Hey, een voetbaltopic en het gaat een keer niet over geweldsdelicten, slopende hooligans of corrupte FIFA-bazen. Dus dan zal het wel damesvoetbal zijn. Dat klopt. Wij kregen een mailtje van Annelies, Anne, Annemarie, Bo, Jennice, Judith, Kim, Lieke, Lindy, Lotte, Lotte, Lynn, Marieke, Maud, Minthe, Nicky, Sarah en Noortje van Terlo Dames 2 (zie boven) of we het team willen helpen met een Facebook-actie. Als ze de meeste likes op hun teamfoto krijgen, krijgt Terlo Dames 2 gratis trainingspakken. Whatever. Wij kotsen over het algemeen op Facebook-acties en Likes-gebedel, maar voor damesvoetbal maken we een uitzondering. Dat doe je niet voor je plezier (in tegenstelling tot damesbasketball, w00t). U wilt toch ook niet dat de dames van Terlo 2 straks in de winterkou in dunne voetbalshirtjes het veld op moeten lopen? Dus strijk over uw hart en maak de wereld net iets mooier door een Like te gooien op DEZE TEAMFOTO. De dames zochten nog wel een suggestie voor een tegenprestatie, overigens.

Oh, dit is zo heerlijk. Als de Telegraaf zich vastbijt een partijpolitieke campagne om de linkse partijen nog verder te slopen, dan gooien wij altijd de voetjes op tafel. Bak Doritos op schoot, pilsje binnen handbereik en niet meer stoppen met glunderen. Kijk, de afdeling telgeiten op de Basisweg heeft even uitgerekend hoeveel wachtgeld de gemeente Utrecht richting voormalige GroenLinks- en PvdA-wethouders heeft geschoven. Meer dan genoeg om een paar weeshuizen vol zielige Afrikaanse kindjes de rest van hun leven van voedsel en medicijnen te voorzien. "Groenlinks en PvdA 'Wachtgeldkoningen'!", brult de Telegraaf. Het feit dat het GL en PvdA-wethouders zijn die aan het wachtgeldinfuus liggen, is natuurlijk het gevolg van het oorverdovende verlies tijdens de afgelopen gemeenteraadsverkiezingen. Heerlijk smerig natrappen dit. Wij houden er van. 'Jullie hebben dik verloren en nu nagelen we jullie aan de schandpaal vanwege de gevolgen van dat verlies!', aldus Sjuul HQ. Beter wordt een politieke mediacampagne niet. Maar goed, aan de andere kant is wachtgeld niet om te lachen. Lachen om wachtgeld is net zoiets als lachen om de holocaust, MH17 of Geer&Goor: fatsoenlijke mensen doen dat niet, daar is het onderwerp te erg voor. Nationaal geven we bijna vijf miljoen euro per jaar uit aan politici die niet in staat waren hun zetel te behouden. En, zo blijkt nu uit Utrecht, veel gemeenten moeten een flink deel van hun budget overhevelen naar uitgerangeerde wethouders. Uitkeringstrekkers die een depressie faken om in de bijstand terecht te komen zijn het waard om rotte tomaten te koppen, maar voormalige politici die hun partij-afkomst gebruiken als excuus om zo lang mogelijk voor duizenden euro's per maand op de bank te hangen zijn nog veel erger. Er is het sprekerscircuit, er zijn de adviesbureau's, er is de PvdA-baantjescaroussel en als je echt helemaal nergens voor geschikt blijkt kun je altijd nog Europarlementariër worden. Of ambtenaar. En die eerder genoemde tomaten plukken zichzelf ook niet, dus er is altijd wel een tuinbouwbedrijf waar je terecht kan. Het is schandalig hoeveel mensen in Nederland ons sociale vangnet als comfortabele hangmat gebruiken, terwijl ze prima in staat zijn hun eigen boontjes te doppen. Wachtgeld, we kunnen prima zonder.

Staande ovatie en diepe buiging voor Diederik Stapel. Nog geen drie jaar geleden haalde hij het wereldnieuws met de grootste wetenschappelijke fraude ooit. Diederik was de hoaxleraar der hoaxleraren. Waardoor bleek dat we studies als sociologie en psychologie officieel het stempel fopstudies mochten geven. Diederikstapelen werd zelfs een werkwoord. De psycholeugenaar liet het er echter niet bij zitten en probeerde razendsnel na het incident te cashen met een boek. Niet geheel succesvol. Dit is het einde van Diederik Stapel zoals we hem kennen, dachten wij allemaal. Nope. Diederik Stapel is weer in ere hersteld. Stapel staat weer voor de klas en wel met het vak sociale fabulogie filosofie aan de Fontys Academy for Creative Industries. Want je kan zeggen wat je wilt, Diederik Stapel heeft van wetenschap inderdaad een creative industry gemaakt. Fontys praat het allemaal recht met een interessante claim: het is goed als studenten les krijgen van iemand wiens carriere faliekant mislukt is. Dat... uhm... is geeneens een slecht idee. Dirk Scheringa als docent economie, Ella Vogelaar als docente politicologie en Janita Naaijer als docente ethische journalistiek (*), bijvoorbeeld. Met als les: kijk naar mij, zo moet het dus niet. Diederik, jongen, gefeliciteerd. Je bent er in geslaagd je jarenlange bedrog en megalomane wetenschapsfraude om te buigen in iets positiefs. Diederik had ook een depressie kunnen faken om de rest van zijn leven uitkering te vangen, maar nee, Stapel werkt nog voor zijn geld. En bovendien gaat het maar om zeven studenten en een vak zonder studiepunten of uitzicht op een baan met deze opleiding. Dus zoveel schade kan hij nou ook weer niet berokkenen.

#boycotHEMA is een enorm succes gebleken. De rookworstenboer met YvonJasperiaanse uitstraling staat op de rand van de afgrond. Imam Eddini, de geestelijk leider die verantwoordelijk was voor het aannemen van nieuw personeel, stapt na vijf jaar op. Houdt het voor gezien. En dat is niet het enige directielid dat er de brui aan geeft. Verkoopdirecteur en kroonprins Michiel Lagerweij vertrok na veertien jaar in augustus. De inkoopdirecteur vertrok in januari na een jaar dienstverband en marketingdirecteur Anne-Gien Haan nam in maart het hazenpad. Tel daarbij op dat de HEMA tegenwoordig miljoenen verliest en we kunnen maar één conclusie trekken: de boycot van de HEMA omdat ze zwarte piet uit de schappen haalden is een enorm succes. HEMA als cultureel Hollands icoon totaal gesloopt omdat een ander cultureel Hollands icoon gered moest worden. Chronologisch klopt het vast niet helemaal en gemakshalve vergeten we hoofddoeksympathiserende #YoupBoycot van eerder even, want het moet wel allemaal kloppen met ons onderbuikgevoel, natuurlijk. Wie zijn vingers brandt aan Zwarte Piet moet op de blaren zitten. Kunnen ze nog zoveel gratis appeltaarten rondsturen om het goed te maken danwel doodleuk Zwarte Piet ophangen in september, het leed is geleden. Kom je aan Zwarte Piet, dan kom je aan ons. En dan is zelfs de HEMA niet te groot om te vallen. Zo rollen wij institutioneel racisten.

Jaap Bönker is een soort Sergeant-Generaal van de Gristelijke Special Forces en hij heeft de strategie gevonden om ISIS voor eeuwig te verwoesten. Gebed (mirror). Als wij als christenen bidden tot onze god (niet te verwarren met allah, hun god), dan zullen alle radicale moslims als ware het magie de here Jezus vinden en dan zal het vrede zijn. Kijk. Hier zegt hij het: "Ik hoor zelden of nooit mensen bidden voor de leiders van Hamas, Isis, Boko Haram, radicale moslims en noem maar op, dat hun zielenleven wordt aangeraakt door de liefde van de Here Jezus. Daar ligt een sleutel voor herstel en vrede. Als de radicale moslims tot geloof komen in de Here Jezus dan veranderen situaties." Kijk, dat doet die moslims (die niks met de islam te maken hebben) meer pijn dan een maand bombarderen van de Amerikanen. Je kunt zeggen van die lasergestuurde 500-tonners die de Yanks op Isis smijten wat je wilt, maar ze raken echt niet het zielenleven van jihadi's aan met de liefde van de here Jezus. Overigens geeft Jaap Bonkbonkbonk wel aan dat JHWH een plan heeft met alle onthoofdingen en massa-executies van ISIS. Oh, JHWH, dat is de hippe gangsterbijnaam van Jezus op de straat, je weet zelluf. Oftewel, geen zorgen. Al die miljoenmiljard doden die ISIS bijschrijft in de geschiedenisboeken zijn het plan van god en als we gewoon braaf bidden lost dat hele probleem zichzelf op. Wat is dit toch eigenlijk een prachtige planeet, als je gelooft in het bestaan van god. Althans, de goede god. Niet die foute, die allah. Dan gaan dingen alleen maar stuk. Laat ons vechten met de kracht van gebed! Dat zal de koppensnellers leren.

Omdat het deze maand borstkankermaand is, zenden zeven ziekenhuizen momenteel live een borstreconstructie uit. Dat is mooi, want dat is wetenschap. Beetje chirurgisch sleutelen aan een lichaam middels een zogenaamde DIEP-flap operatie. Zo heet dat, een operatie om een borst te herstellen: een DIEP-flap operatie. Vast weer een misogyne man, die dat verzonnen heeft. Toch mooi, dat 2014. Beetje tijdens de lunch live meegluren hoe een paar kwarktassenmonteurs een deel van het menselijk lichaam reconstrueren. Meer informatie hierrr en hierrr, vragen kunt u stellen op Twitter. De operatie duurt tot ongeveer half drie vanmiddag, dus u kunt de tijd nemen voor uw lunch.

Gisteren werd Jordi de Jong, alias Abu Mousa al Gharib, opgepakt in Den Haag. Verdacht van deelname aan terrorismetrainingen. Dat dit de voormalig X-factor kandidaat betreft, is de conclusie van het AD, dat vandaag met een groot portret komt van 'Jihad Jordi'. Het portret draait vooral rond de thesis dat Jordi de Jong vooral een supersympathieke jongen is die zich gewoon wat heeft laten meevoeren door zijn moslima-vriendinnetje en foute moslimvrienden. Iets wat we vaker zien in portretten van Dzji-Haat Joe in het verleden. Zoals in april 2013 in De Groene. Of in maart 2013, toen hij bij de NOS verkondigde vooral humanitaire hulp te hebben geleverd in Syrië. Of in mei 2013, toen Jordi bij de NOS mocht vertellen dat de islam hem vooral rust gaf. Of in april 2013, als de NRC hem afschildert als een wat sneue, gepeste tiener met naïeve idealen die er ook allemaal niet zoveel aan kan doen. In juni 2013 mocht Jordi in De Groene de schuld van alles nog geven aan de discriminerende Nederlandse media. "De media hebben mij en mijn gezin in gevaar gebracht. Mijn vrouw is echt door een hel gegaan. Media hebben mij een jihadist en een extremist genoemd. Hoe ga ik nu een baan vinden? Het is gewoon omdat ik moslim ben en een baard heb." En nu is deze Abu Jordi El Schipluiden gearresteerd vanwege vermeende terroristische aspiraties. Wat vast ook de schuld is van Nederland, want godverdomme wat is Jordi zelf toch een sympathieke kerel, die gewoon per ongeluk binnen een jaar van X-Factorkandidaat radicaliseerde tot Syriëganger. Maar zijn drang naar terrorisme heeft volgens GoedvolkMedia natuurlijk niks met de X-factor islam te maken. En toch blijkt de afwijzing van Gordon op nationale TV radicale islam ook in het geval van de naïeve Jordi weer de gateway drug richting fundamentalistisch terrorisme te zijn. Maar goed, we kunnen beter onze eigen veiligheid in gevaar brengen dan middelmatige talentenshows op TV te verbieden ultraorthodoxe aanhangers van religie te kwetsen. Want uiteindelijk blijkt uit elk portret weer wat een verschrikkelijk aardige knullen het toch zijn, fundi-terroristen. Afijn, wat we afgelopen VrijMiBo al riepen: wanneer staat er eens iemand op met positieve visie waar jongemannen in kunnen geloven? Een ruimtemissie. Een vliegdekschip. Een functionerende banenmarkt. Want talentenshows met Gordon leiden niet genoeg meer af.

Eindelijk weer een spelprogramma op de NPO dat kijkcijfers gaat trekken. Zometeen zend de NPO AVRO op NPO1 het programma NPO Wie is De Mol... bedreiger? uit. U kunt een miljoenenpubliek verwachten. Eindelijk gaan we er achter komen wie de man is die de familie De Mol afperst. Is het wederom de Hagenaar Rocky? Is het een vriendje van Holleeder? Of is het Jeroen Pauw die een wanhoopspoging doet zijn concurrentie te slim af te zijn? Dankzij de reclame die de politie en justitie al de hele dag maken zal Opsporing Verzocht goed bekeken worden. Een mooie stukje concurrentievervalsing naar de marketingafdelingen van RTanL Unilever en John de Mols eigen SBS6 toe. Sjiek wel. Het irritante van een stinkend rijke familie zijn, is dat het nogal wat lafhartige types aantrekt. Parasitaire hufters die vinden dat ze het recht hebben om zichzelf te verrijken over de rug van BN'er-kinderen. John de Mol wordt via Linda de Mol afgeperst. Zo zou de smerige kakkerlak de kinderen bedreigen. Niet de eerste keer dat John de Mol hier mee te maken heeft. In 2003 zou De Mol doelwit zijn geweest van Holleeder. In 2005 werd hij bedreigd door bovengenoemde Rocky Tuanakotta. In de spannende finale van Seizoen 3 ziet u de ontknoping wie er met de eer van 2014 vandoor gaat. Altijd goede TV. Alle details verschijnen tijdens het programma HIERRR. Het programma kijken doet u op die 42 inch afluisterapparatuur aan uw muur of via NPOnline. Update: Twitter is er uit, het is Marcel van Dam!

Het juweliersechtpaar Adil en Özay Comruk uit Best kapt er mee. Ze spougen er van dat ze geen juwelierszaak kunnen runnen zonder overvallen te worden. En niet alleen dat, ze hebben ook het idee dat de politie weinig haast maakt met het opsporen van verdachten. Juweliers overvallen zit tegenwoordig in de categorie 'tuinkabouters omduwen' qua pakkans, lijkt het wel. Dus zijn Adil en Özay er klaar mee. Als je niet langer veilig juwelier kunt zijn zonder de wet op verboden wapenbezit te overtreden, is de lol er vanaf. Kun je nog zoveel houden van het verkopen van de perfecte juwelen aan mensen die op zoek zijn naar een kostbaar kleinood, al die overvallen maken het werk praktisch onmogelijk. Het is elke week een paar keer raak in Nederland. Juweliersoverval na juweliersoverval. Je bent veiliger als je Amerikaanse journalist in ISIS-gebied wordt dan als juwelier in Nederland. Je kunt beter een online juwelenwinkel beginnen en je distributiecentrum vestigen in een zwaarbewaakte atoombunker. Een normale juwelierszaak in een gewone winkelstraat staat namelijk gelijk aan uitlokking. Wie nu nog een juwelierszaak begint, vraagt er om het pistool van een toekomstig OpsporingVerzochtje in zijn nek te krijgen. Zo'n overval is dan eigenlijk je eigen schuld. Moet je maar niet op legale wijze juwelen willen verkopen. Nee, als je op een leuke, veilige manier juwelen aan de man wilt brengen in Nederland, kun je maar beter overvaller worden. Juwelen jat je gratis en de opbrengst verkoop je vanuit je kofferbak. Het voordeel is dat je veel minder belasting betaalt. Meer winstmarge! En gepakt word je toch niet meer. Daarvoor zijn er teveel overvallen en te weinig man- en/of wilskracht bij de politie om het op te lossen. Zullen we maar weer eens een klassieker uit de kast trekken? Misdaad loont en veiligheid, mensen, dat is een gevoel...

De beste uitvinder van Nederland is Ed Baars. Hij is cult, als Karate Joe, maar dan met uitvindingen in plaats van high kicks. Ed Baars is de man die in zijn eentje een revolutie in de fietslampindustrie ontketende. En hij komt weer met iets nieuws. De vol-automatische ei-peller. Nooit meer hoef je het (hete) gekookte ei aan te raken met je vingers. Je zet hem op de draaiende eierdop van de ei-peller en de rest gaat eigenlijk vanzelf. Zonder enige schade en razendsnel komt het gekookte eitje uit zijn schil, zonder dat het nog langer nodig is om het ei manueel van de kalkhuid te ontdoen. Neerzetten, paar seconden kijken en klaar is je eitje. Dit is de uitvinding waar eiervreters al eeuwen op zitten te wachten. Waar zouden we in dit land zijn zonder mannen als Ed Baars? Precies. Met verbrande vingertopjes kapotte eieren etend, daar zouden we zijn.