Deze video heeft alles. Chinezen. Pompende plastic poezen. En een zwoele Duitse voice-over. In China heeft een meneer een volautomatische kudt ontwikkeld. Het ziet er als iets waarmee je een Tesla S kan opladen, maar in plaats van een stekker kun je er je zwelfrikadel in proppen. Vervolgens kun je diverse programma's laten draaien. De robot imiteert de temperatuur en de luchtvochtigheid van een authentieke vrouwelijke spleetpiemel, dus in plaats van een ANWB-belpaal lijkt het net alsof je een echte vrouw aan het ontsoppen bent. Voor 10.000 euro een behoorlijk duur alternatief voor je eigen hand, maar het schijnt het helemaal waard te zijn. Hoe noem je een man die alleen maar seks wil met peperdure gadgets? Een PorNerd. Althans, zo noemen we op GSHQ Joris von Loghausen altijd en die voldoet aan de omschrijving. Over pornerds gesproken, het huisblog van Pornhub staat vol met verrassende en interessante inzichten. Voor als u een uurtje bij wilt lezen over ons fapgedrag op het internet. BOEI0ND!

Geen idee wie dit ooit bedacht heeft, maar het is briljant. Straalbezopen vissen en daar dan een camera opzetten. Laten we hier een nationale sport van maken. Sportbond oprichten. Toernooitjes organiseren. Olympisch Comité overtuigen dat dit leuker is dan Oost-Europese manwijven die een betonnen frisbee wegslingeren en deze planeet is af. Laten we vooral in niveaus gaan werken. De Krat Bier Divisie. De Twaalf Flessen Stoli Competitie. De Olievat Vol Zelfgestookte Jenever League. De PvdD en Dion Graus zullen er vast de grap niet van inzien, maar fuck die partypoopers. Dit soort evenementen kunnen een zomer maken of breken. Wij zijn #TeamAndy trouwens, mocht u het zich afvragen.

Krakers hebben de Pier in Scheveningen in bezit genomen. De aandachtshoeren -we gokken blank met ranzig rastahaar- willen zo publiciteit genereren voor de sloop van hun vrijplaats De Vloek. Whatever. Met brandende fakkels staan ze hun punt te maken op een pier die is afgekeurd vanwege brandveiligheid. Nope, van een overdosis IQ kun je ze niet beschuldigen. Maar goed, gemene vastgoedmagnaten houden een lege Pier vast, terwijl daar ook goedkope starterswoningen hadden kunnen staan. Of zoiets. Wij praten geen krakisch, dus over het algemeen vinden we hun argumenten altijd maar debiel. Het zijn provocerende pandjesdieven die ook echt geen huis zouden kopen of huren als er wel talrijke voorradig zouden zijn voor een leuk prijsje. Blijf met je vieze nagelranden en opgefokte honden van andermans bezittingen af, smeerpijpen. U kent het verdere verloop vandaag: politie vraagt het vriendelijk, krakers doen LALALALA NEE!, vervolgens schopt de ME ze er uit, krakers doen miskend grienen en morgen breken ze weer bij iemand anders in, de kansloze parasieten. De boel volgen kan via Twitter en hun LIVESTREAM (voor zolang dat online blijft)! UPDATE! Opgerot staat netjes. De Pier is weer tuigvrij. (Pica boven topic met dank aan Regio15)

Wat zit er in Oost-Groningen in het water dat ze allemaal aan de criminaliteit gaan daar? Pekela staat bijvoorbeeld met 193 verdachten per 10.000 inwoners op de zesde plaats van Nederland, qua criminaliteitsconcentratie. Achter Den Haag, Amsterdam, Rotterdam, Leeuwarden en Dordrecht. Ook Delfzijl en Appingedam staan hoog. Er woont blijkbaar nogal wat paupervolk daar. We benoemen het maar gewoon: roomblank paupervolk. Arische Achterlijken. Blankgetinte Boerensukkels. Kansloze Kaukasische Kutmeggolen. Eén-meter-bier-debielen. Traktorlijers. Oerhollandse Oelewappers. Komt geen lichtgetintiër bij kijken, daar in Pekela of Appingedam. Zal wel weer de schuld zijn van de NAM, al dat aardgas snuiven heeft toch effect op je hersens. Kun je ook zien aan het feit dat Oost-Groningen nog steeds een communistisch bolwerk is. Communisme en beschaving, dat gaat gewoon niet zo goed samen. Of, die optie is er natuurlijk ook nog, Oost-Groningen is het bewijs dat inteelt een negatief effect heeft op de criminaliteitscijfers. Maar laten we vooral de conclusie trekken dat blanke kansenpareltjes in derdewereldprovincies als Groningen over dezelfde criminele inborst beschikken als waar die lichtgetintiërs die altijd zo vurig besproken worden over zouden beschikken, hashtag feiten. Zal wel in de genen zitten, van die Berberblanken daar in Groningen. Tijd dat iemand daar wat schedels gaat meten.

Vreemde CIDI-politiek. Wel vragen of ik mee wil tekenen maar toch niet publiceren. pic.twitter.com/debH7RfjM1

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) August 7, 2014

Geert Wilders doet huilie huilie. Hij was gevraagd door het CIDI om de poster tegen jodenhaat te tekenen die vandaag achterop de voormalige nazikrant de Telegraaf prijkt. Hebben ze in de uiteindelijke publicatie zijn naam er niet opgezet. ROFLOL. Nu is het CIDI natuurlijk ook gewoon maar een Israëlisch propagandakanaal waar met vrij veel gemak over afgeslachte Palestijnse kinderlijkjes heen gestapt wordt, maar dit doen ze dan wel weer geinig. Want natuurlijk wil het CIDI niet de naam van Wilders op hun advertentie. Die man is dikke matties met het antisemitisme verheerlijkende Front National. En bovendien knippert het label 'xenofoob' in grote neonletters boven het hoofd van Geertje Moslimbashmeneertje. Het CIDI snapt ook wel dat ze Geert 'minder minder minder' Wilders zo ver mogelijk weg moeten houden van die jodenhaatposter in verband met instant 'JA MAAR HIJ HAAT MOSLIMS MAG DAT DAN SOMS WEL!?'-ophef. Of, dat zou ook nog kunnen, een paar grote namen hebben gezegd dat ze alleen op de poster willen als Wilders er niet op staat. Uitspreken tegen jodenhaat is leuk, maar het moet niet je eigen naam schaden vanwege 'racist by proxy' omdat Wilders er ook op staat. Zoiets. Hoe dan ook. Zodra Wilders ergens bij betrokken is, wordt het standaard een epische clusterfuck van hilarische proporties in Nederland Ophefland. En dankzij Geert is een proclamatie tegen jodenhaat nu weer een 'ik ben altijd slachtoffer'-marketingstunt voor PR-bureau PVV. Facepalm. Hierrr de poster in het groot, zodat u kunt zien welke BN'ers het CIDI allemaal voor haar karretje spant.
UPDATE: Ja hoor, het was EXPRES! Want Greet was kritisch op het kabinetsstandpunt tegen antisemitisme van eerder deze week, dus is zijn naam geschrapt.

Deze zomer trekt GSTV regelmatig to the rescue. Omdat we hier bij GeenStijl namelijk een goed hart hebben. Niet alleen zoeken we naar gestolen jetski's en regelen we shit voor een speeltuin in een kansenwijk, we gaan ook een nieuwe driepitsoven regelen voor de eigenaren van de gestolen snackwagen uit Maassluis. U weet wel, dit weekend werd een snackwagen gestolen, want blijkbaar doen mensen dat. Idioten. Het karkas is terug gevonden in Brabant, niet meer te redden. De familie Harteveld heeft nog wel een oude reservekar, maar daarvan is de oven kapot. Kost teveel geld voor de gedupeerde familie, maar met een beetje crowdsourcen is dat zo bij elkaar gecollecteerd. Hoppa, GeenStijl in actie. De schoften mogen niet winnen. Is onze bescheiden mening. En u kunt helpen om middelvingers op te steken naar de hufters van deze samenleving. Doneer wat geld op NL51INGB0002788143 t.a.v. Harteveld. Van dat geld kopen zij een goede oven voor hun brakke reservekar en kan Cornelis tot zijn pensioen door frituren. Zijn pensioen op zijn 80e, want de 70-jarige man wil nog tien jaar door. Verdomme, je enige kans om een centje te verdienen zal maar gejat worden op je 70e. Pisvlekken zijn het toch. Afijn. Help die man. En haal er eens een frietje, als de nieuwe oven er in zit.

Manmanman, het is verdomme een schande. EEN SCHANDE! Bij eenderde van de bedrijven ontvangt u als gast geen koffie als u binnenkomt. Geen koffie. Terwijl je te gast bent. Laat staan een koekje. Fuck. Zo krijgen we die economie nooit meer op orde, natuurlijk. Geen koffie krijgen terwijl je te gast bent bij een bedrijf, dat is erger dan onverdoofd gesteriliseerd worden door een dronken Pool met een roestige grastrimmer. Althans, zo ziet hospitalityorganisatie Welkom! dat. Die hebben namelijk een onderzoek uit hun endeldarm getrokken, een persberichtje getikt en daarmee de Telegraaf gehaald, onder andere. Eerder deden ze dat met een vaag onderzoek over 'onduidelijkheid bij ontvangst' binnen bedrijven. Hospietelliettie organisaties, dat is wat je krijgt als je een paar werkloze doorgesnoven vrijetijdskundestudenten een avondje laat brainstormen in een gebouw met een chloorlek. Wie verzint dit soort nonsens? En waarom trappen media hierin? Dat Welkom! biedt namelijk niet alleen paniekonderzoeken aan, maar levert ook een oplossing voor bedrijven. Receptionistes van Welkom! bijvoorbeeld. Welkom! is weer een dochterbedrijfje van Securitas. Beetje cirkelbeffen in de media met wat randgestoorde flutonderzoekjes en de opdrachten stromen weer binnen. Gratisj reclametsj! Trap er niet in! Je kunt beter een zwerver natspuiten vanuit je bedrijfspand en het filmpje via je bedrijfsmail naar GeenStijl sturen dan voor gaas gaan omdat een hospiemeltellity organisatie zegt dat koffie verplicht is als je als bedrijf gasten ontvangt. DAT MAKEN BEDRIJVEN NOG ALTIJD ZELF WEL UIT, STELLETJE KUTTEN MET JE FAUX-HANDGESCHREVEN WIJVENLOGO! Dit soort eerste wereldbedrijven zijn ook niet uit te leggen in ontwikkelingslanden. Fuck, in Gaza hebben ze geeneens bedrijven, laat staan koffie bij ontvangst. Dit soort bullshit is waarom we geen leuke dingen meer hebben in dit land.

Nee. Telt niet. Jumbo is af. De supermarkt prijst haar eigen service met de 'vlot winkelen regel': ben je de 4e in de rij bij de kassa, dan hoef je niet te betalen. Meer supermarkten hebben dit, maar het wordt nooit nageleefd. Kent iemand in Nederland iemand die wel eens om deze reden gratis boodschappen kreeg? Kent iemand in Nederland iemand die wel eens in een lange rij bij de supermarkt stond? Precies. Maar dat betekent niet dat dit Jumbo-filiaal in Huissen even terloops de regels van haar eigen kassaprotocol mag aanpassen, omdat het net niet lekker uitkomt die dag. Fuck dat. Het komt ons ook wel eens niet uit dat we boodschappen moeten betalen, maar we moeten toch eten en het is gewoon de regel dat je daarvoor dan betaalt. De hele essentie van de 'vlot winkelen regel' is weg zodra Jumbo daar willekeurig van af mag wijken. "Sorry, er kwam een bus bejaarden aan, we doen even niet aan de regel." Hallo Jumbo, stelletje gieren, GEWOON DOKKEN DIE BOODSCHAPPEN! Zo gaan we (ook) niet met klanten om. ROFLOL! Jumbo HQ reageert op de ophef. Het briefje is verwijderd. The internet wins again! En nu allemaal massaal winkelen bij de Jumbo in Huissen natuurlijk.

Tim Beumers breekt de week. En je nek, als je niet oppast. Soort pratende containerkraan met de subtiliteit van een kerende olietanker, deze Rotterdammert. Eet jouw zuurkutterige toetsenbord met je aftandse azijncomments als ontbijt, talentloze digitale uitvreter. Dus kom maar op. Vandaag behandelt Tim Beumers het onderwerp: 'winkelen met je wijf'. Want dat is kudt. Dus daar heeft hij een mening over. En hij geeft je nog even een pro-tip, hoe je kunt zorgen dat je nooit meer mee hoeft. Handig. Allemaal netjes 'dank u wel, meneer Beumers' zeggen na het kijken van episode 2 van De Tiefus Van Tim. (vorige aflevering kijkt u hierrr).

Zo'n terroristische aanslag op een vliegtuig, dat gaat een land niet in de koude kleren zitten. Vandaag een zuchtend en steunend Han Busker van de Nederlandse Politiebond (NPB) in de krant: 'als de korpsleiding zegt dat de grote inzet voor de ramp niet ten koste gaat van het overige politiewerk, is dat gewoon onzin.' Momenteel werken er 840 politieagenten aan de zaak #MH17. Daar komt nog eens bij dat het zomervakantie is en er dagelijks zo'n drie Gazademo's plaats vinden. Een enorme belasting op het korps. Aldus de politielui. Flinke klap op de politiecapaciteit, dus. Wat ten koste gaat van blauw op straat en vooral regulier forensisch onderzoek. [onderbuik] Nergens in het artikel worden overigens genoemd dat het ten koste gaat van flitscontroles, maar dat terzijde [/onderbuik]. Misschien wel zo aardig als we met zijn allen een beetje rekening houden met de politie deze dagen. Een keer niet piepen als het wat langer duurt bij aangiftes. Gazademo's wat meer centraliseren. Op Twitter bijvoorbeeld, in plaats van op straat. Een hashtag heeft namelijk net zoveel invloed als een demo. Als u een politieagent op straat ziet, even een bemoedigend knikje. Die lui lopen de longen uit hun lijf en het korps zet zich momenteel keihard in voor #MH17. Laten we dit respecteren. En niet motoragenten vermoorden door op een gestolen scooter een achtervolging uit te lokken, zoals vanochtend gebeurde in Den Haag. Fuck. Politie, dat is soms gewoon een zware, ondankbare klotebaan. En aan dat 'ondankbare', daar kunnen wij met zijn allen wat aan doen. Hup politie. Wij zijn voor jullie.