Suiker is het moslimfundamentalisme onder de voedselingrediënten: een killer. We hebben inmiddels in voorgaande episodes van onze War On Obesitas vastgesteld dat we overgewicht keihard moeten bestrijden, dat dikke mensen zelf verantwoordelijk zijn en dat de oorlog tegen obesitas gewonnen wordt door beter te eten en beter te bewegen. Om tot beter eten over te gaan, zullen we eerst ons suikerfundamentalisme aan moeten pakken. Suiker is een drugs met dezelfde effecten en verslavende werking als cocaïne. Dat zeggen niet alleen populaire media, maar ook wetenschappelijk onderzoek. Nu doen we lacherig over de tijd dat heroïne werd gebruikt als reguliere pijnstiller en cocaïne als medicijn tegen hoofdpijn. Dit soort drugs als normaal ingrediënt van een regulier dieet? Belachelijk! Dat is exact hoe mensen over een jaar of vijftig zullen terug kijken op onze ongeremde neiging om suikers toe te voegen aan voedsel en dit zelfs zonder schroom aan onze kinderen te geven.

Nou ja zeg, wat een gekke mensen. Wonen gewoon drie maanden in een bushokje. Dat heurt toch niet? Wie doet dat nou? Mafketels. De vrouw van het echtpaar is ook nog een meervoudig gehandicapt en moet dagelijks worden gekatheteriseerd. Dan ga je toch niet in een bushokje wonen? Rare lui. Ja, schulden, ja, uitkering stop gezet, ja, zoons die hun leven verkloot hebben, ja, woningbouw die je het huis uit schopt, ja, regering, maar dat zijn allemaal smoesjes. Dit is Nederland. Hier hoef je toch niet drie maanden in een bushokje te wonen met je Stephen Hawking-rolstoel? Hier is toch altijd een vangnet? Net als die diepzwakzinnige, doofblinde vrouw die stierf in een zorginstelling en dan de bezuinigingen de schuld geven (mirror). Lekker makkelijk. Je kunt toch ook gewoon niet dood gaan? Of niet in een bushokje gaan wonen? Hup, hup, gewoon de schoudertjes er onder en blijven leven of zorgen dat je niet je huis uitgeschopt wordt. Dit is Nederland. Alles is hier goed geregeld en anders is er altijd nog John Williams met zijn cameraploeg die alles oplost. Dus het zal aan deze mensen zelf liggen. SCHRIJNENDE EMOREPO van de bushokbewoners.

Yisss! Bibi weer met een weergaloze productie. Wij houden van Bibi, al jarenlang. Ons favoriete buurmeisje ooit ever. Met de beste billen van Nederland. En zij heeft een leuk filmpje gemaakt voor Halloween. Want dat is vandaag. Geïmporteerde cultuur uit de United Rednecks of America die ons Nationale Erfgoed St. Maarten de verdrukking in duwt. Maar dit is geïmporteerde cultuur waar je sexy pakjes aan kunt trekken, dus AWESOME BRING IT ON Y'ALL! Afijn, BillenBibi vermoordt natuurlijk helemaal geen cameraman, maar we hebben nu wel een excuus om haar weer eens prominent op de frontpage te kwakken. Vanwege alle wederzijdse liefde. Fuck Halloween, maar lang leve Bibi!

Het is weekend. Het verschil tussen mens en dier is dat een mens een koppeltjes kwarktassen kan aanschouwen en dan geniet van de schoonheid. Een dier daarentegen ziet borsten en denkt slechts aan voortplanting. Zo niet wij, de homo sapiens. Wij weten de vrouwelijke tepelhouders te waarderen en te bewonderen om haar intrinsieke schoonheid, die nog geen kunstschilder of beeldhouwer of PornHub-uploader heeft weten te evenaren. De vrouwelijke borst is de epitome van de schoonheid van het menselijk lichaam. Bezongen door minstrelen, onder woorden gebracht door poëten en in beeld gebracht door Don & Ad. Maar niks van deze menselijke constructies komt in de buurt van de pracht van een authentieke borst. Laat ons wijn drinken, pijp roken en de vrouwenborst bewieroken. Prettig weekend. En be nice.

Landgenooten, vreest met grote vreze! Er zijn te weinig jongemannen (m/v) om onze straaljagers te bemannen. De luchtmacht kampt met tekorten op de opleidingen voor zowel F16's als de helicopters. En wie gaat dan ons luchtruim verdedigen als de Russen komen? Een top ace van de luchtmacht laat weten dat het volgens hem vooral de pittige keuring is waar jongeren geen zin in hebben. Dat kan kloppen. De rubberentegelgeneratie van tegenwoordig weet al niet meer wat te doen als de batterij van de smartphone leeg begint te raken. De fietshelmjongetjes van nu raken in paniek zodra het regent en er niemand is om ze met de auto de drie kilometer naar school te brengen. Let wel, dit is een generatie kinderen die zijn opgegroeid met het idee dat UGGS acceptabel schoeisel is. Hoe zouden die ooit de zware fysieke en mentale keuring tot luchtmachtpiloot moeten overleven? Het antwoord is: niet. Slapjanussen. Vroeger, toen de opleiding tot F-16-piloot nog gewoon in het basispakket van de brugklas zat, toen wisten wij als jonge kerels nog wat doorzetten was. Maar jongens van nu zijn zo ruggengraatloos dat zelfs een stage als ballenbakopzichter al teveel gevraagd is. Dat zal het inderdaad zijn. Want het tekort aan personeel bij de luchtmacht kan natuurlijk niks te maken hebben met falende JSF-projecten, roestende F-16's en de Italiaanse AiroSodemietero's die als helikopter zijn besteld. Het ligt niet aan het imago van de luchtmacht, jongeren van nu zijn gewoon niet mans (m/v) genoeg om een stuurknuppel te hanteren.

Ancilla is een soort superheld uit het Marvel-universum die strijdt tegen Kwaadaardige Corporaties namens de gewone man. Ze draagt zelfs wel eens superheldenpakjes. Sinds gisteren voert Ancilla campagne tegen de ABN AMRO. Want volgens Ancilla wil de ABN uw betaalgegevens analyseren om deze door te verkopen aan adverteerders. Doe eens niet, ABN. Wat wij doen met onze pinpas is onze zaak, onze data en onze privacy. En niet een gewas dat door ABN geoogst kan worden om geld aan te verdienen. ING probeerde eerder dit jaar hetzelfde privacyhatende verdienmodel in te voeren, maar kreeg de Woede van het Volk over zich heen en stopte met de proef. Het zou fijn zijn als ABN ook toegeeft van de persoonlijke data van haar klanten af te blijven met haar graaiende geldklauwen. U kunt daarbij helpen, want de activistische site Crowdsuing wil banken voor dit soort kutgeintjes voor de rechter brengen. Sowieso een mooie stunt. Wij willen een bank die saai en suf is, gewoon ons geld beheert en financiële transactie faciliteert en verder vooral niet relevant, betrokken of hip wil zijn. Als iemand dat kan regelen, fijn.

Wethouder @EwoutCassee treedt af vanwege 'ongekende lastercampagne' van @VVDHaarlem. #haarlem @RTVNH pic.twitter.com/4h05DdMjZ7

— Geja RTVNH (@Gejasikma) October 30, 2014

Jezus, Ewout, dat is wel heel hysterisch gelijk. We maken vaker mee dat mensen ietwat overstuur reageren op een GeenStijl-topic, maar Ewout Cassee (D66), wethouder te Haarlem, stapt drie uur na dit topic + bazenvideo van bazenburger op. En neemt drie D66-discipelen mee. Ewout schijnt niet helemaal trias politica-waardig dealtjes gesloten te hebben met bouwbedrijven in cahaarlemorra. Foei. Hij mocht zich vanavond verdedigen tegen de beschuldigingen, maar in plaats daarvan steekt hij zijn middelvingers op, noemt het allemaal een lastercampagne van oppositiepartij VVD en flikkert zijn wethouderschap de gemeenteraad van 023 in. Leuk he, VVD, eens aan de andere kant van de maffiascheidslijn zitten? Zo voelt dat nou, het moreel gelijk aan je kant. Afijn. Zo ga je nog eens respect krijgen voor mannen als Aleid Wolfsen en Wilma Verver. Die tikten tenminste nog de honderd roze topics aan voordat ze het opgaven. Ewout Cassee treedt zo snel af, dat het topic nog niet eens afgekoeld is. Kaas de Vies had nog maar één tegel, zo snel rent Ewout Cassee weg van het afleggen van verantwoordelijkheid. Afijn, discutabele politici die aftreden, dat is dus ook de schuld van GeenStijl.

Aanklachtvideo! Bovenstaande video probeert aan te tonen dat de gemeente Haarlem een aantal maffioso op wethoudersposities heeft zitten. Er worden smerige dealtjes beklonken met bouwbedrijven, en critici worden persoonlijk de mond gesnoerd. Dat alles onder de bezielende leiding van wethouder Ewout Cassee (D66). Eerder dit jaar kwam Ewout Cassee in het nieuws vanwege enkele zakelijke geschillen die Ewout Capo zou hebben verzwegen. Hij overleefde het debacle omdat de coalitie de rangen sloot. De term 'omerta' is zelfs gevallen. Op Dichtbij zijn alle beschuldigingen te lezen. Toe maar. Dat is nogal wat, daar in cahaarlemorra. En het betreft hier geeneens een VVD'er, dus het zou zomaar kunnen dat het niet onder tafel wordt geveegd. Onderste steen boven!

Overzicht gemaakt van het aantal Nederlandse Social Media gebruikers per netwerk: pic.twitter.com/4uYk1d8Wmz

— Jaap van Zessen (@jaapvanzessen) October 30, 2014

Hyves is vanaf halverwege 2008 harder gevallen dan een Herman Brood van het Hilton. Ziet u dat punt waar de vrije val begint? Na een langzame daling vanaf 2008 stort het aandeel Hyves eind 2010 compleet in elkaar. Zeg maar, rondom de tijd dat GeenStijl besloot Hyvers te permabannen. Goedverdoemme, je zult eind 2010 maar geïnvesteerd hebben in Hyves, dat is met de kennis van nu toch behoorlijk pijnlijk. Dat was het van te voren overigens ook al. Verder ziet u Facebook torenhoog boven alles en iedereen uitsteken, want niemand geeft een fuck om zijn eigen privacy en je wilt toch DumpertNL en GeenStijlNL liken. En dat geldt ook voor het recente succes van Instagram, waar Dumpert ook te vinden is. Pinterest is voor cupcakekutjes. LinkedIn is Hyves voor mensen die niet van een uitkering leven. Google+ wordt gebruikt door Klöppingons (nerds die niet tot het menselijk ras behoren) en YouTube-commenters. Twitter is al helemaal voor totaallosers die geen twee woorden coherent achter plaatsen elkaar kunnen. Maar social media zijn vooral kut, allemaal. Voor mensen die geen leven hebben. Ja toch, reaguurders?

Hallo Jumbo, wat progressief! In filialen in Groningen en Haren komt insectenvoer in de schappen te liggen. Nee, niet voer dat je aan insecten kunt geven. Voer gemaakt van insecten dat je aan bijvoorbeeld je zusje kan geven. In België verkopen ze bijvoorbeeld al een burger van gemalen buffalowormen. En in Groningen en Haren staan op de afdeling vegetarische namaaktroep straks potjes met meelwormen, buffalowormen en wasmotlarven. Prima. Insecten zitten vol proteïne en we hebben er toch meer dan genoeg van op deze aardkloot, dus prima als voer. Bovendien voelen insecten geen pijn en als ze dat wel voelen, hebben ze het ook gewoon verdiend. Kutbeesten. Zo'n instapburger is een prima kennismaking met insecten als vreten, want een burger ziet er tenminste niet uit als een insect. Bovendien zijn we gewend dat er smerig spul in onze burgers en kroketten en frikadellen zit. Top. Behalve dan dat Europarlementariër Anja Hazekamp er helemaal overstuur van is: ''insecten zijn geen groente. Dat de producten worden verkocht als vleesvervanger is ronduit onjuist. Dus insectenburgers mogen nie-hie-hie-hiet verkocht worden als groente of vleesvervanger, boehoehoe!" Fijn dat onze duurbetaalde Europarlementariërs zich druk maken over belangrijke zaken. Zoals labels en schappen van voer in supermarkten. Want als het niet in het juiste schap ligt, snappen die domme Groningers nooit dat insecten geen groente zijn. Facepalm. Je weet dat je als land door je echte problemen heen bent als je Europarlementariërs van een partij die haar statuten gebaseerd heeft op koeienknuffelen serieus gaat nemen. Hey, Anja, je moet niet zo janken. Insecten(burgers) zijn de toekomst. Lekker boeiend in welk schap ze liggen. Nu kunnen we tenminste zonder gene allemaal vegetariër worden. Niet omdat we zo van varkentjes houden, maar omdat we insecten haten. Vreet ze op, allemaal!