Neem nu #Ziggo alles in één vanaf € 44.95 p/m http://t.co/YIoc6XQNgm #Ajax

— Ajax1.nl (@ajax1nl) November 7, 2014

Natuurlijk. Half Nederland gaat zijn abonnement op Ziggo opzeggen omdat het bedrijf Ajax sponsort. En dat moeten wij zomaar geloven. Weet je hoeveel moeite dat kost, van kabelaar wisselen? Bovendien, hoe ga je dat aan je wijf uitleggen? "Nee, schat, we moeten echt een ander kabelbedrijf. Ziggo geeft centjes aan een voetbalclub die ik superstom vind!" Je wijf lacht je keihard in je bek uit. En terecht. Ben je dan voor kinderachtige kleuter. Kan ons Ajax iets schelen? Geen reet, behalve als ze in Europa spelen. Kan Ziggo ons iets schelen? Nee, integendeel. Maar volwassen mensen die oprecht gaan janken omdat een miljoenenbedrijf een miljoenenclub sponsort en dat als een soort persoonlijke aanval zien, daarmee gaan we dus nooit de oorlog winnen. Mensen die hun keuzes afhankelijk maken van de grillen der commercie zijn onbetrouwbaar, nutteloos voor de samenleving en vooral emotioneel labiel. Echt, zelfs blauwe vinkjes van Whatsapp zijn nog een betere reden om je boos te maken. Commercie gonna commercie, en als dat je boos maakt heb je niks te zoeken in een westerse maatschappij in 2014. Zeg je basispakketje bij Ziggo dan op, hysterische prutsers, doe het dan! En verhuis lekker naar een nomadententje in Soedan, waar dat gemene kapitalisme niet zomaar marketingdeals veroorzaakt tussen je SBS6-dealer en het stomme voetbalclubje uit die gemene stad. Pleur lekker op. Het mooiste zou zijn als al die huilenbalken massaal overstappen op UPC. En dan vervolgens nog een keer moeten overstappen als de fusie met Ziggo plaats vindt. Er zijn heel veel goede redenen om niet Ziggo te nemen, of gebruik te maken van de diensten van ABN Amro en Aegon (oud-sponsors Ajax), maar het feit dat ze marketing bedrijven via een grote club is daar zeker niet één van. Echt, hysterische jankenbalkers terug naar jankenbalkië! Oprotten uit je eigen land, je verdient Nederland niet.

Ik hoop dat Unilever de volgende hoofdsponsor wordt van Ajax. Kijken wat alle haters dan gaan eten... #ziggo

— Steven Båss (@fjetz) November 7, 2014

Schoenen van wijkagent gestolen in moskee pic.twitter.com/w2L5AFJVqw

— Wag Morgenstond Oost (@WagMorgenstOost) November 6, 2014

Dit is een vrij bondige samenvatting van de Staat der Natie. Het enige wat ontbreekt zijn twee blauwe vinkjes en een photobombende Zwarte Piet. Maar verder zit alles in deze ene tweet. De wijkagent van Morgenstond Oost in Den Haag bezoekt een buurtmoskee en komt er na afloop achter dat zijn patta's zijn genakt. Natuurlijk heeft iemand ze per ongeluk meegenomen. Natuurlijk zijn het kwajongens die de schoenen stiekem onder een reserve-niqaab in het vrouwenvertrek hebben geschoven VOOR DE GRAP. Natuurlijk besefte WagMorgenstOost later dat hij nooit schoenen bij zich had, omdat wijkagenten te weinig betaald krijgen om zomaar schoenen te kunnen veroorloven. Maar tot die tijd staat er wat er staat en komt het hele universum even samen in deze éne tweet. Zullen we dit topic eindigen met een sarcastisch 'En de PvdA zag dat het goed was', een constructief '#PVV' of een luchtig 'als een agent aangifte doet bij zichzelf heet dat poponaneren'? Zegt u het maar.

De blauwe vinkjes van Whatsapp zijn de Zwarte Pieten van 2014. Enorme ophef, al de hele dag. Zo erg zelfs, dat Whatsapp al aan het terugkrabbelen is. Vanwege ophef. Over twee blauwe vinkjes. In een chat-app. Mi gado, deze wereld. De uitermate fraai uitgedoste Van Leeuwen toog naar de HvA om eens de mening te peilen onder de nuchtere studenten van de hogeschool. Behalve dan dat deze leukmeisjes (m/v) zo enorm geobsedeerd zijn door de psychologie achter het versturen van 'wat doe je vanavond'-berichtjes, dat de blauwe vinkjes belangrijker zijn dan..., dan..., DAN ALLE DINGEN OOIT EVER! Zoals wij al zeiden: dit is een generatie die voortgekomen is uit de slappe teelballen en plakkerige baarmoeders van de babyboomergeneratie. Als blauwe vinkjes het grootste obstakel zijn tijdens je zoektocht naar een gelukkig leven, heb je geen echt problemen. En is dit land verloren.

Robert-Jan van der Zwaan is twee jaar geleden uitgeleverd door Venezuela op verdenking van grootschalige oplichting op internet. Vandaag deed de rechter uitspraak. Veertig maanden cel en tienduizenden euro's schadevergoeding voor slachtoffers. De rechter zei dat Robert-Jan "een hardnekkige recidivist” is, die zonder empathie en gewetenloos opereerde. Tevens toonde hij "geen enkel respect” voor de kansen die hij in 2010 kreeg nadat hij een jaar eerder voor vergelijkbare gevallen was veroordeeld, "met zijn enkelband nog om." Facepalmopmerking du jour. Dacht justitie serieus dat het een psychopathische internetoplichter kon tegenhouden met een enkelband? Dit vat het niveau van de unit cybercrime van de Nederlandse justitie wel aardig samen, lijkt ons. "Niks aan de hand, jongens, volgens het GPS-signaal van zijn enkelband zit de internetoplichter nog gewoon thuis. Hij doet dus niks illegaals!" Briljant. Zoiets verzint alleen een Hollandse jurist. RJ van der Zwaan laat een spoor van malafide webwinkels achter en is in zijn eentje verantwoordelijk voor zo'n miljoenmiljard 'ik ben opgelicht op het internet!'-forumposts. Zijn arrestatie zal ook danig schelen in het aantal 'deze winkel levert niks en ik krijg mijn geld niet terug dit is echt geen stijl!'-mailtjes in onze inbox. Tenzij hij gewoon internettoegang krijgt in de gevangenis, wat ons helemaal niks zou verbazen, uiteraard. Afijn, u kunt weer wat veiliger uw shit op internet bestellen. Maar blijf een beetje opletten, alstublieft. De bakstenen gaan voor de prijs van iPads tegenwoordig. Oplichters zijn de tumor van het internet en we wensen ze dan ook niks dan ellende, leed en mistroostigheid toe. En zullen we in het vervolg internetoplichters geen enkelband geven, maar een router afnemen? Top!

Ai. Slecht nieuws voor iedereen die nog hoop had op een beschaafde rechtsstaat waarin de boef altijd de straf krijgt die hij verdient. Pomphouders die aangifte doen van benzinedieven, zien van die aangifte exact nul resultaat. Benzine kun je in Nederland straffeloos stelen. Inderdaad, omdat onze overheid gebruikt van Windows 95 dat ze draaien op een Commodore 64. Pas bij de derde keer dat je weg rijdt zonder je benzine af te rekenen kom je in het landelijke politiesysteem en volgt er een strafrechtelijk onderzoek. Je kunt dus twee keer gratis tanken in dit land! Maar het wordt nog leuker! Omdat de politiesystemen niet op elkaar zijn aangesloten, worden lokale aangiftes niet doorgezet naar het landelijke systeem en de politie heeft geen zin om dat handmatig te doen. Kortom, je kunt onbeperkt gratis tanken in dit land! U hoeft helemaal niet naar België voor goedkope benzine. U ontloopt de torenhoge accijnzen simpelweg door de kassa te ontlopen. Dat zullen de pomphouders fijn vinden om te horen. Is er toch een reden voor automobilisten om in Nederland te tanken. Namelijk dat de benzine gratis wordt weggeven dankzij ongelooflijke ICT-geblunder bij de politie. Wel jammer dat wij dan 19 topics over benzinedieven voor niks hebben geschreven, maar die kosten declareren we wel bij de politie. Hier is ons voorstel: voor elke aangifte die niet door de politie wordt verwerkt, moet de gestolen benzine die bij die aangifte hoort gecompenseerd worden door de overheid. Je kunt wel ICT-technisch op het niveau van bavianen zitten, maar dat betekent niet dat de pomphouders de dupe zouden moeten worden van dit gestuntel. Die ondernemers hebben het al zwaar genoeg met het gekloot van de overheid in benzineland. #FreePOMPHOUDERS!

We lezen dat Brabant verdeeld is over de Twee Blauwe Streepjes des Doods die Whatsapp deze week uitrolt. En natuurlijk is de NOS ook al op deze Belangwekkende Zaak gedoken. Voorheen stond er één grijs vinkje (goed verstuurd) of twee grijze vinkjes (goed ontvangen) voor een Whatsapp-bericht. Sinds deze week kleuren de twee blauwe vinkjes blauw zodra het bericht geopend is -en de ontvanger dus online is en het bericht heeft gelezen. Waarom vinden mensen dit kut? Omdat je nu niet meer ontkennen dat je bepaalde berichtjes niet gelezen hebt. En dit is klaarblijkelijk een issue. Voor Brabanders, maar ook voor de rest van Nederland. Omdat dit een land is dat voortgekomen is uit de slappe teelballen en plakkerige baarmoeders van de babyboomergeneratie. Een land van rubberentegeljongetjes en fietshelmmeisjes. De Whatsapp-generatie is net een zebrapad: daar kun je zonder problemen overheen lopen. Wat is er gebeurd met 'fuck wat andere mensen van mij vinden, als ik je bericht lees en niet reageer is dat jouw probleem, niet de mijne'? Overstuur raken van twee gekleurde vinkjes in een chat-app, dan verdien je als land dus minimaal een stevige oorlog en eigenlijk een genocide om iedereen met de ruggengraat van een kwal uit het systeem te filteren. Hysterisch janken omdat Whatsapp twee blauwe streepjes introduceert, dan pleur je die app toch lekker van je telefoon? Als mensen je nodig hebben, bellen ze maar. Of ze sturen een SMS. Verdomme. Dit land is stuk. We willen een nieuw land.

Dinsdag al op De GeenStijl, nu eindelijk ook in de Volkskrant: het ministerie van VWS heeft het AD onder druk gezet om het verhaal van de vader van ZorgStas Martin van Rijn niet te plaatsen. Daarom leest u dus De GeenStijl, om nieuws twee dagen eerder te weten dan de Volkskrant. En om de volledige informatie te krijgen omtrent nieuws, in plaats van bij het miezerige AD, waar men buigt voor censuurtelefoontjes van het ministerie en dan direct de essentie van het nieuws uit de krant houdt. Namelijk dat de moeder van de ZorgStas in erbarmelijke omstandigheden in een verzorgingstehuis zit. Dat IS het nieuws, AD. En dat houden jullie er uit omdat Stephan Koole, oud-AD-redacteur en nu directeur voorlichting van het ministerie, zijn baas uit de harde booswoei in de media wil houden. Het AD is waar onafhankelijke journalistiek heen gaat om te sterven. AD staat voor Angstige Doetjes. Het AD is het schoothondje van het ministerie, een spreekbuis van de overheid. En dat is zo dom. Want gelukkig zijn er in Nederland nog voldoende media die wel het Hele Verhaal geven (*zwaait*). Als de vader van de ZorgStas klaagt over de verschrikkelijke zorg, DAN IS DAT HET VERHAAL, FAALHAZEN! Maar goed, nog erger vinden we eigenlijk dat het kabinet nog steeds geen memo heeft uitgevaardigd waarin toegezegd wordt dat Martin van Rijn twee uur per dag kan gaan mantelzorgen bij zijn moeder. Terwijl datzelfde kabinet dat wel verlangt van haar burgers. Hup hup, smeed het ijzer eens nu het nog heet is, kabinetje!

De kleine herdersjongen uit Amsterdam mag het in eigen weide gaan opnemen tegen de grote boze Goliath uit Barcelona. Messi in de ArenA. Dat klinkt als een gebedsruimte in een universiteit. Als een elektrische motor in een Porsche. Als de genotsknots van Albert Verlinde in de baarmoederstortkoker van Chantal Janzen. Het één hoort totaal niet thuis in het ander. Wat wel weer van origine thuis hoort in de ArenA, is Suarez. De Oeroequajaanse pitbullterriër treedt na een lange schorsing aan in de Champions League en mag gelijk tegen zijn voormalige club scoren. Waarschijnlijk een keer of twee a drie, als Neymar of Messi hem niet voor zijn. Uiteraard hopen wij ook op een grandioze, legendarische en heroïsche overwinning van het Nederlandse team, al was het maar om onze kleinkinderen te kunnen vermaken met anekdotes van de wedstrijd, anekdotes die ons relevant doen lijken over zestig jaar. Maar helaas, de hoop in deze lijkt een illusie te zijn die in de categorie valt van de 72 maagden in het hiernamaals. Natuurlijk hopen we op Spartaanse 300-praktijken van de jongens in het wit met rode baan, maar de realiteit leert ons dat het rationeler is te hopen op een wetsvoorstel tot belastingverlaging van de SP. Afijn. We kunnen lachen om Ajax -en dat zullen we ook zeker doen- maar het blijft wel een feit dat geen enkel ander eredivisieteam meer kans maakt om dit seizoen van Barca te winnen dan Ajax. Aangezien geen enkel ander eredivisieteam op dit niveau acteert, inderdaad. Jawel, we moeten de positiviteit van ver halen, maar vanavond is dan ook de enige kans om een schilfer Nationaal Erfgoed aan te moedigen. Doe alsof Barca naar Nederland is gekomen om Zwarte Piet, hagelslag en fietsen door de regen met tegenwind af te schaffen, alleen met de gebundelde energie van zoveel woede maakt Ajax een kans. De boel live aanschouwen kan via dat flatscreen reclamebord in uw TV-meubel of via deze link online.

Een boze Hagenees dropte een bom in onze mail. Of we wilde helpen zoeken naar bovenstaande mevrouw. Bovenstaande mevrouw is namelijk verantwoordelijk voor het babbeltruken van een 85-jarige bejaarde -die ooit nog bommen sjouwde voor de Jappen- en de boze Hagenees zou graag willen dat deze mevrouw wordt opgepakt. Dat doet hij namens de 85-jarige bejaarde, omdat die zelf niet zoveel van internet snapt. Natuurlijk helpen we daar graag bij mee. Boze Haagse mail in 3.. 2.. 1..: Ik ben op zoek naar een vuil vies goor teringwijf. Sorry, ik bedoel een actief deelnemend lid van het vrouwelijke geslacht binnen onze maatschappij. Actief in die zin dat ze recent een ouwe Indo van 85 thuis heeft overvallen. Je kent het wel, lekker naar de kerk geweest, achtervolgd worden, ondertussen je pincode achterhaalt tijdens boodschappies doen, opwachten voor je huis, huis binnenkomen met een kutsmoes, effe een shawl om die nek van die bejaarde en dan met een ander vuil vies goor teringwijf -excuus weer dezelfde fout- een ander actief deelnemend lid van het vrouwelijke geslacht binnen onze maatschappij die de hele teringzooi leegrooft.

Het probleem met plastic pistolen is dat ze nog wel eens willen exploderen als je er een metalen kogel mee wilt afschieten. Dat probleem is nu opgelost door een amateurprutser uit Amerika met de naam Michael Crumling. Hij ontwierp een kogelhuls die functioneert als een soort loop, waardoor de spanning van de explosie niet op het pistool maar op de huls komt te staan. Slim! Dit is exact wat deze wereld nodig heeft. Pistolen die thuis uitgeprint kunnen worden en vervolgens werken. Free guns! Kijk, Wired legt het hele verhaal uit. Zijn volgende stap: semi-automatische wapens ontwikkelen die je vrij goedkoop op een Lidl-3D-printer kunt uitprinten, zonder dat ze na twee keer de trekker overhalen in je gezicht exploderen. Nee, Michael wil het niet nog makkelijker maken om depressieve pubers, agressieve gangsters en wannabe terroristen nog makkelijker aan wapens te laten komen, hij ziet het vooral als een puzzel die leuk is om op te lossen. Right. Weet je wat ook een leuke puzzel is? Een goedkoop medicijn tegen malaria dat je kan 3D-printen. Een goedkoop vriendje voor Gordon dat je kunt 3D-printen, zodat we niet steeds weer die jankende emo-verhalen van hem hoeven te horen. Fuck, zelfs goedkoop bouncende tieten uit een 3D-printer toveren zouden we een betere puzzel vinden om op te lossen dan semi-automatische wapens. Maar nee, free guns, dat zal een betere wereld opleveren. Guns don't kill people, 3D-printing kills people.