Het is weekend. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. Prettig weekend. En be nice.

Okee, dit is het niveau van de huidige aanpak van radicaliserende moslims in Nederland: "Het is nu al de bedoeling dat gemeenten zelf radicalisering bestrijden, maar die blijken vaak niet eens te weten dat dit tot hun taken behoort." Jup. Het 'Ooooowh, moesten wij dat doen?'-excuus. Holy fuck wat een totale onderschatting van religieus gehersenspoelde jihadi's. Dit is te lezen in de Telegraaf, die inside info over het actieplan van het kabinet voor de aanpak van radicaliserende jongeren hebben gekregen. En ja, Nederland, we krijgen ook een kliklijn. FUCK JA! Kliklijnen zijn voor maatschappelijke problemen wat WD-40 is voor roest. Althans, dat lijken Nederlandse beleidsmakers te denken. Maakt niet uit, we kunnen lekker snitchen nu. Fijn onze moslimmische buren snitchen. O jee, de dochter draagt ineens een hoofddoek. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! Mijn buurjongen luistert rapmuziek. Hij radicaliseert! Okee, ze zijn hindoe, maar dat maakt niet uit. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! Geurtjes in de portiek. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! En dan achteroverleunen met een zak chips als de SWAT-unit aanbelt bij die irritante buren. Met een flashbang-granaat. Heerlijk. Lekker ouderwets NSB'en wie er allemaal een haatbaard achter de boekenkast verbergt. Eigenlijk is een kliklijn de manier waarop de AIVD zegt: 'hier, doen jullie ons werk maar.' Een Crowdsource Intelligence Agency. En onze satire die weer eens ingehaald wordt door de werkelijkheid.

Vertel ons wat u weet over de gepimpte kwal met de naam 'Portugees oorlogsschip'. Uw eerste reactie, waarschijnlijk: een beest met een zeer pijnlijk en soms dodelijk gif. UUUUHN! FOUT! LOSER! Het is namelijk niet 'een beest.' Technisch gesproken is één Portugees oorlogsschip vier beesten. De drijfzak is een apart dier, de vijftig meter lange alles en iedereen moet dood tentakels is een apart dier, de neukstengels zijn een apart dier en het verteringsstelsel is een apart dier. Een Portugees oorlogsschip is dus letterlijk een clusterfuck. Kan Aaron Ansarov nog zulke mooie videootjes en epic fotootjes maken, heeft blijft een soort drijvende ballon des doods. Check die video. Geen hersens, geen hart, geen bloed. Kortom, net als de borstelworm en de itajara een demoon die we te vriend moeten houden door kinderen te offeren aan de oceaan. Hoe meer, hoe beter. Tot zover deel drie in de reeks: weerzinwekkende redenen om nooit meer een zee in te duiken. Wordt vervolgd.

Er woedt een demoon in Afrika en haar naam is ebola. Het is het nog niet, maar het heeft de potentie om de nieuwe Zwarte Dood te worden. Erger dan oorlog, noemt men het. En ook behandelend artsen vallen als bosjes. De grootste motor van het ebolamonster? Arremoe en gebrek aan kennis. Hey, dat is toevallig, er zitten een Nederlandse vrouw in Liberia die daar al tien jaar woont en laat deze Anneke de Kok-Quoi nou net een oplossing hebben om armoede en gebrek aan kennis te overkomen: de Ebola Bucket Challengeb. Nee, ze stelt zich niet aan als een hysterische aandachtshoer door gigantische hoeveelheden water te verspillen voor de verschrikkelijk moeilijke uitdaging 'water over je hoofd gooien'. Nope. Zij deelt grote emmers uit waarin ze kraantjes schroeft. Mensen kunnen daar water in doen met wat druppeltjes chloor en hoppa, doe-het-zelf desinfectiewater. Het geneest ebola niet, maar dit soort relatief goedkope oplossing helpen de boel wel enorm. Want aangezien het enige wat geneest van ebola Amerikaanse burgerschap lijkt te zijn, hoeven we van de cynische farmaceutische nog niet heel veel te verwachten. Ebola heeft nog geen verdienmodel, zeg maar. Kortom, wij willen geen ebolazombies hier in Nederland, dus steunen wij elk zinnig project in Afrika dat helpt om de ziekte ietwat te beteugelen. Ook dat van een idealistisch blank waterputtenvrouwtje. Voor de Ebola Bucket Challenge hoeft u geen filmpje te maken waarin u een emmer ledematen van ebolapatiënten over u heen gooit -wat meer een uitdaging is dan een plas water- maar gewoon wat geld over te maken naar Anneke. Zo'n emmertje koopt ze in voor zes euro, u mag zich officieel Ebola Warrior noemen en niks van uw goededoelenstorting gaat naar tonnen aan bonussen voor duurbetaalde directeuren. Ideaal dus. Meer informatie hierrr. Voel u vooral niet verplicht, maar dan ook niet zeiken als u straks zelf ineens met afvallende ledematen en een onbedwingbare honger naar mensenhersens rondloopt.

Het einde van de heerschappij van Usain Bolt is in zicht. De 104-jarige Hidekichi Miyazaki gaat de Jamaicaan compleet slopen. Volledig van de baan strompelen. De sushi raakt de waaier van de geisha! Miyazaki is namelijk de snelste 104-jarige hardloper ter wereld en daagt Usain Bolt uit voor een wedstrijdje over de 100 meter. Hierboven ziet u het genadeloze tempo waarmee Miyazaki de sintelbaan straft. Aangezien die technologisch onderlegde hyperintelligente Japanners vast een elektronische troef achter de hand, dus die hele Usain Bolt gaat de miso soep in. Vet. Race van de eeuw. En niet alleen omdat Miyazaki meer dan een eeuw oud is, maar ook omdat hij er ongeveer een eeuw over doet om de finishlijn te bereiken. HET IS AAN! JAMAICAAN!

Nou. Dat was het weer voor PVV-idealisme in het Europarlement. Ze hebben het even geprobeerd, maar helaas, de nieuwe fractie heeft besloten om toch maar uit de hedonistische gouden kelken van Brussel te gaan drinken. We zijn niet boos, we zijn teleurgesteld. 'Perverse salarissen', noemde Wilders het nog in Kamervragen ooit. Even dachten we dat de PVV daadwerkelijk principes had, maar ze blijken toch gewoon leugenachtige politici. Net als alle anderen, dus. Geen haar beter. De potjes met duizenden blinkende euro's taxpoet zijn toch te verleidelijk. Er wordt nog een poging gedaan om gezicht te redden door te roepen dat als er aan het einde van de maand geld overblijft, dit teruggestort wordt in de schatkist van het Derde Vierde Rijk. Natuurlijk. Iedereen die wel eens met geld heeft gewerkt weet dat er nooit geld overblijft aan het einde van de maand. Genante uitsmijter is natuurlijk helemaal dat Hans Jansen geen idee heeft waar al dat geld op zijn rekening elke maand allemaal vandaan komt. 'Wordt allemaal niet gespecificeerd', beweert de Europarlementariër. Als je volkstegenwoordiger bent van een grootmacht is het handig om te zorgen dat je goed zicht hebt over je inkomsten. Zeker als je een groep mensen vertegenwoordigt die inkomsten van Europarledingessen hoog op de politieke agenda hebben staan. Dan kun je verwachten dat daar vragen over komen. Een onvoorbereide vertoning is een beschamende vertoning, juist in de politiek. Dit is net zo lachwekkend als een GroenLinkser in een milieuvervuilende oldtimer of een multicultipolitica die haar kids van een zwarte school afhaalt. Politici gonna politici, zullen we maar zeggen. Ook bij de PVV. Uiteindelijk blijken zelfs de grootste idealisten in de politieke arena te transformeren tot hypocriet tuig. Ook bij de PVV. Plas, was, alles blijft zoals het was in de ivoren toren van de EU. Ook bij de PVV. Nu lachen we er om, maar al die Eurograaiers bij elkaar maakt veertig miljoen euro aan kantoorkosten. Per jaar. Hoeveel paperclips kun je nodig hebben? Serieus. PVV STATEMENT: 'we blijven dapper weerstand bieden tegen de geldverkwisting in de EU, mede dankzij de EU die onze strijd nu dus nog meer gaat financieren!'

Kernenergie kan veilig zijn, als iedereen gewoon doet wat er moet gebeuren. Zoals veiligheidsprotocollen in stand houden, de boel onderhouden en niet Homer Simpson in dienst nemen. Maar dat is voor de Belgen blijkbaar teveel gevraagd. Jup, laat het maar weer aan de Belgen over om de boel te verkloten voor iedereen. Het borrelde al een tijdje in het nieuws, maar nu is de eerste ONRUST! PANIEK!-kop er: de kerncentrale in het Belgische Doel, in de haven van Antwerpen naast de Nederlandse grens, is een wrak. In 2012 waren er al 8000 haarscheurtjes in reactor drie in Doel, inmiddels ligt reactor vier al stil sinds reactor 4 zelfs helemaal stil. Er stond een olievat open, een 'bewuste manuele fout'. Oftewel, iemand zit episch te kutten of er loopt een joker te saboteren. Intussen vertelt activiste Anja Hermans (blank met dreadlocks: check. Lippiercing: dubbel check. ex-links terroriste: check.) vol trots dat ze met gemak al twaalf keer het terrein van kerncentrale Doel is opgewandeld alsof het een wandeling in het park betrof. De beveiliging van een ballenbak, die kerncentrale. Haarscheurtjes, vermeende sabotage en ultralinkse gekkies die binnen kunnen wandelen. De Belgen hebben een Fukushima aan de Westerschelde gecreëerd. Er hoeven nog maar een paar dominosteentjes te vallen en Zeeland en Brabant zijn onbewoonbaar. Nu maakt dat voor die eerste niet veel verschil, maar voor GuusMeeuwisstan is het toch knap lullig. En Belgen die licht geven in het donker, dat is voor niemand leuk. Een kernramp tussen Rotterdam en Antwerpen, dat zou een ramp zijn van 'De Pest in middeleeuws Europa'-proporties. #MH17 keer een miljoen. Tsjernobyl x Fukushima in onze eigen achtertuin. Een jaarrond rood opgloeiende Noordzee waardoor er alleen nog maar gemutanten op de Scheveningse visafslag liggen straks. Jup. Tijd voor paniek. En iemand die het even overneemt van de Belgen, want die kunnen er dus duidelijk geen ruk van, zo'n kerncentrale runnen.

O man. Nederland heeft een kudde mensen gecreëerd die precies tussen wal en schip vallen. Die lui in het vluchtkraakpand, inderdaad, voormalig vluchtgarage, vluchtgebouw, vluchtkerk, vluchtdinges. Een gedeelte is uitgeprocedeerd, maar wordt door de overheid niet op een vliegtuig richting thuisland gezet. Maar ze zijn uitgeprocedeerd, dus illegaal, en mogen dus niks qua werk, huren of überhaupt in Nederland bestaan. Inmiddels zijn er dagelijks vechtpartijen in het kraakpand waar ze heen gevlucht zijn en heeft er eentje al een ander doodgeslagen. Die lui gaan helemaal Lord of the Flies op elkaar. De groep van tachtig non-personen trekt inmiddels al twee jaar van kraakpand naar kraakpand en worden overal uitgeschopt omdat kraken nu eenmaal diefstal van vastgoed is, krampachtig geholpen door een groepje goedwillende idealisten. Zijn niet meegenomen met de opruimronde van vanochtend, overigens. Weet u wat een Kafkaeske Catch-22 clusterfuck dit is? Ze mogen het dus wel kraken, maar als er een vluchteling zijn nek breekt mag het ambulancepersoneel niet naar binnen vanwege een bureaucratisch regeltje dat zegt dat tijdens lopend asbestonderzoek ambulancepersoneel niet naar binnen mag. Jup, de eed van Hippocrates moet gehoorzamen aan Hollandse regelzucht.

Jongens, wat hebben we er een hoop de revue zien passeren, he? Bert Vos (200.000 euro) en Jan Cooijmans (280.000 euro), Maarten van der Vos (400.000), Therese van den Hurk (300.000), Wouter van Ewijk (500.000), Paul Ansems (287.000), Chris Marsman (1.900.000) en Emile Lohmans (660.000). De complete Zorggraai Top-50 ging in 2013 gewoon 19% meer verdienen dan in 2012. Midden in een tijd van bezuinigingen. Terwijl één op de drie zorginstellingen de vernieling in gaan. Of misschien wel: waardoor één op de drie zorginstellingen de vernieling in gaan. En dit zijn alleen nog maar de oprotpremies en salarissen waar we van weten. Die in de boeken staan. De topbestuurders in de zorg doen het lijken alsof er helemaal geen crisis en flinke bezuinigingsronde zijn. En toch, en toch, mag u volgend jaar een tientje per maand extra betalen voor de zorgpremie basisverzekering. Daar krijgen kosten wijkverpleging en teveel afdracht door werkgevers de schuld van. Want niemand durft te wijzen naar het door en door verrotte systeem aan de top van de zorg: al die graaiende bestuurders die er met tonnen oprotpremie vandoor gaan nadat ze, vrijwel allemaal, hun zorginstellingen in financiële chaos hebben achtergelaten. Maar dat wordt nauwelijks gereguleerd of op bezuinigd. Nope. Het is weer Jan de Modale Lul die maar even een tientje per maand extra moet gaan lappen. Want die wordt via allerlei belastingen, accijnzen en BTW'en nog niet genoeg uitgeknepen, immers. Het is godverdomme een schande.

In Amerika lopen ze ver op Nederland vooruit, als het gaat om lokale tongue-in-cheek reclames die baggerslecht geacteerd zijn, maar hilarisch om te zien. Diks Autoverhuur introduceert die stijl nu ook in Nederland. Een complete over-the-top reclame met flauwe grappen en lekkere sopmeisjes. Plus natuurlijk de slogan die de komende weken de popcultuur gaat veroveren: Chicks love Diks. Applaus. Daar kan geen copywriter van PvdA-campagnefilmpjes aan tippen, zeggen wij. Voor dergelijke creatieve uitspattingen geven we graag een uurtje gratis reclametijd weg op GeenStijl. Mits we in ruil gratis auto's kunnen huren tot we een ons wegen, natuurlijk. Al dan niet inclusief die sopmeisjes.