Poep raakt de ventilator! Na een korte periode van rust, het bekendmaken van de naam van de politie-agent die Mike Brown doodschoot en vrijgeven van video van een overval waar de onschuldige Mike Brown hoofdverdachte van was, laaien de rellen weer op Ferguson, MI. U weet wel, waar onlangs die meneer zo over aan het ranten was op GeenStijl. Rassenrellen alsof het het weer de jaren '60 zijn. Of de jaren '90. Oftewel, we zijn er nog lang niet met zijn allen. Dit is zeg maar waar ISIS en rechtsradicaal op aan willen sturen in de Schilderswijk. Gezellig. Een goed liveblog wordt bijgehouden bij Buzzfeed, achtergrondinfo vindt u bij Vox, de tweep ter plaatse is Joel D. Anderson en de hashtag du jour is #Ferguson. Correspondent Guus Valk is ook in Ferguson. Livestream op de grond tussen de rellen en plunderingen hierrr en van het lokale nieuwsstation hierrr.

Nachtmerries worden geproduceerd door drie meter lange oceaanwormen met de naam Eunice Aprhoditois, a.k.a. borstelworm, a.k.a. het dier waardoor je nooit meer in de oceaan durft te zwemmen. We kwamen hem tegen op Imgur en waren benieuwd. Dus hebben we Pornhub even gelaten voor wat het is en zijn gaan Googlen. De borstelworm kan drie meter lang worden (hierrr een kleintje), heeft motiedetectoren rond zijn muil en grijpt alles vast wat binnen bereik komt. Hij is drie meter lang. Flink bereik dus. In deze video zie je hoe Eunice er uitziet in een Tupperwaredoos. Wat ons betreft zou de natuurlijke omgeving van de borstelworm een loden container moeten zijn die voor de helft gevuld is met lava en de andere helft met Zyklon B, maar de bottenzuiger zelf prefereert de bodem van de oceaan. Fuck. Dit zijn de monsters waar we bang voor zijn als we 's nachts wakker schrikken en onze voet buiten de deken steekt. Maar dan echt. Je kunt niet mijmeren over de borstelworm, wat filmpjes en foto's opzoeken en nog steeds zorgeloos schijten zonder om de twee seconden tussen je benen door in de pot te kijken. Serieus, beter stigmatiseren we de fuck uit de borstelworm met een pounding van hashtags, voordat de borstelwormdictator in de gaten heeft dat we hem door hebben. Het is een massavernietigingswapen in wormvorm. Kapot er mee.Tot zover deze biologieles. Gaat u vooral onbezorgd verder met wat u aan het doen was en laat u vooral niet afleiden door het idee dat elk moment zomaar uit het niets een borstelworm van drie meter lang kan toeslaan.

Het is weekend.┏(°.°)┛┗(°.°)┓┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛ ┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓┏(°.°)┛ ┗(°.°)┓┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ Prettig weekend. En be nice. Very nice.

We leven bijna in het tijdperk waarin het mogelijk is om op Google Maps te checken hoe je haar zit als je buiten loopt. Dat je middels een app op je telefoon een selfie maakt met een satelliet die in een baan rond de aarde zweeft. Kan gewoon binnen nu en snel. De satellieten die zelfs je pukkels in HD zichtbaar kunnen maken bestaan al. We leven ook in tijdperk waarbij intelligente robots miljoenen kleine robots kunnen bouwen, die kunnen zwermen in elke mogelijke vorm. Na het tekenen van piemels met deze zelfdenkende swarmbots is de volgende stap dat de algoritmes er voor zorgen dat deze swarmbots obstakels en constructies vormen die onverwoestbaar zijn, omdat elke schade aan het object direct opgevuld wordt met nieuwe swarmbots. Op nanoniveau kan dat zelfreperarende auto's, huizen en apparaten betekenen. Maar koppel grotere swarmbots aan satellieten met gezichtsherkenning en de mogelijkheden zijn eindeloos. Vierkante swarmbots die een muurtje vormen bestaan al. Zet ze rondom overvallers die herkent worden via het CCTV-systeem en door een satelliet gelokaliseerd worden. Overvallers kunnen niet langs of door het muurtje, omdat de swarmbots direct met ze mee schuiven als de boeven een andere kant op draaien. Tot de politiebots komen en je via het geautomatiseerde rechtssysteem in een mechanische gevangenis wordt geworpen waar robots en computers het werk van cipiers hebben overgenomen. Handig voor gebiedsverboden ook, zo'n muurtje van swarmbots. Hoewel je dan ook gewoon nanobots de poriën van de overtreder binnen kan sturen om tijdelijk zijn besluitvormingsproces te hacken en hem de andere kant op te sturen. Of zet swarmbots in om demo's uit de Schilderswijk te weren. Maar hey, zoals we al zeiden, je kan wel selfies maken met een satelliet straks. Vet awesome.

Momenteel staan de United Shootings of America weer op zijn kop vanwege een donkere jongen die door blanke agenten is doodgeschoten. De zwarte bevolking in Ferguson, Missouri, waar de 17-jarige Michael Brown werd doodgeschoten. Hij zou ongewapend zijn, maar de agent schijnt bij het incident gewond te zijn geraakt. Het onderzoek loopt nog, maar de States gaan weer helemaal Trayvon Martin op de kwestie. Rellen, protesten, hashtags, opinies. En zelfs al een eigen Wiki. Ook opgedoken: bovenstaande video van een donkere meneer die woest is op de reactie van afro-amerikanen. Want, zo stelt hij, er worden bijna dagelijks zwarten doodgeschoten door zwarten en dan hoor je niemand. Geen rellen, niks. Maar zodra een donkere jongen door de politie is afgeknald, staan de civil rights leaders vooraan, is racisme het meest gebruikte woord en heeft de blanke overheerser het weer gedaan. En daar gaat iets fout, aldus boze rantmeneer. Meer achtergrondinformatie over de hele kwestie in Ferguson vindt u in deze handige lijst Twitteraars. Het zal nog wel even onrustig blijven daar.

Wat is het meest nutteloze beroep ter wereld? Denk even na. In China zijn er mensen die een vlag omhoog houden als het verkeerslicht voor voetgangers op groen springt. Dat is natuurlijk verkapte werkloosheid. Maar laten we het beperken tot een Nederlandse socialistische dictatuur. Op de Radboud Universiteit in Nijmegen werkt iemand, die is carpoolcoördinator (spiegel). Jawel. Een carpoolcoördinator. Coördinator van het carpoolen. De "hey zullen wij met elkaar meerijden"-manager. Wij denken meteen hieraan, maar dat ziet er veel te vrolijk uit voor een dergelijke Stalinistische nepfunctie. Zou dit een uitermate Maoïstisch mierenneukerig regelteefbaantje zijn? We quoten: "Om [op de gewilde carpoolparkeerplaatsen] te kunnen parkeren is een carpoolparkeervergunning en een carpoolverklaring nodig. U kunt zich als carpoolteam aanmelden met het formulier dat u hieronder kunt downloaden en uitprinten." Ja dus. Leer ons het communisme kennen. Deze ideologie levert altijd extra papierwerk op. Natuurlijk zijn een carpoolcoördinatoren de vooruitgeschoven frontsoldaten van het communisme. Net als in het communisme is iedereen gelijk, maar degene die buigen voor de idealen van de communistische overlords net wat meer: die krijgen de goede parkeerplekken. En net als in het communisme werkt het systeem juist niet om iedereen gelijk te behandelen, want als iedereen gelijk zou zijn en dus zou carpoolen, zijn er te weinig goede parkeerplaatsen om iedereen te belonen voor haar gehoorzaamheid. Bovendien ontneemt een gecentraliseerde carpoolcoördinator de creatieve vrijheid van het volk om met eigen oplossingen en ideeën voor het parkeerprobleem op de proppen te komen. Jup. De van bovenaf geforceerde klassenstrijd waarmee de communistische elite het proletariaat onderdrukt ter verrijking van haarzelf begint altijd met carpoolcoördinatoren. En het eindigt vervolgens met dat iedereen met een afwijkende eigen mening in de goelag eindigt. Carpoolcoördinatoren zijn het begin van het einde van gezond verstand. Wat op de Bolsjewieke Radboud Universiteit regelmatig bewezen wordt, gezien de docenten die ze daar aannemen. Carpoolcoördinatoren molenaars!

Jawel. Van Aartsen en keihard ingrijpen. En niet eens in een parallel universum. Nope. Strandclub Whoosah moet een half jaar dicht. Doei boekingen, feesten, bruiloften, leveranciers en 50 man personeel. En inkomsten. Allemaal kapot gemaakt door Jozias van Aartsen. Wat voor schandaligs was er dan gebeurd? Gewapperd met de verkeerde vlag? Betrokkenheid bij internationale terreurorganisatie? Nope. Er was iemand in de zaak met xtc-pillen. O nee! Een xtc-dealer tijdens een housefeest in een strandtent. Gelukkig grijpt Van Aartsen keihard in. Nu wel. Ondanks dat de strandtent volledig mee wilde werken iedere pillenverkoper aan de politie uit te leveren. Waar de politie en de gemeente vervolgens niks van wilden weten. Nee hoor, gewoon ongezien de tent keihard dichtgooien. Strandtenten op afgelegen plekken waar niemand last heeft van de feestjes, dat durft Van Aartsen wel keihard aan te pakken met machtsvertoon en slechte communicatie. Als er ondernemers gesloopt kunnen worden, heeft Jozias ineens wel spierballen. Wij stuurden onze roodharige raveteef VanLeeuwen naar de Whoosah om eens boven tafel te halen wat een incompetente lapzwans Van Aartsen eigenlijk wel niet is.

Oh, wat een schattig human interest verhaal. Een 58-jarige Apeldoorniër is twee keer op dezelfde dag betrapt met teveel alcohol tijdens het rijden. OMG genant! Toen de agenten hem aanhielden en zijn rijbewijs in wilden nemen, bleek hij het papiertje die ochtend al kwijt te zijn geraakt aan andere agenten tijdens een blaastest. Hilarisch! Dus toen pakte de agenten maar zijn auto af. Je verzint het niet, we komen niet meer bij! De vorige keer moesten we ook al zo gieren van het bulderen van het lachen, toen iemand drie keer op gepakt werd op één avond! O nee. Toch niet. Want mensen die met alcohol in het bloed achter het stuur kruipen, zijn moordenaars. Het kan niet anders omschreven worden. Een alcomobilist op de weg loslaten is als een grizzlybeer in een kinderdagverblijf dumpen. Er hoeven geen dodelijke slachtoffers te vallen, maar de kans is aanzienlijk verhoogd dat ouders achterblijven met opengereten kinderlijkjes. Wij voeren niet voor niks een war on drankrijders. Geen tweede kansen, geen pietluttige rijontzeggingen die blijkbaar totaal niet helpen, zelfs niet auto's afpakken. Nope. Direct arresteren en berechten voor poging tot doodslag. Dronken achter een stuur kruipen is namelijk precies dat: een poging tot doodslag. Moet u eens opletten hoe drastisch het aantal alcomobilisten daalt. Kunnen we ons daarna boos maken om mensen die hun smartphone vingeren tijdens het autorijden, want daar helpt blijkbaar ook geen poezelige campagne tegen. Uit de auto sleuren, knie in de nek, de komende tien jaar alleen nog familie zien tijdens strak gereguleerde bezoekuren. Geloof ons, dit werkt.

'Passagiers holden naar achterste deel trein om tegengewicht te bieden zodat de trein niet naar beneden zou storten' pic.twitter.com/vyS3j8ovw0

— Bertus Bouwman (@bertusbouwman) August 13, 2014

Wow. Een aardverschuiving exact op het moment dat de trein passeerde, zorgde er voor dat er in Zwitserland een treinstel een ravijn in gleed. Het gebeurde in de buurt van Mistail, op het traject tussen Solis en Tiefencastel. Er zaten ongeveer 200 mensen aan boord van de trein. Dit ziet er uit als een filmset voor The Expendables IV. Er gebeurt nooit wat in Zwitserland wat het nieuws haalt, maar als ze het nieuws halen, is het omdat er treincoupé's ravijnen inglijden. Damn. Letten jullie op, NS? Dit is tenminste een mannenexcuus voor vertraging, in tegenstelling tot blaadjes op de rails. Meer foto's en informatie vindt u bij Tages Anzeiger, 20Min en Blick. Nu nog even uitvogelen of ISIS achter de aardverschuiving zat of gewoon een Zionistisch complot.

Woeps, Dave Roelvink helpt zijn complete loopbaan in de soep. Wie? Dave Roelvink is het arrogante non-getalenteerde zoontje van Dries. Vergeleken bij Dave is Dries Roelvink een geniale alleskunner. Snelle recap met behulp van Glamora.ma, die er bovenop zit: Dave Roelvink ging stappen met zijn vriendengroep. Eindigt bij afterparty in het gigantische huis van de dochter van McDonalds-opperhoofd Richard Pach. Dave & Co slopen de boel. Achteraf blijken juwelen verdwenen en chanteren de vrienden van Dave het meisje door te zeggen dat als ze naar de politie stapt, ze de video online gooien waarin het meisje aan de genotsknots van Dave sabbelt. Tja, meiske, wil je hangen met de Amsterdamse celebkids, dan moet je niet verbaasd opkijken als er ineens een video opduikt waarin je met je bek vol Roelvinkrollade zit. En je huis leeggeroofd wordt. Groupielove, heet dat. Lekkere vrienden trouwens, Dave! Uiteraard heeft de Telegraaf intussen al wat BEELDEN opgedoken. Wat een prachtige clusterfuck. Heerlijk smakelijk leedvermaak. Dave Roelvink is immers toch de Nederlandse Justin Bieber, qua ongetalenteerde over het paard getilde arrogante niksnut. Daarover gesproken. Weet u wie het management is van Dave? Dat is Nathan Moszkowicz. Jup, inderdaad het zoontje van Bram. Holy fuck, wat moet die aan de bak nu. Leuk hoor, de grote meneer uithangen met C-sterretjes als alles voor de wind gaat, maar nu moet je ineens je echt skills laten zien, Naath. Gelukkig heb je papa op de speed dial. Afijn, de oplossing is simpel, zoals Glamora.ma al stelt: gooi je vrienden voor de bus en probeer jezelf zover mogelijk te distantiëren. Tenzij je echt op video met je klabanus in de mond van dat meisje aan het roeren bent en je matties die beelden hebben. Dan ben je gigantisch fucked. Dit gaat meer pijn doen dan die doodsmak bij Sterren Springen, maar je gaat er wel nog bekender om worden. Jeej! Roem & Faam! Wat je altijd al wilde! Man, even onze comfi stoel er bij pakken, popcorn in de magnetron en genieten van deze klucht. Dat Dave Roelvink aan fucking Jamai op primetime TV moet verantwoorden hoe de juwelen in zijn zak en zijn zak in een chick terecht kwam. Prachtig. Dit is de soap die dit land nodig heeft, nu harder dan ooit.