Koning Vastgoed blijkt weer eens uit de staatskas te hebben gegraaid, zonder verantwoording af te leggen. Die dure villa in Griekenland, daar is een beveiligingsmuurtje omheen gezet. Maar om onduidelijke redenen waar niemand, en met name Rutte niet, antwoord op wil geven, is er voor dat muurtje een lapje grond gepacht rondom de grond die bij de villa hoort. Voor de 1400 vierkante meter (waarde: ongeveer 35.000 euro) betaalt de schatkist 461.000,- euro. En dat is een half miljoen dat verzwegen werd toen er eerder vragen aan Rutte werden gesteld over de kostprijs van het vakantiehuisje van de familie Willie. Want, zo redeneren Rutte en de RVD: het volk, de politiek en de pers moeten gewoon hun muil houden als Willie geld uit de belastingzak haalt om zijn onroerend goed op te sieren met een muurtje. Letterlijk stellen ze dat de vakantiehut van Max & Co een privé-aangelegenheid is. Nee, arrogante aristocratie, als je het financiert door lukraak halve en hele miljoenen uit onze taxpoetcontainer te vissen, is het geen privé-aangelegenheid meer. Willie krijgt alleen al 800.000 euro aan uitkering van de sociale dienst per jaar, ondanks het exorbitante vermogen van de familie. En alsnog betaalt Nederland zijn vakantiebungalow (4,5 miljoen), luxe boot (600.000) en de daarbij behorende haven (twee ziljoen). Naast dat we natuurlijk al de hypotheek van zijn paleis in Nederland betalen. En als Beatrix een extra huisje in de Hofstad wil voor dampende neukseks met haar minnaar 'werkgelegenheden', verbouwen we een pand op A-locatie (voor 750.000 euro gekocht door Willy in 1998, voor 3,25 miljoen overgekocht door de staat in 2008) voor 900.000 euro alsof het niks is. Zelfs Bassiehof was verbouwereerd. Koning Vastgoed blijft het volk bestelen om zich te baden in luxe, midden in crisistijd. Wij hebben geen monarchie, maar een moneychie. Wanneer gaan we onze royals dwingen om sober te leven van de Balkenendenorm en alle luxe zelf te betalen? Het wordt tijd.

Hoeveel moet er nog komen? Hoeveel moeten er nog gaan? Er zijn inmiddels ongeveer net zoveel zinloze #GazaDemo's geweest als zinloze Palestijnse kinderslachtoffers. De Iron Dome heeft er geen raket minder van uit de lucht gehaald. Het IDF kan op de vingers van een dief die tot twee keer toe is berecht onder de sharia tellen hoeveel fucks ze geven. Maar goed. Dat weerhoudt de beroepsdemonstrant er niet van om in de baas zijn tijd tijd die besteed had kunnen worden aan solliciteren het openbaar vervoer te ontregelen voor de Ophefkwestie du Jour. Aan onze geplopkapte huisginger de vraag: René, hoe breng je zoiets nou nog een beetje creatief in beeld? Zo dus.

Zo. De burgemeester van de gemeente Rucphen komt alleen uit bed als het een foto in de krant oplevert. Nou. Bij dezen. Een foto van burgemeester Marjolein van der Meer Mohr van Rucphen. Allemaal even goed kijken. Dat is nou Marjolein van der Meer Mohr. Lid van de VVD. Burgemeester van Rucphen. Gezien? Niet meer vergeten, okee? Deze burgemeester wil immers dolgraag in de publiciteit staan. Marjolein van der Meer Mohr is wat wij noemen een attentieprostitué. Een interesseslet. Een aandachtshoer. Het geval: inwoners Henk (86) en Nel (81) zijn zestig jaar getrouwd. Bazen. Hoor je niet vaak. Repsetc. Verdient een bloemetje en een cadeautje. Maar Henk is ernstig ziek, dus een bezoek van de burgemeester was niet praktisch. "Oh ja? OH JA?" Aldus Marjolein van der Meer Mohr (VVD). "STIK ER DAN MAAR IN MET JE KUTHUWELIJK, OUWE KWIJLENDE TIEFUSBEJAARDEN! Jullie zijn te goed voor mij? FUCK JULLIE, HENK EN NEL! DAN OOK GEEN BLOEMETJE, HE?" Op de achtergrond is het geluid van bloemen te horen die door een papierversnipperaar worden gehaald. "EN DIE BONBONS..." *schrans schrans schrans* "KUMMEM JUMMIE OOK VERMETEN", aldus Marjolein van der Meer Mohr (VVD) met propvolle mond. "Incontinente lamlullen", horen we haar nog mompelen voordat ze ophangt. Her en der ietwat geparafraseerd, maar daar kwam het wel op neer. Geen bezoek van de burgemeester is geen foto in het Rucphens sufferdje, dus geen publiciteit voor Marjolein van der Meer Mohr (VVD) en dus kunnen Henk en Nel het bloemetje en de cadeaus ook vergeten. Boeit dat bloemetje? Nee, maar het gaat om het principe. Die oude besjes zijn zestig jaar samen, hij is doodziek en nog steeds gaat zij er niet vandoor. OMDAT LIEFDE, MARJOLEIN. OMDAT TROUW. Dus daarom speciaal voor Marjolein van der Meer Mohr extra veel aandacht voor Marjolein van der Meer Mohr. Had je maar een bloemetje moeten sturen.

Streamers worden ze genoemd. Vogels die over de gigantische zonne-energie centrales in Mojavewoestijn vliegen en levend verbranden. Streamers slaat op de rookpluim die uit de brandende vogels komt terwijl ze ter aarde storten. Soort mier-onder-vergrootglas, maar dan met vogels. Jawel, zonne-energie is een zeer lugubere manier om vogels kapot te maken. En die hebben het al zwaar, want ze moeten ook al windmolens ontwijken, anders worden ze in tweeën gehakt. Windmolens die op zee trouwens weer zorgen voor dode dolfijnen en potvissen. Mooi hoor, die duurzame energie, behalve dan als je een zeldzame vogel of een bedreigde vissensoort bent. Maar dat hoor je ze dan weer niet vertellen bij GekkieLinks en andere milieufetisjisten. Zonne-energie is moord. Windmolens molenaar!

Op InHolland krijgt het onderwijspersoneel dit jaar een cursus Herken De Jihadi. Jup. Als InHolland onze verdedigingslinie wordt tegen het extremisme in dit land, zijn we de pineut. InHolland is ternauwernood gekwalificeerd om gecertificeerde veterstrikdiploma's uit te reiken. Docenten & co krijgen een training om radicale jongeren beter te signaleren en een brainstormsessie over de te nemen maatregelen. Kortom, een halfbakken onderschattingscursus. Hier zijn wat signalementen voor je bakkes, InHolland: iedereen met vlassig baardje die een gescheiden gebedsruimte eist, weigert vrouwen de handen te schudden en de kerstboom weg wil hebben. Iedereen die tegen creatieve stages bij pornoproductiehuizen is. Oh, wacht, dat is InHolland zelf. Iedereen die de Lerarenopleiding volgt, maar off road allerlei modules volgt zoals 'ISIS-vlag wapperen voor gevorderden', 'ronsel tienermeisjes voor de jihad' en 'halal cameraslopen en pers bedreigen zoals de Profeet het gewild zou hebben'. En daar studiepunten voor eist. Elke leerling die na een vraag van de docent niet zijn vinger opsteekt, maar zijn rechterhand strekt. Oh, wacht, dat is rechtsextremistische radicalisering, geen idee of dat ook telt. Superschattig dat InHolland zo haar best doet om radicale elementen in haar instituut op te merken. En dan? Zolang geradicaliseerde jongeren buiten het schoolplein de ruimte krijgen om hun extreme ideeën te laten etteren, maakt het geen reet uit. Als de gemeente Den Haag keer op keer de kant van ISIS-groupies kiest, met alle gevolgen van dien, maakt het geen reet uit. Als ronselaars hun hobby mogen uitvoeren en patatjihadi's kunnen blijven forenzen richting het IS-kalifaat, maakt het geen reet uit. Deze hele situatie is complexer dan een pedagogenlesje radicaliseren kan oplossen. Deze cursus komt vijf jaar te laat. We zijn het stadium 'signaleren' voorbij. Wat we nodig hebben is een overheid met een lange termijn strategie om de boel te beteugelen. Oftewel, als InHolland onze verdedigingslinie wordt tegen het extremisme in dit land, zijn we de pineut.

Oeps. Zeventien ebolapatiënten uit een in Monrovia zijn kwijt. Foetsie. Weg. Altijd handig, als je tijdens de grootste ebola-uitbraak ooit ineens zeventien patiënten kwijtraakt, midden in een stad. Omdat een bende gewapende mannen het quarantainecentrum plunderde, aangezien zij niet geloven dat ebola bestaat. Hekserij en een westers complot, meer is het niet. Net zo achterlijk als lui die denken dat je ebola met homeopathie kunt bestrijden. Juist. Terwijl westerse medicijnen en een goede behandeling de epidemie zouden kunnen beteugelen, waar deze dokter, die genas van ebola, kan getuigen. Jo, gasten, het is geen AIDS waar je een beetje onschuldig mee kan pielen zonder dat de rest van de wereld daar last van heeft. Het is een vleesetende bloed uit je ogen epidemie, waar officieelmensen bezorgd over zijn. Doe eens normaal met je plunderingen. Overigens, nu de paniek er goed inzit in het westen over ebola, komt er eindelijk schot in het bestrijden van enge ziektes in Afrika. Tot nu toe was daar niet veel aandacht voor, want er viel geen geld te verdienen door de pharmaceutiërs. Maar nu ebola, geeneens top 10 op dodelijke paniekziektes momenteel, naar het westen dreigt door te stoten, komen er ineens overal oplossingen en mysterieuze serums vandaan. Honderden dode Afrikanen met uitzaaiing naar het paniekerige westen = interesse bij de medicijnfabrieken en ziekte-laboratoria. Ontdekking du jour: misschien moeten we ons minder zorgen maken om bacteriën en virussen, en meer om de armoede in Afrika dat benzine op het epidemievuurtje smijt. En laten de Afrikanen daar zelf al een solutie voor hebben: fuck ontwikkelingshulp, laat ons onze eigen shit doen. Prima, doe je medicijnenkennis bij het volk dan even upgraden van niveau middeleeuwse kwakzalverij naar wetenschappelijk onderbouwde know-how en alles komt goed. Tot die tijd gaan we natuurlijk allemaal dood aan de ebolatiefus.

Fietsers die fietsen over voetgangersgebied, dat mag niet. Maar is het een overtreding groot genoeg om fietsers in het bijzijn van hun kind hardhandig te arresteren? Neen. Dat is het niet. Behalve natuurlijk als de fietster zich direct in haar rechtvaardigheidsgevoel voelt aangetast en meent dat ze haar punt moet maken door handhavers en agenten te schoppen en te slaan. Duidelijk in het filmpje dat de politie de zaak geduldig en deëscalerend wil afhandelen, want het gaat tenslotte slechts om fietsen in voetgangersgebied. Maar de vrouw staat het niet toe. Er moet en zal geslagen en geschreeuwd en gegild worden, want blijkbaar weet ze geen andere manier om haar ongenoegen verbaal rustig te uiten. "Raak me niet aan", brult ze, terwijl ze agenten in de ballen probeert te trappen. Uiteraard is dit allemaal de schuld van racistische politie, inclusief het trauma voor het kind, want die profileert op ras en gebruikt altijd excessief geweld tegen de donkere medemens. De hysterische fietster treft natuurlijk geen enkele blaam. Zo werkt dat.

Beetje PlayStationnen. Hangen. Ouwehoeren met ander crimineel tuig. Pik trekken. Je de tiefus vervelen. Dat is een vrij accurate samenvatting van het leven in een jeugdgevangenis. Dagprogramma's en goede professionele begeleiding ontbreken meestal, schrijft het AD vandaag in het AD aldus het AD volgens het AD. Dit is het punt: wij roepen hier regelmatig om strengere straffen en hardere straffen en langere straffen. Ten opzichte van schoffelen in het stadspark, bijvoorbeeld. Maar zeker als het om jeugddelinquenten aan komt is simpelweg een jaar of wat in een hok proppen met andere overvallers en moordenaars en reltuig geen straf, noch een oplossing. Zeker juniorschoften hebben professionele begeleiding nodig, stevig onderwijs en een heropvoedingstraining. Niveautje legeropleiding qua drillsergeant, als het even kan. Hebben we gelijk iets om het leger in te zetten. In de gevangenistijd dat tuig compleet afbreken en weer opnieuw opbouwen. Bij jongeren heb je die kans. Maar simpelweg in een cel gooien en dan hopen dat er na een jaar of wat een lesje is geleerd, schiet totaal niet op. Dan zijn het de criminele vriendjes in de nor die de begeleiding doen tijdens de straf, met alle gevolgen van dien. Kortom, als wij hier oproepen tot strenger, harder en langer straffen, bedoelen we dat een gevangenis meer moet zijn dan bezigheidstherapie. Alle jeugdgevangenissen een educatief heropvoedingskamp op militaire leest. Daar hebben we wat pas wat aan, als samenleving. Regel die shit, lui.

Blaadjes zijn voor de NS wat dochters van McDonaldsbazen zijn voor Dave Roelvink: dodelijk voor de reputatie. Gelukkig heeft de NS nu een Michael Bay-achtige oplossing verzonnen: lasers. Jawel. Intercity's gaan uitgevoerd worden met een laserkanon. Pew pew, weg met de blaadjes. Fantastisch futuristisch. Is ook geld voor, want de NS heeft 133 miljoen euro winst gemaakt. Nee, kaartjes worden niet goedkoper nu, wat ben je denkende? Sterker nog, de NS gaat zelfs oude treinstellen inzetten om drukte op te vangen, in plaats van gloedjenieuwe aan te schaffen met de winst. De winst die dus naar lasers gaat. Wij waren persoonlijk voor de vlammenwerper gegaan, die je ook voor sneeuw en bevroren wissels in kunt zetten, maar lasers klinken ook prima. Hopelijk zijn de lasergunturrets ook zo te kalibreren dat er spoorlopers en treinspringers er mee aan de kant gephaserd kunnen worden. Behalve een conducteur en een machinist dus voortaan ook een gunner aan boord van de trein. Top. Hoe meer de werkelijkheid op Mad Max gaat lijken, hoe leuker wij het vinden. Nu nog zorgen dat de WiFi minder beroerd werkt dan de gemiddelde ADSL-modem, die manisch-depressieve inrichting van treincoupé's pimpen en zorgen dat alle stoelen die met de rug naar elkaar toe staan zijn uitgevoerd met een uitklaptafeltje, en we zijn er. Goed bezig, NS. Pew pew!

Lap zeg, hier worden we koleriek van. Wat een kansloze kwistenbiebel. Dit soort Vlaams schoelle moeten we hier niet. Amai, dit is geen franke rijstijl meer, maar domweg ambetant en zeer gevaarlijk bovendien. De hersendode karottentrekker haalt als een ongeleide fusee in over de middenberm. De middenberm! En dan. Eerst met het pinklicht dwingend signaleren, vervolgens doen alsof ge rechts inhaalt en na het beuze geven nog efkes natrappen met uwe auto. Hij gedraagt z'neigen als een moralistische tjeef in een hoerekot vol zjanettekes. Deze nonkel zou een saflet met een sacoche van beton moeten krijgen. Hopelijk vindt de flik hem rap, want deze kloefkapper verdient een paar klappen met de matrak in de nek. En dan den bak in met deze seut, voort zeg.