Natuurlijk, als je af en toe eens christenen basht, zijn dat jeugdtrauma's. Aldus mensen die 24/7 hun best doen om moslims te bashen. Want zomaar alle religies kudt vinden, dat kan niet volgens de wappies die geloven dat er slechts één ware haatreligie is. Hilarisch, uiteraard. En helemaal ironisch als we dan in de krant lezen over SGP-mevrouw Lilian Janse, raadslid in Vlissingen, die beweert dat zij best iemand zou kunnen vermoorden. De SGP is namelijk pro-doodstraf en Lilian Janse is niet te beroerd om de dodelijke injectie toe te dienen, de stekker in het stopcontact te steken of het zwaard te laten neerkomen op het nekje van de ter dood veroordeelde. Volgens de Jezussharia waar Lilian Janse heilig in gelooft verdient een heel dorp de doodstraf als slechts één iemand een ander sprookjesfiguur aanbidt dan die van Lilian Janse. En er zijn nog veel meer redenen (spiegel) om als bijbeltrouwe SGP'er iemand de doodstraf op te willen leggen. Als Lilian Janse niet Lilian Jansen maar Abu el Vlissingen had geheten, had het de komende week nergens anders over gegaan dan haatmoslims die hun haatkalifaat op basis van de haatsharia willen invoeren om westerlingen ter dood te veroordelen. Een moslims die zomaar toegeeft beul te willen zijn als de doodstraf in Nederland wordt ingevoerd, o nee! Maar nu is het een haatchristen die hun haatkoninkrijk op basis van de haatbijbel wil invoeren -de SGP baseert al haar ideale samenleving immers op de Bijbel- en we halen allemaal onze schouders op. Daarom onze stellingname dat alle religie kudt is, alle religie andersgelovigen de hel toewensen en alle religie vrouwen & kinderen & andersdenkenden tot slachtoffer maken. Religie is schizofrene waanzin. Klaar. Ceterum censeo ISIS esse delendam.

Chaletpark Dennen op Texel is het momenteel het Mekka voor chassidische joden (mirror). Bij wijze van spreken. Inmiddels lopen en fietsen er honderden streng orthodoxe joden rond op Texel. Chaletpark Dennen is een joodse nederzetting op andermans gebied geworden. Nu hopen dat de Friezen geen zelfbouwraketten richting Texel gaan slingeren, want we hebben allemaal gezien welke gevolgen dat kan hebben. Waarom Texel? Omdat al die lui een chassidische haatimam volgen. Ene meneer Eliezer Berland. Een yahwehfundi die beschuldigd is van het verkrachten van meerdere vrouwen en sindsdien heel de wereld over zwerft, waarna hij na een tijdje uit het land geflikkerd wordt. Oh, en de persoon die de oorspronkelijke beschuldigingen uitte, is zwaar mishandeld. Maar, aldus het Noordhollands Dagblad, "de orthodoxe joden zien er met hun zwarte kledij streng uit, maar blijken vaak vriendelijk en behulpzaam. Degenen die Engels spreken, staan de verslaggever welwillend te woord." En ze zijn er vooral voor een groot feest en het luisteren naar rabbi Berland. Die werd op 11 september gearresteerd op Schiphol, maar is inmiddels alweer op vrije voeten. Volgens de ChassidischeBode blijft Berland voorlopig in Nederland (mirror). Jeej. Feestje. Hoe meer extremistische godsdienstwaanzinnige, hoe gezelliger het altijd wordt. Ze zullen Texel wel moeten verlaten na zondag, want de burgemeester vindt het niet okee dat de brandveiligheid in gevaar komt. En niemand vind een chassidische barbecue leuk. Op misschien wat Hamas-strijders en moslimsfundi's na. Dus we zijn erg benieuwd wat de shuvu banim sekte en hun voortvluchtige 'seksrabijn' dan gaan doen. Maar dat ze alles op alles zullen zetten om uit handen van autoriteiten te blijven, is wel duidelijk. Religie, let's make things better.

Stel dat het allemaal even niet meezit. Dat het leven bijt en gemeen doet. Ontslagen, te oud om makkelijk weer aan de bak te komen, geen idee hoe je de komende maand alle rekeningen gaat betalen, de schulden stapelen zich op, de relatie met je vader is al jaren stuk en je moeder dezelfde periode dood. Het huis is smerig, je auto valt uit elkaar, je partner eveneens en de kinderen zie je steeds minder omdat ze op straat hangen met de verkeerde vrienden. Geestelijk sta je boven je macht te tillen en eigenlijk ben je gewoon depressief, maar je hebt nog net een klein sprankje trots waardoor je dat niet toegeeft. En tot slot ben je ook nog eens vrouw. Waar ga je dan heen om geluk te vinden? Waar zoek je hulp? Naar welke bergen tuur je in de hoop dat zegeningen zullen afdalen? Tot wie keer je je om je heil te vinden? Telegraaf VROUW natuurlijk, waar ze gewoon gratis en voor niks tien tips weggeven om gelukkig te worden. Tien stappen en alles komt goed. Dus wij hebben een vrouw gevonden die voldoet aan bovenstaand geschetst profiel die namens GeenStijl commentaar wil geven op het stappenplan van de Telegraaf. In ruil voor twintig euro en gratis lunch. Ze heet Cornelia (Cor), is 51 jaar en voor de rest zie boven. Cor, het podium is van jou.

Dit loopt fantastisch uit de hand. De Like-bedelactie op Facebook waarvoor wij gisteren Terlo Dames 2 supporten is ontaard in een bitchfight. Aldus het tendentieuze Omroep Brabant. Lees vooral de hilarische reacties er onder. Het woord 'hockeysletjes' is gevallen. OH NO THEY DIDN'T! Geen manier van sportieve dames om met elkaar om te gaan, natuurlijk. Afijn, direct na de publicatie zat het hockeyteam in onze mail met allerlei argumenten om ons te overtuigen. Het ging er hard aan toe, snapt u? Zo werd er, en wij quoten hier uit de mail, "een vééél spannender tegenprestatie" beloofd. Dus dat is waar we nu staan. Smekende hockeymeisjes die alles doen om de strijd te winnen tegen no-nonsens voetbalvrouwen die bijdehand genoeg waren om de media te zoeken. Wij zijn al bijna door onze popcorn heen, zo geweldig vinden we deze strijd. Dit gaat nationaal. En daar winnen we allemaal mee. Hoewel de voetbaldames inmiddels een flinke voorsprong hebben -ze waren dan ook de eerste die zo slim waren om ons te benaderen-, gunnen we de hockeydames ook wat shine. Dit is de foto die u moet liken als u voor de hockeymeisjes bent. En dit is de foto die u moet liken als u voor de voetbaldames bent. OMG, dit is zo spann0nd! Wij kunnen niet wachten welke argumenten beide teams nu in onze mailbox gaan droppen om u en ons te overtuigen toch echt definitief voor hun team te kiezen. Beste. Online. Wedstrijd. Ooit.

Het is weekend. Je komt voor de tekst. Je blijft zitten voor de boodschap. Je leest de poëzie en de proza, die mooier vloeit dan beekjes die van de bergen komen en door weides vol madeliefjes stromen. Je hongert naar de woorden en de zinnen. Gulzig laaf je je aan de daadwerkelijk fenomenaal uitgekozen lettercombinaties. Als de tekst van de VrijMiBo een ravissante vrouw zou zijn, zou je de liefde met haar bedrijven. Dan zou je haar ten huwelijk vragen en haar smeken om duizenden en duizenden van je kinderen te baren. Maar de tekst van de VrijMiBo is geen ravissante vrouw. Het is in essentie tekst. Een entiteit van letters en leestekens. Niks meer. Niks minder. Maar wel een entiteit die jij aanbidt. Waar jij voor op je knieën gaat en buigt, gericht in de richting van je router. Dat is wat de tekst van de VrijMiBo is voor jou. Het leven. Alles. Want het gaat je echt niet om de tieten. Prettig weekend. En be nice.

Ons uitgangspunt is dat de burger baas is en blijft over eigen data. De burger kiest zelf welke data hij deelt met bedrijven en de overheid.

— PinkRoccade (@PinkRoccade) October 3, 2014

Ah. Vrijdagmiddag damage control. Dat zijn de beste. PinkRoccade publiceerde openbaar op YouTube een filmpje waarin ze in wezen beweren dat hun toekomstdroom is dat onze hartkloppingen geregistreerd worden op het gemeentehuis. Iedereen ging woest, en terecht. Ziet u nu de geruststellende tweet van PinkRoccade hierboven? U bent eigenaar van uw eigen data. Net als met dat SyRI-systeem van Asscher dat alle data aan elkaar koppelt. Maar het wordt erger dan dat. Quote mailde even met PinkRoccade en kreeg schandalige elitaire pis-op-burger commentaar terug: "Het filmpje op YouTube is inderdaad in onze opdracht geproduceerd als onderdeel van een seminar voor ICT professionals. Als je het filmpje buiten deze context beoordeeld is het makkelijk om dit te ridiculiseren zoals Geenstijl het doet." Oh, sorry, alleen professionals begrijpen de toegevoegde waarde van het systeem dat PinkRoccade aan de overheid probeert te slijten. PinkRoccade verkoopt letterlijk onze ziel en spuugt vervolgens burgers in de bek die daar over protesteren 'omdat die domme burgers niet snappen hoe veilig de wereld wordt als de overheid zelfs je hartslag bijhoudt en data als je gps-signaal, je GBA en je strafblad kan koppelen. Minorty Report ain't got shit on PinkRoccade, maar wij simpele zielen snappen de fucking context niet dus moeten onze muil houden. "Het zijn slechts zaken die technologisch mogelijk zijn", aldus PinkRukkade. Jup, en iedereen weet dat data-oogstende technologische mogelijkheden noooooit door overheden gebruikt gaan worden om eigen burgers te profileren alsof het bij voorbaat criminelen zijn. PinkRukkade komt voor je hartslag, maar dat begrijpen ICT-professionals alleen. Afijn, hier is uw favoriete ginger om het filmpje nog eens van mals commentaar te voorzien. Damage control dat maar eens, StinkRoccade!

Verdomme. We dachten dit weekend te kunnen halen zonder dat we ons boos moesten maken om kapot geschopte bejaarden. Maar nee. Eén of andere dwerg in Bergen op Zoom kon het weer niet laten. De scooterdwerg reed door een voetgangerstunnel en werd daarop aangesproken door een bejaarde meneer. Gevolg: "Hij stapte af en sloeg de man meerdere keren met zijn vuist in het gezicht. De bejaarde man viel op de grond, maar dat was geen reden voor de dader om te stoppen. Hij bleef inslaan op de man. Iemand greep op dat moment in en probeerde de dader van de bejaarde weg te trekken. De oude man stond ondertussen op, maar kreeg meteen opnieuw klappen, waardoor hij weer op de grond viel bij het poortje in de tunnel. De dader schopte door op de man die op de grond lag en raakte hem meerdere keren tegen zijn zij en rug." Ja, wat moeten we daar nou nog aan toevoegen? De bejaarde man heeft meerdere breuken in het gezicht. MEERDERE BREUKEN IN HET GEZICHT. Want dat is heel normaal, als je wordt aangesproken op asociaal rijgedrag door een bejaarde. Dat je zijn gezicht aan puin slaat en schopt. De politie verspreidt nu het volgende signalement: De verdachte is een man van 1.60/1.70 cm en ongeveer 22-23 jaar oud. Hij heeft een vol postuur met een bol rond gezicht. Verder heeft hij een getint uiterlijk met zwart kroeshaar. Wat we zeggen, zo'n smerige asociale tiefusdwerg dus. Klein kutvolk ook altijd. Geen idee wie dit soort jeugdige hufters zo vervult met gif, maar kan die persoon daar mee stoppen? Ook namens bejaarden die gewoon over straat willen zonder breuken in het gezicht op te lopen. Thanks!

PinkRoccade probeert met schattige stripfiguurtjes te laten zien wat een feest het is als de overheid al onze informatie in real time ter beschikking heeft. Kijk bovenstaand filmpje en huiver over het toekomstbeeld dat PinkRoccade schept over 2020. Gemeente-ambtenaren die onze hartslag bijhouden via onze smartwatch en zo onmiddellijk kunnen meekijken via Google Glass als onze hartslag verhoogt in bepaalde achterwijken, zodat ze direct de smartphones in onze directe omgeving kunnen checken om te zien of er figuren in de buurt hangen die bekend zijn bij justitie. What. The. Fuck. PinkRoccade verkoopt dit als positieve dienst aan gemeenten via een infantiel filmpje van het niveau Sesamstraat alsof het een goed iets is dat de overheid actie kan ondernemen op basis van onze hartslag- en transpiratiegegevens! Dit is waanzin. Een complete, allesomvattende inbreuk op onze privacy door overheids-IT verkopen als 'goed voor onze veiligheid'. Het kreunend geluid dat u nu hoort is Ivo Opastelten die een wolkje spermastof uit zijn plasbuis ejaculeert. Gatverdamme, 1984 spel je dus P-i-n-k-R-o-c-c-a-d-e en het is te hopen dat de overheid nu de rode bal uit de bak graait. De argumenten die de overheid gaat verzinnen zijn eindeloos: "De GPS in je slimme bril geeft aan dat je naast een basisschool staat en de geïmplanteerde chip in je teelbal geeft een lichte staat van opwinding aan, de zedenpolitie is nu onderweg." Zie je wel, nooit meer pedo's dankzij PinkRoccade. Dus plug uw hartslag, uw zwellichaampjes en uw hersenactiviteit rechtstreeks in bij een gemeente-ambtenaar die waakt over uw veiligheid en die van onze kinderen. En weet wanneer u neukt, maar dat terzijde. Dit filmpje zou enorme internationale ophef moeten veroorzaken. Want dit is waar de overheid heen wil, samen met de IT-bedrijven die het mogelijk maken. Fuck ons.

Terwijl op De GeenStijl een betoog was te lezen over de woordspelletjes die politici spelen om ISIS los te koppelen van de islam, koppelden politici voor de roze plopkap van Jan Roos intussen ISIS los van de islam. En deden ze voor de microfoon van Van Miltenburg enorm complex over het feit dat we alle middelen moeten aangrijpen om ISIS te verwoesten, kwaadschiks dan wel kwaderschiks. Mooi hoor, dat morele gewik&geweeg om jezelf zoveel mogelijk vrij te pleiten van allerlei mogelijke ethische beschuldigen (lees: racisme). Maar we schieten er geen ene klootviool mee op. De enige discussie zou moeten zijn hoe zwaar de bommen moeten zijn die we op "de idealistische vrijheidsstrijders" (dixit GroenLinksprominent Feddema) moeten laten vallen. ISIS valt expliciet de Westerse normen&waarden aan (en fysiek zodra ze door alle gematigde moslims in het midden-oosten heen zijn). Westerse normen&waarden die wij op onze beurt gebruiken om ISIS een hand boven het hoofd te houden. Dat werkt niet. Hoe moeilijk kan het zijn om het islamitische ISIS te veroordelen? De kruistochten en de Inquisitie noemen we toch ook gewoon christelijk? Gelukkig doet het OM inmiddels wel gewoon aan vervolging van de Haagse terreurfanboys. Afijn, de heren politici tonen u hoe moeilijk ze het kunnen maken. Doe een helm op, dat headdeskt fijner.

Geen Balkenende meer om belastinggeld in Lingo te blijven pompen. De stekker gaat er uit, de rode bal is getrokken. Daar gaan de vaste NPO-inkomsten voor de Harry de Winter, die het programma eind jaren '80 op slinkse wijze gestolen heeft. Vanavond is de allerlaatste aflevering van Lingo. na Robert ten Brink (1989–1992), François Boulangé (1992–2000) en Nance (2000–2005, zie foto) zal Lucille Werner (2005–2014) vanavond voor de laatste keer de spellers in hun ballen laten graaien. Nog één keer mag het publiek GROEN! GROEN! GROEN! gillen alsof het helpt om Johnny de Mol te overtuigen hun droom uit te laten komen. En dan kan het boek de Wikipedia-pagina gesloten worden. Lingo is niet meer. Een Nederlands cultureel icoon dat verdwijnt, en dat zonder dat iemand het racistisch heeft genoemd. Jammer, want het was altijd een mooie kijkje in de achterlijke Nederlandse cultuur. De illuminatie zullen een ander programma moeten zoeken om hun geheime boodschappen in het onderbewustzijn van de Nederlanders te pompen. De CDA is niet meer relevant genoeg voor nog een bail-out van het puzzelprogramma. JP, je bent voor altijd onze held. Zo. En eenmaal weg, is weg blijven. Dus niet ineens weer met een TROS Lingo Zomerfeest Op Het Plein komen, gepresenteerd door Jan Smit op een tropisch eiland met al die monken uit Volendam als kandidaat, of zoiets. Het is genoeg geweest. Klaar is klaar. Je moet op een gegeven moment ook weten wanneer je voorbij je hoogtepunt bent. De laatste aflevering kijken doet u hierrr. Of gewoon om 18.25 op Nederland 2. Voor alle mooie herinneringen zetten wij nog even de compilatie hieronder neer.