Bakker Bart heerst. Middelbare schooltijd pauzeswag, dat is Bakker Bart. Tot zover de gratis reclame in de zendtijd voor Fuck de Here Jezus. Want de lieve heer is het lichtelijk aan het verneuken voor Bakker Bart in Huizen. In de oergristelijke gemeente zorgt de religieuze debiliteit namelijk voor een bizarre situatie rondom de McBrood-zaak. Op zondag mag Bakker Bart wel broodjes verkopen die op het terras of in de zaak worden opgegeten. Maar op diezelfde dag mag Bakker Bart geen brood verkopen dat door mensen mee wordt genomen naar huis. Op straffe van een dwangsom en eeuwig branden in de hel. De afhaalbakker heeft namelijk een duivelse horecavergunning (wel op zondag) en een door God persoonlijk goedgekeurde detailhandelvergunning (verboden op zondag). Warme broodjes die ter plekke worden opgegeten: horecavergunning, geen probleem op zondag, maar u verkoopt wel uw ziel aan de duivel voor een pizzabroodje. Gesneden volkorenbrood dat u later op wilt eten in de week? Daar zal de gristengemeente hoogstpersoonlijk zelf voor gaan liggen met dwangsommen, want zulks heeft onze lieve Heer verboden. Blijkbaar is het namelijk wel okee als de boetebrigadeBOA's op zondag werken om Bijbelse wetgeving uit het jaar 2014 voor Christus af te dwingen. Fuck. Je zaak in een spagaat om een stel schizofrenen met een fantasiegod vinden dat je geen meeneembrood mag verkopen op kerkklokdag. Hoe middeleeuws en achterlijk. Jezus verkloot het voor ondernemers. In 2014. In Nederland. Wanneer gaan we elke wet gebaseerd op religie, die niet ondersteund wordt door rationeel humanisme, gewoon afschaffen? Geen sharia, gristelijk of anderszins, aub. Daarmee pesten we namelijk alleen maar onszelf.

Iets is pas waar als het in een vette grafiek wordt uitgebeeld. Vandaag publiceerde het Planbureau voor de Leefomgeving een mooi overzicht van de impact van de Nederlandse landbouw, energie en transport op het milieu. Heel cool gedaan. Okee, drie keer raden: zijn we goed of slecht bezig wat betreft het milieu? Hint: het is een overheidsorgaan. Hint: er is heel veel tijd gestopt in het verfraaien van deze publicatie met tekeningetjes, kleurtjes en staafdiagrammen. Hint: het antwoord is 'slecht'. We gaan niet lekker. Maar boeiend, dat wordt toch wel weer gecompenseerd door een zooi arme landen waar ze één stopcontact moeten delen met de hele bevolking. Dus geen zorgen, globaal gezien kunnen we het ons veroorloven. Omdat wij altijd graag extra service bieden naar de mensen toe, hebben wij de grafiekjes losgeknipt en voorzien van commentaar. Dat deelt makkelijker ook, op de sociale media's. Graag gedaan. Opklikken voor een grote (leesbare) versie, en als u helemaal sublieme kwaliteit wilt, downloadt u gewoon de PDF [PDF-alert]. Komt die wapperende foeivinger voor uw terrasverwarmer na de break!

Ach. JeejWeej moet op zoek naar een nieuwe URL. U weet wel, JeejWeej van bodopuwpand.nl. Zij besloten een stoer mailtje te sturen naar GeenStijl met daarin een filmpje van een zwerver die ze nat spetteren. Want de zwerver waagde het om midden in Amsterdam, aan de Keizersgracht, tegen het peperdure grachtenpand van JeejWeej aan te gaan liggen. Zouden we vast hilarisch vinden. Nou. Nee. Maar JeejWeej kreeg wel zijn topic en wereldfaam in Nederland. Maar dat was toen ineens helemaal niet de bedoeling. O nee, JeejWeej? Wat was dan wel je bedoeling, als we vragen mogen? Kwetsbare mensen die natgespoten worden door de rijken der aarden keihard uitlachen en de elitaire Rodericks van deze planeet vervolgens een highfive geven voor hun awesome stunt? Stumperds. Natuurlijk niet, arrogante kwallen. Maar goed, stil zitten als je geschoren wordt. En je URL verwijderen. En je bedrijf uitschrijven uit de KvK. Epic fail is epic. Had je maar niet dat filmpje via je bedrijfsmail moeten sturen. Kijk, die JeejWeej richt wel weer een nieuw B.V.'tje of twee op die exact dezelfde core business er op nahouden, dus daar hoeven we geen medelijden mee te hebben. Stukje crisismanagement, heet dat. Maar wij zijn blij dat de zwerver uiteindelijk wint. Trouwens, JeejWeej, nog contact opgenomen met Ferdinand van de daklozenopvang in Amsterdam? Hij wil graag helpen om één van de pandjes van JeejWeej in 020 om te toveren tot daklozenopvang, op advies van GeenStijl. Gewoon doen. Het is de enige PR die jullie nog kan redden. In plaats van stilletjes kansloos je flutbedrijfje op te doeken in de hoop dat niemand het merkt. Namens de zwerver: fuck jullie allemaal de herpesmoeder. En doe eens wat goeds voor deze wereld, arrogante pikkentrekker.

Een bloem. Je praat over een bloem. Een bloem. Nee, echt. Een bloem. Je praat over een verdomde bloem. Meen je dit? Een fucking bloem. Heel Amsterdam loopt uit vanwege een bloem. Inderdaad, één bloem. Want bloem Victoria, één of ander opgevoerd stuk kroos, staat voor het eerst sinds 2010 in bloei. Woeptiedoe. Een beetje man zou er zijn PS4-controller niet voor aan de kant leggen, maar dit is Amsterdam, he. Hier loopt gelijk heel de stad uit. Doen ze net alsof het een unieke ervaring is die alleen in de florissante hoofdstad zou kunnen plaatsvinden. Met de pik fier omhoog struinen alle hoofdstedelingen als een stel leliezombies richting de Hortus Botanicus om Hun Bloem te bestaren. Kun je nagaan hoe verdomde saai Amsterdam is geworden. Als een bloeiend bloemetje de hele stad op stelten zet. Afijn, onze roodharige Rotterdamse bloemschikker VanLeeuwen ging zelf maar eens poolshoogte nemen bij de botanische sekte, bijgestaan door de kenner Bertus Botanicus. Kijken of de bloem alle ophef waard is. FILMPJE!

De afgelopen vier jaar is het aantal alcomobilisten dat gepakt is, gedaald met een kwart. Zonder dat het aantal controles is afgenomen. In het AD probeert de politie met allerlei oorzaken te komen. Crisis. Campagnes. Controleteams. Allemaal mooi, maar laten we onszelf niet voor de gek houden. De afgelopen vier jaar komt nagenoeg overeen met de roep om veel strengere regels voor alcomobilisten op het internet. Rijbewijs afpakken for life. Standaard berechten voor poging tot doodslag. Begin 2013 hadden we het drama rondom Eeuwke Reidsma, die voor de ogen van zijn dochter werd doodgereden door een dronken automoordilist. Een jaar later begonnen we onze War on Drankrijders. In 2013 pleitten we voor het ontnemen van de rijbevoegdheid bij alcomobilisten. Voor de rest van hun leven. Liever een salafist als buur, dan een dronkaard achter het stuur, schrijven we. In 2014 komen er strengere regels tegen alcomobilisten, maar ze zijn wat ons betreft nog niet streng genoeg. Gezopen en gepakt tijdens het rijden? Direct naar de gevangenis, niet langs start. We claimen niet dat de roep om een strengere aanpak de one and only reden is voor een kwart minder alcomobilisten die gepakt worden, maar u kunt niet ontkennen dat het gelijk opgaan van de roep om een hardere aanpak en de daling van het aantal potentiële dronken doders een verband laat zien. Het werkt. Zeker als de overheid vervolgens inderdaad strengere regels aanneemt. Dus blijven we het doen. Alcomobilisten keihard aanpakken. Net als jodenhaters, homomeppers, juwelendieven, omaberovers, zakkenrollers, uitkeringsfraudeurs, zorggraaiers, kopschoppers en politici die beloftes niet nakomen. Minder derde, vierde, vijfde, zesde kansen, meer verstrekkende consequenties. De enige voorwaarde is natuurlijk wel, OM, dat je dan VERDOMME DE JUISTE PERSOON BESCHULDIGT VAN DE JUISTE MISDAAD! Maar dat terzijde.

Peter um um um um Rehwinkel is een pathetische karikatuur van zichzelf aan het worden. Een tekenfilmfiguur, zo u wil. De fantast Rehwinkel had bijvoorbeeld een droombaan verzonnen in Barcelona. Hij zou daar een rampenspecialist worden. Jawel. De man die hulpverleners tegen zich in het harnas joeg en een stel feestende pubers in Haren liet uitgroeien tot Project X, werd rampenspecialist. Wij lachen. Wij nog harder lachen toen die droombaan een spookbaan bleek te zijn. Petertje had het allemaal uit zijn grote Rehwinkel gezogen, de pathologische leugenaar. Toen hij daarmee geconfronteerd werd, moest de aandachtshoer ineens met rust gelaten geworden in zijn kapitale droomvilla (van ons geld). Jup. Terminale PvdA, deze meneer. En het wordt nog erger. Peter is zijn eigen bedrijf begonnen: als rampenzzp'er. Jawel. De droombaan werd een spookbaan werd een facepalmbaan. Check die website (spiegel): 'Could you imagine yourself, being a company's CEO, stumbling after a disaster with: “I committed a sin punishable by death..."?' Wat de fuck, Peter? Je verdient toch genoeg wachtgeld om een Engelstalige copywriter in te huren, zou je zeggen. We begrijpen nog steeds niet waarom Peter Rehwinkel de droom om professioneel rampentoerist te worden blijft najagen - die man geilt echt op rampen - maar dat hij volharding heeft moeten we toegeven. Zeg, Petertje, zullen we anders eerst even tijd en energie steken in het managen van de Rehwinkel-reputatieramp? Voordat je jezelf als een rampenhoer uithuurt aan iemand die te kampen heeft met daadwerkelijk gevaarlijke calamiteiten en denkt dat Rehwinkel echt iets toevoegt? Daar komen alleen maar onnodige burgerslachtoffers van. U kunt Rehwinkel trouwens hierrr feliciteren met zijn nieuwe bedrijfje. Die man kan wel wat bemoedigende woorden gebruiken.

Initiatieven waar we van houden. Standupper Stefan Pop wil het maken in LA en dus steekt hij zijn geld in een reis naar LA om het daar te gaan maken. Want fuck conventies. Als je iets wilt, moet je het halen. En hij laat ons meegenieten door er een docu over te maken. Goed, onze titel was wat misleidend. Hij verovert op deze eerste reis niet echt LA. En eigenlijk is ook niet echt een eindbaas, maar toch. Stefan Pop is een anarchist, want tegen alle afspraken in smijt hij zijn complete cabaretshows gratis op YouTube (eerste show, tweede show) zonder zich zorgen te maken over een verdienmodel. Van ons applaus koopt hij geen droog brood, maar het is in ieder geval iets. Kunnen wij hier vanachter onze toetsenborden natuurlijk heel hard roepen dat Stefan Pop een talent- en kansloze losers is met een stomme bril, maar hij doet tenminste iets met zijn leven. Hij jaagt tenminste dromen na. En is arrogant genoeg om die jacht vervolgens ons in het gezicht te wrijven. Prima half uur kijkmateriaal over de wereld van de standup, leuk voor de avond.

Baby's pijpen, mag dat? Nee, NEE, NEEEE! Horen we u denken. Fout. Het mag wel. Als je het maar een religieuze handeling noemt. Honger maakt rauwe bonen zoet, religie praat babypijpen goed. Hoe dan? In New York zijn er weer twee gevallen van herpes bij pasgeboren baby's geconstateerd. Dat komt omdat pijprabbi's volgens het ritueel metzitzah b'peh na het onverdoofd afsnijden van de voorhuid het bloed oraal moeten wegzuigen, want anders telt het niet volgens Jahweh. Een soort uitpakparty voor babypiemels, noemden we het eerder. Mooi man, religie. Zijn het niet de ISIS-varkens die alles ongezien de kop afhakken, dan zijn het wel homohatende gristenen of babypijpende joden. Religie, let's make things worse. Achterlijk bijgeloof van een stel schizofrene waanzinnigen. Beetje baby's pijpen met je koortslip, vlak nadat je ze gemutileerd hebt zonder verdoving, omdat je denkt dat je verzonnen opperwezen daar tiefusgeil van wordt. Dit soort waanideeën, daarmee zou de wereld ook best zonder kunnen. Babyherpes leidt overigens tot halfies op latere leeftijd, heeft een Israëlische studie aangetoond. Zie je wel dat je van pijpen dom wordt. Mocht u willen zien hoe zo'n metzitzah b'pijp-ritueel er uitziet, dat staat gewoon op YouTube. Geluid uit, want de baby krijst nogal.

Cyberseksen. Ook dat hebben we allemaal een keer moeten leren. Geil woorden van zinnen als 'ik heb niks aan', 'ik speel met je tepels' en 'ik lik de aangekoekte smegma onder het richeltje van je eikel vandaan'. Want zwoele woordjes typen, dat is echt ontzettend kinky. Maar hey, niet iedereen heeft het talent om te cyberseksen. Gelukkig hebben we speciaal voor deze sextn00bs een video gevonden van een nineties chick die het allemaal rustig uitlegt. Hoe je jezelf introduceert, waar je zoal over praat en wat de beste methodes zijn om iemand via getypte zinnetjes klaar te laten komen. Handig, zo'n online cursus cyberseksen uit de jaren '90. Kijk de video en cyberseks heel de panelen hieronder vol alsof u Robert Mikelsons bent in een winkel vol met minderjarige smartphones. Kijk, leer en doe! GeenStijl helpt u cyberseksen. Zo zijn we dan ook wel weer.

Oh man, zouden ze hem hebben? Komt er een einde aan het spermaspoor dat de beruchte treinfappert over het NS-landschap drapeert? Inmiddels is de treinfappert al twee keer gesignaleerd op diverse trajecten in het land. Vandaag lezen we dat een man is opgepakt na zelfbevrediging in de trein, in Arnhem. De man is 33, meer aanwijzingen krijgen we niet. Maar goed, 33 jaar oud, dat zou best kunnen kloppen met onze eigen treinfappert. Of zou het een copycat zijn? In dit geval een coupécat. Laten we hopen dat we geen trend gestart zijn van wanhopige sneue mannen die om een sprankje aandacht schreeuwen door hun Duitse vleeshelm op te poetsen in een trein. Als je zonodig op een pathetisch manier om aandacht wil schreeuwen, trek dan een bloemetjesshirt aan en ga naar een festival. Of brul vanachter gezichtsbedekking dat alle joden dood moeten terwijl je een ISIS-vlag heen en weer wappert. Of begin een loopbaan als wanstaltige relridder op TV terwijl je regelmatig in de media huilt over je psoriasis. Wat we zeggen willen, er zijn andere manieren om je zielige roep om aandacht gestalte te geven dan met het stoksjorren aan je genotsknots in een trein. Dus laten we hopen dat de politie eindelijk de klabanuskietelaar te pakken heeft die tot tweemaal toe op De GeenStijl mocht pronken. En dat we dit zomerse nieuwshoofdstuk kunnen afsluiten. Want het is voor niemand leuk als we blote piemels moeten blijven publiceren.