Rekenmachines in de aanslag. Geodriehoek klaar leggen. Passer op de juiste graden van een hoek. Hier komt een formule waar u even op moet rekenen: "De kans dat autochtone kinderen zonder diploma van de middelbare school komen, stijgt van 3,6 procent naar 8 procent als er meer dan 77,7 procent allochtone leerlingen op hun basisschool zitten." Mooi formuletje, toch? Laat hem even fermenteren in uw onderbuik. Autochtoontjes presteren slechter op de middelbare school als ze van een basisschool komen waar meer dan driekwart van de leerlingen allochtonisch is. Dat zijn nogal racistische feiten van promovenda Cheng Boon Ong. Oorzaak? Als u fatsoenlijk bent, zegt u natuurlijk dat het aan de kwaliteit van het onderwijs ligt op zwarte basisscholen. Dan blijft dat maaktbaarheidsideaal in stand, want dan moeten we gewoon meer investeren in beter onderwijs op zwarte basisscholen. Zodat we in ieder geval niet hoeven te zeggen de oorzaak de '75% van de klas is allochtonoïde' is. HA! Pakt die Cheng Boon Ong u gelijk even bij de idealistische moraalpaal om er een draai aan te geven: "Dat komt niet door de kwaliteit van het onderwijs, blijkt uit analyses van promovenda Cheng Boon Ong, maar door de samenstelling van de klassen." Oei. Oei. Oei. Het is dat Cheng Boon Ong geen Klaas de Vries heet, want dan was het een heel racistisch onderzoeksresultaat geweest. Racistische feiten, altijd kut. Aanmelders van zwarte en witte scholen kunnen verschillen in IQ, de thuistaal speelt mee, de Sociaal Economische Status van de wijk waarin de basisschool ligt, het opleidingsniveau van de ouders, en ga zo maar door. Er zijn nog heel veel contaminerende factoren waar goed naar gekeken moet worden voordat we zomaar kunnen promovendaën dat zwarte basisscholen kut zijn voor je toekomst. JA EN NU? Nou, Femke Halsema wist het al: als u wilt dat uw kind -autochtoon dan wel allochtoon- zo veel mogelijk kans maakt op een diploma van de middelbare school, plaats het kind dan sowieso niet op een zwarte basisschool. Dan zit u altijd goed.

Altijd al een gratis MOE-lander willen hebben voor uw land- of tuinbouwbedrijfje? Kan! Op een seminar in Leusden worden tien gratis arbeidskrachten verloot (mirror). Ondernemers kunnen de arbeiders bekijken en dan inschrijven op welke ze willen hebben. Vervolgens gaan er tien gelukkig winnaars naar huis met een gratis Slowaakse arbeider. Heel gek, maar de FNV is dus piswoest over deze arbeidersloterij. Geen idee waar ze het vandaan halen, maar FNV associeert de loterij met de 18e eeuwse Amerikaanse slavenmarkt. Kan niet, want we hebben Quinsy hier niet over gehoord, en volgens ons hebben alleen Gariofielen het recht om te bepalen wat slavernij is en wat niet. Zwarte Piet is slavernij, maar een verloting van gratis arbeidskrachten om zware landbouwarbeid te verrichten niet, natuurlijk. De loterij wordt georganiseerd door The People Republic of Lugera. Wat wij een hele dubieuze naam vinden voor een uitzendbureau dat handelt in mensen uit het voormalige Oostblok, dat vervolgens ook nog eens gratis arbeiders gaat zitten verloten. Zitten wij ons zorgen te maken om het sharia-kalifaat, schoffelen die Bolsjewieken via de achterdeur ongezien de communistische heilstaat naar binnen. Ach ja. Het is maar hoe je het bekijkt. Wij schrijven ons in ieder geval in. Zo'n gratis MOE-lander komt altijd wel ergens voor pas. Taalfoutjes plukken, reaguursels wieden, hatertjes achter een IP-ban stucen. Ideaal, met gratis arbeid kunnen we dit land uit de crisis krijgen!

Tot nu toe hebben we het vooral over voer gehad tijdens onze War On Obesitas. Maar de Gouden Formule voor een gezond lichaam is: beter eten, beter bewegen. Want dat laatste, daar schort het nog wel eens aan. En dan hebben we het niet alleen over de institutioneel luie ambtenaren. Een hoop mensen zouden er goed aan doen om eens van hun roestige reet af te komen. Je moet namelijk calorieën verbranden om de balans tussen 'energie in, energie uit' in stand te houden. En calorieën verbranden doe je door te bewegen. En je toetsenbord vingeren met die vadsige klauwen van je om boze comments te plempen telt niet.

Dit land heeft een wielrennerprobleem. We noemen ISIS-koppensnellers vaak de wielrenners van het Midden-Oosten en dat heeft een reden. Wielrenners kennen geen genade, geen geweten en geen geduld. Mede veroorzaakt omdat ze altijd maar weer PR'tjes willen rijden op die levensgevaarlijke wielren-app van ze. We hebben dit land vaak een probleem met benoemen, maar we kunnen niet ontkennen dat een hoog percentage wielrenners crimineel gestoord is. Dat bleek ook afgelopen vrijdagavond. Een zwangere vrouw moest plotseling remmen voor een fietser, waardoor een wielrenner achterop haar knalde. De reactie van de wielrenner? Nee, natuurlijk maakte hij geen excuses dat hij zo egoïstisch aan het stoempen was dat hij totaal niet de verkeerssituatie aan het inschatten was. Nope. De wielrenner sloeg de zwangere vrouw in haar gezicht en duwde haar de Vliet in. Pas nadat ze riep dat ze zwanger was, hielp hij haar er uit. En kwamen toen de nederige excuses? Nee, hij zette gelijk weer aan op zijn terreurtrappers en verdween. Ongelooflijk dat zoiets nog gebeurt in een tijd waarin we groene ventieldopjes tegen agressie van die Shimano-suckers hebben?! Arrogante, asociale malloten zijn het. Wij wensen ze allemaal een stok tussen de spaken toe.

Het maakt geen reet uit wat we hier typen, u heeft op het filmpje geklikt en we zijn u kwijt. Geeft niks. Dit is waarom we het doen, Ancilla op de FP van GS klappen. Natuurlijk, om haar te steunen in de strijd tegen privacyhatende bedrijven en overheid, maar ook als ze geen boodschap over belangwekkende zaken heeft, kijken wij graag naar Ancilla. Afkomst, achtergrond & affiliatie doet er dan wat ons betreft niet toe. Daar kijken wij doorheen, als het ware. Bovenstaande kunstproject in videovorm komt voort uit de laatste aflevering van Popoz, alleen hebben wij van de platvloerse comedy een eloquent kunstzinnig filmpje gemaakt waar je naar kunt kijken met je vuist onder de kin terwijl je over het leven mijmert. Dat is nu eenmaal wat Chopin met tieten in slowmotion doet. Klassieke schoonheid in synergie met klassieke muziek in contrast met het boerse decor waarin dit plaats vindt, dat is het spanningsveld dat fungeert als metafoor voor onze aardse existentie. Afijn, dat hoeven we u niet uit te leggen. Wij, cultuurconnaisseurs onder elkaar, begrijpen dat. Laat ons nogmaals kijken naar hoe de klanken van Chopin de borsten van Ancilla in vervoering brengt, en wegglijden in een donkere afgrond van zieltogend geluk.

Hoera! Langzaam maar zeker wordt de wereld een steeds betere plek voor alle mensen. Het ideaal van een Global Disneyland komt steeds dichterbij. Er is minder geweld, minder honger, meer gezondheid en meer voedsel. Statistieken bewijzen het. En die statistieken zijn op een kekke manier verzameld op Our World In Data. Zo is er bijvoorbeeld veel minder oorlog, ook al doet de ophitsende paniekmedia net alsof we al jaren in de Derde Wereldoorlog leven. Dat soort vileine media heeft angst als verdienmodel en probeert u slechts bang te maken, zodat u blijft klikken, kijken of kopen om maar op de hoogte te blijven. Bah. Terwijl u zich totaal geen zorgen hoeft te maken. Ook niet om de hongerige kindjes in Afrika. Er zijn nog maar weinig vliegjeskinderen in Afrika die een hongerbuikje van dichtbij hebben gezien. We gaan gewoon lekker, als mensheid. Nu nog even kernfusie regelen en ook de fossiele brandstofschaarste + milieuproblematiek zijn opgelost. En vanaf dan zullen we allemaal in een heerlijk Teletubbieland wonen, waarin nooit meer wat mis gaat. Hoe fijn is dat? De wereld is fantastisch! En de mensheid nog beter! Alles komt goed! De reden dat er nooit een tijdmachine zal worden uitgevonden, is omdat er nooit een beter en aantrekkelijker tijdperk is om naar terug te gaan. De aarde wordt in de toekomst alleen maar meer awesome. Net zolang tot we allemaal in een globaal Nomadelfia wonen.

Ambtenaren zijn lui en dik. Aldus het voedselcentrum volgens de officiële calorieën meter die wordt gebruikt bij koksopleidingen. Kijk maar, ambtenaren hebben nauwelijks meer calorieën nodig dan de gemiddelde persoon tijdens een rustdag. Die 400 extra is voor het verstellen van de Arbo-stoel in de juiste ligstand. Nou goed, we zijn misschien wat hard voor ambtenaren. Bankier, omroepbestuurder en interim-manager van een zorginstelling doen zo weinig dat ze er niet eens opstaan. Daar worden ze dan ook naar betaald. Het voedingscentrum zegt met deze calorietabel eigenlijk gewoon heel simpel: ambtenaren doen geen fuck en als je ze te veel voert, worden ze dik & ranzig. En daarmee past het prima binnen onderzoeken die bewijzen dat ambtenaren burgers haten en luie reetkrabbers zijn zonder ambitie. Fijn, als vooroordelen bewezen worden met feiten.

Het is weekend. Natuurlijk is deze VrijMiBo niet specifiek voor jou gemaakt. Gast, ik weet niet eens wie je bent. Eén der honderddertigduizend lezers van de VrijMiBo dit weekend. Een linkbaitclicker die zeurt dat tieten nep zijn, tepels scheel en muziek te ritmisch. Iemand die behoefte heeft zich dominant en autoritair uit te spreken over gratis tieten + linkjes. Er zijn mislukkelingen die voor minder de riem aan de deurknop hebben gehangen. Fuck. Het is een illusie. De hele VrijMiBo, één grote illusie. De vrouwen zijn onbereikbaar, ongeacht wat jouw fantasie zegt. De filmpjes, de wetenschappelijke artikelen, de muziek, allemaal illusies die jij als ijkpunt kunt gebruiken voor je eigen identiteit. Een non-existente meetlat om je zelfbeeld als stoer, cool, hip, belezen of kunstkennerig te staven. De muziek in de VrijMiBo is soms bewust kut, zodat degene die er op klikt zichzelf beter voelt, want hogere smaak. De tieten zijn soms bewust nep, zodat de eenzame fapper zich toch een bepaalde moraal kan aanmeten. Maar het is allemaal een illusie. Je bent niks anders dan een tietenklikker. En daar hoef je je niet voor te schamen. Besef het. Prettig weekend. En be nice.

Oh. Dit is een mooi metaforologisch filmpje zeg. De hele samenleving komt samen in deze ene stiltecoupé. Hoofddoekmeisje maakt herrie en wordt daar op aangesproken. In plaats van sorry te zeggen, gooit ze het gelijk op de toon van het debat, eist ze vanuit een misplaatst rechtvaardigheidsgevoel met respect aangesproken te worden en maakt ze zichzelf slachtoffer. Net als in het echt. Degene die haar aanspreekt is een boze blankmeneer die een gevoel van 'entitlement' krijgt van de stiltecoupé-stickertjes en dus vindt dat hij het recht heeft om te schreeuwen tegen hoofddoekmeisje. Tot en met het briljante argument 'JE MOET GEWOON JE BEK HOUWUH STOM WIJF!'. Net als in het echt. Dan is er nog het linkse gevoelsmeisje dat komt met zinnen als 'we zijn gewoon allemaal mensen' en 'zullen we gewoon proberen om normaal met elkaar om te gaan', waar dus uiteraard helemaal niemand naar luistert. Net als in het echt. Het merendeel van de passagiers probeert de escalatie vooral te negeren door weg te kijken. Net als in het echt. En er is natuurlijk één bijdehand figuur dat de boel vastlegt op zijn smartphone om fake internet points te scoren. Net als in het echt. Briljant. Een toneelschrijver had geen beter model van de samenleving kunnen schetsen binnen de tijdspanne van dit filmpje. U ziet nu zelf in een #vvs-filmpje van een minuut wat er precies misgaat tussen de groepen in onze samenleving. En zo'n spiegel hebben we gewoon nodig af en toe. Iemand nog een oliebol?

In Goes legde een 39-jarige inwoner, a.k.a. Zeeuwse Zeikmeneer, een verklaring af van een heftige mishandeling die hij gezien heeft. Prima. Niks mis mee. Is niet waarom we hem Zeeuwse Zeikmeneer noemen. Want man slaat vrouw stuk, deed kopschoppen en spuugde op het arme slachtoffer = verklaring afleggen. Burgerplicht enzo. De Zeeuwse Zeikmeneer voegde echter aan zijn verklaring toe dat hij vond dat het poging tot doodslag was, wellicht zelfs poging tot moord. Pretentieus! Een agente mailde die verklaring rond op het bureau met de tekst: "Whahahahaha. Hij moest er nog even iets bijzetten. Let op zijn verklaring." Alleen vergat ze dat de getuige zelf ook nog in de cc stond. Big deal. Interne grappen horen er bij. Kan gebeuren. Ze heeft al excuses aangeboden aan Zeeuwse Zeikmeneer. Maar nee, dat was niet voldoende. De Zeeuwse Zeikmeneer zoekt direct de media op. Maar wenst wel onherkenbaar in beeld te blijven. Lafbek. Wat nauwelijks gebeurd, overigens. En Omroep Zeeland weet ook op uiterst debiele wijze de reconstructie van de mail in te laten spreken door een stagiaire. Wat wil je nou bereiken, Zeikmeneer? Ze heeft al excuses aangeboden voor haar niet meer dan terechte hoongelach voor dat eigen rechtertje spelen van de ooggetuige. Nee, Zeeuwse Zeikmeneer wil de agente ook nog even een trap na geven, want Zeeuwse Zeikmeneer is in zijn Zeeuwse Zeiktrots gekrenkt. Pathetisch! Samenvatting: een vrouw reed kut en moest het bekopen met een fysieke mishandeling, een andere vrouw blundermailt en moet het bekopen met een mishandeling in de media. Geen idee waarom ze in Goes zo haten op vrouwen die iets niet kunnen. Maar misschien kan een Randstedelijke powervrouw feminist even een opiniecolumn schrijven waarin de Zeeuwen uitgelegd wordt dat we het in 2014 gewoon accepteren als vrouwen falen. En dan niet gaan kopschoppen of lafjes onherkenbaar natrappen.