Oh ja. Zouden we bijna vergeten. In de Oekraïne is ook nog een soort van semi-burgeroorlogachtig dingetje bezig. Ja, ISIS in het Midden-Oosten, de flitsende start van Oranje, het Roy Donders juichpak uitverkocht, we zijn nogal snel afgeleid, mensen. Oekraïne is gewoon even niet het populaire dingetje in de media momenteel. Okee, hoe staat het er voor? Rusland is boos. Superboos. En ze doen huiliehuilie omdat de Oekraïense minister van Buitenlandse Zaken Andrej Desjtsjitsa zomaar Poetin een 'stomkop' heeft genoemd. Wat Poetin ook is, natuurlijk, alsmede een gevaarlijke gek met een hoop intelligentie en politieke swag. Tja, val je zomaar een complete provincie van een land binnen en steun je heimelijk de rebellen in het land, noemt een minister van dat land je zomaar een eikel. Hoe wagen ze het! Rebellen die overigens gisteren een vliegtuig van het Oekraïense leger naar beneden haalden en er voor zorgden dat het de bloedigste dag van het conflict werd. Maar stomkop zeggen, dan gaan de Russen puberaal stampvoeten. Hier, ze dreigen zelfs de gaskraan dicht te draaien, terwijl Oekraïne laatst nog onwijs lekker ging in de onderhandelingen. Het is niet echt alsof Poetin zijn best doet om de boel te deëscaleren, lijkt het wel. Ach, gelukkig is de Oekraïne lid van de NAVO. Kijk, we assisteren ze al. Dus binnenkort wat Nederlandse jongens die kant op sturen om onze bondgenoot te helpen vechten tegen de Russen. This will end well. Ach ja. Wie spelen er eigenlijk vandaag, tijdens het WK?

Nee mensen, dit is kunst. Dit verdient aandacht. Dit verdient dieper filosoferen. En voor mensen die niet gewijd zijn in het edele ambacht van de mompeldreunmuziek, het verdient ook een vertaling. Neem bijvoorbeeld de release van MurdaTurk hierboven. Of, zoals hij tegenwoordig bekend staat, Önder. Die naamsverandering is interessant, want in zijn lied spreken Önder en zijn gasten vooral over de transformatie van puberige relrapper naar volwassenheid. Over het verlangen naar spirituele verlichting. Over het ontwikkelen van jezelf als mens. Dat had u er inderdaad niet in gehoord, nee. Daarvoor moet je nu eenmaal dieper in deze snel gesproken literatuur duiken. Dan ontdek je parels waar Shakespeare bij verbleekt. Daarom, speciaal voor de onwetenden, de definitieve tekstuele en psychologische analyse van het nummer 'Dat Doen We Niet Meer' van Önder.

Heeft u dat wel eens? Dat u echt zin heeft om even lekker aangifte te doen? Uw fiets is gestolen, uw auto is bekrast, iemand heeft een scheldwoord gebruikt op internet, en u denkt, ik ga mijn woede even lekker ventileren middels een aangifte. Mooi vinden we dat. Dan moet u wel weten dat aangifte doen in Nederland in 2014 administratief ongeveer net zo goed is geregeld als aangifte doen in Nederland in 1914. Stel, er wordt ingebroken in uw auto terwijl u net lekker los aan het gaan bent op de meubelboulevard in een naburige gemeente. U besluit aangifte te doen in uw eigen woonplaats. Dat mag. Geen probleem. De ComputerCop neemt uw aangifte op en voert deze in zijn computer in. Via het supersnelle internet is die aangifte natuurlijk direct beschikbaar voor het politiekorps in Meubelboulevardcity. Haha. Natuurlijk niet! Want IT-systemen van de politie zijn in dit megagrote land met nauwelijks digitale infrastructuur TOTAAL NIET OP ELKAAR AANGESLOTEN! Uw aangifte wordt geprint en per post naar de andere politieregio gestuurd, waarna een andere eenstrepende tiepcop het velletje weer overtikt in zijn eigen IT-omgeving. Jawel, er komen postzegeltjes en extra toetsenborden aan te pas om een aangifte van de ene computer in de andere te krijgen. In 2014. Dat levert niet alleen blunders op, maar vooral: DUURT LANG! De computersystemen zijn trouwens sowieso nog niveautje IBM Personal Computer XT/370. Nou, die reorganisatie van anderhalf jaar geleden heeft de digitale omgeving van de politie nog niet veel goed gedaan. Incontinente Computer Tiefuszooi, is waar ICT bij de politie voor staat. Wacht. Hier is een plan: wat nou als we het systeem wat snelheidsboetes verwerkt nu eens aanpassen en landelijk invoeren als het digitale aangiftesysteem. Dan worden die aangiftes sneller verwerkt dan dat je 'houdt de dief' kunt brullen. Want gek genoeg hoor je nooit over ICT-problemen bij de flitspolitie.

Weet u wat klote is? Als internationale frituurhoreca een lichtmast in je achtertuin zet. In Zwolle is langs de A28 door McDonalds ooit een gigantische reclamezuil neer gezet. De buurt Brinkhoek heeft al sinds de komst van de reclamemast ruzie met de paal. En klagen helpt in dit land. Dus wordt er bureaucratische puree gemaakt door de lokaalambtenaartjes voor beter reclamemastbeleid in Zwolle. Is ook gewoon een voltijd baan, mensen. Overwogen werd om de mast te verplaatsen, maar er is nu een veel beter idee. Er wordt een dimmertje opgezet, zodat het apparaat wat minder in de slaapkamers van omwonende schijnt. Wel zo fijn, want je hebt toch een soort van stadionverlichting op je IKEA-rolgordijntje staan de hele nacht. Kosten: 21.000 eurooooly fuck! De gemeente lapt ruim 20k om de lampjes op een reclamemast wat minder fel te laten schijnen? Dat kost 21.000 euro? Nee, echt? Dan moet McDonalds jaarlijks wel heel veel centen lappen voor die calorieënbeamer op A-locatie, als dat het waard is. Al met al geld goed besteed, Zwolle. 21.000 cash money bitches om felle lampjes wat minder fel te laten stralen uit naam der commercie, zodat de inwoners weer aan wat nachtrust toekomen. We zullen niet klagen, want kindertjes in Afrika hebben geeneens tientallen meters hoge reclamezuilen met te fellen lampen voor smerig vet confectievoerfabrieken.

Het is weekend. Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Prettig weekend. En be nice.

Oh, heerlijk. Weer een dashcamfilmpje. Iedereen is nu Leo de Haas en André van Toorn dankzij deze wonderbaarlijke technologie. Tevens een shoutout naar de man die de dashcam geïntroduceerd heeft in Rusland, maar dat is weer een ander verhaal. Kijk hierboven dan. Kijk die video. Live opgenomen in Barendrecht, gisteren. Zie de mannetjes lekker stoeien en piemelmeten en alle andere weggebruikers in gevaar brengen met hun testosteroncapriolen. Want ja, je hebt een trotse ego dus je laat je niks vertellen door anderen, toch? Schijt aan veiligheid, soms moet je gewoon even een punt maken. Met je afsnijdebiliteit. Totaal terecht dat die twee hun voor- en achterlicht laten kopkluiven door hun eigen stommiteit.

Het klimaat verandert, de aarde warmt op. We gaan niet eens meer in discussie, dit is een wetenschappelijk feit. Mensen die de opwarming van de aarde ontkennen val in het rijtje holocaustontkenners, chemtrailgelovers en schoenzetters met Sinterklaas: naïeve sukkels. Dan weet u dat. Hierboven ziet u welke landen het meest kwetsbaar zijn voor de klimaatveranderingen. Inderdaad, de Derde Wereld en Nederland. En raad eens wie van die twee geholpen gaat worden door de rijke westerse wereld? Als u antwoord Derde Wereld is, heeft u het juist. Nederland? We staan er alleen voor. Wij tegen de brute krachten van de natuur, in ons geval het water. Ons staat een stijging van 35 tot 85 centimeter in 2100 te wachten en daar gaat geen windmolenpark of Mitsubishi Outlander tegen helpen. Misschien handig als we nu alvast voorbereidingen treffen en ons internationaal wat drammeriger laten horen over de opwarming. Shit is aan. Laten we Jan Adriaenszoon Leeghwater gaan op het klimaat.

Haha, nu heb je ooggonorrhea en zal je dit beeld nooit meer uit je hoofd kunnen krijgen. Dit is de zogenaamde baltrekstring. Een string waar maar één been door hoeft en die je balzak en vleesknots op weinig subtiele wijze richting je heup trekt. Wereldkundig gemaakt door de Britse cast van de realityshow we don't give a fuck just a bunch of drunken twats. En geloof ons, de foto's zijn het waard. Een soort Uggs voor je klabanus, eigenlijk. Alsof er constant een dwerg aan je linkerzijde drammerig om aandacht staat te vragen, zo voelt het. De volgende stapt is een gekleurde postbodestiekje die je om je heupen spant zodat je Duitse vleeshelm naar je navel blijft wijzen. Enfin, elk strand wordt leuker met dit soort minimalistische kledingclowns. Meer van dit, dan valt er tenminste wat te lachen.

Nee, niet dat Nederland er na de eerste ronde al uitvliegt. Dat is niet leuk, maar dat is slechts sport. Het worst case scenario voor het wereldkampioenschap in Brazilië is dat het land zulke heftige rellen krijgt, dat we twijfelen of we moeten spreken over een burgeroorlog. De welvaartsongelijkheid in Brazilië is nog groter dan in Nederland en hier zijn we er al boos over. Kun je nagaan. Het land kent grotere sociale spanningen dan een autist tijdens een bijeenkomst voor oncontroleerbare ADHD'ers. De lui van het openbaar vervoer dreigen met stakingen, het vliegtuigpersoneel dreigt met stakingen en het is al een aantal keren tot geweld gekomen. Het grootste gevaar? World Cup Inflation: de prijzen knallen omhoog, met name in de steden die wedstrijden organiseren. Niet alleen van voer, maar zelfs van huizen. Daardoor ontstaan vluchtelingenkampen voor Brazilianen die de huur niet meer kunnen betalen. Denk daar even rustig over na. Veel Brazilianen zien de komende weken Brood & Spelen, maar kunnen het niet betalen vanwege te duur. Een nationale Tantaluskwelling. Nu is doemdenken vlak voor grote evenementen (Sochi, EK in de Oekraïne, de kansen van de Common Linnets) altijd de leukste sport, maar het is duidelijk dat er in Brazilië weinig nodig is om het hele land af te laten glijden tot Mad Max-achtige omstandigheden. Laten we voor de Brazilianen hopen dat het land zelf uiteindelijk de beker omhoog mag houden. Want een uitschakeling van het team Brazilië zou wel eens de uitschakeling van het land Brazilië kunnen betekenen. Gelukkig is er altijd nog WK Daily. Hebben we in ieder geval iets leuks om naar uit te kijken.

The Guardian vroeg hulpverleners om foto's op te sturen van de inhoud van hun rugzak. Zodat wij in het rijke westen een beeld kregen hoe minimalistisch het leven van een hulpverlener is. Bovenstaande foto werd ingestuurd door ene David Higgins vanuit Afghanistan. Een eenzame man, denken wij. Neemt alleen het hoogst noodzakelijk mee. First aid kit, slaapzak, plastic anus, mes en noodrantsoenen. Ja, dat las u goed. Noodrantsoenen. Inmiddels is de originele foto door The Guardian van Twitter afgesmeten, maar dit is het internet. Hier wordt niks vergeten. Zeg, Mariko Peters en Robert Kluijver werden ook al zo zwoel van Afghanistan. Zou er soms iets in het water zand zitten daar waar manvlees van gaat steigeren?