Bij tbs-kliniek de Rooyse Wissel in Limburg raken ze tbs'ers kwijt alsof het telefoonopladers zijn. Gelukkig worden er direct foto's en namen verspreid als er weer eentje de benen neemt, zodat we niet vijf dagen later pas slecht geïnformeerd worden dat er weer een poging tot doodslagje vrij rondloopt. Oh. Wacht. Hans van B. verdween afgelopen donderdag, dat horen we pas vandaag dankzij lekkende bronnen binnen de kliniek en hoe hij er uit ziet, daar moeten we maar naar raden. Hij is spoorloos. Totaal foetsie. Lekker bezig, Rooyse Wissel. Telegraaf somt gelijk even alle "incidenten" op van de afgelopen tijd. De Rooyse Wissel blijkt een soort sekshotel waar tbs'ers beschikken over mobieltjes en messen en net zo makkelijk in en uit lopen als wij bij de bakker. Uiteraard is dat allemaal de schuld van de media, die dit soort kleine incidenten, zoals ontsnappende tbs'ers, gelijk onder een vergrootglas leggen. Aldus directrice Hyacinthe van Bussel bij TV Limburg onlangs. Ironisch genoeg is dit goedpraat- en wegkijkverhaal uitgezonden op dezelfde dag dat Hans van Buitenspelen zelf besloot dat hij uitbehandeld was. Goede timing, Hans. Het is de schuld van de media, er is niks aan de hand in de Rooyse Wissel en Hansje Doodslag zal vast ook vanzelf weer opduiken, zolang we er als media maar niet teveel aandacht aan schenken. Juist. We willen niet beweren dat Hyacinthe van Bussel een incapabele bestuu... Nee, wacht. Dat willen we juist wel zeggen. Hyacinthe van Bussel is een incabapele bestuurder en moet op staande voet ontslagen worden vanwege het creëren van een gevaar voor de samenleving in de vorm van een incontinente tbs-kliniek. En publiceer even een foto van Hans van B., zodat hij vanmiddag weer terug is in de Rooyse Wissel. Of een gevangenis die wel haar cliënten binnen kan houden. Het zou immers voor een tbs'er net zo moeilijk moeten zijn om een tbs-kliniek uit te lopen, als het is voor een Marokkaan om een disco in te lopen.

Puberradio bij SlamFM. De jongetjes van het programma Bij Igmar organiseren giechelend het NK Orgasme Faken. Daar zal vast geen vergunning voor aan zijn gevraagd, dus zal het wel een officieus NK zijn. Dubbel fake, dus. En wat schertste onze feministische verbazing? Ja hoor. Alleen maar vrouwelijke deelneemsters. Alsof vrouwen de enige zijn op deze planeet die orgasmes kunnen simuleren. Wees dan origineel, Igmar van Slemmeffem, en organiseer een NK orgasmes faken voor mannen. In plaats van dit vrouwen vernederende seksisme. Wij zijn tot de conclusie gekomen dat Asha Tuinbroeke afkeurend zal grommen als ze hier van hoort. Dat deden wij ook, elke keer als we weer alle video's in bovenstaande afspeellijst bekeken. En als donderdag de finale is, zullen we wederom vol afgrijzen de prestaties van de finalisten volgen. Bah. Wat een schande, wat vrouwonvriendelijk. We gaan de video's nog een keer kijken, zo'n schande vinden we het. En daarna de GIFjes. Walgelijk.

O ja hoor, wat zijn ze weer lekker rebels daarbij BNN. De blowpubers van Spuiten & Slikken zijn een petitie gestart voor meer drugspillen op festivals. Drugspillen, mensen! BNN stimuleert het ongestraft drugspillen slikken op festivals. Van ons belastinggeld! De volgende drugsdode op een festival is dus de schuld van Patrick Lodiers, laten we dat afspreken. Het is maar goed dat online petities totaal kansloos zijn, anders hadden we dit misschien wel serieus genomen. Genoeg stom geouwehoerd. Wat is de kwestie? Op festivals wordt tegenwoordig supersnelrecht toegepast op bezoekers die enkele pillen voor eigen gebruik bij zich hebben. Zo supersnel, dat bezoekers die te dom zijn om de pilletjes met tape op hun perineum te plakken, geen advocaat krijgen toegewezen, maar wel direct een strafblad oplopen. Dat moet je eens met ISIS-fanboys proberen. Maar goed, dat is een andere zaak, dit gaat even echt ergens om. Dat normale consumentenprijzen ineens niet meer gelden zodra je door de hekjes van een festival bent, is tot daar aan toe. Maar dat de rechtsstaat ook niet meer geldt, is belachelijk. Een strafblad betekent geen Verklaring Omtrent Gedrag en dus een streep door veel banen. Omdat je een paar pilletjes voor eigen gebruik meesjouwt op een festival. Het lijkt ons niet de meest nijpende sociale kwestie waar OM zich met dergelijke harde hand over zou moeten buigen, tegenwoordig. Pilletjeslikkers op festival, daar gaat dit land echt niet kapot aan. Spuiten & Slikken wil haar relevantie terugwinnen door genoeg handtekeningen in te zamelen voor een Kamervragensessie over deze ridicule manier van handelen door Justitie. Laten we daar maar eens bij helpen dan. Even die politiestaat terug dringen waar mogelijk. Teken de petitie!

Afgelopen zaterdagmiddag, toen iedereen op het sportveld dan wel terras was, dropte ons zusje DasKapital een bom van nucleaire proporties in de toch al zo explosieve Nederlandse nieuwswereld. Bijstandsmoeders verdienen meer dan 2000 euro per maand. Onze bijstand is een enorm complex systeem, waar uiteindelijk een bedrag uitrolt dat niet echt stimuleert tot werken. Bij bijstandsmoeders kun je over de wenselijkheid daarvan soebatten, maar er zitten een hoop lui in de bijstand die ook gewoon de kassen, fabrieken en schoonmaakbedrijven in kunnen. Kijk die bijstandsaanwas in de grote steden gaan alsof het fissa is. Waarom zijn hier nog geen Kamervragen over gesteld? Dit zijn Essentiële Zaken. Jo, Omtzigt, jij tikt een miljoenmiljard Kamervragen voor de lunch, en tussendoor nog twee GeenStijl-topics. Ga eens aan het werk, de maandag is zo voorbij. Hop, rammen, die Kamervragen. En Joram van Klaveren, kale Kamervragengenerator van ons, er zitten ook lichtgetintiërs in de bijstand, voor jou natuurlijk een extra stimulans om wat Kamervragerige leuzen richting Vak K te slingeren. Wie wel bovenop de zaak zit, zijn de nuancenerds van Sargasso. Een site bekend vanwege het verkwisten van subsidie-achtig geld aan nutteloze bijzaken waar niemand op zit te wachten (*). Elke keer als DasKapital vlijmscherp aansnijdt waar de pijnpunten in ons bijstandsstelsel zitten, gaat Sargasso dat foutief zitten downplayen op basis van de verkeerde aannames van een musicus. Zoals ze wel vaker plegen te doen. Gelukkig baseert de Chef DasKapital zich gewoon op berekeningen van SZW en niet op blinde haat voor feiten die niet in het eigen wereldbeeld passen, zoals Sargasso. Wel zo fijn, qua openheid en eerlijkheid naar de mensen toe. Afijn, de bijstand is in principe de financiële Fukushima van dit land. Gelukkig heeft Zembla vorige week nog een uitzending besteed aan het feit dat de Belastingdienst één grote tiefuszooi is met enorme personeelstekorten en veel te ingewikkelde regelgeving, waar het de komende jaren niet meer goed komt qua veel te veel gratis geld weggeven. Kijk, dat geeft de mensheid hoop.

Als u nog niet bang was, dan wordt het nu tijd om in foetushouding onder de tafel te gaan zitten en aan uw happy animal te denken terwijl u kinderliedjes prevelt. Er is een anonieme Twittertroll in real life opgedoken. In Den Haag zijn door een verveelde puber met een graffitibus Nederland hatende bomgordel terrorist anti-joodse leuzen gekalkt. Op een basisschool. Het pittoreske dorpje Voorburg gaat gebukt onder een tsunami des totale ISIS-graffitidoods momenteel. Dit is het einde van de wereld zoals wij die kennen, in principe. Kijk, zelfs het cyclops-smiley van ISIS wordt gebruikt. Dan is het menens. Beter worden alle moslims direct gearresteerd als ze weigeren afstand te nemen van de kleuterschoolgraffiti. En alle mannen met een baard ook, gewoon voor de zekerheid. En ook NS-personeel geen uniform meer aan in het openbaar. Aan de andere kant, 'alle joden gaan dood' is natuurlijk wel een feit, net als 'de zon komt morgen op' en 'dranghekjes houden geen Monster Trucks tegen'. Eigenlijk is dit gewoon heel beroerd anti-semitisme. 'Joden hebben niet het eeuwige leven' is niet het meest kwetsende dat wij kunnen verzinnen om te zeggen over Gods uitverkoren volk. In principe gaan alle joden uiteindelijk een keer dood, en alle andere mensen ook. Maar dat lees je dus niet in de mainstream media! Toch fijn dat iemand dit ietwat overbodige statement nu eindelijk eens publiekelijk durft te zeggen. Vrijheid van meningsuiting heerst! Zo, en nu gewoon weer bibberend en bevend uw leven leiden, zoals van u verwacht wordt. Graffiti. Op basisscholen. Met het woord ISIS er in. Brrr.

Achteraf is het een dode koe makkelijk in de anus kijken. Dat gaan we dus ook maar doen. Het monsterdrama van Haaksbergen heeft een derde dode opgeleverd. Dood door ernstige nalatigheid van de organisatie en gemeente. De gemeente sputtert tegen dat er dranghekjes zijn geplaatst. Weet de gemeente Haaksbergen wel waar een Monster Truck toe in staat is? Ter verduidelijking hebben we even een video van een freestyle run toegevoegd hierboven. Hoe lang denken de gemeente en de organisatie precies dat zo'n dranghek een Monster Truck tegenhoudt? Alsof je een aanstormende Intercity probeert af te stoppen met een krom wattenstaafje. Als dit soort evenementen op deze manier worden georganiseerd, is in geval van nood het publiek de bufferzone. Daarom zou niet alleen de chauffeur, maar ook de organisatie en de gemeente dood door schuld opgelegd moeten worden. Ze gaven een olietanker de opdracht te keren in een kinderbadje, met Haaksbergers als badtegeltjes. Rechtszaken, veel strengere maatregelen, pronto. Tot slot willen we het marketingteam van Mojo feliciteren de beste inhaker du jour (mirror). Dat u niet ineens Monster Trucks evenementen gaat stigmatiseren.

Het is weekend. Hallo. Hier is een vraag die niemand stelt. Wie heeft het plan? Iemand? Wie heeft een visie? Claimt iemand nog een droom te hebben? Spreek op. Niemand? Dat dachten we al. We doen maar wat. Niemand heeft een strategie. Niemand kijkt naar de horizon, laat staan er voorbij. Dit is een probleem. We hebben namelijk een enorme kudde jongemannen barstensvol energie die zitten te wachten tot iemand ze vertelt wat ze moeten doen. "Volg een opleiding, neem een baan" is een desillusie in deze economische tijden. Nee, iemand moet snel iets verzinnen waar onze jongemannen heilig in kunnen geloven. Kijk naar ISIS wat er gebeurt als je gefrustreerde jongemannen iets geeft om heilig in te geloven. Je kunt de halve verdomde aardkloot veroveren, onschuldigen de kop afsnijden en de rest in een angstgreep houden. Eén koran is alles wat nodig is. Waar is onze Westerse, beschaafde, vooruitstrevende en progressieve koran? Zonder afgoden of idolen. Gewoon, een schets van een toekomst waar jongemannen in kunnen geloven. Iets om al die energie in kwijt te kunnen, voordat ze het steken in maatschappij ontwrichtende activiteiten. De tijd waarmee we ze kunnen afleiden met snapchat, Facebook en tieten in de VrijMiBo is beperkt. Start een ruimtemissie vanuit de polder. Verzin een plan om Polen binnen te vallen. Bouw een fucking vliegdekschip. Hey, profeteer desnoods dat Nederland het technologisch meest duurzame land ter wereld gaat worden. Is ook een visie. Als het maar iets is waar we in kunnen geloven. Iets waar jongemannen hun energie, hoop en ambitie in kwijt kunnen. Want momenteel kunnen ze zich niet eens aanmelden als kanonnenvlees, met al de bezuinigingen bij defensie. Verdomme, iemand, kom met een nationale visie. Prettig weekend. En be nice.

Het is weekend. Groot en machtig is Hij. Groot en machtig is Hij: bekleed met sterkte, gehuld in luister. Groot en machtig is Hij. Prijs met mij de naam van de VrijMiBo, vier het feest met mij, want Hij heeft ons vrijgekocht: wat een VrijMiBo is Hij! Groot en machtig is Hij. Groot en machtig is Hij: bekleed met sterkte, gehuld in luister. Groot en machtig is, groot en machtig is, groot en machtig is Hij. Groot en machtig is Hij. Groot en machtig is Hij: bekleed met sterkte, gehuld in luister. Groot en machtig is Hij. Prijs met mij de naam van de VrijMiBo, vier het feest met mij, want Hij heeft ons vrijgekocht: wat een VrijMiBo is Hij! Groot en machtig is Hij. Groot en machtig is Hij: bekleed met sterkte, gehuld in luister. Groot en machtig is, groot en machtig is, groot en machtig is Hij. Prettig weekend. En be nice.

Jongens, kom allemaal even bij elkaar staan. We gaan Limburg weer eens uitlachen. Nee, niet omdat ze dom zijn. Of corrupte reservebelgen. Wat wel waar is, maar daar lachen we een andere keer weer om. Vandaag lachen we Limburg uit omdat ze dik zijn. Vet. Obeserig. Het aantal dikke proppies is in Limburg veel hoger dan het landelijk gemiddelde. Nee, dat is niet zielig. Dat doen die mensen zelf en dat is een prima reden om ze een sukkel te noemen. Mensen die langs het spoor lopen noemen we toch ook sukkels? Mensen die teveel vreten en te weinig bewegen en daardoor modderbotertjevet worden dus ook. Want omdat Limburgers niet met hun ranzige worstenklauwen van smerig vet voedsel af kunnen blijven en weigeren om van die bijstandsbank af te komen met hun poffertjespanreet, gaat de overheid nu een miljoen euro uittrekken om al die ziekelijk dikke Limburgers te redden van hun zelf veroorzaakte gastronomische automutilatie. Een miljoen euro om cholesterol pissende, ongedisciplineerde en vraatzuchtige Limburgers 'te helpen met dieten en gedragsverandering'. De fuck. Omdat ze zichzelf de vernieling in schranzen, moet de overheid weer het handje vasthouden. We zijn weer veel te aardig voor deze gulzige vreetzombies. Je kunt die één miljoen euro beter besteden aan het inhuren van drillsergeanten uit het leger die alle dikke Limburgers 24/7 helemaal stijf schelden omdat ze achterlijk bezig zijn met hun eigen lichaam, nul zelfdiscipline hebben en het verpesten voor iedereen. En nee, we hebben het hier niet over dat iedereen maatje supermodel moet zijn, maar over mensen die zo ongezond hard voer lopen te bunkeren dat er vloeibare kipnugget door hun aderen stroomt. Iemand zou een War on Obesitas moeten beginnen. Die win je makkelijk, want die vetkleppen rennen niet zo hard. Nee. DEDEN ZE DAT MAAR EENS!

Altijd al benieuwd geweest naar het alcoholverbruik in Mozambique? Is nu dus gewoon een kaart voor. Want internet. Ene meneer Zenoid heeft data van de World Health Organisation in een kaartje verwerkt en nu kunnen we allemaal lachen om wat er in andere landen gezopen wordt. En de legende is waar, in het Midden-Oosten wordt inderdaad nauwelijks alcohol gedronken. Volgens de officiële cijfers dan. Nederland gaat hard op bier, Frankrijk op wijn en Rusland op eigenhandig in een roestig vat gestookte wodka. Mooi, zoals die vooroordelen dan toch weer door data bevestigd worden. Zelf spelen met de interactieve kaart kan hierrr. Lekker dronken worden op kennis. Want kennis is macht, mensen.