Het is weekend. We gaan rogue. Aangezien niemand op de redactie ooit de VrijMiBo van te voren leest, brengen we onze visie gewoon via deze weg. Er moeten meer moslims in Nederland komen. Veel meer. Vestig hier een kalifaat. Hup kalifaat hup. Mensen zouden verplicht moslimische buren moeten accepteren, anders vervalt je recht op een eigen huis. Kun je wel heel boos om worden, maar er is maar één God en ja, die heet nou eenmaal toevallig Allah. Wij vinden het ook niet leuk, maar het zijn nu eenmaal de feiten #feit. Go Islam, je bent niet de Sharia die we verdienen, maar wel de Sharia die we nodig hebben. Misschien is het een goed idee om alle HEMA's in Nederland om te bouwen tot moskeeën en islamitische ontmoetingscentra. Sowieso, hoe halal is die rookworst wel niet? Daarom. En de niqaab verplicht in het openbaar. Hoe minder vrouwelijk vlees in de publieke ruimte, hoe beter. Hou het gewoon een beetje kuis, mensen. Moslims zijn de beste. Allah 4 Life. Fijn dat we deze boodschap via deze manier ongezien konden delen. Allemaal aan de dawah! Prettig weekend. En be nice.

Mooi verhaal weer, rechtertje. De 26-jarige Janis B. uit Letland is vrijgesproken voor belediging van een agent. 'De waarschijnlijk dronken Oostblokker' schold op het station Rijssen met de woorden 'ti jsi kurwa'. LOL @ 'waarschijnlijk'. Welkeweg, één van de bromsnorren sprak toevallig Slavisch en greep Janis in zijn nekvel. OM eiste 350 euro boete van Janis, die niet de moeite had genomen om naar de rechtbank af te reizen. De rechter gaf vrijspraak. Zo rollen we hier, mensen. De politie uitschelden in een vreemde taal mag, aldus de rechter. Dit schept mogelijkheden, mensen. Als je buitenlands spreekt, mag je agenten helemaal de moeder neuken. Geen probleem. Tijd om wat zinnetjes uit uw hoofd te leren, mocht u weer eens aangehouden worden omdat u geen tweede poepzakje bij u heeft tijdens het uitlaten van de hond. Wewe ni uasherati chafu - je bent een vieze hoer (swahili). Eiti sugavimo sukčiai - ga boeven vangen (Litouws). Siz Nazi QİÇS üfunət - je stinkt naar Nazi AIDS (Azerbeidjans). Wena indodana wilted heroin ngokudla nge-herpes - u bent de zoon van een verlepte heroïne junk met herpes (Zoeloe). Du kan være mottaker av mange Hamas-raketter - moge u de ontvanger zijn van vele raketten van Hamas (Noors). Maar gezien het opleidingsniveau van de meeste agenten volstaat Engels, Frans of Duits natuurlijk ook gewoon. In het Arabisch de agenten uitschelden mag trouwens ook, mocht u dat toevallig beheersen. Of in het Fries. Fijn dat rechters nog opkomen voor agenten in dit land.

In de film Under The Skin (2013) is Scarlett Johansson een alien die de vorm van een vrouw aanneemt, om mannen in Schotland op te eten. Prima. Zal allemaal wel. Na Sharknado haalt geen enkele sci-fi film nog onze enthousiasmeclitoris. Over clitoris gesproken, die van Scarlett kun je dus zien in deze film. De foto's doken al eerder op, nu is er ook het GIFje. Fijn. Volledig 100% KimHollandiaans close-up naakt, alles. In prettige oranje tinten, zoals Hoxha al opmerkte. Wij kunnen dit wel waarderen. +1. Klik HIERRR voor fullscreen.

Met de collega-fractievoorzitters staan we pal voor de NH90 helicopter :-) 5/6 pic.twitter.com/4cL6Btt5Ub

— Alexander Pechtold (@APechtold) July 11, 2014

Kijk nou, alle opperhoofden van onze politieke partijen staan trots voor een wentelwiekfyra. Met die smiley probeert Peggy GeenStijl te dissen, want wij schrijven al anderhalf jaar dat de NH90 een Italiaanse faalicopter is waar we voor veel geld spijt van gaan krijgen. En sowieso staat Peggold met zijn 'trots voor de NH90' voor lul, want de marine heeft al aangegeven een tweedehandsie te zoeken die niet uit elkaar valt. Afijn, de fractievoorzitters hadden een uitje onder begeleiding van juf Anouchka. Ze mochten meevaren met de Zr. Ms. De Zeven Provinciën en in het kraaiennest uitkijken naar piraten. Allemaal leuk en aardig, maar waar is Geertje Wilders? Is hij expres per ongeluk niet uitgenodigd? Weggepest door Didi en Arrogander? Wilde niemand bij hem in de hut slapen en was Geert toen boos en verdrietig? Gaat het cordon sanitair opgeschroefd worden naar niveau kleuterschool? Of deed Geertje Boosmeneertje zelf nukkig? Vindt hij zijn klasgenootjes zo stom dat hij niet eens met ze mee op schoolreisje wil? Had hij het te druk met bedenken op welke manier hij moslims dusdanig kan pesten dat hij niet strafbaar is, maar wel alle ophef en publiciteit meekrijgt? Was hij te laat voor de bus? Afijn, tijd voor Kamervragen. Onderste steen boven. En dan hebben we het niet over het poepflauwe grapjes van Arrogander Peggold. But first, let me take a selfie.

Fundamentele docu's. Goed dat die worden uitgezonden. Ook al is het van ons belastinggeld. Vanavond op TV een blik achter de schermen van de oorlog tegen het terrorisme. Oorlog, dat gaat tegenwoordig dus via hele andere spelregels dan dat u op school is aangeleerd. En onderzoeksjournalist Jeremy Scahill laat in deze docu zien op welke manier de Amerikanen dat hebben gedaan. Dirty Wars is een enerverend verhaal over een urgente kwestie. Kunnen we blijven mekkeren over moslims, maar die Amerikanen kweken de meeste terroristen uiteindelijk zelf. Direct of indirect. Over contra-productieve strategieën gesproken. De docu wordt uitgezonden op NPO2 om 21:50 uur. Livestream hierrr.

Hey, een tøtåle lǔl. Uit Zweden. Met een gewicht van rond de 30 ton. Besluit even zonder ruim van te voren de invoegende banen te checken zijn totale gewicht zonder interesse voor menselijk welbehagen twee banen op te schuiven. Bam, PIT-manoeuvre. Daar doe je dan weinig meer tegen. Rondje draaien en vangrail happen. Nou, meneer Antheco Transport Ab, dat ziet er niet heel erg kosjer uit. Hoewel. Als je zo'n IKEA-trucker opzij ziet zwenken richting je linkerachterlamp mag je best even uitwijken naar de vluchtstrook. Tenzij je natuurlijk niet in je spiegels kijkt, dan niet. Maar goed. Fuck die buitenlander, het zijn ook altijd dezelfde die het verpesten voor ons.

Daar gaat de Enige Statistiek Die Er Toe Deed. Voor het eerst in de geschiedenis van #WKDaily heeft Oranje een wedstrijd verloren. Hoe gaan we dit te boven komen? Welke woorden zal presentator Neal Petersen tot ons richten? Wij, de aangeslagen natie. Kunnen Jurriaan van Wessem of Diana Kuip ons misschien troosten? Zal Peter Scheffer, die woonachtig is bij Aartsvijand Argentinië, ons iets kunnen laten zien waardoor we dat volk minder haten? Vragen, vragen, vragen. Heeft u zelf nog vragen, stel ze via @WKDaily of via #WKDaily. Het leven gaat door. En dus #WKDailly ook.

Staan wij even voor lul. Nol van Bekhoven was in Nederland opgegeven. Tumor in de slokdarm met uitzaaiingen naar de lever. Hou maar op, zeiden ze in Nederland. Jij bent dood voor de aftrap van het WK, claimden de Hollandse ziekenhuizen. Hopeloos, fuck deze shit, we geven het op, aldus goedbetaalde chirurgen in de operatiekamers der Lage Landen. Maar in België reageerden ze anders. Kom maar hier, zei het UZ in Gent. Dan fixen we je even. Zo gezegd, zo gedaan. Met behulp van een reguliere operatie werd Nol van Bekhoven opgeknapt. Chemootje er overheen en weg was de kanker. Peuleschil. Nol van Bekhoven is genezen verklaard nog voor hij volgens de Hollandse artsen had moeten sterven. Jup, terwijl ze in de Nederlandse ziekenhuizen vooral aan het bakkeleien zijn over het exact aantal tonnen dat na arbeidsconflict meegegeven moet worden aan specialisten, genezen ze in België gewoon patiënten. Misschien als de Nederlandse ziekenhuizen zich wat minder druk zouden maken over hoe de Wet Normering Topinkomens omzeilt kan worden, en de focus wat meer kunnen leggen op het genezen van zieke mensen, had Nol van Bekhoven gewoon in Holland succesvol behandeld kunnen worden. Want dit is een beetje genant. Zowel naar zogenaamd terminale kankerpatiënten toe, als richting de Belgen. Want hoeveel meer Nolletjes zijn er wel gesneuveld, terwijl ze in Gent gewoon opgelapt zouden zijn? Kijk, voetballen kunnen ze niet, die Belgen. Maar als wij mochten kiezen hadden we liever meer uitbehandelde kankerpatiënten dan een plek in de halve finale. Die behandelshit die ze in Gent hebben, die willen wij dus ook.

Haha. Wij lachen. In de grote steden komen Jehova's Getuigen niet meer bij de mensen aan de deur. Want mensen zouden niet meer thuis zijn overdag. Right, right. Steden zijn een soort uitkeringistan. Het echte probleem is dat ze in de grote steden niet heel subtiel en beschaafd meer omgaan met lui die aan de deur hun geloof op komen dringen. Doorgesnoven Leroy, geradicaliseerde Abu Al-Doodaankuffars, heroïnehoer Henny, getokkificeerde Anita, apathische hipsteryup Egbert. Het zijn allemaal lui die een voet tussen de deur niet pikken. Zie ook de video hierboven, van de Facebookpagina Help Zusters Met Niqaab. Prachtig, twee religekkies die totaal langs elkaar heen argumenteren en allebei denken hun God aan hun zijde te hebben en dus te winnen. Afijn, dat is de echte reden dat Jehova's in de stad niet meer aanbellen, maar veilig op pleintjes gaan staan. En dat ze in de roomblanke dorpen nog wel hun schizofrene fundidogma's aan de deur durven te verkopen. Whatever. Ons voorstel is dat alle relidebielen, ongeacht de fantasiegod die ze menen te ervaren, hun geloof lekker binnenshuis houden. In plaats van nietsvermoedende en onschuldige mensen er ongevraagd mee op te zadelen. Alle orthodoxen terug naar orthodoxië!

Het is De Dag Erna. Het is de dag dat we uitzoeken wie de Totale Lul is die niet het shirt aantrok dat hij de afgelopen wedstrijden van Oranje droeg. En hem lynchen. Na de Bal Op De Paal van Rensenbrink. De Misser van Robben. En Whatever The Fuck we verkeerd deden tegen de Duitsers in '74. Kunnen we nu spreken over de Pingel van Ron. De Grabbels van Cillessen. Of de Afgebladderde Pik van Louis. Beetje met een kater bij het koffieautomaat lopen chagrijnen. Ouwetiefushoeren op alles wat fout ging. Janken om een gemiste finale. Maar fuck al die shit. Dit Oranje was fantastisch. We kwamen verder dan wie dan ook van te voren had voorspeld. Ons Oranje gaf ons de 5-1 tegen Spanje. We kregen de knal van Depay tegen de Aussies. We kregen de dominantie tegen Chili. We mochten genieten van HOENTELAAR en SCHNAIDAR tegen Mexico. We voelden de bevrijding van Costa Rica. We hebben een mooi feest gehad, of wat? Nou dan. We moeten trots zijn. Dit team gaat fantastisch zijn in 2018, als we wereldkampioen worden in Moskou. Neem een uur om de traantjes te deppen, de klap te relativeren en verman jezelf. Gaan we daarna weer over andere dingen praten.