Oranje is de heroïne die we rechtstreeks in onze oogbal moeten spuiten deze dagen. Althans, dat lijken al die vlaggetjeshangers, spandoekspanners en huisververs te denken. Histor Vuurpijl 4 life, bitches! Zometeen treedt ons glorieuze voetbalteam der supergiganten aan om de nationale trots te verdedigen tegen de nazaten van lafhartige criminelen uit Australië. En met verdedigen bedoelen we aanvallen, want we kunnen net zo goed in de opstelling 0-5-5 spelen. Die Aussies mogen blij zijn als ze de middenlijn passeren. Sterker nog, als we ze een goal toekennen elke keer als ze de bal in de zestien van Cillessen krijgen, houden we nog steeds de nul. De Hollandse reuzen zullen zegevieren. Ze zullen zorgen dat we na de wedstrijd met trots op kunnen kijken naar het wapperend rood-wit-blauw. Dit wordt GTA V spelen in God Modus met onbeperkte munitie, qua prijsschieten op het Australische goal. Alsof je je demente moeder voor het eerst FIFA14 ziet spelen tegen je hyperactieve gameverslaafde broertje, dat is hoe deze wedstrijd er uit gaat zien. Australië voetbalt ongeveer net zo goed als een dronken tafeltennisser pingpongt zonder batje en dan houden we het nog positief. Onze voorspelling: 10-0 en dan zijn we nog behoorlijk karig. Wen er maar aan. Dit wordt een ejaculatie van Oranje vreugde! De boel is hierrr of hierrr live te aanschouwen. Vergeet niet je oranje shirtje aan te doen, je gezicht rood-wit-blauw te schminken of een enorme oranje zonnebril op te zetten. Dat helpt altijd met voor om te winnen. Update: Real Sex Dolls Willy en Max zichtbaar aangedaan door het vertoonde spel. Update: Nederland 2-3 voor door geniale zwabberbal van Djenghiz van Paay (opzoeken - red). In Weert hadden ze iets anders opstaan. Update: Win. Op naar achtste finale. Update: Stom. Van Persie niet tegen Chili.

De Raad van Racistische State heeft gesproken. Buitenlanders oprotten. Uit coffeeshops, wel te verstaan. De overheid mag verbieden dat buitenlanders een voet zetten in coffeeshops. Raad van State? Raad van Sharia zult u bedoelen! Totale marktverstoring dit. Moet je eens wagen met bijvoorbeeld de verkoop van in Nederland gebrouwen alcohol. Of reizen met de NS. Lekker de bedrijven verantwoordelijk maken voor het weren van buitenlanders. Geen idee hoor, maar dit klinkt als onhoudbaar beleid. Alsof Europa hier in meegaat, qua vrij verkeer van personen. Van de Raad van SState mogen burgemeesters zelfs coffeeshops sluiten als sluiten als coffeeshops toch gewoon open en tolerant blijken te zijn richting buitenlanders. Geen idee hoe oud en grijs en seniel die lui zijn bij de Raad van Hogere State, maar shit verbieden gaat echt niet helpen tegen drugstoerisme het druk het alleen maar in de illegaliteit vergroot de problematiek blablabla motherfucking bla. Luister anders even naar deze Maastrichtse drugsdealer, die haarfijn uitlegt waarom hij dikke doekoe maakt dankzij dit xenofobe, racistische kudtbeleid van Hoes. Hallo mensen, wij hebben een bedrijfstak die we tolereren, maar vervolgens verbieden we die bedrijfstak om service te verlenen aan buitenlanders. Wat een bekrompen tiefuszooi. Hey, Raad van State, smoke anders even een jonko, misschien helder je daar een beetje van op in die vergruisde bovenkamers van jullie.

Al een beetje zin in vanavond? Kriebels in het darmkanaal? Zenuwen in de peesjes? Mooi. Dan komen wij uw voetbalhonger alvast tegemoet met onze bemmende liveshow straks. De slagkracht van Robben en Van Persie gecombineerd, dat is #WKdaily. Straks om 16.00 knalt de livestream er in en niemand minder dan Eljero Elia zal dan te gast zijn. Profvoetballer bij Werder Bremen, 28-voudig international en bezitter van een TV van 85 kilo. Hij is nu nog even aan het chillen bij FootballTemple, maar schuift dus met alle plezier aan bij onze nu al legendarische liveshow over het WK, om de simpele reden dat WKdaily heerst als een scorende omhaal van buiten de zestien. Kijk, daar staan we dus graag even een uurtje extra bij stil. Intussen kunnen we u meegeven dat de Aussies de feces in de broek deponeren voor vanavond. Hoe we aan zo'n linkje komen? WK mater coïtus Daily. Kan Arjen Robben wel zeggen dat het geen tussendoortje wordt, dat Australië, maar wat weet hij er nou van? Precies. Dat Australië gaan we weg bunkeren alsof het een hulpverlenerszak rijst is die gedropt wordt in een hongersnoodgebied. Mocht u trouwens vragen hebben aan Eljero of aan presentator Neal Petersen (#45 in de GQ-lijst mooiste mannen van Europa), stel ze via de hash WKdaily of gewoon rechtstreeks aan het bijbehorende Twitteraccount. De rest van de middag is een roes en WKdaily houdt je high tot aan de aftrap. O ja, en niet kijken in kroegen zonder WK-licentie, want dat is superillegaal en er zijn BOA's die tijdens de wedstrijd op zoek gaan naar dit soort kroegen om boetes uit te delen want dit is een land van burgertrutjes. Maar dat terzijde. Eljero Elia, LALALA! Eljero Elia, LAAAALALALALA!

Dit is waar we nu dus staan, tolerant land als we zijn. Ontwikkelaar Blauwhoed heeft plannen om in Tilburg een speciale wijk te reserveren voor homo's, lesbiënnes en transgenders. Een homoghetto, zeg maar. In het pottenreservaat in de stad van Roze Maandag kunnen deze mensen dan veilig wonen, omdat we blijkbaar niet in staat zijn om homo's een veilig en pestvrij te laten leven in een normale woonwijk. Wat wel blijkt, want midden op de Grachtengordel in Amsterdam -toch meestal een safe haven voor homoseksuelen- is een homo zo hard geslagen afgelopen weekend dat zijn piercings uit zijn oor vlogen. Te ridicuul voor woorden. Maar goed, de oplossingen die we nu dus aandragen bestaan uit het verzamelen van homo's en lesbiënnes en transgender en ze dumpen in een stadsconcentratiekamp. Want labels opplakken, apart behandeld worden en eigen wijken toegewezen krijgen, dat zal de acceptatie van niet-hetero's goed doen. Haal ze vooral weg uit de samenleving, simpelweg omdat sommige mensen niet de capaciteiten hebben om ze te accepteren. Wat was er ook al weer mis met het voorlichten, aanpakken en bestraffen van de achterlijke neanderthalers die moeite hebben met homoseksuelen? Homoseksuelen in een aparte wijk te zetten, werkt alleen maar averechts. Integratie en tolerantie zou moeten betekenen dat al die homohaters maar leren dealen met homo's in hun woonwijk -goedschiks of kwaadschiks- in plaats van dat we homoseksuelen juist meer gaan isoleren. Sympthomobestrijding, dat is wat het is. Pleur op. Gooi al die homohaters maar in één wijk, muur er omheen en anus-ebola in loslaten. Zulke lui zijn de pest voor de samenleving en zouden geïsoleerd moeten worden. Niet mensen die toevallig op hetzelfde geslacht vallen, want daar is namelijk helemaal niks mis mee.

Toe maar. Halbe Zijlstra spreekt zich hardop voor een camera uit tegen ISIS, koppelt het aan de islam en roept prominente moslims op om zich te distantiëren van het moslimitisch geweld uit naam van Allah door de mohammedfundi's in het Midden-Oosten. En dat voor een politicus. Hoopje Cordonnetje Sanitair op Halbe! Zomaar dingen zeggen over islamterrorisme. Het zou verboden moeten worden. Gelukkig zegt de New York Times dat we ons vooral geen zorgen hoeven te maken. We werden al bang. Wij dachten namelijk dat ISIS een irrationele, gewetenloze en bloeddorstige machine op zoek naar het verdoemen van de zielen van ongelovigen, waar niet mee te onderhandelen of discussiëren valt. Fijn dat nobele mensen een fatsoenlijke poging tot relativeren doen. Dat scheelt in kopzorgen. In plaats van bruten als Klaas Dijkhoff (VVD) die vooral hoopt dat alle jihadgangers sneuvelen.

Van ons mogen graaiers in de zorg in een grote container gedumpt worden, die vol zit met bloedzuigers en ebola-lijken. Wouter van Ewijk bijvoorbeeld. De cijferrecherche van RTL Z heeft ontdekt dat deze oud-bestuurder van de VU maar liefst 500.000 euro meekreeg bij zijn gedwongen vertrek in 2012. Hij moest daar overigens weg omdat hij met zijn medebestuurder Elmer Mulder het hele ziekenhuis gijzelde met een angstcultuur. Dat moet uiteraard beloond worden met een oprotpremie waar met gemak veertien verpleegkundigen een jaar van betaald kunnen worden. En iemand als Wouter van Ewijk is het type dat dit soort bloedgeld schaamteloos accepteert. Sterker nog, waarschijnlijk vindt hij dat hij er recht op heeft. Dit soort smerige stoethaspels van uitermate laag allooi zijn de voornaamste reden dat onze zorg helemaal kapot gaat. In 2013 werd er zwaar bezuinigd op zorg, maar ging de top 50 betaalde bestuurders 19 procent meer verdienen. Mannen als Wouter van Ewijk zijn een groter gevaar voor Nederland dan terugkerende jihadstrijders. Ze maken op een veel fundamenteler niveau onze zorg chronisch ziek, net zolang totdat de zorg terminaal is. Maar daar geven smeerlappen als Wouter van Ewijk niet om, want dit zitten dan al met hun bloedgeld in hun riante villa. Oh, nog een saillante suggestie: Wouter Bos (PvdA, KPMG) zou wellicht op de hoogte zijn geweest van deze schandalige deal. Blanke, fatsoenlijke mannen die datgene kapot maken wat we het hardst nodig hebben: goede zorg. Naar de brandstapel met ze. Wouter van Ewijk heeft inmiddels een miljoenmiljard bijbaantjes. En oh ironie, Wouter van Ewijk blijkt ook nog centjes bij elkaar te schnabbelen in het sprekerscircuit, waar hij vooral over reputatiemanagement praat. Nou, tijd om wat van je mooie praatjes op jezelf te gaan toepassen, want jouw reputatie gaat nu harder stuk dan de zelfbeheersing van Cristiano Ronaldo. En terecht.

Iedereen met een fetisjisme voor enthousiasme komt spontaan klaar bij het luisteren naar Jack van Gelder. Dit is een feit. Nu blijkt het enthousiasme voor het Nederlands team van Jack van GOALder net zo makkelijk te kopiëren naar andere evenementen. Kijk. Even de door het volk gefinancierde stem van NPO-ambtenaar Van Gelder lenen voor de fun. De jongens van de BibleBeltBazen gooien de JvG-soundbites over EO-jongerendag footage heen. Dat evenement trok afgelopen weekend 27.000 jongeren die volledig in de gloria hun jezusfeestje vierden. Ideale combinatie. Andersom werkte trouwens eerder ook al, EO-jongerendag soundbites over voetbalbeelden heen zetten. Christenen met zelfspot. Dat zouden meer religies moeten doen.

Ja, automobilistje pesten. Dat kan onze overheid wel. Is het niet via accijnzen op de brandstof dan is het wel via de BTW over die accijnzen. En zit het hem niet in directe belasting, dan toch zeker in de indirecte belasting middels flitscontroles. En daarbij is sprake van uitlokking. Anders kunnen we het niet brengen. Kijk het diagram hierboven. U rijdt van Rotterdam Centrum naar Amsterdam West. Een route van 76 kilometer, waarbij u acht keer van snelheid moet wisselen, te maken heeft met vier verschillende maximum snelheden, sowieso twee trajectcontroles tegenkomt en waar er bovendien op drie plekken nog vaak mobiele flitsunits staan. De breedte is over het gehele traject altijd minimaal drie banen. Leg dit nou eens uit, anders dan dat het een BelastingBoulevard is, bedoeld om extra geld te kloppen uit de zakken van automobilisten. Hoe verwarrend en dus onveilig zijn die snelheidswisselingen om de gemiddeld acht kilometer voor ervaren chauffeurs, laat staan voor ouderen, beginnende automobilisten, mensen die het traject niet vaak rijden en buitenlanders? U wilt een symbool voor de doorgeslagen verkeersregelzucht, snelheidscontroles en automobilistje pesten? Het traject Rotterdam - Amsterdam is alles wat je nodig hebt.

Eigenrichting! Doe-het-zelf-justitie! Internet-initiatieven! De politie is het zat. Zomaar al die burgers die zomaar zelf beelden op Facebook en Twitter pleuren om zomaar zelf achter daders van misdaden en misdrijven aan te gaan. Domme, simpele burgers die het heft in eigen handen nemen, dat kan dus niet. Aldus de politie die naar eigen zeggen altijd superzorgvuldig te werk gaat. Jup. Aangiftes gaan nog per post. Blunders zijn aan de orde van de dag. Criminelen lachen politie letterlijk uit. In 2012 bleek uit onderzoek dat het strafrisico in Nederland gigantisch laag is, waardoor Nederland een soort All Inclusive Resort is voor tuig van laag allooi. Goh, waarom zou de wanhopige burger proberen zelf op te treden als hij (m/v) slachtoffer is geworden van criminaliteit? Waar zou die drang vandaan komen? Waarom zouden die mensen niet zoveel vertrouwen hebben in de politie? Kijk, als de politie en justitie nou een perfect geoliede machine zijn die net zo efficiënt is in het oppakken en bestraffen van criminelen als in het controleren en beboeten van burgers, dan zou zo'n halfgare oproep om geen foto's en bewijs van criminaliteit op Facebook te gooien ergens op slaan. Jammer dat de politie niet inziet dat de toename van eigenrichting op het internet een symptoom is van het gebrek aan vertrouwen in de politie, niet een symptoom van de woedende jachtneigingen van burgers. De oorzaak van dit 'probleem' zit bij de politie, niet bij de slachtoffers die hun hulp in het crowdsourcen zoeken. Maar ja, de politie, die ziet wel vaker iets niet.

Duimschroefski! Vladimir Poetin zegt 'fuckuh joe, muthafuckahs' tegen Nieuw-Rusland de/het/een Oekraïne en draait de gaskraan dicht. Althans, Gazprom, de hoofdsponsor van de Champions League draait de gaskraan dicht, maar dat komt op hetzelfde neer. Zogenaamd vanwege onbetaalde rekeningen. Lastig verhaal voor ons ook, want wij zijn voor 40% van ons gas afhankelijk van Rusland. De rest van Europa evenzo. Het merendeel daarvan loopt via de/het/een Oekraïne. De prijzen gaan harder stijgen dan Lance Armstrong in zijn beste dopingdagen. Iedereen met een LPG-tank in zijn auto en/of een CV-ketel of gasfornuis is de sjaak. Nu maakte Gazprom een paar dagen geleden al bekend naar alternatieve routes te zoeken. Superattent, natuurlijk. Alleen dat wordt nog best een lastig verhaal. Hier vindt u een kaart (PDF, 10 MB) met alle pijpleidingen in Europa. Complex houtje touwtje gebeuren. Of pak de Wiki er even bij. De beste alternatieve routes zijn nog niet af. Altijd fijn als dat gebeurt. Afijn, de/het/een Oekraïne zal ongetwijfeld gas gaan aftappen voor eigen gebruik, waardoor er minder gas naar Europa gaat en wij onze reserves moeten aanspreken voor de komende winter. Samenvatting: clusterfuck van internationale proporties. Smerige afperspraktijken van Rusland en onhandig gestuntel van de/het/een Oekraïne. Nou, kan iemand de gasrekening van de/het/een Oekraïne betalen? Oh, wacht. Dat gaat de EU natuurlijk doen. Zodat de/het/een Oekraïne straks nog makkelijker lidwoord lid wordt en Hans van Baalen weer 'we have won' kan brullen op een plein. Intussen, bij de grens tussen de/het/een Oekraïne en Rusland: legervoertuigen, legervoertuigen everywhere!