Weet u wat pas supergaaf en uniek is? Als er op festivals met verfpoeder op het publiek geschoten wordt. Man. Dat iedereen er uitziet alsof ze aan de ontvangende kant stonden van een My Little Pony Bukkake. Wow, super unieke ervaring die het verder middelmatige festival echt mega epic maakt! Gejat van dat Holi-festival in India, dus ook echt gigantisch spiritueel en shit. Weet je hoe goed dat er uitziet op Instagram, als je kan hashtag #colorfestival-en? Daarom kun je maar beter vooraan staan, als ze het gekleurde kalkpoeder met een enorm luchtkanon onder hoge druk het festivalterrein op blazen. Zo ver mogelijk vooraan. Bam. Colorfissa in je fissa. Mocht u ooit een ervaringsdeskundige willen interviewen over hoe het moment supreme voelt wanneer je de Grote Vriendelijke Reus pijpt nadat hij een eeuw geen seks heeft gehad, vraag het bovenstaand meisje. Zij weet.

GESTOLEN! Snackwagen bij Zwarte Zee 33 in Maassluis vanavond! Kijk uit naar de wagen Cornelis Harteveld. Bel politie pic.twitter.com/BvqyvuV9G8

— Jet Harteveld (@jetharteveld) August 2, 2014

Hoe krijg je dat nou weer voor elkaar? Ongezien een complete snackwagen jatten. In Maassluis is het de frituurboeven gelukt. De snackwagen van Cornelis Harteveld werd gisteravond rond 22.00 gestolen aan de Zwarte Zee in Maassluis. Later nog gespot bij een benzinestation op de A20. Daarna, foetsie. Een gigantische paarse snackwagen. Foetsie. Schijnt zo'n twee keer per jaar te gebeuren, in Nederland. Hoe dan? Het is niet dat je zo'n snackwagen even onopvallend in je binnenzak laat glijden. Hoe dan ook, als u de roze-paarse frietwagen met hartjes en belettering 'Cornelis Harteveld' heeft zien rijden, roep even naar Jet dat je hem hebt gezien. Het kenteken is VF-05-TJ. Frietwagens jatten. Waar gaat het heen met deze wereld?

Bah. Een walgelijke mening. Van rechercheur in de binnenstad van Groningen, Remco de Jong. Hij vindt het schandalig dat homo's zomaar buiten komen en een nichterig regenboogfeestje organiseren. Tja. Remco is een gristenhond. Dat zijn net zulke achterlijke religieuze schizofrenen als de moslims die hier regelmatig voorbij komen, met als enige verschil dat Jezustjappies hun waanbeelden meestal beter weten te verbergen. Niet Remco. Die brult gewoon dat hij homo's smerig vindt. Dat mag. Vrij land. Dezelfde vrijheid waardoor Gay Pride mogelijk is. En nodig, blijkt nu uit de tweet van Remgay de Jongetjes. Gelukkig geldt die vrijheid ook voor meningen als "Remco de Jong is een infantiele middeleeuwse haathond die het opvreten van zijn eigen kots niet waard is". En dat, mensen, is nu het prachtige van vrijheid van meningsuiting. Volgend jaar een Canal Pride met een boot vol leernichten die Remco de Jong-maskers dragen. Voor straf van het hebben van een randgestoorde mening. Rapport: Situatie escaleerde. De-escalerend opgetreden door de tweet uit de situatie te halen. Besluit toegelicht. Slechtnieuwsgesprek met werkgever volgt later.

De Heist van de Eeuw is opgelost. Eind juni liet FinStas Wiebes de Kamer weten dat er in één transactie twintig miljoen euro was verdwenen bij de Belastingdienst. Het AD heeft intussen de verdachten opgespoord. Het zijn Sakis Ouzounidis (55, café-eigenaar te Duiven, voormalig Ondernemer van het Jaar in Duiven) en Egon Derksen (51, belastingambtenaar en, oh ironie, #1 detective met 'Criminal Cases' op Facebook). De mannen ken elkaar van birjartvereniging De Tol uit Duiven, gehuisvest in het café van Sakis. Samen beklonken de biljartbuddies en boezemvrienden de roof op de Belastingdienst, waar Egon zoveel vertrouwen genoot dat hij bedragen tot twintig miljoen euro in één keer kon overschrijven. Bijvoorbeeld vennootschapsbelasting naar bedrijven. Samen met Sakis sprak hij af dat een keer te doen naar een rekening van een Turkse kennis, naar Turkije te verkassen en daar de miljoenen te verdelen. Eenmaal in Turkije aangekomen bleek Egon genaaid te zijn door de Turk en zijn biljartende boezemvriend. Terug in Nederland werd hij al snel opgepakt door de Belastingdienst, aangezien hij het systeem toch niet zo goed had opgelicht als de #1 detective van Criminal Cases dacht. Prachtig avontuur, natuurlijk. Met je boezemvriend vanuit een biljartcafé een plan smeden om de Belastingdienst te lichten, inclusief onderling verraad. Maar zoals in elk jongensboek worden de slechterikken gepakt. De Hollandse Heist van de Eeuw is opgelost. Uiteraard was dit allemaal al min of meer voorspeld op GeenStijl, waarbij Van Rossem ten eerste suggereerde dat het een inside job was en Kaas de Vies wist in de fipo al dat het om een niet-Nederlandse connectie ging. Afijn, de Belastingdienst bestelen middels een dergelijke heist, respect voor het lef. Weer eens wat anders dan de manier waarop de Belastingdienst normaal bestolen wordt. Of waarop de Belastingdienst van burgers steelt middels BTW over accijnzen en erfbelasting, en dergelijke. Goed, het was lachen zolang het duurde, maar nu willen we die miljoenen wel weer terug. Egon, Sakis, doe eens terugboeken. Bijvoorbeeld door de filmrechten te verkopen.

In Japan zijn ze verzot op jonge Japanse mevrouwen die rond dartelen in opgeflufte schooluniformen. Desnoods met een anime-masker op. Sowieso, AKB48 for life, mensen. En nu is er weer iets nieuws vanuit Japan in opmars dat gebruik maakt van Japanse meisjes in schooluniform: death metal. Het heet Babymetal en het heeft al een eigen Wiki. Zijn inmiddels groot genoeg voor een wereldtournee. Wij snappen wel waarom. De combinatie schattig + gruwelijk doet het altijd goed. En dankzij het internet kunnen wij met al het gemak meegenieten. Wij houden wel van deze commerciële WTF-shit om ons een uurtje over te verwonderen. Meer video's en enthousiasme bij de lui van Rocketnews. BABYMETAL FUCK YEAH!

Het is weekend. Behalve in Gaza. In Gaza is het nooit weekend. Nope. Na vijf dagen hard werken om raketten te ontwijken bestaat het 'weekend' vooral uit twee dagen raketten ontwijken. En dan vanaf maandag weer raketten ontwijken. Het is het soort dagelijkse realiteit waardoor je automatisch death metal of hardcore gaat luisteren. Zolang het maar tiefusherrie is waardoor je de inslagen, de sirenes en het gekrijs van stervende kinderen tijdelijk kan buitensluiten. Tijdens de oorlog in voormalig Joegoslavië was Metallica erg populair in de schuilkelders. En U2, om welke reden dan ook. Zouden Palestijnen zulke muziek mogen luisteren van Hamas? En hoe dan? Er is geen stroom. Luxegoederen als iPods zullen beperkt aanwezig zijn. Zijn er wel schuilkelders, eigenlijk? Of vallen die onder Hamas-tunnels en zijn ze dus onderhevig aan de vernietigingsdrang van het Israëlische leger? Fuck. Wat een puinhoop. Prettig weekend. En be nice.

Wij kregen een mailtje van JW van bodopuwpand.nl. Dit is JW, trouwens, voor zolang het online blijft staan. JW van bodopuwpand.nl wilde even stoer mededelen aan GeenStijl dat hij iets supercools had gedaan. Er lag namelijk een zwerver te slapen bij de ingang van hun kantoor aan de Keizersgracht in Amsterdam. En JW en zijn kornuiten besloten dat het ontzettend hilarisch zou zijn als ze deze onschuldige zwerver zouden nat spetteren, in plaats van hem bijvoorbeeld met rust te laten of vriendelijk te verzoeken op te rotten bij hun ingang. JW had schijnbaar tegen zijn collega's gezegd dat 'de jongens van GeenStijl' zijn filmpje wel zouden kunnen waarderen. Met het idee dat GeenStijl mee zou lachen om hun fucking briljante stunt. Nou, nee, JW. Onze eerste reactie was: laffe grafmegolen met een accent dat chiquer is dan hun gedrag ooit zal worden. Met je fake Jort Kelder-accent vanuit je dure grachtenpandje slapende zwervers nat spetteren en dat filmen voor het internet is niet stoer, JW. Het laat vooral zien wat een arrogante klootzakken jij en je stoere vriendjes zijn. De enige manier waarop je dit nog goed kan maken, is één van jullie pandjes tunen tot opvanghuis. Zeg maar, de sympathieke manier om de media te halen en toch van die zwerver voor je deur af te komen. Bokkenlul. P.S. Wij hebben de zwerver in kwestie even geblurd, want ons benne nette jongens die er niet op uit zijn om levens te ruïneren.
Update: de daklozenopvang van Amsterdam wil JW van bodopuwpand.nl graag helpen om ons goedmaakinitiatief te verwezenlijken.
Update: BodOpUwPand.nl zegt sorry. Het was niet de bedoeling. Nou ja, wel dat ze op GeenStijl kwamen, maar dat er op deze manier op gereageerd werd.

Excuses voor het het incident met de dakloze.Is nooit de bedoeling geweest.

— Bodopuwpand.nl (@bodopuwpand_nl) August 1, 2014

Update: We vernemen dat JW per sms ranzige bedreigingen ontvangt. Typisch weer hoor. Iemand gedraagt zich als een hork, en dan zijn er altijd wel weer ontzettende klapmongolen die daar het recht aan ontlenen om dreighaat te spuien. Doe eens gewoon normaal, tuigh!

GroenLinks Nieuwegein heeft een oud idee uit de kast getrokken om huizenbezitters nog financieel nog meer uit te kleden: een tuintegeltax. Mensen met tuintegels krijgen een hogere rioolheffing, omdat een tuin vol tegels een hogere belasting is op het milieu. Plus het is een mooi verzonnen extra inkomstenbron. En natuurlijk omdat het de zoveelste keer is dat de overheid haar burgers probeert te regulieren met belasting. Dit is Nederland, dus dat wordt weer één of ander complexe belastingwet die gecontroleerd wordt door intellectueel uitgedaagde BOA's. Of tegelmeters, zoals ze in dit geval zouden heten. Komen over je schutting heen om te checken of de opgegeven oppervlakte tuintegels wel klopt met de werkelijkheid. Of je niet zwarttegelt. En of je niet stiekem onkruid en mos tussen tegels vandaan wiedt, want dat kan een belastingverhoging betekenen. Ook zijn er ontheffingen. De kleintegelontheffing, voor wie in verhouding met zijn woonoppervlakte maar een klein percentage van de tuin betegelt. Tegels met zo'n lieveheersbeestje tegen zinloos geweest leveren korting op. Net als kinderkopjes. En tegels waar de kliko op staat worden ook ontzien, mits er gescheiden afval ingezameld wordt. Wie zijn tuin volstort met ZOAB krijgt ook ontheffing, want daar stroomt regenwater tussendoor. Aan de andere kant komt er natuurlijk buxussubsidie voor wie zijn tegeltuin wil verbouwen tot een groene tuin. Belastingkorting op graszaad, gesubsidieerde potgrond en een moestuintoeslag. Waardoor uiteindelijk niemand door de bomen het bos nog ziet. Of door de tegels de tuin. Tja, eigenlijk valt er maar één zinnig ding over deze waanzin te zeggen: kap eens met die dwangbelasting om werkende burgers de zoveelste poot uit te draaien qua lastenverzwaring.

'Graai, graai, graaien maar, graaien in de zorg.' Dat is het deuntje wat de meeste topbestuurders in de zorg fluiten. Om de paar weken is het weer raak. Deze week twee gigantisch schandalige parasitaire zorgrovers. In Zeeland kreeg bestuurder Bert Vos van Admiraal de Ruyter Ziekenhuis ruim twee ton mee, ontdekte RTL Z. Hij werkte sinds 2009 in het ziekenhuis, moest de boel reorganiseren en maakte er een financiële puinhoop van. Toen hij zag dat het ziekenhuis ten onder ging aan zijn wanbeleid, nam Bert Vos ontslag vanwege 'persoonlijke omstandigheden'. Zijn opvolger ontdekte de financiële chaos, moest nieuwbouw versoberen en het ziekenhuis raakte ook 125 bedden kwijt. Maar Bertje Vos omschrijft zichzelf op LinkedIn nog steeds als 'succesvol in het realiseren van financiële targets in moeilijke omstandigheden'. Ja, voor zichzelf, met zijn tonnen aan oprotpleuro's. In de Ommelander Ziekenhuis Groep in de provincie Groningen deed Jan Cooijmans net alsof hij zijn wachtgeld niet nodig had vanwege vele andere klussen, maar liet zijn wachtgeld toch in delen uitbetalen. Wat Cooijmans voor het ziekenhuis betekent heeft? "Na onder Cooijmans’ leiding twee jaar lang miljoenenverliezen te hebben geboekt, moest het Groningse ziekenhuis in 2012 forse bezuinigingen doorvoeren." En 'akkefietjes' als een half miljoen boete vanwege fraude met declaraties. Deze smeerpijp toucheert 280.000 euro, terwijl er dankzij zijn bezielende leiding 75 arbeidsplaatsen geschrapt moesten worden. Deze zorg-aasgier is overigens arrogant genoeg om zich, ondanks zijn fiascobeleid bij de OZG, uit te geven als professioneel en ervaren consultant. Mannen als Bert Vos en Jan Cooijmans mogen met een pianosnaar om hun enkels door een glasbak vol ebola heen getrokken worden, wat ons betreft. Meer nog dan de crisis en het kabinet zijn dit soort grootgraaiers de reden dat de zorg in ons land onbetaalbaar wordt en naar de klote gaat. Mannen als Bert Vos en Jan Cooijmans verdienen het om de rest van hun leven weg te rotten in een isoleercel, zodat ze in ieder geval zeker weten niks meer kapot kunnen maken. Lijers.

De afgelopen bekerfinale werd door Ajax-hooligans plat gelegd. Ajax stond 1-0 voor op dat moment, dus volkomen logisch dat de sloophoolies vuurwerk naar de eigen keeper begonnen te smijten. Vuurwerk. Dingen gooien. De boel opstelten zetten. Edwin van der Sar boos. En vervolgens met 5-1 verliezen van PEC Zwolle. Zuur. De politie is nog steeds op zoek naar wat roomblank tuig dat zich niet kan gedragen tijdens een potje voetbal. En geeft foto's vrij. Dus of u even mee kunt zoeken naar deze gezonnebrilde stadionslopers, dan is de politie u zeer erkentelijk. Hooligans zijn immers de jihadstrijders van het voetbal, dus hoppa, even zo hard aanpakken.