Woensdag gehaktdag en waar gehakt wordt, vallen spaanders. Monsieur rant-a-lot heeft weer een verse voor je bakkes. Tim Beumers mag de week weer in tweeën beuken door met een verbale ijzeren staaf op een first world problem in te harken. Gewoon. Daarom. En fuck jouw mening. Dit is de tiefus van Tim, hier telt alleen de wet van Beumers. Deze week: verpakkingen. Fucking verpakkingen. Fijn dat iemand er eindelijk iets over zegt. Episodes terugkijken? Check EP01 (handdoeken) en EP02 (winkelen). Doe het.

Zodra de politie en OM duidelijke foto's en complete namen gaat publiceren, weet je dat de shit aan is. Bovenstaande meneer is René de Laat die op 31 juli na een verlof niet terugkeerde naar tbs-kliniek de Rooyse Wissel in Oostrum in Noord-Limburg. René de Laat werd in 2006 veroordeeld voor verduistering en moord. Geen vriendelijke meneer dus. Gisteren in Opsporing Verzocht werd ook nadrukkelijk gezegd dat u René de Laat niet zelf moet aanspreken, maar de politie moet inlichten. Hij kan nogal onberekenbaar zijn. Okee. Onberekenbaar. Juist. WAAROM DE FUCK MOCHT HIJ DAN MET VERLOF? Welke nitwit heeft bedacht dat iemand die zijn beloftes niet altijd nakomt en nogal impulsief en agressief is -onberekenbaar dus- prima met verlof kan? Wij redeneren uiteraard volledig vanuit onze onderbuik. Maar is het niet logisch dat tbs'ers die een gevaar zijn voor de samenleving als ze eventueel ontsnappen, nog niet met verlof gaan? Geen idee hoor, we roepen maar wat. Hoe dan ook, René de Laat moet terug zijn hok in. Of u de politie en justitie daar even mee wilt hebben, want zij hebben het opgefuckt. Meer info hierrr. ANP: Hoera, Reneetje is opgepakt in Maarssen!

Obesitas is geen ziekte. Obesitas is kortzichtige, domme automutilatie van het langzame soort. Mensen met overgewicht zijn niet zielig, ze zijn te lui om te bewegen en te ongedisciplineerd om hun levensstijl aan te passen. Waggelende vetverwerkingsfabrieken zonder ruggengraat, dat zijn obesitaslijers. Fucking zwakkelingen die het smerige vetzooi vreten niet kunnen laten en nauwelijks de ene poot voor de andere kunnen zetten. Hoeven we geen medelijden mee te hebben, ze doen het zelf. En ze kunnen het ook zelf weer oplossen. Ja, dat hoor je goed. Je kunt het zelf oplossen. De kans is klein. Je hebt het opgefuckt, vetklep. Het gaat nu zoveel moeite kosten om op een beetje acceptabel gewicht te komen. Het kan wel, Imgur staat vol met succesverhalen. Maar dat vereist wilskracht, het radicaal in heft nemen van je eigen levenspatronen en het doorbreken van de vreetcultuur die je hebt ontwikkeld. Precies van die shit wat mensen met overgewicht vaak niet hebben of kunnen. Losers. Als je er uit wilt zien als Lisa (de linker), zul je kapot moeten gaan aan jezelf. Het alternatief is dat je kapot gaat aan obesitas. Kies maar. Want gezonde mensen die wel tijd en energie steken in een gezonde levensstijl moeten anders voor de kosten opdraaien omdat je niet kan werken, je huis aangepast moet worden en je vanwege hartaanvallen maandelijks in het ziekenhuis ligt, ranzig schransvarken. Verneder jezelf niet zo. Doe er wat aan.

Gielen Beelen kreeg vanochtend in zijn uitzending Quinsy Gario aan de lijn. En dat werd een mooi gesprek, vooral omdat Quinsy niet van Giel Beelen de kritiek verwachtte die hij wel op zijn bord kreeg. Over haatzaaien, over het vernaggelen van de discussie en over die domme, domme, domme tweet omtrent #MH17. Quinsy Gario wordt door Giel Beelen alle kanten op gebitchslapt. Trivia! Welke medische aandoening wordt aangeduid met het begrip 'quinsy' in de medische wereld? Inderdaad, peritonsillar abscess, oftewel, amandelontstekingspus. Daar ouwehoer je niet lekker mee. Enfin, wel Zwarte Piet, aangepaste Zwarte Piet, geen Zwarte Piet, daar is een interessante discussie over mogelijk. Tradities staan niet boven kritiek verheven, immers. Maar helaas, deze optie van rationeel en beheerst discussiëren is door onder andere Quinsy Gario en zijn BashBrigade compleet naar het ridicule, militante, ideologische getrokken. Iets wat Giel Beelen haarfijn aanstipt. Giel verzoekt Quinsy aan het einde dan ook om inderdaad even zijn muil te houden, omdat dit de Zwarte Piet-discussie zeer waarschijnlijk vooral ten goede komt. Dit land, mensen. Echt. Dit land.

Paniek! De Russische boycot nekt de Hollandse groente- en fruittelers. Fuck dat, denken de Hollandse groente- en fruittelers. Doen we het toch gewoon zonder de Russen. Bovendien, de Debunkbrigade van DasKapital cijferde het al even voor: de gevolgen van de boycot van Rusland zijn niet zo heftig als paniekzaaiers voorspellen. In plaats van slechts te jammeren om compensatie en overheidsgeld, zetten Nederlandse tuinders ook hun eigen schouders er onder. U denkt dat wij altijd grappen maken over de ondernemersmentaliteit, het doorzettingsvermogen en de innovativiteit van het Westland, bijvoorbeeld, maar daar is niks van gelogen. Tuinders & hokboeren, die hebben wel voor hetere vuren gestaan. Dus wat doen ze? Tuinbouwverenigingen uit met name het Westland steken de koppen bij elkaar en begint een fantastische campagne. Via Twitter en Facebook lanceren ze de hashtag #SamenSterk en roepen ze consumenten op om Hollandse groente en fruit te kopen. Op Instagram wordt getoond hoe verdomde lekker die Nederlandse glastuinproducten er wel niet uitzien. Jup, groente en fruit uit de Nederlandse glastuinbouw zijn vaak net wat duurder dan die slappe buitenlandse komkommers en die verlepte onhollandse tomaten. Maar je koopt wel kwaliteit. Het is bovendien supergezond, dus je bent vooral goed bezig voor jezelf. En je helpt er de glastuinbouw mee om een middelvinger op steken naar Poetin. Win-win-win. Vandaar dat wij deze campagne van harte steunen. Hup Westland. Hup Hollandse groente. Hup Hollands fruit. Wij zijn voor jullie!

Ah. De zoveelste instantie die in een landelijk dagblad mag huilen hoe zwaar de bezuinigingen zijn. En dat heel ons land naar de klote gaat nu hun organisatie het financieel zwaar te verduren krijgt. Want alarmerend! Vandaag: Reclassering Nederland. In een groot interview in Trouw komen de biggelende tranen van Sjef van Gennip, opperreclasseerder. Althans, Trouw copy-paste het interview van de Telegraaf van 2 juli, min of meer, maar whatever. Geldgebrek zal er toe leiden dat de wachtlijst voor taakstraffen langer wordt. Hollandser krijg je het niet. Een wachtlijst. Voor taakstraffen. Want ja, er is maar een beperkt aantal schoffels op deze planeet. Of zo. Toch gek, die wachtlijst voor taakstraffen. Criminaliteit daalt immers landelijk gezien. Dus dat zou al een deel van de bezuinigingen op Reclassering Nederland moeten kunnen verantwoorden, zou je zeggen. Maar nee, taakstraffen nemen niet af, die groeien juist. Omdat rechters steeds vaker taakstraffen uitdelen. De daling van de criminaliteit heeft dus geen gevolgen voor de taakstraffen, maar wel voor de bezetting van de cellen: die staan steeds vaker leeg. Wacht. Wij kijken even in onze onderbuikbol. Jawel! Een oplossing! Wat nou -en dit klinkt misschien heel gek- als rechters de zwaardere taakstrafgevallen... gewoon een celstraf oplegt! Bril-jant. Al zeggen we het zelf. Of gewoon je wachtlijsttijd voor het betere papierprikwerk uitzitten in een comfortabele Nederlandse cel. Niemand is ooit slechter geworden van een poosje brommen in de nor, zeggen wij wel eens. Schrijven jullie mee, rechters en Reclassering? We doen hier jullie werk, he. Even inside-the-box denken, allemaal. Want wachtlijsten voor taakstraffen, dat is daadwerkelijk het meest onnozele, bureaucratische, Kafkaëske probleem dat je kunt bedenken. Fix die shit, zonder te janken om meer geld. Zo moeilijk kan het niet zijn.

De man met de miljoen stemmetjes en de twee miljoen typetjes is niet meer. Ongeleid ADHD-projectiel Robin Williams (63) is vannacht overleden in zijn appartement in Californië. Waarschijnlijk zelfmoord. Williams was zeer depressief en uitermate alcoholistisch. Dat maakt nu eenmaal de leukste grappenmakers. Behalve Oscar-nominaties voor The Fisher King, Dead Poets Society en Good Morning, Vietnam, kent u Robin Williams natuurlijk vooral van Hook, Ms. Doubtfire, Jumanji en Mork & Mindy (als u bejaard bent). Als u hem alleen van deze kindvriendelijke films kent, dan raden wij u aan zijn stand-upshows eens te bekijken, zoals degene hierboven. Standup is namelijk zijn roots. Er komen trouwens nog vijf films met Robin Williams aan, dus echt dood is hij niet, maar alvast bij deze: RIP.

Het is al een jaar bekend, maar het is dus mogelijk om rijdende auto's te hacken. Ideaal bij bumperklevers, gewoon even hun remsysteem hacken. Of notoire linksrijders. Met je smartphone tijdelijk het stuur overnemen en hoppa, de hele weg ligt vrij. Helemaal niet gevaarlijk ook, natuurlijk. Onderzoekers Charlie Miller en Chris Vasalek laten dat bijvoorbeeld zien in deze oude video. Afgelopen week zijn op diverse conferenties nieuwe studie-onderzoeken gepresenteerd en maatregelen voorgesteld. Zo kunt u voor allerlei nieuwe (Amerikaanse) automodellen checken hoe hack-gevoelig de auto is. Met een Toyota Prius rijd je bijvoorbeeld niet alleen voor lul, maar qua hackgevoeligheid is het ook nog eens alsof je Windows 98 op wielen bestuurt. De Jeep Cherokee 2014, Infinity Q50 2014 en de Cadillac Escalade 2015 komen er ook niet best vanaf. Misschien tijd om dit wat hoger op het lijstje prioriteiten te zetten van iedereen. De hackercoalitie I Am The Cavalry vraagt vooral aan de overheid en autofabrikanten om beter na te denken over de digitale veiligheidssystemen in auto's. En andere gebruiksvoorwerpen, maar vooral auto's. Gehackte auto's zijn namelijk een kwestie van leven of dood, dus het zou fijn zijn als daar een wat aandacht naar toe gaat. Want mensen die roepen dat ze gehackt zijn als ze een debiele tweet plaatsen, dat is lachen. Maar mensen die een dodelijk ongeluk veroorzaken en dat afschuiven op gebivakmutste hackers, dat zijn geen geintjes. Verder allemaal een robuuste en onhackbare Volvo stationwagon aanschaffen, natuurlijk. Of wachten tot Chris en Charlie dat 'intrusion prevention device' op de markt brengen.

Van uw klabanus altijd al een WiFi-hotspot willen maken? Dat kan nu. Dankzij de SexFit (condoom), een cockring met WiFi. En meer! Worn at the base of the penis and connected to a free mobile app via Bluetooth, this hi-tech cock ring not only stimulates a harder erection with the tight band but tracks your performance during sex using internal technology similar to a pedometer. Jawel, een pedometer. Kunt u mooi op de app controleren hoeveel van de vijf Mikelsonnetjes u scoort op het pedospectrum. Nee, natuurlijk niet. Het is een soort stappenteller, maar dan voor het aantal keer dat u uw Duitse vleeshelm in die vochtige spleetpiemel van uw vriendin stoot. Handig voor het bijhouden van de prestaties. Meten is weten! Daarom zal er in de toekomst ook een Ph-meter ingebouwd worden. Even de zuurgraad testen, voordat u het beflapje voorbindt. Een geigerteller en een dopler lijkt ons ook geen overbodige luxe, trouwens. Want als je je zwelfrikadel uitrust met de apparatuur van een gemiddelde Mars-rover weet je zeker dat je genotsknots geen enkel gevaar loopt. Nog een ideetje: de cockring uitvoeren met sonar. Zodat je de diepte kan peilen en eindelijk die G-spot eens een keer kan lokaliseren. En voor mannen met zwakke darmen zou een seismograaf een uitkomst zijn. Weten wanneer je het rustig aan moet doen om het ontsnappen van genante darmgassen voor te zijn. Voor de doe-het-zelver is een odo(l)meter dan weer een fantastisch. Hou ze een jaar bij en je kan zien op welke ochtend je het beste scoorde. De mogelijkheden zijn eindeloos. Futurama is hier. Straks kun je met je kloppende kwarkkanon je moeder whatsappen hoe laat je thuis bent. Of met de UltraPixel™ camera met BSI sensor je bedpartners vereeuwigen op Instagram. Swipe er even een leuk filtertje overheen met je rode vleesknop. Wel lastig als de boel hackgevoelig wordt. Dat onverlaten je ineens op onverwachte momenten een erectie bezorgen. Altijd klote. Voor je het weten trekken Nigeriaanse spamprinsen je spermabankaccount leeg. U denkt dat wij overdrijven? Er is al een vibrator met een ingebouwde GoPro-camera en LED-lampen, voor het betere ontdekkingstochten in die spuitende sushispelonken. Seks met de smarthpenis ter verbetering van de eigen prestaties en het sharen van de high scores op social media is de toekomst, mensen. Wen er maar aan.

Steven Seagal gaat het allemaal oplossen, mensen. Dat hele gebeuren in Oekraïne? Geef het een maand of wat en we kunnen gewoon op kindvriendelijke familievakantie naar het gebied rondom de crash site van #MH17. Hoe dan? Paardenstaart Steven Seagal, mensen. Momenteel infiltreert de actiester (die karate en aikido kan) diep in de allerdiepste gelederen van de pro-Russische separatisten. Zijn vermomming? Een blues band. Gisteren trad Seagal op voor separatisten op de Krim en hield hij een shirt omhoog van Poetin. Die inmiddels zijn persoonlijke vriend is. Want natuurlijk is Vladimir Poetin de persoonlijke vriend van de hoofdrolspeler van 'Out for Justice' en 'Under Siege'. Eerder werden Seagal en zijn band al van een muziekfestival in Estland geschrapt door zijn sympathieën voor Poetin. Slim gespeeld, Steven, slim gespeeld. Allemaal onderdeel van de nieuwe strategie van de CIA. Stuur voormalige supersterren, die inmiddels een karikatuur zijn geworden van zichzelf, naar vijandelijk gebied en laat ze de hearts & minds winnen. Onder de vlag van hetzelfde programma ging eerder ex-basketballer en full time mafketel Dennis Rodman naar Noord-Korea. Briljant bedacht weer, van die CIA-knullen. Think outside of the box! Heel de wereld lachen om die malle Steven Seagal en Dennis Rodman, maar intussen zitten ze te dineren met de leiders van dictatoriale aggressors. Beter intel is er niet. Overigens is dit video van de band van Steven Seagal. Nu nog wachten op gelekte foto's van zijn Russische love interest. Want uiteindelijk zijn geopolitieke conflicten slechts figuranten in de wereld van Steven Seagal.