Kent u het spelletje chicken? Zo hard mogelijk op elkaar afrijden, rennen, fietsen of bobsleeën en de eerste die aan de kant gaat is de chicken. Dat doet de politie dus soms ook met burgers. Kijk maar in de video hierboven. Man komt als eerste aan bij wegversmalling en heeft dus recht van doorgang. Maar deze agenten zijn toevallig net machtsgeilio's en vinden dat zij voorrangsrecht hebben. Omdat, en dit is hun argument, ze al in het midden rijden. O ja. Dus als je constant in het midden van de weg rijdt, heb je altijd voorrang? Zoals wij het zien kachelt de dashcammeneer op redelijke wijze op de wegversmalling af, komt daar als eerste aan en weigert de politie vervolgens af te remmen of veilig doorgang te verlenen. Het zou ons dan ook niks verbazen als deze agenten voormalige Trouw-krantenbezorgers blijken te zijn, zo asociaal. Nou. Doet u maar uw plasje er over. We zijn benieuwd.

Zwarte Piet. Grijze vinkjes. Hedwigepolder. Oliebollen. Hagelslag. De rook van deze veldslagen om Den Hollandsche Cultuur of de vermaledijde troepen vallen ons alweer in een andere flank aan. Kijk dan. Frikandellen. Te koop bij de Lidl. Worden bestempeld als OOSTERSE SPECIALITEIT. Whuuuuuuuutttt? Wij hebben de Stichting Ter Verheffingh van den Oudhollandsche Frikandel gebeld om na te vragen of de frikadel inderdaad een Oosters product is. Neen. "De commerciële frikandel werd in 1954 gelanceerd in de Nederlandse stad Dordrecht", zegt ook Wiki. En: "De frikadel komt echter al voor vanaf de 17e eeuw in de Nederlandse kookboeken. [...] Onze gehaktbal van tegenwoordig heette in de 17de eeuw 'frikadel'." Oftewel, ONZE frikandel, ONZE specialiteit. Op de barricades! Naar het Malieveld! Hef den fakkels, hooivorken en bevroren frikandellen! Waar dit land nu echt behoefte aan heeft, is een discussie die wel ergens over gaat! Over ONZE frikandellen, dus. Laat dit glorieuze bastion der geprakte koeienogen en vermalen varkensbotten niet vallen, Nederland! We zijn gekwetst en tegenwoordig is het nu eenmaal zo dat beleid wordt gemaakt op basis van gekwetste gevoelens.

Van je inbreekvrienden moet je het hebben. Beetje ramkraken, altijd fissa. Maar zoals elke vriendengroep hebben de drie bovenstaande ramkrakers er ook één oetmoet tussen zitten. Achteruit met je Volkswagen proberen de pui door midden te rammen, altijd +1. Maar dat moet je natuurlijk niet doen als je boevenmattie net iets uit de kofferbak probeert te halen. Bam, zo dat beentje klem tussen bumper en pui. Prachtig. Gevalletje 'JE HAD MAAR ÉÉN TAAK, ZAADBAL!' En ook gelijk wegrijden dan. Typisch weer dit soort lui. Zodra het een beetje tegenzit, gelijk opgeven. Je hebt je been toch niet nodig om laptops te jatten? Kom op, hinkepoot even een rondje door die zaak. Dit is weer zo slap gelijk. Worden we echt boos van. We hebben geeneens ramkrakers met doorzettingsvermogen meer in dit land. Fuckzooi. De politie wil overigens graag met deze faalfazanten praten, dus als u naar aanleiding van de info hierrr meer weet, gaarne even bellen met de popo.

Soms heb je ingewikkelde en technologisch hoogstaande apparatuur nodig om een motor te jatten. En soms is een lange stok voldoende. Kijk. Dat doen die gasten handig. Beetje purren met je stengel en hoppa, het deurtje vliegt open. Eigenaar van de motor, Jim Fleminks Tweewielers, heeft duidelijke tekst over deze dieven: "Bij deze de kutkoppen van een stel motordiefjes. Mocht iemand info hebben over deze parasieten van de samenleving stuur mij even een appje dan zorgen we hoogstpersoonlijk voor een nette afhandeling van de kadavers! Politie Amsterdam-Amstelland aangezien U niet handelt doen wij het." Zo werkt dat dus, als politie en justitie institutioneel faalt om smerige jatsukkels aan te pakken. Behalve naar de dieven en de motor wordt er ook gezocht naar een t5 of t6 model Volkswagen Transporter bus. Extra videomateriaal van deze diefstal ziet u hierrr.

Het is een feit. Testikels produceren meer proteïne dan het vrouwelijk brein. De grijze massa bij vrouwen produceert 318 unieke proteïnes, testikels doen er met gemak 999. Dat maakt testikels meer bijzonder, complexer en belangrijker dan de hersens van vrouwen. Sorry, feministen, dit is geen seksisme, dit is wetenschap. Niet alleen produceren testikels de meeste unieke proteïnes, het is ook het enige orgaan in het lichaam -mannelijk of vrouwelijk- dat DNA kan verpakken in een miniscule duikboot die blijft functioneren ook als het buiten het lichaam komt. Een spermacel is net zo bijzonder als een bemande ruimteraket met een werkende warp engine. Dat maakt testikels de meest ingenieuze en complexe biofabrieken ter wereld. De mensheid bestaat dankzij de testikels. Wat mannen tussen hun benen hebben bungelen heeft gewoon veel meer waarde dan wat vrouwen tussen hun oren hebben dobberen. En we ontdekken pas de laatste jaren waarom dat eigenlijk zo is. Maar nu we het weten, vragen we ons vooral af waarom er zoveel vrouwen met een mening bij talkshows zitten, maar we nooit een balzak met twee briljante testikels zien. Bij dat laatste is de TV-kijker namelijk veel meer gebaat! Wij pleiten dan ook voor minder vrouwen op TV, in de politiek en op topfunctie, en meer testikels op die plekken. 999 unieke proteïnes tegen 318, wat heeft u nou liever? Mocht u meer willen weten over de huidige stand van zaken in het proteïne-onderzoek, de site proteinatlas is echt geweldig.

De 22-jarige Rocco en zijn vriendje hebben in Haarlem homocafé Wilsons by R&R. Toen Rocco het café afsloot rond 05:00 in de ochtend, zag hij een krantenbezorger fietsen, zoals altijd. Het was echter niet de krantenbezorger die normaal op dit tijdstip langs fietste. Het was er eentje die terug groette met "vuile kankerhomo. Rot op!" en vervolgens Rocco boven op zijn gezicht stompte. Tot tweemaal toe. De misselijke, homohatende krantenjongen bracht de Trouw rond. Dus technisch gesproken veroorzaakt dagblad Trouw in Haarlem homogeweld. 'Dat is belachelijk!', horen we u zeggen. Maar wat moeten we anders als oorzaak aanwijzen? 'Fietsen om vijf uur in de ochtend veroorzaakt homogeweld?' lijkt ons ook wat ridicuul. Er moet toch iets zijn, buiten het feit dat we hier te maken hebben met een ongehoorde debiele klootviool eerste klas. De 51-jarige bezorger is inmiddels verhoord door de politie en Rocco staat weer te shinen achter de bar in zijn café. Wat goed nieuws is. Alleen wel verdomde jammer dat je in een toch best beschaafde stad als Haarlem niet eens meer als homo de krantenbezorger kan groeten zonder in elkaar geslagen en uitgescholden te worden. Iedereen die 'vuile kankerhomo, rot op' schreeuwt, dient wat ons betreft zelf de biezen te pakken. Zo gaan we hier niet met elkaar om, mensen. Beschaving en tolerantie, dat zijn best interessante begrippen. Misschien moeten we dat eens proberen.

Op dat gejank over die nikszeggende aardbevings na is Groningen best een sympathieke provincie met best een sympathieke hoofdstad. Maar godallemachtig wat kunnen ze daar bejaarden beledigen, zeg. Omdat gemeenten binnenkort een groot deel van de zorg overnemen, heeft Groningen de website wij.groningen.nl gelanceerd. Vol met tips voor bejaarden. En de gemeente Groningen heeft een infantiele SPH'er losgelaten op deze tips: Als u een beker of kopje na gebruik even omspoelt met heet water, kunt u die daarna zelf wel weer gebruiken. Dan heeft u minder afwas. Als u kookt, kunt u proberen alles zo veel mogelijk direct weer op te ruimen of schoon te maken. Zo blijft uw aanrecht lekker opgeruimd. Hallo! De definitie van 'bejaard zijn' is dat je al heel wat jaren mee gaat. Alsof die mensen dat zelf niet kunnen bedenken. Wat dacht u van: "Er zijn handige hulpmiddelen te koop die u het huishoudelijk werk gemakkelijker maken of uit handen nemen. Denkt u maar aan een afwasmachine." De gemeente Groningen denkt dus serieus dat het kan bezuinigen op zorg door bejaarden uit te leggen dat er zoiets bestaat als (vaat)wasmachines. De fuck. "Kunt u niet strijken omdat u niet lang kunt staan? Gebruik een stakruk of zet de strijkplank lager en ga er bij zitten." Luister, Groningen, een bejaarde die dat zelf niet kan bedenken, heeft acuut professionele zorg nodig. En bejaarden die dat wel zelf kunnen bedenken, zouden beledigd moeten zijn dat de gemeente Groningen denkt dat ze achterlijk zijn. Tips voor boodschappen doen, zijn er ook: "Misschien kunt u kijken welke winkels dichterbij zijn. Dan hoeft u niet zo ver." NEE JOH, BRILJANT ADVIES, GRUNN! Net als: "Zijn er dingen die u niet wilt vergeten? Maakt u dan een boodschappenlijstje." Je zult maar bejaard zijn in Groningen en er nu achter komen dat de gemeente echt denk dat je dan automatisch seniel bent. Pijnlijk, deze site en hoe Groningen haar bejaarden ziet. Hey, Groningen, als bejaarden echt dit soort tips nodig hebben, dan hebben ze meer aan een goed gefinancierd zorgsysteem dan aan een onoverzichtelijk website vol kleuterpraat. Groningse tips geven, dat kan het internet ook wel. #GroningseTips

'Slijterijen moeten veel meer doen om familieleden van alcoholisten op te vangen. Ouders van goedkope wodka- en bierliefhebbers hebben behoefte aan contact met lotgenoten en aan praktische hulp. Maar slijterijen geven vaak niet thuis. Dat stelt het Contactorgaan Alcohol en Overheid (CAO), dat het grootste deel van de Nederlandse slijterijen vertegenwoordigt, aldus dagblad Trouw. Dinsdag werd bekend dat de Nationale Coördinator Alcoholismebestrijding en Nuchterheid werkt aan een onafhankelijk steunpunt dat zulke hulp moet regelen. Volgens Marco Bakker van het CAO kan dat plan alleen slagen wanneer de daadwerkelijke hulp wordt geboden door maatschappelijke organisaties en slijterijen. "Vertrouwelijkheid is heel belangrijk. Je moet als ouder zeker weten dat je informatie niet wordt doorgespeeld naar de instanties", aldus Bakker.' Dit alles lazen we in de krant vandaag. Nu denkt u misschien, slijterijen zijn wellicht niet de geschikte organisatie om familie van alcoholisten op te vangen. Sterker nog, het is zelfs wat cru. Alcohol is gezelligheid, aldus slijterijen, die voorheen vaak stelden dat alcoholisme niks met slijterijen te maken heeft. Maar familieleden van alcoholisten weten wel beter. Ons advies: laat professionele hulp de familie van alcoholisten opvangen, in plaats van de instanties die welvaren bij de oorzaak van het hele probleem, namelijk alcohol.

Kom niet aan met uw NIMBY-gejank bij de inwoners van Heerhugowaard. In Heerhugowaard houden ze de oudhollandse traditie van tolerantie en gastvrijheid gewoon in ere. Dat komt omdat ze er kassen hebben. Kassen maakt nuchtere mensen. In de zomer van 2015 komt daar een asielzoekerscentrum, dus om de horde aasgierige media voor te zijn ging onze stijlvol geklede plopkapginger vandaag alvast peilen wat ze daar nou van vinden in Heerhugowaard. Prima. Dit is Nederland. Hier vangen we de hongerigen en de zieken en de uitgestotene op. Ideaal. Voortaan als we ons afvragen wat we met de influx aan noodmigranten moeten: Heerhugowaard. Dat asielzoekerscentrum in Rijs? Heerhugowaard. Daar wonen ook 55.000 inwoners in tegenstelling tot de 187 in Rijs. Veel betere ratio als er een paar honderd onvrijwillige vakantiegangers opgevangen moeten worden. Die nationaliteitsloze stadsnomaden in de vluchtgarage? Heerhugowaard. Zo zien we het graag. Een compleet dorp dat collectief zegt: 'fuck dat geouwehoer, kom maar hier met die lui. Open armen, alles.' Het kan dus wel. HDFILMPJE!

Goede viral voor de kracht van de strings van Primark, dit. Die zijn echt niet stuk te krijgen. Twee meisjes liggen te meppen op het schoolplein. We zien blauwe overalls, dus dit zou zomaar de dependance van de studie Werktuigbouwkunde van de TU Delft kunnen zijn. En daar zijn ze blijkbaar gewend aan meppende dushi's in rode huispakken op het schoolplein, want de meeste leerlingen halen hun schouders op. Er liggen twee mamjo-foraleden te knokken op het plein, niemand geeft een fuck. Schouderophalend boterhammetjes nassen alsof er niks aan de hand is. Er is slechts één meisje enthousiast dat ze het allemaal op YouTube heeft. Goed, het gevecht zelf. We zouden zelf de meeste punten geven aan het meisje in de grijze stretchpants, maar het rode huispakje komt hard terug in ronde twee. Lastig kiezen, misschien kunnen de wat meer ervaren MMA-kijkers hun oordeel hier over geven. Wat een klotetijdperk om jong te zijn, trouwens. Je kunt niet eens rustig iemand de vernieling in slaan op een vol schoolplein zonder dat je klasgenoten het gelijk op YouTube hebben en het vermaledijde GeenStijl er weer grapjes over maakt. Vroeger, toen kon je tenminste nog ouderwets iemand in puin slaan zonder dat je gelijk Iconisch Symbool werd van de next generation. Mooie tijden waren dat.