Wat een hoop vrij loslopende tbs'ers heb je tegenwoordig toch. In de Albert Heijn aan de Stadspoort in Ede sloeg bovenstaande psychoot een 16-jarig meisje boven op haar bek. Ze waagde het namelijk hem aan te spreken op het feit dat hij haar even daarvoor uit het niks verrot schold. Wat een trut. Aan de klappen van de grafdebiel houdt het meisje een gebroken neus en diverse kneuzingen in haar gezicht over. Dan moet je dus echt goed hard uithalen. Als volwassen vent. Op een 16-jarig meisje. Misschien dat Pieter Broertjes kan oproepen dat we deze man moeten deporteren om een signaal af te geven. De omschrijving van de popo: lichtgetint, 1,80 en 1,85 lang, slank, zwart petje, Nikes. Meer info en foto's vindt u bij de politie. Helaas zijn de opnames gemaakt met een streepjescodescanner, maar wellicht herkent u het 8-bit figuurtje. De politie wil hem graag een brandende boodschappenwagen in zijn kleine darm duwen.

Haal de shotgun met afgezaagde loop maar uit het vet, we gaan weer allemaal dood. Deze keer aan de pest. Jawel, bacteriën gaan middeleeuws op onze reet. In China hebben ze een stad van 30.000 inwoners hermetisch afgesloten nadat er een man is gestorven aan de pest. Hij liep de ziekte op na "contact" met een dode marmot. Patiënt Zero van de uitroeiing van de mensheid komt uit Yumen. Dus mocht u daar een goedkoop All In-resort geboekt hebben, bel even Harry van Sunweb dat je niet komt. Nu klinkt 'quarantaine' als een enorme militaire operatie met Humvees, mannen met geweren en cirkelende helikopters, maar Yumen ligt echt pas naast de middle of nowhere. Één weg erin, één weg eruit. De poort ophijsen en klaar is Klara Lee. De Wiki komt letterlijk niet verder dan 'geloof ons, dit is niet de Yumen die u zoekt'. Zo'n stad waar je niet dood gevonden wil worden. Dubbelpech voor de Pestmeneer dus. De éne dag heb je nog lekker "contact" met een dode marmot en lijkt er geen vuiltje aan de lucht. Hoogstens wat knaagdierhaartjes in je plasbuis. En vier dagen later wordt je begraven door vier gasten met kraaienmaskers vanwege een middeleeuwse ziekte. In Yumen. Fuck je leven dan, zeg. Afijn, u kent de routine. U heeft de films gezien. De quarantaine mislukt doordat een vliegtuig van Malaysia Air het vertikt om de vluchtroute om Yumen heen te leggen. Vervolgens komt het in een fabriek in Beijing in het plastic terecht waar loombandjes van gemaakt worden. Binnen één regenachtige middag heel de bevolking van Europa gehalveerd. Kutzooi. Onze enige hoop is eigenlijk Dion Graus. Want die voorziet dingen altijd. De pest, mensen. Ironisch dat het nu juist zo moet aflopen met ons.

Officieel onderzoek wijst uit dat de begroting van Aruba totaal niet op orde is. Had het college financieel toezicht daar zolang voor nodig? Dat wisten wij binnen één grafiek al. Het duurde blijkbaar even voordat alle bierviltjes, servetjes en schoolschriftjes bij elkaar verzameld waren, maar uiteindelijk lag er een 'begroting' om te beoordelen. Conclusie: als je een handjevol schelpen op een velletje ruitjespapier laat vallen heb je een gezondere begroting voor Aruba dan waar premier Mike Eman mee aan kwam kakken. In telegramstijl: niet volledig. Bepaalde onderdelen achterhaald, omdat begroting niet af was aan begin van het jaar. Niet alle uitgaven staan op de begroting. Financieel beheer niet op orde. Onduidelijk wat binnenkomt en uitgaat. Jaarrekeningen niet te controleren. Ramingen onmogelijk. Rek van economie bereikt, qua lastenverlichting burgers en stimuli vanuit overheid. Het lijkt wel alsof die lui hun accountant delen met Marco Borsato, zo hard gaan ze failliet. Let wel, dit was dus de aanfluiting van een begroting WAARVOOR MIKE EMAN BEREID WAS TE STERVEN! Wij snappen wel waarom hij binnen een week weer aan de friet en broodjes bal zat. Sterven voor je vaderland is leuk, maar je moet er niet daadwerkelijk aan dood gaan, natuurlijk. Premier Mike Faalman kidnapt, verkracht en vernedert al jaren de Arubaanse begroting en wordt vervolgens boos op Nederland als ze ingrijpen. Sterker nog, de demissionair minister van Financiën Juan David Yrausquin vindt dat Plasterk op moet bokken vanwege overheidsbemoeienis. Wat een lachertje, die palmboompolitici op dat eiland. Aruba, als jullie niet de afgetrapte zwerver van het Caribisch gebied willen worden, qua financieel geld, doe je er verstandig aan die Eman & Co op een lekkend vlot richting een tropische hurricane te trappen. En snel.

Volgens ooggetuigen heeft de dader om zich heen geschoten. De politie onderzoekt. #Herenhof #Alphen [@112Rijnstreek] pic.twitter.com/tX3fp5usFT

— LiveFlightTweet (@LiveFlightTweet) July 21, 2014

In Alphen aan de Rijn ga je niet winkelen voor je plezier, daar ga je winkelen omdat je jezelf haat. Vanavond is in winkelcentrum Herenhof in de Zuid-Hollandse gunmeente een man doodgeschoten. De Gewerenhof ligt vlakbij de Ridderhof, waar Tristan zijn moment of fame pakte in 2011. Het lijkt wel Chicago aan de Rijn, qua kogeldoden in winkelcentra. Het enige verschil deze keer is dat er een ruzie aan vooraf ging. Gevalletje 'ik pomp een kogel in je borst, dus jouw argument is ongeldig'. De 37-jarige verdachte is schijnbaar aangehouden. Scheelt weer digitale heksenjachten, wel zo prettig. Hoe dan ook blijkt dat oude gezegde nog steeds te kloppen: als je liever dood had willen zijn, ging je shoppen in Alphen aan de Rijn. Nu nog even achterhalen wie de malloot is die al die vuurwapenvergunningen uitdeelt aan dit soort cowboys in Alphen, want het begint irritant te worden.

Satellite image of #MH17 crash site with markings -- from Airbus Defense & Space, AllSource Analysis #CNN pic.twitter.com/j0wO76ioRV

— Jason Morrell (@CNNJason) July 21, 2014

Terwijl Frans Timmermans vele pino's in zijn reet gepropt krijgt vanwege zijn VN-speech, is de dodentrein gearriveerd in rebellenhoofdstad Donetsk. Of de trein al vertrokken is naar Charkov, is nog onduidelijk. Hier zeggen ze van wel, maar het duurt allemaal langer dan verwacht. De reis van Donetsk naar Charkov zou rond de acht uur moeten duren, in ieder geval. De Hercules staat daar klaar en ook is er een hal ingericht door specialisten van het Landelijke Team Forensische Opsporing voor de repatriëring van de slachtoffers. Omdat alles in wat kalmer vaarwater lijkt te komen, is de woede en urgentie bij de grote media direct verdwenen. In het NRC keuvelen ze al pijprokend over de consequenties voor Malaysia Air. De Volkskrant besluit dat de ramp een prima middel is om de daadkracht van Willy en Mark te meten. De Telegraaf heeft het over 'selfies'. Het AD duikt op digitale lijkenpikkerij, waarbij schoften zich manifesteren als online separatisten en Facebookpagina's aanmaken op naam van slachtoffers, zodat ze de klikgelden op kunnen strijken. Bizar. Enfin, voor wie nog wel geïnteresseerd is in toedracht, bewijs en informatie omtrent de aanslag op #MH17 kan nog op het internet of buitenlandse media terecht. En nu hopen dat de trein vandaag zal arriveren bij de Nederlandse mannen in Charkov, zodat de nabestaanden straks respectvol afscheid kunnen nemen van hun dierbaren.
UPDATE: De trein is vertrokken uit Donetsk, melden journo's ter plaatse.

Nederlanders zijn niet zo goed met hitte. Daar krijg je genante situaties van. Manboobs Junior hierboven moest door de havenmeester gered worden van zijn faalbeknelling des haha's. Goed nieuws. Er is kans op een hittegolf. Vijf dag 25+ of drie dagen 30+. Het zou zomaar kunnen. Oftewel, smijt je Curver koelbox vol met ijs en prop oma er in. Leg je baby aan de hamsterdruppelaar. Zwengel je boobieradar aan, want met dit weer staan Gods Lekkere Wijven Akkers weer in volle bloei. Of waar al die zwoele spleetpiemeligen die je het hele jaar niet ziet dan ook ineens vandaan komen altijd. Vermijdt asfalt (smelt) en rails (NS), verplaats je alleen per luchtbed over 's lands waterwegen. O ja, en schaf de Cooler aan. De Chuck Norris onder de koelboxen. Zelfs als je nooit buiten het bereik van je eigen ThuisWiFi komt, moet je deze koelbox in huis hebben. Sterker nog, verkoop je huis, ga in deze koelbox wonen. It's all you'll ever need!

De publieke sector is net Oprah Winfrey: 'Jij krijgt een paar ton oprotpremie! En jij krijgt een paar ton oprotpremie! Iedereen krijgt een paar ton oprotpremie!' Aldus de Volkskrant, waar ze een stagiaire door een miljoenmiljard jaarverslagen van organisaties uit de publieke sector hebben laten harken. Volgens de Wet Normering Topinkomens mag een bestuurder niet meer dan 75.000 euro mee krijgen als ontslagvergoeding. In 2013 zijn er miljoenen uitgedeeld en ging het met tonnen per keer. Bij wooncorporaties, ziekenhuizen en meer van zulke semi-overheidsinstellingen. Daar eindigt namelijk de regenboog in dit land. Daar staat de pot met goud. Nu zijn er natuurlijk redenen aan te voeren waarom dit helemaal niet zo schandalig is als wij straks in de conclusie gaan beweren. 1. Er zijn door de bezuinigingen veel reorganisaties, dus veel gouden handdrukken. 2. Veel gouden handdrukken zijn gebaseerd op oude contracten, van voor alle ophef. 3. Er is jaren hard gewerkt door deze bestuurders. Legitieme redenen, zeg. Om een paar ton de man weg te kapen van huurwoningen en ziekenhuisbedden. Oh nee, toch niet. Weet u wie een paar ton verdienen? De verpleegsters in de ziekenhuizen. En de verzorgsters in bejaardentehuizen. De mensen die het echte werk doen, zeg maar. Maar door dit soort megalomaan parasietengedrag in de top van de semi-overheid is er dus geeneens geld om het hardwerkende grondpersoneel in de publieke sector überhaupt een menswaardig maandsalaris te geven. Als je een topinkomen en een gouden oprotpremie wilt verdienen, moet je niet risicoloos bij een organisatie gaan werken die op publiek geld is gefundeerd. Ga dan een echt bedrijf runnen, met alle risico's van dien. Daarom blijven wij bij ons standpunt dat dit soort topgraaiers in de bek geslagen mogen worden met een ongesealde ebola-patiënt. Elke dag, voor zonsopgang, vijf keer.

Kittens regeren op het internet, maar dat is alleen maar omdat mensen geen baby-olifantjes in huis mogen hebben. Anders zouden we bedolven worden onder filmpjes en foto's van schattige olifantenpuppies die koddige en aandoenlijke dingen doen. Een utopische droom, dus we zullen het voorlopig met katten moeten doen. Behalve natuurlijk in de uitzonderlijke situatie dat er een babyfantje geboren wordt in een dierentuin. En dat is dus gebeurd in Dierenpark Emmen dit weekend! Wat een prettig nieuws, zo tussen alle ellende op deze aardkloot door. Kijk de slurfneus gaan. Klap die livestream op je beeldscherm, misschien komen ze nog naar buiten vandaag. Babyfantjes for the win! UPDATE: Er is ook een baby-giraffe geboren aldaar! Wat een feestweek.

"Wat een losert ben je, om op je Prada-schoentjes een bingo-apparaat stelen." In een kleine twee minuten laat Gerda Lems, vrijwilliger van speeltuin Jeugdveld in Rotterdam-Zuidwijk, zien wat de impact is van een schofterige inbraak in het gebouwtje van een lokaal speeltuintje. Enorm. Terwijl de parasitaire roofdieren lachend allerlei zooi zonder materiële waarde wegnemen, moeten vrijwilligers krom liggen om nog iets van het speeltuintje te maken deze zomer. Als dat al lukt. Volkomen disrespectloos dit. Vuile schoften die andermans goede en goudeerlijke werk voor de buurt onmogelijk maken. Gadverdamme. Het is maar goed dat Bruno Martins Indy trapveldje goed vastligt bij Jeugdveld, anders was dat ook nog gejat. Hoe dan ook, beter dan mevrouw Lems kunnen wij het niet zeggen: "De enige activiteit die deze zomer plaats vindt, met dank aan de inbrekers, is zoek de inbrekers." En zo is het, ja toch niet dan, Gerda.

Dat was geinig. Regisseur Martin Koolhoven (Oorlogswinter) riep op Twitter dat iemand zijn debuutfilm Suzy Q op de Pirate Bay moest gooien. Een Telefilm, betaald met overheidsgeld, maar nergens meer te zien. Dan maar de Pirate Bay, dacht Koolhoven. Die scene met de legendarische stijve tepels van Carice van Houten mag immers niet voor de mensheid verloren gaan. Dus wij sturen onze huisginger Van Leeuwen richting Koolhoven om het verhaal achter de Tweet eens te horen. Een regisseur die de Pirate Bay steunt, daar willen we meer van horen. En van die scene met de tepel van Carice ook, uiteraard. En tussen het opnemen en het monteren van het GSTV-filmpje door heeft Martin Koolhoven het heft in eigen handen genomen: de film staat op Dumpert, dus u heeft wat te doen vanavond. Suzy Q, she never leaves you blue.