Fuck ons. Kledingbouwers rekken de kindermaatjes op, omdat we zo smerig eten dat kinderen dikker worden. Symptoombestrijding. Wat gaan we doen om kinderobesitas op te lossen? In de United States of Britain is een echtpaar gearresteerd omdat hun kind te dik is geworden. Applaus. Meer van dit, graag. Het 11-jarige jongetje was 150 centimeter hoog en 95 kilo zwaar. Bij BMI voor jongetjes van die leeftijd ben je tussen de 20,74 en 25,42 te zwaar en vanaf 25,42 heb je obesitas. Deze knul uit Norfolk heeft een BMI van rond de 42. Niet het antwoord op alles, in dit geval. Wat wel het antwoord op alles is, is het arresteren van ouders met vetklepperige kinderen. Want doe je frisdank- en suikertechnisch echt iets heel erg fout. Pure kindermishandeling, want van obesitas kom je de rest van je leven nauwelijks af #tienerfeiten. Maak hier beleid van, Teeven. Pleur die leegstaande cellen vol met ouders die hun kiddo's laten transformeren tot energieloze aardappelzakken met de conditie van een omgevallen boom. Zodra een kind qua BMI de grens van gezond naar overgewicht passeert krijgen ouders een waarschuwing. Zodra een kind zich van overgewicht naar zwaar overgewicht snoept, volgt er een taakstraf en een opvoedcursus. Zodra het kind van zwaar overgewicht zichzelf naar obesitas frisdrankt, volgt er een celstraf. Door de staat afgedwongen gezondheid, ideaal. Werkt beter dan die mieterige waarschuwingsstickers. Nooit meer dikke kinderen, dus daarmee help je pesten ook gelijk uit de wereld. Dat is het precedent dat hier door de Britse politie is geschapen: bij een ongezonde levensstijl staat er ineens een arrestatieteam bij je frituurpan. En de overheid bepaalt waar de grens van gezond en ongezond ligt. Wat een prettig idee. Wat een geruststellende gedachte. GlutenGendarmie. CalorieCops. Suiker-SS. En wie vlees eet, sturen we per veetrein naar een megastal, waar we ze naar een tijdje vergassen. Want dat doen vleeseters ook de varkens aan. Heil de nieuwe DieetDictatuur!

Dit is hem dan. De nieuwe toekomstige voorzitter die van de intern vernoordkoreaande VVD weer een echte, eerlijke partij gaat maken. Een partij die naar de mensen luistert. Die er voor de ondernemers is. En vooral een partij die heel, heel, heel, heel, heel, heel enthousiast over zichzelf is. GSTV zocht Bert Homan op in een begeleid wonen-project en scoorde een exclusief interview met de passionele politicus. "Ik, ik, me, ik, Bert Homan", wilde Bert Homan daar nog aan toe voegen. "Want ik, ik, ik, ik, me, ik, ik, mij, ik, ik, mij, ik, ik, mij, ik, VVD, ik, ik." Ho, man, rustig aan, wat een enthousiasme! Hier zal de kiezer nog wel even van moeten bekomen, zoveel Bert Homan tegelijk ongefilterd in je gezicht. Wat een kempéner!

Terwijl Geert Wilders zijn best gaat doen om na Den Haag ook uit Brussel zoveel mogelijk geld te graaien, staan zijn onderdanen Léon de Jong en Fleur Agema met een exclusief interview in de Story. Zo onthult het roddelblad dat Léon op de bewuste Songfestivalavond Fleur op zijn bank liet slapen en dat er niet geneukt is. Léon heeft toen zelfs geen natte vinger gehaald. Het kopkluiven begon namelijk pas bij het ontbijt, de volgende dag. En iedereen weet dat van kopkluiven weer stokslobberen en vleesvlindersabbelen komt, waarna het maar een kleine stap is naar het moment dat Léon zijn kloppende standpunt in de open portefeuille van Fleur liet soppen. Hey. Fléon staan nu in de Story. Vrijwillig. Het is okee om nu op dit niveau over politici te praten. Tevens, superawkward fotoshoot is superawkward. Prachtige publiciteitsstunt van de PVV weer om wat awwww-sympathie bij het Story-lezende tokkievolk te scoren, die hele hoaxrelatie van Fleur en Léon. Als u wilt zien hoe laag de PVV kan zinken, koop dat blad. En kijk dat schitterende filmpje nog eens terug. Laten we deze partij nooit meer serieus nemen. Nooit meer.

Het is weekend. Echt weekend. Van die dingen. Dingen die gebeuren. Dit dus. En dat ook. Gewoon, dingen. U weet wel. Dat je net lekker gaat en dat er dan ineens dat gebeurt. Dat je denkt. Waar heb ik dit aan verdiend? Nou ja, aan jezelf, meestal. Als er dingen gebeuren komt dat over het algemeen gewoon door jezelf. Je laat het gebeuren. Dat is tenminste hoe wij over de dingen denken. Is ook niet erg. Laat maar. Laat allemaal maar. Laat allemaal maar lekker gebeuren. Wat wilde je er aan doen dan? Dat maakt niet uit. Wat het ook is dat je er aan wilde doen. Het maakt niet uit. Dingen gebeuren. Sta er niet te lang bij stil. Morgen is morgen en vandaag is vandaag en dingen zijn dingen en bovendien zijn gebeurtenissen gewoon gebeurtenissen. Maak je niet druk. Prettig weekend. En be nice.

Naast het spoor in de buurt van Lisse ligt een vrouwenlichaam zonder hoofd. Ook missen de armen en de benen. En niemand haalt het gemangelde lichaam weg. Omdat het kunst is. Jup, een kunstenaar heeft bedacht dat het best een goed idee is om een gigantisch afbeelding van een treinspringer naast het spoor te leggen. Alsof er in de trein mensen aanwezig zijn die daar traumatische ervaringen mee hebben. Natuurlijk niet. Oh, toch wel. En de kunstenaar weigert het weg te halen want hoogculturisch statement, of zoiets. Wij begrepen de redenatie ook niet helemaal, maar het is cultuur, dus gooi er een zak geld naar toe voordat de beschaving in Nederland verdwijnt. Afijn. Het is dus kunst. Kunst moet provoceren. Desnoods doormiddel van een vrouwenlichaam met afgehakte armen, benen en hoofd langs het spoor te leggen. Maak je punt, kunst, ten koste van alles! Update: Aaaaaand it's gone.

Zucht. Dit schiet niet op, mensen. Heb je eindelijk boeven gepakt, moet je natuurlijk wel zorgen dat je ze vast kan houden. Dat is de politie in Rotterdam niet gelukt, helaas. Eén van de drie verdachten van een uitermate gewelddadige overval op juwelier Hes aan de Pleinweg is vandaag losgelaten in het wild. De politie is namelijk de camerabeelden kwijtgeraakt van de getuigenverhoren. Oeps. Eerst hadden ze de beelden en toen ineens, foetsie. Geen idee waar ze liggen. Of waar ze de beelden voor het laatst gezien hebben. Foutje, kan gebeuren. Even voor uw idee: het juweliersechtpaar werd op woeste wijze mishandeld, waarbij onder andere net zo lang op de rug van de vrouw werd gesprongen tot deze brak. Deze meneer zou aangeklaagd worden voor poging tot doodslag, onder andere. Dankzij de blunder moest justitie de verdachte echter direct vrijlaten. De uitspraak over twee weken gaat waarschijnlijk ook een stuk lager uitvallen dan de tien geëiste jaren. O ja, en de rugstampmeneer woont in de buurt van het juweliersechtpaar. Dat wordt ongemakkelijk, als ze straks allebei in de rij staan bij de bakker. Wij zijn in ieder geval blij dat er weer een prachtmens vrij komt. Zo'n gevangenis, dat is niks voor zo'n knul. Kan hij zijn agressie niet kwijt. Weinig ruggen van vrouwelijke middenstand om te breken. Nederland gaat helemaal Fawlty Towers op criminaliteit: de misdadigers lachen zich suf en het is genant om naar te kijken.

Kijk. Dit vinden wij nou geinig. Mannarchistische gristenen gaan een groot evenement organiseren waarbij op een megascherm voetbal wordt gekeken. Detail: het evenement is verboden voor vrouwen. Het evenement wordt georganiseerd door Man United, een christelijke variant op de Get Rid Of Slimy GirlS-club van Calvin & Hobbis. Deze gristengroep met penisfocus zet zich in voor gristelijke mannen in Nederland, om de vrouwenplak van de Duitse vleeshelm af te poetsen. En dus organiseren ze evenementen waarbij vrouwen geweigerd worden. Want meisjes zijn dan even stom. Plus workshops met titels als 'how to manage your wife'. Ouderwetse testosterondominantie dus. Fuck de vagina, zeg maar. Als dit moslims waren geweest die aan een stukje male bonding wilden doen tijdens het WK door een Vrouwen Oprotten-evenement voor 1500 man te organiseren in een sporthal, hadden J. van Klaveren en G. Wilders eergisteren al voor de begroting van een klein Afrikaans land aan Kamervragen gesteld. Maar het zijn de schizofrenen van de Jezusclub, dus duimpje omhoog en lekker laten gaan want alleen moslims hebben een gevaarlijke religie die onze internetwoede waard is, natuurlijk. Afijn, vrouwen hebben Ladies Night in de bioscoop, Dildo Parties en natuurlijk hun keuken, dus waarom zouden mannen geen plek mogen hebben waar ze even lekker zichzelf kunnen zijn? Man United snapt dat. Even een baarmoederloos avondje voetbal om de gristelijke man het gevoel te geven dat hij geen ruggengraatloos kuddedier is dat normaal altijd braaf doet wat dominee en vrouw zeggen. U kunt zich voorstellen dat het druk wordt.

De jaarlijkse GODVERDOMME HOERENLUL TOP 50 is weer uit, ook wel bekend als Zorggraaiers Top 50. Wie heeft in de zorg het meest geld bij elkaar gegraaid uit de potjes die eigenlijk bedoeld zijn voor verpleeghandjes aan de bedden? Kom er maar, totale nietsnut Chris Marsman van zorggroep Kwadrant! Met ruim een half miljoen is hij de onovertroffen winnaar. Wij schreven eerder al dat Chris Marsman het verdient om achter een paard over een grindpad getrokken te worden. Net als de rest van de top 50, die in 2013 weer 19 procent meer verdienden dan in 2012. Leg ons dat nou eens uit. Hoe kan het dat er al jaren met recht geklaagd wordt over de harde bezuinigingen in de zorg, maar de vijftig meest verdienende zorgbestuurders EEN VIJFDE MEER GAAN VERDIENEN? Onze zorg wordt totaal verwoest door deze gewetenloze mannen en vrouwen. Terwijl het volk afgeleid wordt met infantiele boosmakers over racisme en buitenlanders, wordt ons land en onze zorg achter de scherm leeg getrokken door blanke, elitaire en gewetenloze aasgieren als Loek Hermans, Jeroen van den Oever en Paul Ansems. Of telt bij dit soort harteloze uitbuiting van zieken, bejaarden en het personeel dat hen verzorgt afkomst ineens niet meer? Geldwolven zijn het. Bloedzuigende bacteriën die de zorg doen afbrokkelen. Zij verdienen het om van een glijbaan vol schuurpapier af geduwd te worden die eindigt in een zoutbad, Chris Marsman nog het meest. De lijst met overige smerige parasieten vindt u verder hierrr [PDF-alert]. Dit is het echte structurele, institutionele probleem waar dit land met kampt. Maar laat u vooral verder afleiden door randzaken.

Je hebt vaders die in een auto met vals kenteken rijden, op de vlucht slaan voor de politie, een andere auto rammen en dan hun kleuters achterlaten in de auto terwijl ze te voet verder vluchten. Dat schreven we twee weken geleden, omdat exact dat gebeurd was in Nijmegen. Briljant. Vader van het Jaar. Zo voed je kinderen op voor de harde buitenwereld. Nu heeft de politie hem gevonden, dus wij waren bang dat hij niet de eer zou krijgen die hem toekomt. Wij waren bang dat deze vader in de gevangenis gegooid zou worden. Dat zou echt een verkeerd beeld bij zijn kinderen oproepen, in onze ogen. Maar we waren even vergeten dat dit Nederland is. En dus: "de politie heeft de verdachte verhoord en dinsdag in de loop van de dag heengezonden." Precies. In Nederland speelt de politie doorgaans gewoon tikkertje met de verdachten. Het is een soort vissen naar criminelen: vangen, op de foto en weer terugwerpen in het water. Zie ook: de mishandelaar van de zwager van Kim Kötter. Terecht, natuurlijk. Kom op, wat hebben deze mannen misdaan? Behalve rijden met valse kentekenplaten. En doorrijden na een ongeluk. En zijn kindertjes achterlaten in een gehavende auto. Onschuldige mensen in elkaar rammen. Kom op, het stelt allemaal niks voor. Lekker heenzenden naar de maatschappij, waar zulke mensen thuishoren. Nederland, topland.

Dat je scooter dan is gestolen. En dat je hem dan terug vindt bij een exotische kookflat. Vanwege de GPS in je scooter. En dat je dan even wilt filmen hoe de politie de scooterdief van flat aan de Meppelweg in Den Haag naar politieauto begeleidt. En dat die meneer dat dan niet wil. En dat hij dan de Maak Geen Foto-Man blijkt te zijn. En dat hij dan dingen roept als 'voor wat voor wat'. En dat rechten eisen zoals niet filmen op de openbare weg echt hilarisch is als je een scooterdief bent. En dat dat dan grappig is voor om uit te lachen. En dat je dat dan allemaal rechtop filmt omdat je last hebt van Vertical Video Syndrome. Dat vinden wij dus behoorlijk kudt.