Dat was hem dan. #WKDaily. Wat een avontuur. Met liefde gemaakt door een handvol liefhebbers, die daar al hun vrije tijd, hun gezin en hun psychisch welzijn voor opgeofferd hebben. Samen met vrijwilligers over heel de wereld, die graag hun steentje bijdroegen aan de show. Van skypen met Iran tot reportages uit Argentinië. Van eredivisiespelers op de bank tot en met een dronken Tom Staal in Duitsland. Van de gortdroge maar hyperinteressante analyses van de jongens van Catenaccio tot en met het kapsel van Neal Petersen dat maar niet door de war raakte. En wat een prachtig WK kregen we daar voor terug. Een derde plek, drie miljoen memes en algehele pret op het internet. Dat kon zelfs #twelftal niet verpesten. Vandaag kunt u voor de laatste keer meepraten via #WKDaily en @WKDaily. Over twee jaar zien we u weer, vanuit Parijs.

Er zijn dus volwassen mensen in 2014 die geloven dat demonen bezit kunnen nemen van mensen. Volwassen mensen die verder onopvallend normaal functioneren in de maatschappij. Eén van die mensen is Rob van Essen. Hij is al veertig jaar bezig met het wegjorissen van demonen. Ieder zo zijn hobby. Nu heeft Robbie een mooie boekje geschreven met tips & cheatcodes voor predikanten die ook graag heroïsch hersenstamworstelen met satan. Ultieme tip: bel de huisarts van mensen die stemmen in hun hoofd horen, als je demonen vermoedt. Soms kan gebed namelijk versterkt worden met behulp van antipsychose medicijnen. "Soms". For real, broer? Rob: "wanneer een predikant met iemand in aanraking komt die zegt last te hebben van stemmen in z’n hoofd, dan is voorzichtigheid enorm belangrijk. Je kunt bijvoorbeeld niet met het nalopen van bepaalde lijstjes checken of de duivel in persoon invloed op iemand heeft. Wanneer ik zou concluderen dat er daadwerkelijk sprake is van demonische gebondenheid dan overleg ik met iemands huisarts of psychiater." Rob van Essen belt dus wel eens een huisarts op omdat hij de diagnose 'bezet door de duivel' gesteld heeft. Klinkt als een Radio538 prankcall. Verrassend genoeg blijkt de Duistere Heerser van de Onderwereld vrij simpel te temmen is met een dosis Sertindol. Nadelige bijwerking is wel dat de stem van God ook ineens zwijgt, maar dat terzijde. Afijn, totale debiliteit, dit. Geestelijke kwakzalvers als Rob van Essen zouden er goed aan doen zelf eens een psychiater te bezoeken, in plaats van andere psychiatrische patiënten een demonencomplex aan te praten en huisartsen lastig te vallen met hun gecultiveerde reli-schizofrenie.

Tja, daar staat je aanhanger dan. Verkeershinder gaat nog wel even duren #Clausplein #A4 #oeps pic.twitter.com/Rt2bYMOV0p

— Redactie Regio15.nl (@regio15) July 14, 2014

Hoe symbolisch, mensen. Duitse vrachtwagen, met volop Europese tekeningetjes op de zijkant, verliest op de flyover A4-Leidschendam richting A12-Zoetermeer zijn aanhanger. Vanwege totaalfaal van de trekhaak. Waardoor de Gewone Man op weg naar zijn werk te kampen heeft met enorme hinder. Schitterende metafoor van de doorgeroeste status van de EU. Met Duitsland die de kar trekt, maar op het punt staat een hele aanhanger te verliezen door achterstallig onderhoud en prioriteit op de verkeerde zaken. Waardoor de Gewone Man straks natuurlijk weer de pineut is. Een foto zegt soms meer dan duizend woorden, dus is het waar.

“Aruba is kidnapped, raped and humiliated by the Netherlands which is now only showing its merchant’s face and... http://t.co/j0OLbQsu96

— Aruba Daily (@ArubaDaily) July 12, 2014

Boos dat ze zijn. Woedend. De Arubaanse premier Mike Eman is zelfs in hongerstaking gegaan vorige week. Net zolang tot de Rijksministerraad de begroting van zijn regering goedkeurt. En zolang Mike Eman zijn begroting niet krijgt, noemt hij Nederland een verkrachter, een imperialist en een sadist die slechts uit is op het emotieloos slopen van Aruba. Hij dreigt nu zelfs met juridische stappen. Wat een retoriek, mensen. Wat een retoriek. Aruba zou een paradijs van welvaart en gezonde financiën zijn, ware het niet dat Nederland steeds maar weer lastig doet over de begroting. Is wat Eman eigenlijk zegt. Juist. "Het eiland heeft een overheidsschuld van bijna anderhalf miljard euro, ongeveer driekwart van wat alle Arubanen jaarlijks verdienen." Oh, wacht even, dat verandert de zaak. Aruba zit dieper in de schulden dan een uitkeringstrekker die alles op afbetaling koopt. Vandaar dat Nederland een onderzoek naar de begroting wil, voordat er zomaar ongezien de volgende stap op weg naar faillissement getekend wordt. En dan heeft Aruba alsnog John Williams en die chick van SloopDeCrisis.nl nodig om een beetje heelhuids uit haar schuldencrisis te komen. Want nu kan Mike Eman wel heel erg obstinaat doen over de 'kille bemoeienis' van Nederland, maar raad eens waar Mike Eman aanklopt voor een enorme zak geld als Aruba failliet gaat? Precies. En daarom willen we even 'kill' checken wat Aruba van plan is qua begroting. Met je maffe aanstelleritis. Kom maar weer de Hele Meneer uithangen als je je zaakjes op orde hebt, Mike. Tot die tijd houden we je handje vast op weg naar een wat gezondere huishoudboekje, als je het niet erg vindt.

Hey. De nazi's tegen gevluchte nazi's. Zo'n wedstrijd waarbij Adolf Hitler geen idee heeft voor wie juicht met de gestrekte rechterarm. De nazitweets zullen tijdens deze wedstrijd in ieder geval door het dak knallen. Zoals het hoort, dus. Het efficiënte en genadeloze Duitsland tegen de stugge en saaie Argentijnen. De verdedigers van Argentinië zullen wel weer, net als tegen Nederland, een massief blok(snor) vormen tegen de germaanse panzerdivisie. Zo'n wedstrijd waarbij er snel gescoord moet worden door ze dzjermans, anders zal het enige hoogtepunt achteraf een gescheurde anus blijken te zijn. Het is nog steeds een beetje wennen, maar onze Hollandse sympathie dient natuurlijk bij de Moffianen uit het originele Moffistan te liggen. En niet bij de importmoffen uit Moffitinië. Overigens willen we wel dat de RVD nog even checkt bij Maxima waar vanavond haar steun naar uitgaat. Want van oudsher hebben de Oranjes natuurlijk meer met de fascisten van hiernaast dan met de fascisten van daar in Zuid-Amerika. Kortom, het wordt een intrigerende reclame waarbij één van de twee partijen uiteindelijk godwint. U kijkt op het internet hier, hier en hier. Sofort, Mannschaft. Sofort.

We kunnen opgelucht ademhalen. De wedstrijd tegen Argentinië was een uitzondering. Zolang #WKDaily uitzendt, wint Oranje. In principe. U zag het gisteren zelf gebeuren. We veegden met vrij veel gemak de tegenstander die we meer vreesden dan Mexico in de achtstefinale van de mat. Het trauma voor de Brazilianen is compleet, dankzij het 1-2tje tussen Duitsland en Nederland. Daarover zal Chris van der Ende, een raszuivere Braziliaan, op de bank bij #WKDaily komen praten. En Neal Petersen zal hem in zijn gezicht uitlachen, zoals het een goede presentator betaamt. Verder Skypen we met Tom Staal live vanuit een Duitse kroeg. Die zal al wel langzaam afglijden richting prettige whiskey-coma. En vanuit Argentinië gaat eindbaas Peter Scheffer uitleggen waarom de Argentijnen denken dat ze wereldkampioen gaan worden. Kortom, het programma zit wil bomvol interessantelijkheden. Vergeet niet om wat troosteuro's in te zetten. Vragen stellen kan via #WKDaily of @WKDaily.

Symbolisch. Hoe Luka Robben de tranen weende van heel Nederland. Verregend, verdrietig en niet willen accepteren wat er zojuist gebeurde. In zijn HEMA-vestje, tegen de zalvende omhelzing van zijn moeder aan. Wij waren allemaal Luka Robben. Maar kijk naar Arjen Robben. Krachtige blik. Trots lichaamshouding. Troostende woorden. Een man die weet hoe verlies gedragen moet worden. Dat is de instelling waarmee we straks het veld in moeten stappen tegen de Brazilianen: Krachtig. Trots. Troostend. De Brazilianen hebben meer te verliezen dan wij, maar wij zijn mentaal sterker. En dat is wat de doorslag gaat geven deze wedstrijd. Na de 1-0 stort het zelfvertrouwen van Brazilië compleet in, dus we weten wat ons te doen staat. U kijkt op het internet hier, hier en hier. Laten we dit doen. Voor volk en vaderland. Update: Oranje schopt zielige kanarietjes morsdood (0-3) en wordt derde op de WK Futjebol. Nou hoera, prutsers.

Laten we hopen dat het anomalie was. De uitzondering op de regel. Een glitch in de Matrix. In principe verliest Oranje niet zolang #WKDaily uitzendt. Maar ze verloren wel. Tegen Argentinië. En dus staan we -ja, we- vanavond in de troostfinale tegen Brazilië. Die mentaal net zo zwaar is als de finale, maar dan vanwege een compleet andere oorzaak. De Brazilianen zullen vechten voor eerherstel en willen aantonen dat ze wel degelijk in staat zijn te voetballen. Maar er is geen twijfel dat ze niet in de finale thuishoren. Nederland? Nederland moet door teleurstelling heen bijten. Er was die kans, hoe klein dan ook. Als Oranje de teleurstelling van de kwartfinale kan verslaan, zal het Brazilië verslaan en derde worden. Laten we het hopen. In #WKDaily voldoende stof om over te praten. Verhalenverteller David Endt zit weer op de bank bij Neal Petersen. Jan Willen Zeldenrust zal via Skype uitleggen hoe het er in Brazilië aan toe gaat. Vergeet niet om wat troosteuro's in te zetten. Vragen stellen kan via #WKDaily of @WKDaily. Schouders er onder. Draag deze wedstrijd met trots.

Oeps. De Haagse Hogeschool heeft een groot probleem. Omroep West ontdekte dat tentamens vooraf te koop zijn. Is niet hoe het hoort, he? Een tentamenlek is zeer slecht voor de reputatie van de school. Zeker voor een Hogeschool. Een gerenommeerde Hogeschool. Waar in het management een hoop mensen veel geld verdienen om de kwaliteit van het onderwijs te garanderen. Wat niet gelukt is, aangezien je tentamens kunt kopen voordat je het betreffende tentamen moet afnemen. Zoals we al zeiden: oeps. Oh, het is niet de eerste keer dit jaar. Eerder wisten VonLoghaus Juniors al in te breken in de tentamenserver van de Hogeschool. De Hogeschool ging uiteraard helemaal War on Fraude op de studenten, maar tentamenfraude vindt blijkbaar altijd een weg op de Haagse Hogeschool. Je zult maar een diploma hebben van deze hbo. Is dus ook geen reet meer waard. Althans, niet meer dan een Ibn Ghaldoun-certificaat. Dus. Inleveren maar, dat onderwijsbrevet. Deze hbo is de naam 'school' niet waardig, laat staan de toevoeging 'hoge' en over 'Haagse' beginnen we nu ook te twijfelen. Blijkbaar is de Haagse Hogeschool niet in staat om tentamenfraude tegen te gaan of inzicht te geven in de omvang van de fraude. Opdoeken, dan maar, die hele pauperbende.

Smerige jatdieven, die motten ze niet in het Westland. Deze twee Tokkies XXL jatten voor het oog van de beveiligingscamera een mobiel. Aangezien je het van de politie niet moet hebben in dit soort gevallen, wordt het GeenStijl-logo met een schijnwerper op de wolken geprojecteerd. To the rescue. Dus of u deze rioolputkoppen herkent, ze hebben namelijk een telefoontje in hun bezit dat niet van officieel het eigendom is van deze twee grindtegelbekken. Waarvan we de boeventronies nog eens pontificaal in de Lees Verder hebben gezet. Omdat ze het waard zijn. Tips doorbellen kan naar politie Westland op 0900-8844 of anoniem op 0800-7000. Je blijft van andermans spullen af, met je vadsige peukenklauwen, klaar.