Buurtfeestje, altijd gezellig. Partytenten van de Blokker op het buurtveldje, van die smerige windschermen die al twintig jaar liggen te bakken op zolder en draaien maar met de barbecue. Prachtig. Maar er zijn altijd vervelio's die het proberen te verpesten. Door shit te stelen. Moeten we niet hebben. Gelukkig hebben de buurtbewoners van de Venuslaan in Utrecht hun kampement verdedigd met een waarschuwingsbord. Kijk, nu blijven de boeven wel weg van het stukje op de gemeente veroverd gebied. En de kleinzielige gemeenteambtenaren die met een boete vanwege ontbreken evenementenvergunning aan komen zetten vast ook. Hoewel. Stoere taal, ferme woorden. Maar toch gaat dit waarschuwingsbord een averechts effect hebben. Check de details.

De combinate zwoele zomerhitte en het geile Den Oever doet rare dingen met mensen. Afsluitdijkprikkels, heet dat. Dit toeristische stelletje kreeg zoveel genitale jeuk, dat er wel gewreven moest worden. Desnoods midden in de Hofstraat, in het daglicht, op de motorkap van een willekeurige auto. We kennen het. Tja, en als je tegenwoordig midden op straat gaat vleeshengelen, dan is de kans groot dat je op het vulgaire internet eindigt. Zo gaan die dingen. Sterker nog, het is het Eerste Theorema van het Internet: als je in je blote reet staat te PornHubben midden op de doorgaande weg van een willekeurig dorp, waar dan ook ter wereld, verschijnen de foto's binnen twaalf uur op het internet. Dit zijn typisch het soort zaken waar mensen foto's van gaan maken en delen, namelijk. En waarom ook niet? Zo genieten we allemaal mee met de vleesverwerkingspraktijken van Waylonhoedje en highlightmarkerrokje. Toch een feestje voor de recreatieve buitenneuker, dit nieuwe opgewarmde klimaat. Meer foto's na de break.

Het is ziekmakend.... Het schorremorrie tussen de brokstukken en mensenresten pic.twitter.com/twuQVZ4Fj0

— Pieter Waterdrinker (@WaterdrinkerP) July 18, 2014

De pro-Russische separatisten zijn terroristen van het niveau 9/11-Al Qaida. Aangemoedigd door Osama bin Poetin slachten ze onschuldige burgers af, vrouwen en kinderen incluis, die niks met hun 'heilige oorlog' te maken hebben. Walgelijk. En als dan foto's opduiken van rebellen die de knuffel van een kind omhoog houden, merken wij dat we niks anders kunnen dan woest zijn. Piskwaad. Kan hij na de foto wel een kruisje slaan [VIDEO], feit blijft dat die knuffel daar helemaal niet had moeten liggen op dat veld. Terroristen die met militaire raketten op passagiersvliegtuigen mikken, die horen bij de groep die op de onderzoekers schieten en die bewijsmateriaal verdonkeremanen, daar hebben we geen respect voor. En wat doen onze leiders? Genuanceerde persco's houden, condoleanceregisters tekenen en Frans Je Ne Regrette Rienmans opsturen. Wordt nou eens kwaad, Rutte. Sla eens met een vuist op tafel. Fuck de handelsbelangen, soms moet je gewoon een statement maken en niet over je heen laten lopen. Deze schoften hebben bijna tweehonderd Nederlanders afgeslacht. En nog honderd onschuldige andere nationaliteiten. Dan mag je best de poldertheedrinkmentaliteit even laten varen en volle pijp woest stoom afblazen richting deze gore klootzakken. Weerzinwekkend. Maar wij zijn weer te angstig om het machtige Rusland te kwetsen. Stel je voor dat Poetin straks verontwaardigd is! Omdat we hem uitscholden nadat hij een vol passagiersvliegtuig uit de lucht heeft laten schieten door zijn minions. Diplomatiek enorm ongemakkelijk, natuurlijk... Fuck dat! WORD NOU EENS PISWOEST, RUTTE! Dreig met iets. Zeg dat je dit niet pikt. Beloof dat je de verantwoordelijken desnoods persoonlijk voor het Internationale Gerechtshof in Den Haag sleept. Dat je Poetin van zijn jetski af beukt als hij niet op zijn blote knieën zijn nederige verontschuldigingen aanbiedt en met flinke schadevergoedingen over de brug komt. Kom op voor je volk! Overigens zit de terroristenleider van de lokale schietvereniging op passagiersvliegtuigen ook op Twitter, voor al uw vragen en opmerkingen. Wel laf achter een slotje. Uiteraard.

Er gebeurt een ramp en de eerste reactie van iedereen is loeren naar onwelvoeglijke tweets om daar als een roedel bloeddorstige hyena's bovenop te duiken met de fatsoensknots in de aanslag. Ja, wij ook. Guilty as charged. Welkom op het internet, mensen! Ook jij, D-reizenmeisje die een logische brainfart met haar twaalf volgers deelt en er niet vanuit gaat dat ze een uurtje later in de Telegraaf staat. Welkom. Internet is vulgair. Internet is banaal. Internet is primair. En wanneer een vliegtuig vol Nederlanders uit de lucht wordt geschoten, komt dat in alle facetten naar boven. Zoals 'fatsoensmens' Flip hierboven bewijst door te stellen dat Geert geen sympathie mag tonen: zelfs de mensen die het summum van beschaving pretenderen te zijn, kunnen niet ontkennen dat ook in hun banale binnenste een zes meter lange dunne darm vol vulgaire poep huist. Welkom op het internet, waar ego-propaganda zich op allerlei manieren toont. Het is wat het is, of u het nu toejuicht of afkeurt. Laat ons preken.

Het is weekend. Bloemetjes. Bijtjes. Mooie berglandschappen. Vlinders die fladderen. Een mier die praat. Tekenfilms op zondagochtend. Rapper Sjors. Een kabbelend beekje. Koeien in een weiland. Het Westland. Met je blote voeten door het warme zand slenteren. Het geluid van de branding. Een waterval. Een vakantie op de Fiji-eilanden. Puppies. Een hele bak vol puppies. En kittens, natuurlijk. Een poes in de vensterbank. Sangria in het park. Kampvuur. Met vrienden. Schoolkamp. Een sportwedstrijd winnen, ook al is het van het laagste niveau. Een vrolijk liedje. Iemand die fluit. Statige bomen met een weelderig bladerdek. Herfstkleuren. Een frisse lentewind. Kastanjes zoeken. Glooiende duinen. Een verliefde blik in de ogen van je liefde. Prettig weekend. En be nice.

Ah. Rapper Sjors. De meeste sympathieke gangstah van beneden de rivieren. Komt met een nieuwe single. Fijn. Het is duidelijk dat rapper Sjors de hilarische karikatuur die hij aan het worden was, heeft afgeworpen. Hier staat een volwassen meneer. Met een serieuze boodschap. Met kritiek op de maatschappij. Dat hoor je bijvoorbeeld aan het feit dat er samples van nieuwsberichten zijn gesneden over de track. Dat is een signaal van rappers dat ze het echt enorm menen en superserieus zijn in hun boodschap. Okee, het klinkt een beetje alsof rapper Sjors net voor het inzingen een pot pindakaas heeft gegeten, maar dat vergeven we hem. Deze single is wat dit land nodig heeft. Rapper Sjors, bedankt!

Stel, u geeft een feestje. Maar dan echt een groot feestje. 500+-man feestje. In uw achtertuin. Bandje er bij. Bubbels. Mooi uitzicht over het landschap en uw villa. Dan heeft u natuurlijk een partij vlees nodig. Hoe u dit vlees het beste bereidt voor een grote groep mensen? Koop het vlees zo vers mogelijk in. Hoe verser, hoe beter. Bijvoorbeeld dat het nog leeft. Laat het vlees vervolgens goed sudderen in de open zon, maar wel op zo'n manier dat roofdieren er niet bij kunnen. Dan wordt het lekker mals. In een trailer van Stens Transport B.V. uit Staphorst bijvoorbeeld. Zodra het vlees geen geluid meer maakt stroopt u de huid er vanaf en snijdt u het vlees aan stukken. Vergeet niet alle botten en organen te verwijderen. Het kan nu in kleinere stukken worden gesneden en rechtstreeks op uw luxe barbecues worden gedeponeerd. In bovenstaande viral (bron) wordt u getoond hoe dat werkt. Op deze manier zullen uw gasten voorzien worden van het allerbeste vlees op de allerbeste manier klaar gemaakt! Smullen! Update:Zie je wel, de dierenleedfetisjisten ejaculeren hun woede weer prematuur.

Het filmpje wat op fb rondgaat over achtergelaten koeien blijkt onwaar. Trekkend vtg was kapot, werd nieuwe gehaald. Koeien hadden oppas!!

— Nathalie Lieder (@POL_Lieder) July 17, 2014

Premier Mike Eman van Aruba is na een week al weer gestopt met zijn hongerstaking. Na een week. Dat is geen hongerstaking, dat is een lichte variant van het Sonja Bakker dieet. Wat een mietje. Eerst zo'n grote bek dat hij zou sterven voor de begroting en dan na één gesprekje met de gouverneur gelijk weer volop uit de frituur graaien. Zoals we al zeiden, Mike Eman is een bipolair tienermeisje dat graag schreeuwt om aandacht, maar vooral niet geschikt is als premier van Aruba. Hij vond het stom dat Nederland zich bemoeide met zijn begroting, terwijl de schuld van Aruba nu al bijna 15.000 euro per eilandbewoner is. Tja, wat wil je, met een premier zonder ruggengraat die bij het minste of geringste al zijn 'geef me mijn zin anders zal ik sterven'-hongerstaking opgeeft. En maar grote woorden gebruiken. Nederland 'ontvoert, verkracht en vernedert' Aruba (omdat we niet willen dat het eiland financieel omvalt). En de VVD zou volgens Eman vol zitten met 'haat waarbij alle eilanden over één kam geschoren worden'. Jup, Eman heeft liever dat de VVD discrimineert tussen de eilanden en Aruba financieel keihard laat vallen, in tegenstelling tot de andere eilanden. Of zo. Wat een totaalmalloot. Met zijn hoaxerstaking. Hou dan vol, mietje. Laat dan zien dat je een echte vent bent en staat voor je standpunt. Want nu blijk je dus gewoon keihard ongelijk te hebben, maar desondanks de Grote Mike Eman Show belangrijker te vinden dan het welzijn van Aruba en haar inwoners. Met je megalomane en groteske 'sterven voor de begroting'. Zielige sneuneus eerste klas, dat is Mike Eman.

Okee. Wij komen er niet uit. Zegt u het maar. Over welke schoften zou dit topic moeten gaan? De twee gasten die samen de ballen hadden om een 70-jarig opaatje te beroven in Den Haag? Of met een babbeltruc ziekenhuizen aflopen om kwetsbare mensen geld af te troggelen? Het eerste deed bovenstaande man met een partner in de Heilostraat. Het tweede deden onderstaande sujetten in diverse ziekenhuizen in Den Haag. Beiden scoren vrij hoog op onze Hufterschaal. Maar wie moeten we nou het meeste in het zonnetje zetten? Afijn, we hopen dat die salafisten in Den Haag een beetje opschieten met hun jihad en de hofstad echt veranderen in jihadcity. Kunnen we eindelijk die stad omdopen tot Den Shariaag. En krijgen deze laffe roofbekken tenminste de afgehakte handen die ze verdienen.

Ben je lekker aan het fietsen, klapt ineens de straat onder je dunne bandjes uit elkaar. Het kan zomaar gebeuren in Seoul. Daar is de straat meer straat dan de eerste de beste gettogangster, blijkbaar. De auto die een salto doet, is een taxi met chauffeur er in. Die kwam er zonder verwondingen van af, net als die kids die vlak langs de explosie fietsen. Het betreft hier een pijp waarvan bouwvakkers vergeten waren de druk af te halen, maar u mag uiteraard ook gewoon de moslims de schuld geven als u daar een prettig gevoel van in uw onderbuik krijgt. Of de joden. Whatever. Meer foto's en informatie vindt u 여기에 en 여기에 en 여기에. Liever een GIFje? Ook goed.