"Kinderen moeten meer helpen bij de verzorging van hun zieke ouders, zo kan de zorg betaalbaar blijven." Sprak Staatssecretaris van zorg Martin van Rijn vorig jaar nog vroom. Gisteren bij Pauw had hij het er ineens over dat de zorg verbeterd moet worden. Hoeft Martin weer zelf niks te doen. Zijn vader Joop van Rijn (81) shockeerde met een horrorverhaal over zijn demente vrouw die in een zorginstelling in Den Haag tot haar enkels in haar eigen pis staat. De verzorging is daar echt verschrikkelijk, terwijl zoonlief over zorg gaat in dit land. Epic fail. Goed, Martin van Rijn, wij combineren een paar dingen en zeggen: participatiesamenleving? Bring it on! We gaan er vanuit dat Martin van Rijn dagelijks even langs gaat om verpleegsters tijdelijk te ontlasten, ondergoed te wassen en enkels van urine schoon te schrobben, zolang hij de zorg niet op orde heeft. Misschien deed hij dat al, maar dan moet hij het beter doen, want zijn pa klaagt publiekelijk in de krant. Hup hup, niet lullen over die participatiesamenleving, maar poetsen, Tinus! Urine poetsen. Natuurlijk begrijpen Rutte & het kabinet dat Martin regelmatig even zijn moeder moet verzorgen. Dit zijn hun eigen ideeën over zorg in Nederland in 2014, immers. Mantelzorgen als een malle, Martin! Omdat iemand namelijk bedacht heeft dat kinderen meer moeten helpen bij de verzorging van hun zieke ouders, want zo kan de zorg betaalbaar blijven. BETAALBAAR, MARTIN! Je zou een ongeloofwaardige hypocriet zijn als je het niet zou doen.

Nivelleren is een feestje! Maar wel het feestje van dat ene kutkind uit de klas waar iedereen een hekel aan heeft en eigenlijk niemand heen wil. Nivelleren spellen we dankzij het kabinet en de belastingdienst voortaan n-a-h-e-f-f-i-n-g. Middeninkomens krijgen een cadeautje van Rutte II in de vorm van enkele honderden euro's extra belasting, waardoor we effectief 48,3% belasting gaan betalen. Nice! Betalen zullen we, allemaal! Iemand moet al dat wachtgeld dokken. Dat kan nu, dankzij de VVD, die ons tijdens de verkiezingen nog zo beloofde om vooral belastingen te verlagen en minder complex te maken. Eén grote fuck-up, dus. De prachtig aangeklede René van Leeuwen toog naar de patatbalie in de Tweede Kamer om enkele politici aan hun mouw te trekken. Om ze vervolgens heel hard 'WAT IS DEZE, DZJIE?!' in hun bek te schreeuwen. En dan mag u raden: hoeveel coalitieleden geven er toe dat het inderdaad een blunder is en de middeninkomens snoeihard genaaid worden? Uw tijd gaat nu in.

Demente bejaarden staan tot hun enkels in de pis, aldus De GeenStijl deze ochtend. Met afschuwelijke verhalen van Joop van Rijn (81) over zijn demente vrouw. Maar nu wordt het dus genant. Die Joop van Rijn is niemand minder dan de vader van onze staatsecretaris van zorg: Martijn van Rijn. Dezelfde Joop van Rijn die de schuld van de ellendige en barbaarse omstandigheden waarin zijn vrouw moet leven neerlegt bij het kabinet. Omdat het kabinet de hele zorg naar de cholera bezuinigt. Dat kabinet is er schuldig aan dat de vrouw van Joop van Rijn de urine op haar enkels heeft, ondergoed maar eens in de zes weken wordt verschoond en er soms twee uur lang niemand van het verplegend personeel op de vloer aanwezig is. Niet omdat het personeel zuigt, maar omdat het kabinet alles kapot maakt wat we nodig hebben in dit land. Het kabinet waar de zoon van Joop van Rijn dus staatsecretaris is. Staatsecretaris van zorg. Oh. My. God. Dat worden gezellige diners tijdens de komende kerst. Als papa's van kabinetsleden publiekelijk een aanklacht indienen tegen het beleid van hun zoons in vak K, dan weet je dat dit kabinet de boel compleet aan het verkloten is. Hey, Martin, luister eens naar je pa. Fix die zorg. Al was het alleen al voor je moeder. Update: Eén van de klagers durft niet bij Pauw aan te schuiven om te vertellen hoe erg het er aan toe gaat in de zorginstelling, uit angst voor repressailles. OMG-UPDATE: volgens kuchende meneer wist AD allang dat Joop de vader van Martin is, maar schijnt dat na een telefoontje van het MinVWS aan de hoofdredactie te hebben verwijderd. Oei.

We hebben geen idee waardoor het komt. De vis in Katwijk, de tomaten in het Westland of toch de chemicaliën in de Rotterdamse haven. Maar onderzoek bewijst dat van alle provincies in Nederland, Zuid-Holland degene is waar de mannen de grootste fleischbaum hebben. Nergens in Nederland is de kans zo groot dat je tegen een joekel van een manzaaddispenser aanloopt als in Zuid-Holland. Wij vinden dan ook dat dit de mannen in Zuid-Holland het recht geeft om mannen uit andere provincies uit te lachen en hun vriendin te jatten -mits lekker. Vrouwen uit de barbarijen, natuurlijk zegt u tegen de jongens uit uw dorp dat de lengte en omvang er niet toe doet, maar u weet wel beter. Kom naar Zuid-Holland! De hele lijst ziet u hierrr. Opvallend dat ze in de Biblebelt provincie het kleinst geschapen zijn. Ook opvallend dat er een correlatie lijkt te zijn tussen grote piemels en criminaliteit, als je het piemellijstje naast de AD Misdaadmeter legt. Dit land heeft dus vooral een Totale Lul-probleem. En voor groot geschapen dient u in Zuid-Holland te zijn.

Verdomme! Shandrick Elodia is door Syntus aan de kant geschoven. De oproepkracht wordt niet meer opgeroepen. Al eerder waren collega's van Elodia over de pis omdat Elodia veel te gezellig en leuk is als buschauffeur, waar Shandrick nota bene zijn verontschuldigingen voor heeft aangeboden. Totaal omgedraaide wereld. Chagrijnige fuckSyntus, waar zijn jullie mee bezig? Die Elodia was een unique selling point. Check het interview hierboven, met hoeveel passie die Shandrick Elodia zijn passagiers probeerde te vermaken. Hij heeft er echt een wetenschap van gemaakt. Fantastisch. En nu dus uit de kaartenbak gehaald bij Sjago Syntus. Nu snapt Elodia helemaal hoe zijn enthousiasme zijn collega's kan benadelen en is hij één en al sympathie jegens Syntus. Te aardig, die knul. Wij zeggen gewoon waar het op staat: Shandrick Elodia hoort in een bus, moet helemaal los kunnen gaan en vooral opgeroepen worden door Syntus. Of een busmaatschappij die een dergelijk uniek talent wel kan waarderen. Het enige wat Shandrick Elodia wilde was 'die mensen een blije gezicht te geven'.

Dit kabinet gaat nog verder bezuinigen op zorg. En we lezen al over ontslagronde na ontslagronde na ontslagronde na kapitaalvernietiging. Met allerhande horrorverhalen tot gevolg, zoals in Severinus in Eindhoven. Maar de zorghorror du jour gaat naar de Haagse zorgaanbieder WZH, waarover Joop van Rijn (81) een boekje open doet. Zo komt het regelmatig voor dat Joop van Rijn (81) twee uur lang de enige niet-demente is op de gesloten afdeling waar zijn vrouw zit, omdat de ene verpleegster om 14.00 stopt en de volgende pas om 16.00 begint. Medicijnen waarvan niet gecontroleerd wordt of ze worden ingenomen. Pis tot aan de enkels. Ondergoed dat zes weken niet vervangen wordt. En ga zo maar door. Het is intens treurig, allemaal. Ligt dat aan het personeel? Nee, het meeste zorgpersoneel dat nog wel een baan heeft, rent zich de benen uit het lichaam. Fucking kutkabinet dat de hele zorg naar de tiefus bezuinigt, maar intussen is er wel geld voor snoepreisjes van provinciebestuurders, naheffingen van de EU en unieke talenten + duur voetbal op de NPO. Belachelijk to the max. Wil je dit land kapot hebben, Rutte? Want dit is hoe je dit land kapot krijgt.

Soms lijkt er in Nederland geen sprake van rechtspraak, maar van revalidatiespraak. Kijk dit nu weer. Twee jaar geleden werd Ria volledig ontoerekeningsvatbaar verklaard nadat ze de 32-jarige Renate van Alphen met 39 messteken om het leven had gebracht. Met als strafmaatregel een ticket richting de tbs-kliniek, met je manisch depressieve moordneigingen. Mooi. Behalve dan dat Ria nu al weer vrolijk depressief over straat mag zwalken, zonder begeleiding. Want het gaat hartstikke lekker met Ria. Ze is niet meer manisch depressief, maar slechts gewoon depressief. Dus hoppa, in de beentjes, lekker genieten van het mooie novemberweer en natuurlijk is er niemand van justitie die je in de gaten houdt. Twee jaar na een afschuwelijke moord en een verklaring van volledige ontoerekeningsvatbaarheid. Er wordt zelfs al gekeken naar een begeleid wonen-traject. Oh puik, wat fijn voor Ria! Lekker aan het revalideren, wijffie. En dit is waar wij afhaken. Hartstikke leuk dat het psychisch zo lekker gaat met Ria. Hartstikke leuk voor Ria. Maar voor de samenleving en met name de nabestaanden zou het hartstikke leuk zijn als Ria ook gewoon straf uitzit. U weet wel, omdat iemand afslachten met 39 messteken een soort van niet niet mag van de wet. Ongeoorloofd en zo. En dat je daar dan straf voor krijgt. In plaats van dat iedereen keihard z'n best doet om je sneller in de samenleving te krijgen dan Gordon een relatie afwerkt.

Sony has a terrifying patent on making viewers yell product names out loud to end TV ads http://t.co/abgiAFxb69 pic.twitter.com/uO8Umlz6dx

— Parker Higgins (@xor) November 1, 2014

Dit is briljant! Sony heeft een patent waarbij je reclames kunt stoppen door de naam van het product of fabrikant te brullen tegen je TV. Dus je roept heel hard ZALANDO en je krijgt een positieve beloning, omdat die irritante reclame doorgespoeld wordt. Dat moet voortaan elk programma en elke zender zijn. Dat je alleen maar "Blendle!" hoeft te schreeuwen om heel DWDD over te slaan, bijvoorbeeld. Hoe meer van zulke easter eggs, hoe eerder we de TV van Sony zouden kopen. Shit die wij enthousiast en passioneel tegen onze televisie zouden brullen: "Psoriasis!" om Gordon weg te zappen. "Poephoofd!" lijkt ons helder. "Emoneger!" als John Williams weer eens sukkels overvalt met een camera om hun leven te verbeteren. "Kost duur!" voor alle programma's die geproduceerd zijn door NPO Reisburo. "Roma-bezem!" als Jan Roos weer eens in beeld is. "Haal bier!" telkens wanneer een vrouw een mening probeert te verkondigen. "Halt! Politie!" om Marokkanen door te spoelen. En natuurlijk "Robert Mikelsons!" als er weer een irritant kutkind op je scherm te zien is dat je wilt laten verdwijnen. En zo zult u ook nog talloze suggesties hebben. Uiteraard gebruikt Sony al dit geschreeuw vervolgens om reclames nog relevanter af te stemmen op de gebruiker, want SmartTV's weten uiteraard meer van u dan uw moeder. Maar het principe is fantastisch. (h/t)

Er zijn drie dingen die de overheid koste wat kost moet zien te voorkomen: een economische crisis, terroristische aanslagen en Fred Teeven. Ons kabinet is geslaagd om toch nog te voldoen aan één van de drie. Plasterk verklapte aan BNR dat er de afgelopen maanden aanslagen in Nederland zijn voorkomen. Highfives voor iedereen! Minister Ronnie Flexx omschreef het nogal prozaïsch: "Er zijn mensen, ook in de afgelopen jaren, maanden, in de kraag gevat, waarbij dan materiaal is aangetroffen waaruit blijkt dat ze niet bezig waren om onschuldige dingen te doen." Dit is zo vaag, dat wij niet anders kunnen concluderen dan dat er ongetwijfeld stoute mensen in hun kraag zijn gevat, maar niet dat er terroristische aanslagen zijn voorkomen. Er zijn geen blauwe draadjes doorgeknipt terwijl de kofferbom nog maar enkele seconden op de countdown had staan. Er zijn geen baardjurken ternauwernood achter de stuurknuppel van een Boeing vandaan geworsteld. Er zijn geen Korancompounds binnen gevallen door Nederlandse special forces. Nope. Maar dankzij dit soort vage "successtories" kan het kabinet wel een miljoenmiljard telefoontaps, ANPR-data en algehele privacyverneukingen verantwoorden, zonder met concreet bewijs of specifieke cases te komen. Kijk, in Frankrijk geven tenminste nog details. Toevallig ook vandaag, zodat het lijkt alsof Ronnie Flexx wil meespelen met de grote jongens. Pathetisch. Zolang Plasterk niet met wat epische intel van terroristenbusts komt aanzetten, noemen we dit soort PR-uitspraken gewoon wat ze zijn: totale bullshit.

We love the smell of verbodsretoriek in the morning. Kinderartsen roepen op tot een verbod op energiedrankjes voor kinderen onder de dertien. Dat spul is accuzuur met een kauwgumballensmaak. Een vreetexpert liet vorig jaar nog door de Telegraaf optekenen dat je beter wodka kunt drinken dan energiedrank: "Je moet er steeds meer van drinken om hetzelfde effect te krijgen. En als je er mee stopt krijg je ontwenningsverschijnselen. Ik wil jongeren natuurlijk niet aanzetten tot het drinken van alcohol, maar feitelijk is pure wodka minder slecht voor je dan energiedrank. In energiedrank zit suiker, taurine, cafeïne en fenylalanine. Het is een groot chemisch, synthetisch mengsel met nul voedingswaarde." Daar heeft u het. Wodka drinken is verstandiger, gezonder en beter voor je tienerlichaam dan die koolzuurhoudende kakkerlakkendiarree. Energiedrankjes zijn verslavender dan cocaïne met anijssmaak. Veel jongeren zuipen zich dan ook een hartaanval aan het vloeibare lijkvocht. Hey, maar aan de andere kant heb je wel een awesome korte termijngeheugen. Schooljeugd, hier een tip van onze kant. Drink geen energiedrank, spuit gewoon rechtstreeks heroïne met een AIDS-naald in je oogbal. Beter voor je. Hoe dan ook, niet meer ontbijten, lunchen en dineren met die blikjes radioactieve cola. Wodka is volgens voedingsexperts een veel gezondere keuze. Gelukkig eisen kinderartsen een verbod. Nog meer leeftijdschecks voor kassameisjes en er is natuurlijk niemand ouder dan dertien die het suikerwater kan kopen namens de jonkies. Dat zal helpen.