Oh man, wat een heerlijke bom heeft ome Roon gedropt deze week. Alle topambtenaren in de publieke sector mogen nog maar maximaal 170.000 euro verdienen, net zoveel als een minister. Kusjes, Plasterk. Dat toont de ware aard van al die zogenaamd betrokken topmensen bij maatschappelijke relevante bedrijven en organisaties. Blijkt het toch om het geld te gaan. Zoals de omroepwereld. Wat blijkt? NPO opperchef Henk Hagoort is het contact met de werkelijkheid volledig verloren. En niet alleen omdat hij een fundamentalistisch gristengekkie is met allerlei waanideeën. Nope. Hij eist voor bestuurders van de NPO een wachtgeldregeling, ter compensatie dat ze voor het runnen van een televisieomroepje niet meer dan twee ton per jaar mogen verdienen straks. Ben je niet goed, Henkie? Welkom bij de LALALA geld-club van mensen die God (bij wijze van spreken) op hun blote knietjes mogen danken dat ze überhaupt al zoveel geld krijgen voor het werk wat ze doen. Namelijk zwaar gesubsidieerde televisie maken en daarmee de markt verkloten met valse concurrentie voor commerciële omroepen, met alle luie programma-ideeën van dien. En als dan eindelijk iemand de ballen heeft om die arrogante NPO-bestuurders weer met beide benen op aarde te zetten qua financieel salaris, gaan janken om een luxe wachtgeldregeling? Serieus. Voer die man in een dwangbuis af naar een gesloten inrichting, want Henkie Aangoort is niet in orde. Staatsruifjattert. Dit land heeft minder wachtgeldregelingen nodig. Niet meer. Bonushilariteit: In de Telegraaf laat een PvdA-Kamerlid weten dat bestuurders die protesteren tegen versoberde salarismaatregelen en geen invoering van wachtgeldregelingen 'het contact met de werkelijkheid zijn verloren'. Een PvdA-Kamerlid. PvdA.

Het is weekend. Weet je. Dit is de VrijMiBo. Al jarenlang, steevast op vrijdag. Speciaal gebrouwen met de lekkerste ingrediënten van het internet. Voor jullie. En stiekem ook voor jullie moeders. Groetjes van Joris, wat dat laatste betreft. Ons cadeautje, elke vrijdag, voor jullie. Dat jullie het weer een week hebben uitgezongen. Met ons, met je baas, met de hele verlepte wereld. Een hele grabbelton vol content, bijna ongefilterd. Met uiteraard elke week onder één der linkjes een hard kloppende klabanus, want het leven moet wel spannend blijven en Russisch roulette helpt daar altijd bij. Maar goed. Wat we zeggen willen. Dit is jullie topic. Vul hem. Hoe? Mail linkjes naar de redactie of via het linktipformulier hieronder en zet ergens in je onderwerp 'vrijmibo'. We lezen alles. En wie weet komt jouw linkje wel in de VrijMiBo. Waarschijnlijk wel. Scheelt ons weer werk. Muziek, tieten, interessante shit, epic websites, alles is welkom. Mail of linktip die shit. De VrijMiBo, die maken we samen. Let's make things better. Prettig weekend. En be nice.

Kijk. Dat is er eentje om in te lijsten. Allemaal vrouwtjes pisboos omdat Jeroen Pauw heeft gezegd dat maar weinig vrouwen maatschappelijk relevant zijn. Ze zijn natuurlijk zo hysterisch, omdat hij gelijk heeft. Anders hadden ze hun frêle schoudertjes er wel over opgehaald en doorgegaan met hun maatschappelijk relevante bezigheden. Maar nee, het strijkgoed werd tijdelijk neergelegd en de stofzuiger even uitgezet om te foeteren op de sociale media's, want Jeroen Pauw zei dat er weinig interessante vrouwen zijn die iets kunnen toevoegen aan het TV-landschap. Dit klopt. Kijk maar naar het fiasco dat Vrouw & Paard heet. Mensen willen niet naar totaal inwisselbare vrouwen zonder enig vorm van karakter kijken op hun televisie, aldus Jeroen Pauw. Zeker niet als ze een totaal niet boeiend leven er op nahouden verder. En die paar vrouwen die het wel waard zijn, die komen er toch wel. Beter een klein groepje vrouwen in de media die daadwerkelijk iets te zeggen hebben en bijdragen aan het maatschappelijke debat, dan een hele kudde nietszeggende mwah-meisjes die toevallig 'coach' in hun Twitterbio hebben staan. Jeroen Pauw overigens, slaat nog een biertje open en grinnikt om de ophef. "Ik neem niks terug, stelletje jankende spleetpiemeligen." In plaats van zo te foeteren op de waarheden van Jeroen Pauw kunnen vrouwen beter hun best doen zelf iets aan deze situatie te veranderen, in plaats van te wachten tot er weer een vrouwenquotum langs komt om hun handje vast te houden.

De Nederlandse overheid en het vrije woord. Het wordt steeds enger. Kent u Pascal Vanenburg? Dat is een weergaloze schrijver schuine streep blogger die er voor heeft gekozen om in Derde Wereldregio Almere te vertoeven. Onlangs schreef hij op zijn persoonlijke site een fraai gestileerd blogje over zijn ontmoeting als ambtenaar met een man die enorm veel raakvlakken vertoont met koppensneller Khalid K., zonder hem -en dit is essentieel- bij naam te noemen. Sterker nog, Almere werd niet eens genoemd. Het originele artikel kunt u vrijwel volledig teruglezen op Telegraaf.nl, die het zo ongeveer 1-op-1 overnamen en zelf de namen en woonplaats er bij invulden. En nu is de gemeente Almere dus boos. Ze onderzoeken goddomme zelfs of er juridische stappen mogelijk zijn. Want privacygevoelige informatie. Ja, die er door de Telegraaf is bijgezet en nooit in het originele stuk stond. Maar goed. Pascal Vanenburg is een blogger. Een schrijver. Dus de stad waar iemand als, we noemen maar wat, Khalid Koppensneller in alle rust kon radicaliseren tot het punt dat hij namens ISIS op de foto gaat met afgehakte hoofden, maakt zich druk over een blogpost. Het enige waar Pascal Vanenburg schuldig aan is, is een persoonlijke ervaring verwerken tot een fraai geschreven stukje tekst met interessante inzichten. En de laatste keer dat wij checkten, ben je in Nederland vrij om over persoonlijke ervaringen te schrijven wat je wilt. Maar de laatste keer dat wij checkten was afgelopen woensdagavond, dus wellicht is er inmiddels iets veranderd. Hey, Almere, je had ook kunnen vieren dat er tenminste één iemand met groot talent in je stad woonde. Bloemetje er bij en zo. In plaats van gelijk weer met de rechter te dreigen tegen een begenadigde blogger. Jup. Tegen bloggers en journalisten en fotosjoppers durven ze allemaal wel, die overheden en OM. Maar het echte schuim der aarde wordt tolerant met handschoentjes benaderd of gewoon genegeerd. Fuck dat. En blijf met je klauwen van Pascal Vanenburg af. Die overigens op sublieme en vermakelijke wijze zijn blogpost herschreven heeft, zoals het een goed schrijver en blogger betaamt. Niet zwichten voor dreigementen van de overheid zolang je nog woorden hebt om te gebruiken in het kader van vrijheid van meningsuiting. #FreeVnnbrg!

Wat is dat toch met stevig geprijsde Duitse auto's en invalideparkeerplekken. Kijk. Na de Porsche 911 996 (cabrio, automaat) van begin deze week nu weer een Audi S3 station (dieseltje). Hoezo ben je te cool voor een normale plek? Omdat je een doorsnee Duitser rijdt, betekent niet ineens dat je hem niet meer bij het plebs hoeft te parkeren. Sowieso, penis aquarosa, je bent bij de IKEA. De IKEA! Als je wilt opscheppen dat je een dikke bak rijdt, want geld en gesjeesd, kun je dat op heel veel invalideplekken doen, maar natuurlijk niet die van efficiënte edoch laaggeprijsde meubelboer IKEA. Alsof je op Prada-schoentjes en in een designershirt een bijpassende spijkerbroek gaat kopen bij C&A. Serieus, de enige invalideplek waar het nog debieler is om een dure auto te showen, is de invalideplek van de voedselbank. Kortom, deze Audi behoort toe aan een arrogante, domme en gierige aso (m/v) zonder een greintje medemenselijkheid in zijn kop. Trouwens, mensen die invalide zijn en ook nog eens budgetair gedwongen worden om meubels te kopen bij de IKEA zijn dubbel gehandicapt. Uit een combinatie van medelijden en respect ga je dus NIET op hun parkeerplek staan. En dan volgt nu, naar aanleiding van het topic over de Porsche eerder deze week, een episch betoog van hilarische proporties waarom de 911 996 cabrio automaat de allerergste berijders ooit hebben. KLIK HIER. Als iemand ook zoiets over de Audi A3 station wagon kan schrijven, houden wij ons van harte aanbevolen. EN HET GOUD GAAT NAAR: we hebben een winnaar!

In onze serie 'redenen waarom je nooit de zee of oceaan in zou moeten gaan': de itajara. In het Engels heet dit bakbeest de Goliath Grouper. Vroeger heette het beestje de jodenvis. Waarschijnlijk omdat het zo'n gulzig beestje is. Ze kunnen tot ruim 360 kilo zwaar worden en tot zestig jaar oud. Dat zijn geen vissen, dat zijn waterdemonen. Ze kauwen ook niet, hun mond is een luchtdruksysteem dat in één klap complete haaien kan verzwelgen. Zie boven. O ja, en ze zijn niet bang voor mensen, maar juist nieuwsgierig van aard. Kijk, in deze video wil zo'n vis een duiker opeten. Die borstelworm, alias de penis van Satan, die blijft tenminste nog op zijn plek. De itajara, wat een woord is uit een oud Inca-dialect en zoiets betekent als 'maagdenverzwelger', is een reden om weer in boze geesten te geloven en geiten of kinderen te offeren om hun gunsten af te dwingen. Tip: ga nooit en te nimmer de zee in. Daar zijn we niet voor gemaakt.

Er staan containers vol geld klaar voor duurzame projecten. Alles waar een zweem van milieuvriendelijkheid omheen hangt, hoeft zijn hand maar op te houden en het geld stroomt binnen. Bijvoorbeeld George Jansen (mirror), voormalige stratenmaker en taxichauffeur. Hij begon een projectje in Utrecht om elektrische taxi's te laten rijden. Kon Utrecht zelf ook de sier meemaken, want paste mooi in hun autohatende dieselverbod voor het centrum. In 2013 bleek dat Prestige GreenCab van George Jansen totaal geflopt was, want niet alleen duurzaam maar ook peperduur. Of het bedrijf even de miljoenen kon terug storten naar de taxpoetbank. Nope, dat kon niet. Want George Jansen heeft met alle gemak 1,6 miljoen euro kunnen achterover drukken, terwijl zijn bedrijf naar de klote ging. En dus is George Jansen ineens George J. en roepen collega's dingen als 'dit zagen we allang aankomen, het is een gladjakker'. Wel miljoenen pompen in iedere idealist dan wel charlatan die met een duurzaamheidsprojectje komt aankakken, maar nauwelijks de geldstromen reguleren of in de gaten houden. En nu moet je nog maar zien of je van lulhannes Jansen dat geld nog terug kan krijgen. Mislukte projecten, miljoenenfraude, allemaal niet zo duurzaam voor het landelijke huishoudboekje dit. De enige genoegdoening is dat George Jansen nu kan testen hoe duurzaam zijn kringspier is, als Bubba daar een tijdelijk projectje van maakt in de gevangenis.

Oh God. We hebben er weer twee. Testosteronnetjes die op een autosnelweg moeten bewijzen wie de grootste plasbuis heeft. Met gevaar voor andere rijdende medeburgers. Beetje afsnijden. Beetje slingeren. Beetje afremmen. Beetje file inrijden. Beetje de ruitenwisser er aftrekken en er mee op het raampje slaan. Wacht. Wee Tee Ef. Jo, Polokraagje, met je roze overhemd onder je zwarte WE-sweater. De fuck ben je mee bezig, man? Doe normaal, joh. Het is verdomme 8:27 in de ochtend. Je werkdag moet nog beginnen. Ben je niet goed bij je apparaat? Beter pakt iemand die daartoe bevoegd is wat rijbewijsjes af voor onbetaalde tijd. Of leasewagens. Als ze maar niet meer op onze wegen rijden. O ja, is van deze ochtend. Übervers dus. Thank God voor Hollandse dashcams. Dit soort asociale en gevaarlijke klootzakjes verdienen allemaal een digitale middelvinger.

En wat is jouw nieuws van de dag, Fritsie Ketser? Het kaalkopje van RTL heeft zijn vrouw bedrogen met een 30-jarige deerne uit Leeuwarden. Is een CDA-dingetje. Als verlepte oude man krampachtig vasthouden aan je relevantie door een jong ding #KijkenInDePiel te geven. Jack de Vries deed het. Henk Bleker deed het. En nu doet Frits Wester, ras-CDA'er, het ook. Je moet immers gebruiken wat Onze Lieve Heer je geschonken heeft. Afijn, kudt voor mevrouw Wester, leuk voor Frits en omegod jong meisje, wat was je denkende? Verder zal het ons een worst zijn waar Frist Wetser zijn kwarkkanon in propt, moet die man (en vrouw) zelf weten. Het is een vrij land en het aantal fucks dat wij geven om het huwelijk van Herr Fritzl is op nul handen te tellen. Maar een mooie soap is een mooie soap en de man is een simpelweg een lul met een lul, klaar. Frits Wester profileert zich hiermee toch een beetje als de Dave Roelvink van de news anchors. Het wachten is op het bubbelbad bobbleheadfilmpje, zeg maar. Bovendien, kan hij nog wel onbevooroordeeld nieuws verslaan uit Leeuwarden? Om maar wat te noemen. Wets Fritser, Wets Fritser, zomaar een 30-jarige vrouw uit Leeuwarden verleiden via DM-sexting, kale piemelfoto's via Whatsapp en vervolgens zeilbootdates richting Terschelling en omstreken. We wisten niet dat je het nog in je had. Gefeliciteerd. Moge mevrouw je kaalplukken.

Klein leed opblazen en kapot schelden. Ja, dat kan Tim Beumers wel. De online hitserie 'De Tiefus van Tim' - we mogen het niet zeggen, maar John de Mol toont interesse - gaat ook met het tiefusweer van deze week gewoon door. Shit die verzwegen wordt door de mainstream media keihard aangepakt door de tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende Beumers, die roert waar het stinkt. Deze week: auto rijden. Want daar vallen nog wel wat puntjes van verbetering aan te brengen. Zeg het ze, Tim. Zo hard mogelijk. Vorige afleveringen terug kijken? Check EP01 (handdoeken), EP02 (winkelen) en EP03 (verpakkingen). Het verrijkt je leven.