Tientallen dode meeuwen spoelen aan op Scheveningse kust http://t.co/LRlEmnrB4S pic.twitter.com/93zfOTBecB

— Omroep West (@omroepwest) July 16, 2014

Wat is deze, dzjie? Op het strand van Scheveningen spoelden gisteren tientallen dode zeemeeuwen aan. En niemand weet waarom. Een klodder fosfaat uit de jaren '80? Zure regen? Een lekkend olieplatform van BP? Een samenklontering van alle huidschilfers die mensen met zwemmerseczeem door de jaren heen tussen hun tenen vandaan gepulkt hebben en in het doucheputje lieten weg glijden? ISIS? Raketten uit Gaza? Is het een kunstproject dat niemand begrijpt? Een voorbode van het definitieve einde van de PVV? Heeft Freek de Jonge in de Noordzee staan azijnpissen? Heeft Johan Derksen uit woede het pillendoosje van Van der Gijp de zee in geflikkerd na afloop van VIoranje? Begint de Pier door achterstallig onderhoud asbest te lekken? Niemand die het weet. Dus iedereen die het mag zeggen. #illuminatie

Tijdens een undercoveroperatie afgelopen voorjaar in Apeldoorn is de Nederlandse politie 210.500 euro kwijtgeraakt. Foetsie! Net hadden ze het nog, en nu... weg! Het geld was meegegeven in een speciaal geprepareerde geldkoffer, voorzien van een peilzender, die live werd gevolgd vanuit het hoofdkantoor van de Nationale Recherche in Driebergen. De koffer werd gevolgd door twee observatieteams van de Nationale Recherche, een arrestatieteam en een technisch ondersteuningsteam. En toch kreeg de politie het voor elkaar om de koffer uit het oog te verliezen. Deze werd later leeg teruggevonden. Hoewel de xtc-bende kon worden opgepakt, is het toch een beetje zuur. Zomaar twee ton gemeenschapsgeld kwijtraken aan een fake drugsdeal. Dat verwacht je niet, bij de Nederlandse politie & justitie in hun war on drugs. Oh. Wacht. Dat verwacht je wel. Natuurlijk vanwege de IRT-affaire, bijvoorbeeld. Of de Aruba-affaire. We stonden er niet best op, zo midden jaren '90. Het lijkt er op alsof we nu onder de leiding van Fred Teeven weer zo'n nieuwe periode van drugsaffaires in zijn gegaan, waarbij de Nederlandse justitie voor miljoenen de boot in gaat met drugsdeals. Dit voorbeeld uit Apeldoorn is er eentje, maar we zitten ook nog steeds midden in de kwestie waarbij Fred Teeven miljoenen aan drugsgeld heeft witgewassen voor drugscrimineel Cees H., eveneens een residu uit de jaren '90. Altijd schattig, als de Nederlandse justitie en politie voor undercover cop gaan spelen en met de grote drugsjongens willen meelopen. It's so cute, BUT IT'S WRONG! Zo staat het opsporingsapparaat nu enorm voor lul met een blunder die tonnen kost, terwijl xtc een drugs is die je gewoon zou kunnen legaliseren zonder dat dit veel problemen oplevert. Net als wiet, bijvoorbeeld. Maar goed. Tot die tijd kunnen we regelmatig genieten van dit soort Naked Gun perikelen. Ook wat waard.

Open data, daar kun je mooie dingen mee. Een aantal Amerikaanse hacktivisten hebben de data van enorm veel taxiritten uit 2013 opgevraagd en daar een prachtige app omheen gebouwd. Zo kun je nu vrij nauwkeurig de ritten van een willekeurige taxi op een willekeurige dag volgen. Inclusief aantal passagiers en inkomsten. Kwalitiatieve en interessante datajournalistiek dat we in Nederland nog niet eens met subsidie voor elkaar krijgen. Mocht u zin hebben, de code voor de taxitracker staat hierrr. Het enige is dat je wel data moet hebben van taxiritten, die voor New York een soort van geWOBt is. Het is een beetje wat wij deden met de scanauto's van Cition, maar dan op grotere schaal en achteraf in plaats van live. Vet! Aangezien de Yellow Cabs van New York binnen nu en snel ook zullen verliezen van Uber (en dus het internet), is deze app bijna een soort geschiedenisles. CHECK DIE APP!

Heeft Linda Voortman (GL) al een shirt met 'Ik ben een Berberaap' laten drukken? Want dat wordt wel eens tijd. De illegale immigratie van de rifapen uit Marokko loopt namelijk de spuigaten uit. Echt hoor, het is bij de beesten af. Die Marokkaanse inheemsen worden maar met één doel naar het rijke Europa gestuurd: zorgen dat de overvloedige geldstromen richting Marokkostan afbuigen. Fucking berberapen. Pleur op. Blijf lekker in Marokko. Het zal u ook niet verbazen dat die rifapen zich regelmatig laten misbruiken als drugskoeriers en vechters in de underground vechtscene. We willen niet de racist uithangen, maar de harige gezichten van deze lui verraden alles al: typisch criminele tronies. Joost Niemakaak even vragen wat zo'n schedeltje van een berberaap nou doet, qua omvang. Zegt vast iets over deze hele situatie. Institutioneel criminele situatie, met die brutale Marokkaanse inboorlingen. In Marokko worden ze overigens bedreigd, die berberapen. Daar zijn ze niet gewenst, blijkbaar. Worden met name door grazende geitenneukers weggepest, qua leefgebied. Dus zoeken ze blijkbaar hun heil via de illegale migratiehandel in Europa. Wat een clusterfuck. Je moet een gegeven paard niet in de bek kijken, maar een gegeven paard is geen geïmporteerde berberaap. Zeggen wij wel eens. Gelukkig kunt iets doen aan die tsunami van jeugdige berberapen richting Europa. Jawel. U kunt de migratie van nutteloze rifapen tegenhouden. Hoe? Dat leest u hierrr!

Premier Mike Eman van Aruba krijgt zijn zin niet en dreigt dus met zelfmoord door hongerstaking. Want zo werkt dat, in de politiek. Wij lachten hem uit en noemden hem een bipolair tienermeisje. Met als argument dat hij dat namelijk gewoon is. Maar hoe ernstig is de situatie in Aruba? In de grafiek hierboven vergelijken we de schuld per inwoner van Aruba met die van de vier hoogst scorende Nederlandse gemeenten [PDF-bron]. Of vergelijk de schuld van Aruba (102.384 inwoners) eens met die van een Nederlandse gemeente van vergelijkbare grootte, namelijk het Westland met 103.335 inwoners: een verschil van 10.969 euro per inwoner. En dan maken ze zich in het Westland al echt jaren terechte zorgen over de schuldenlast. Maar in Aruba? Daar dreinen ze alleen maar dat ze hun geldverkwistende zin niet krijgen en dat Nederland zich er niet mee moet bemoeien. Grappig feitje: in 2009 stopte Nederland met ontwikkelingshulp aan Aruba. De autonoom uithangen, en zo. Sinds 2009 zijn de schulden van Aruba verdubbeld (bron) onder de bezielende leiding van hongerstaker Mike Eman (premier sinds oktober 2009). Het is dus vrij simpel: als Nederland niet ingrijpt, flikkert de economie van dat eiland binnen nu en snel uit elkaar als een zandkasteel tijdens vloed. En als reactie zegt de premier: nou en, geef me mijn zin, anders pleeg ik zelfmoord. Daarom nogmaals ons advies aan Plasterk & consorten: pleur op met dat handje vasthouden. Stop met de bemoeienis. Niet de verantwoordelijkheid overnemen. Laat die ondankbare honden maar in hun duurzame toeristensop gaar koken. Tijd om al die energie te steken in creditcardtrekkers als Hengelo en Schiermonnikoog. En dan volgt nu een video waarin Mike Enam in een partytent op Aruba tien uur lang niet eet. Arubyebye!

Een man die twee liter goedkope sherry heeft gedronken, krijgt daarvoor een taakstraf. Okee, het ligt iets complexer. De man gaf aan burgemeester Annemarie Jorritsma binnen vijf jaar te vermoorden. En haar kleinkinderen. En eiste honderdmiljoenmiljard euro van Jorritsma. En claimde dat hij al vijftig keer voor de deur van de burgemeester had gestaan. De sherrorist deed dat in een comment op de website van het bouwbedrijf van de partner van Jorritsma (twee bezoekers uniek per maand). Maar werd toch bloedserieus genomen. Ter verdediging gaf deze reaguurder de twee liter goedkope sherry de schuld van alle bedreigingen. De rechter toonde echter net zoveel genade als de kater die je krijgt van twee liter goedkope sherry: geen. Tachtig uur schoffelen in de reactiepanelen van de Telegraaf in een bloemenperkje in Almere dus. Tja. Kon hij nou maar aan de dure sherry, dan was alles anders gelopen in zijn leven. Mooi pleonasme ook in de berichtgeving: "de Almeerder is invalide, woont bij zijn ouders op zolder en heeft geen werk of dagbesteding." Ain't they all. Dronken randdebielen die midden in de nacht domme dingen brullen op het internet en daar de volgende dag *delete delete delete* spijt van hebben. Raar, dat is helemaal niet het internet zoals wij het kennen. Maar goed, onze reaguurders zijn dan ook het toonbeeld van beschaving, hoogopgeleidheid en nuance. Je krijgt nu eenmaal de reaguurders die je verdient. Invalide, thuiswonend, uitkering, goedkope sherry, bezopen rants. Dat zal er dus wel weer eentje van Joop.nl zijn.

Aruba gedraagt zich als een bipolair tienermeisje. Het wil graag autonoom en onafhankelijk zijn, maar als we dat toestaan brengt het zichzelf aan de rand van afgrond. Zo is de begroting een totaal fiasco en als Papa Nederland afspraken willen maken over hoe Aruba met haar zakgeld omspringt, zegt het eiland mokkend dat ze zich er toch niet aan houdt. Als Papa Nederland dan strenger wordt en de begroting wil begeleiden om faillissement te voorkomen, dreigt hysterisch tienermeisje Aruba direct met zelfmoord. En begint het te janken bij de media dat de strenge houding van Nederland super-onnodig is want Aruba is superzelfstandig en kan dit echt superzelf wel oplossen. Right. We hebben hier dus een premier van een eiland dat zichzelf autonoom noemt. En die premier dreigt met zelfmoord door hongerstaking als hij zijn zin niet krijgt. Hoe volwassen. Eman heeft besloten dat hij Aruba 100% duurzaam gaat maken en dat is cool + fatsoenlijk, dus mag Nederland niet klagen over de miljardenschuld van het kleine eilandje. En omdat Nederland probeert te voorkomen dat Aruba financieel omvalt, is Nederland dus Aruba aan het 'kidnappen, verkrachten en vernederen'. Aldus Mike Eman huilend vanaf zijn kamer terwijl hij een kussen met de afbeelding van Justin Bieber knuffelt. Wat zou Mike Eman doen als de hongerstaking niet werkt? In zijn polsen snijden? Thuiskomen met een fout vriendje? Zeggen dat hij bij een vriendinnetje slaapt, maar stiekem gaan stappen in de grote stad? Mike Eman is het bewijs dat we tienermeisjes geen landen moeten laten besturen. Wilt u iets grappigs zien? Op de recente editie [PDF] van het officiële tijdschrift van Aruba staat Ronald Plasterk op de cover, terwijl hij de biografie van premier Mike Eman leest en 'wij horen bij elkaar' zegt. Timing, mensen. Timing. Afijn, laten we Mike Eman zijn zin geven. Aruba onafhankelijk, waarbij we ons nooit meer met hun politiek of begroting zullen bemoeien. Of de geldkraan opendraaien als de nood aan de man is.

Netneutraliteit. Het is niet spannend, maar het is het belangrijkste waar we ons nu mee bezig zouden moeten houden. Jup. Belangrijker dan de Rocket Party die Gaza en Israël organiseren. Belangrijker dan de opkomst van ISIS en het vacuüm dat ze straks achterlaten als ze imploderen. Belangrijker dan alles, op de lange termijn. Gelukkig hebben de jongens en meisjes van College Humor een poging gewaagd om netneutraliteit uit te leggen op een heldere en (semi-)vermakelijke manier. Fijn. Hier bij RT gebruiken ze ook een duidelijke metafoor: stel dat het internet een wegennet is. De internetwetten die nu in Brussel en Washington gebrouwen worden, zouden sommige automerken snelheidsrestricties opleggen. Eerder al waagde John Oliver zich aan het onderwerp. We moeten het hier over blijven hebben, hoe inherent gaapverwekkend het ook is, want als we onze concentratie verliezen hebben multinationals en de politiek ons internet gekaapt en een paar financiële roadblocks opgeworpen. Blijf alert!

Weird Al Yankovic, mensen. Hij is terug. Met een compleet album. De legende. De held. Deze man was de baas van RealPlayer toen niemand nog van YouTube had gehoord. Een parodie op de parodie. Van zijn album Mandatory Fun presenteren wij de eerste single 'Tacky'. Een cover van 'Happy' van Pharrell, maar dan met betere lyrics. Die leest u hierrr. Ook is de clip veel beter om aan te gluren. Mooi. Slimme maatschappijkritiek in de vorm van puberale parodieën. Precies waar we van houden. Weird Al Yankovic, waar was je al die tijd?

Nee maar. Heftig groot nieuws omtrent de JSF vandaag. De Volkskrant pakt groots uit: "Moederbedrijf Fyra in beeld voor bouw Nederlandse JSF's". Toe maar. Dat is schokkend. Dat het ooit van corruptie verdachte Finmeccanica zomaar de opdracht krijgt om Nederlandse JSF's in elkaar te origamiën. En dat ze minister Hennis de Stennis al ingepalmd hebben. Wat een verrassing. O nee! Helemaal geen verrassing. Het stond namelijk een maand geleden al op GeenStijl. En toen bleek dat JSF's überhaupt moeite hebben om op te stijgen zonder in de fik te vliegen, hebben we het nog maar eens herhaald. Nadat we via de NS jarenlang hebben geploeterd voor heel veel geld om die Italianen een paar hogesnelheidstreinen te laten bouwen, beloven we ze nu dus al ons geld om onze straaljagers in elkaar te punniken. Wat een briljant plan. De Amerikanen krijgen de JSFyra niet eens een beetje behoorlijke in de lucht, en zij hebben het toestel nog zelf ontworpen. Dat zal er in die fabriek in Ifalië niet veel beter op worden, gokken wij. Wij zeggen het maar alvast: de JSFyra gaat miljarden kosten, maar nooit ingezet worden tijdens een officiële Nederlandse missie. Bij de Fyra op het spoor kregen we ook gelijk, dan weet u dat maar alvast. Hey, media, wisten jullie dat ze bij die Fyra-bouwer ook onze falende defensiehelikopter NH90 bouwen? Jup, en omdat deze wentelfyra heel verrassend ook harder faalt dan Gordon tijdens een feestje van Linda de Mol, wil de Marine liever een ander. We zeggen het maar alvast (begin 2013), kan de Volkskrant daar volgende week een mooi stukje over tikken.