Goedemorgen. In de United Stupid of America houden ze van heel hard rondjes rijden in opgevoerde plastic racewagentjes. Prima. Enkele uren geleden was er een sprint car race op Canandaigua Motorsports Park. Deze race werd halverwege afgeblazen, omdat één der racers met zijn autootje een ander aanreed. Dat zou op zich niet zo'n probleem zijn, behalve dan dat de zeer jonge Kevin Ward op het moment van de aanrijding over de baan liep om verhaal te halen bij dader Tony Stewart. Ook niet echt verstandig, met opgevoerde dirtkarts overal om je heen. Racer Tony Stewart gaf echter gas, zo lijkt het, in plaats van in te houden. Kevin Ward kwam kort onder de wielen terecht, waarna hij gelanceerd werd. Het ziet er behoorlijk nasty uit, in ieder geval. De politie heeft het ongeluk in onderzoek genomen. Er gaan geruchten dat Kevin Ward is overleden, maar deze zijn nog onbevestigd. Damn.
Update: RIP.

Nerdalarm. Dit is vet. De satelliet ISEE3 is onbekend, maar na dit weekend zal iedereen weten dat dit satellietje bestaat. Het apparaat werd in 1978 gelanceerd, deed zijn werk en lag daarna te slapen. Dankzij crowdfunding is het echter weer opgestart en op weg terug naar aarde. Omdat daarom. Google gaat helemaal hard op ISEE3 en heeft een speciaal browserexperiment gestart. Je Google Chrome verandert in een soort enorm geanimeerd hoorcollege bomvol interactiviteit over de satelliet dankzij WebGL Graphics. Je kunt zelf op de instrumenten meekijken en live de locatie van de ISEE3 in de ruimte vaststellen. Morgen passeert hij de maan. Ook live te volgen. Hou alle updates bij via Twitter. Maar ga vooral genieten van alle nerdshizzle in je Google Chrome met behulp van A Spacecraft For All.

Vandaag is Dion Graus getrouwd. In gothicstijl. pic.twitter.com/rGi0bdHLTz

— Yelle Tieleman (@YelleTieleman) August 8, 2014

Gefeliciteerd allemaal! Gisteren is vrouwenmepper Dion Graus in het huwelijksbootje getreden met zijn vriendin. Nu kunnen we wel allemaal grapjes blijven maken dat Dion Graus een longstay waiting to happen is, maar hey, we zijn gewoon blij dat de voormalige professionele dierenartsbezoeker (wiki) het geluk heeft gevonden. En uiteraard zou Dion Graus niet de de laatste ridder van Limburg zijn als hij niet op een bijzondere manier trouwt. In het Gothisch. Met Geert Wilders als getuige, want Geert Wilders doet alles wat Dion Graus zegt, omdat Dion Graus nog ergens in zijn kasteel een kluisje heeft staan met daarin bewijsstukken waarmee hij Geert Wilders al heel lang chanteert. Hoe verklaart u anders dat deze beroepsmalloot al zoveel jaar volksvertegenwoordiger is? Hoe dan ook, hartstikke leuk voor Joyce Schmeytz dat ze met Steekje Los de rest van haar leven wil delen. Gefeliciteerd! En laten wij nou vanochtend in onze mailbox exclusieve foto's vinden van de bruiloft, gelekt door een bruidsgast die Dion Graus hekelt. We gokken de moeder van Joyce. Komen die beelden!

Terwijl de Amerikanen hun bommen op ISIS droppen, gooide VICE deel 2 van hun reportage over de psychopathische haatmoslims online. Hierrr deel 1. Yippie Kallah Yee, motherfuckers, binnen 24 uur kunt al van de plofbeelden genieten. Overigens smijten de Amerikanen ook wat voer naar beneden. Sympathiek. Obama heeft zijn strategie aangepast. Infographic! Let op, voor Malaysian Air, komende tijd even niet commercieel vliegen over Irak. Er zijn weinig momenten dat je oprecht blij kunt zijn wanneer een grote groep jonge mannen aan gruzelementen worden gebombardeerd door opportunistisch Amerikaans kapitalisme, maar als het er dan eentje zou moeten zijn, dan toch ISIS. Zelfs de grootste oorlogshitsers in Iran vinden het prima. Dat wil wat zeggen. ISIS heeft weinig vrienden. Nu zou het ook fijn zijn als de lokale grootmachten zoals Saudi Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten wat meer energie zouden steken in het stoppen van het onthoofdkalifaat dat fabrieksmatig andersdenkenden afknalt als slachtvee. Maar dat Obama de vierde US President is die in Irak bombardeert is ook wat waard, natuurlijk. De US Airforce heeft genoeg militaire opties daar om de Destroyer of Achterlijke Kalifaten te worden, dus hopen dat ze een beetje doorpakken. Hoe eerder dat ISIS verpulverd is, hoe beter. Vice laat in deze aflevering (2 van 5) zien hoe ISIS de allerkleinsten vervult met het haatgif tegen alles wat een komma afwijkt van de reli-fascistische doodsdoctrine van de moordlustige Allah-sekte. Grijp ze als ze jong zijn en je zit de komende decennia goed qua heilige strijders. Tenminste, als ze niet voortijdig aan fragmenten geblazen worden door een lasergeleide Amerikaanse bom. Kinderen sterven als volwassenen zich door krankzinnige ideologieën gaan gedragen als bloeddorstige kleuters. De fucking waanzin. UPDATE: Ondertussen gaan de bombardementen van Amerika op de Islamitsche Staat gewoon door. VIDEO en VIDEO.

De grachtengordel in 020 is toch wel absoluut NIMBY-capital of the world. Lijkt ons. Altijd een grote muil over multiculturalisme, tolerantie en blijheid + vrijheid voor alle verstotene der aarde. Maar dat is nogal makkelijk als je zelf in een wijk woont waar het gemiddelde inkomen ligt op een ton per persoon. Netto. Maar wat nou als deze mensen geconfronteerd worden met maatschappelijke kwesties op de eigen drempel? Daarom toog GSTV Nieuwsuur naar postcode 1014 tot en met 1017 en vroeg de elite wat hun reactie was op het nieuws dat Felix Meritis een moskee gaat worden. Een moskee, midden in het heartland van de grachtengordel. Even de tolerantie van de intelligentsia testen. Er komt overigens geen moskee, maar dat wist sterreporter Van Leeuwen van Nieuwsuur blijkbaar niet, knipoog knipoog. Kortom, hoe islamofoob is de grachtgordel ja ofte nee? Filmpje!

Het is weekend. Wist u dat GeenStijl een mascotte heeft? Hij heet Jack. En het is een Noord-Japanse vechthond met een poezelig zacht vachtje. Hij houdt van liggen, achter konijnen aanjagen en Joris in zijn kuiten bijten. Wij houden er ook van, dat hij daarvan houdt. Jack heeft de kleur van Dikkie Dik die te lang in een bad met bleek heeft gelegen. Jack luistert misschien wel naar de naam Jack, maar niet zo heel erg goed. Ooit was hij gemeen, maar dat kwam omdat hij vier open zenuwen in zijn gebit had. Daar zou iedereen gemeen van worden. Intussen is hij alweer wat gekalmeerd. Leuker voor iedereen. Behalve voor Joris dan, want die krijgt kan direct op zoek naar kuitimplantaten zodra Jack hem gespot heeft. Die hond gaat dan af als een ISIS-strijder die met een bomgordel uit een coma ontwaakt op een boot tijdens de Canal Parade van Gay Pride. Wij lachen. Jack is dus de mascotte van GeenStijl. Een stukje behind the scene naar de fans toe. Prettig weekend. En be nice.

De gemeente Tynaarlo in Drenthe betaalt 8000 euro per jaar aan Meldpunt Discriminatie Drenthe (MDD). Want discriminatie, dat besteden we in dit land gewoon uit aan professionele klaagbanken. Alleen de MDD kreeg de afgelopen twee jaar uit de gemeente Tynaarlo slechts twee klachten van discriminatie. Dat is dus 8000 euro per jaar om een (1) klacht te behandelen. Niet heel rendabel. Tynaarlo kan nu drie dingen doen om de boel kostendekkend te maken: 1) het meldpunt in eigen beheer nemen. 2) Haar inwoners oproepen meer te discrimineren. 3) Vragen of Quinsy Gario of iemand uit zijn Boze Blanke Bitches Brigade naar Tynaarlo wil verhuizen. Zij zijn immers in staat om zelfs borstvoeding racisme te noemen, aangezien baby's wordt voorgehouden dat het enige wat goed voor hun is de witte kleur heeft. Bij wijze van. Afijn, Tynaarlo kiest voor optie 1. Meldpunt onderbrengen bij de lokale welzijnsstichting die toch al bakken met subsidie krijgt. Slim. En wat denkt u? Het MDD blij dat er zo weinig gediscrimineerd wordt in Tynaarlo dat zij overbodig zijn? Haha. Neen. Een discriminatiemeldpunt in Nederland zal zich nooit en te nimmer overbodig voelen. Bij Binnenlands Bestuur beginnen ze gelijk te PR'en in de slotalinea: discriminatie is juridisch supercomplex! Gemeenten kunnen er geen drol van, zo'n jankmeldpunt, zegt onze werkgroep (daar is een werkgroep voor)! Er is geen regionale en landelijke back-up van de overige miljoenmiljard anti-discriminatiebureautjes die van racisme en discriminatie ook een subsidieverdienmodel hebben gemaakt! Enzovoorts. Je zou er bijna cynisch van worden, anti-discriminatiemeldpunten die claimen zelfs noodzakelijk te zijn als er nauwelijks discriminatie plaats vindt, omdat vanwege geld. Bijna.

Oh boy. Mensen over de zeik omdat de Marokkaanse stichting Aknarij West een cursus (spiegel) aanbiedt voor kansenpareltjes om nog beter de politie dwars te zitten. Oh, sorry, we bedoelen: 'te leren wat hun rechten zijn als ze in aanraking komen met de politie.' Subsidie gebruiken om nog beter de politie te irriteren, Nederland financiert dus weer volop haar eigen automutilatie. Na alle kickbokslessen, jeugdhokken en strafverminderingen zijn door de overheid betaalde ACAB-cursussen exact wat dit soort taakstrafjes in de ontkenningsfase nodig hebben om brave burgers te worden met toekomstperspectief. De Straatrechttraining wordt mede-georganiseerd door organisaties die tot aan de oksels in het subsidiecircuit zitten, zoals IZI Solutions en mensen die professioneel anti-politie zijn, zoals Sinan Çankaya. Ook de socialisten staan natuurlijk weer vooraan als het huiten op de politie wordt, in dit geval door middel van Stichting DoeTank, die de aanjagers (spiegel) lijken te zijn van dit project. Allemaal stichtingen en organisaties die constant de Nederlandse maatschappij hekelen, behalve dan de subsidie die ze steeds toegeschoven krijgen van datzelfde racistische Nederland. De politie is de vijand. De politie is racistisch. En de politie gebruikt altijd excessief geweld. Want net als met Zwarte Piet doen we ook hier net alsof Nederland Amerika is qua argumenten en beeldvorming, en is de Hollandse politie dus de LAPD. Je mag niks over één kam scheren, behalve natuurlijk Het Kwaad dat 'politie' heet. Kortom, een uitstekend clubje mensen om potentieel criminele jongeren uit te leggen hoe je je rechten tijdens hun vele contactmomenten met de politie kunt uitmelken tot ver voorbij het rationele en uiteraard de irritatiegrens van menig agent, zodat het racistische en gewelddadige van de politie uiteindelijk een selffulfilling prophecy wordt. Wat is er mis met een cursus 'zorg dat je überhaupt niet in aanraking komt met de politie' voor deze knapen? Verdomme, en we hadden net deze maand uitgeroepen tot 'steun je lokale agent'-maand, krijgen we dit soort politiehatende jeugdindoctrinatiepraktijken op onze eigen kosten. Fuck ons.

Gisteren won het internet van Jumbo. Een filiaal in Huissen dacht onder haar eigen religieuze 7 zekerheden uit te komen en besloot dat de regel 'vierde in de rij = gratis shit' even niet gold. Kwam net niet lekker uit die dag. Opzouten. Nu roepen wij een keer 'regels zijn regels'. En zo geschiedde. Dat leidde er toe dat een kuchende meneer in een regenjas ons de volgende cheatcode mailde om voortaan een groot gedeelte van je boodschappen bij Jumbo gratis op te halen. Gewoon op basis van hun eigen 7 zekerheden-wetboek. Hallo Jumbo, we zien jullie mail wel weer verschijnen! Geachte redactie, aangezien aandacht van Geenstijl helpt om Jumbo te herinneren aan de 7 zekerheden wil ik jullie attenderen op het volgende. Al enige tijd doen mijn huisgenoten en ik gratis boodschappen bij de Jumbo. Dit is mogelijk door de vierde van de 7 zekerheden, waarin opgenomen is dat alle producten bij de Jumbo vers zijn. Wanneer een product niet langer houdbaar is dan de huidige datum kan het gratis mee en wanneer het over de datum is mag er een vervangend product gekozen worden. Belachelijk natuurlijk. Maar hé, als een grootgrutter zich op die manier in de markt wil zetten, dan doen wij wel mee!

Het loopt uit de groene klauwen. De pesterijtjes over en weer zonder enige vorm van langdurige strategie tussen de EU/VS en Rusland dreigt te escaleren. Eerst schieten de Russen een vliegtuig vol Nederlanders uit de lucht en lukt het ons niet om een beetje respectvol en professioneel onderzoek te doen op de crash site. Vervolgens worden er sancties op de EU gegooid. Waarop Rusland terug slaat met eigen sancties, wat ons weer bakken met geld kost omdat boeren en tuinders compensatie willen voor deze politieke spelletjes. Er moesten al direct 70 tot 80 vrachtwagens omkeren bij de Russische grens. Die lui maken geen geintjes. "Dit leidt mogelijk tot een stapeling van sancties en dan loopt het echt uit de klauwen en kan het ontaarden in een militair conflict", zegt directeur Rob van Wijk van het Haags Centrum voor Strategische Studies nog in het AD. Fuck. Zitten we dan. Zonder leger. Met een dreigende oorlog tegen Rusland. Oorlog ja. Met bommen en granaten en raketten en bommenwerpers en tanks die allemaal richting Nederlands grondgebied afreizen om hier meer schade aan te richten dan Onno Hoes in een darkroom. Niet om het één of ander, maar wij zijn Gaza in dat verhaal. Gelukkig hebben we de EU om het voor ons op te nemen... Jup. We zijn de lul. Maar geen zorgen, boeren en tuinders gaan op 3 september gelukkig bidden tegen Rusland en paprika's inzegenen en dan wordt die dreigende recessie moeiteloos afgewend. Dus alles komt goed.