Als leuke laarzen ebola krijgen, worden ze UGGS. Seksloze slettensloffen zijn het. In Australië villen ze levende lammetjes om de voering van UGGS te krijgen. Maar blijkbaar zijn UGGS in 2014 nog steeds zeer gewild door wat we maar 'bepaalde segmenten van de Nederlandse samenleving' zullen noemen. Wisten wij ook niet. Gisteren had de MediaMarkt een leuke actie: UGGS in de sale. Het ontaardde in de grote Hollandse MediaMarkt UGGS-oorlog van 2014. Doodgedrukte kinderen, beenbreuken en bloed aan de muren. Als een horde zombies hongerig voor 'UGGGGSSSS' doken getokkificeerde Hollanders op de afgeprijsde chlamydialaarsjes. Misschien kan de MediaMarkt een monument oprichten voor de Onbekende UGGS-koper en elk jaar op 29 oktober een Last Post houden voor hen die vielen. In de Lees Verder nog een fittievideo, uit Osdorp. Holy fuck. UGGS zijn de islam onder het schoeisel. Het lijkt zo vredig, maar wij hebben geen enkele gematigde UGGS-koper kunnen spotten.

In Hongarije zijn ze van plan om internetbelasting in te voeren. Veertig eurocent per gigabyte. Waarom? Omdat de Hongaarse regering niet goed bij hun hoofd is, voornamelijk. En met Viktor Orban een democratiehatende dictator is, natuurlijk. Verder alles wat de Volkskrant hier in Nijntje-taal uitlegt. Een miljoenmiljard digitale goulashvreters gingen de afgelopen tijd de straat op om te protesteren tegen dit wetsvoorstel. Terecht. En omdat het hier het internet betreft, is er een heersend timelapse-videootje van gemaakt (zie boven). Nice! Laten we vooral hopen dat die anti-democratische wet er niet komt en het internet in Hongarije open, transparant en onbelast blijft, voordat de PVVDA op het idee komt om ook Blendle-Belasting in te voeren. Als er immers één kabinet is dat zich niet door andere regeringen laat aftroeven in de Olympische Belastingspelen, is het wel het huidige Nederlandse kabinet. Internetbelasting is de #VVS onder de belastingen: daar wordt de wereld alleen maar lelijker van.

U bent man en wilt geen prostaatkanker? Dat is vrij makkelijk te regelen. Zorg dat u met minimaal twintig verschillende vrouwen batst. Meer = beter. Wetenschappers hebben dat ontdekt, dus is het waar. Denken we. Eerlijk gezegd hebben we niet verder gelezen dan de kop. Die kop luidt: "sex with more than 20 women reduces risk of prostate cancer, according to study." Soms is een clickbaitkop alles wat we nodig hebben om iets te geloven, als het maar intrinsiek voelt als de waarheid. Dus. Echte liefde is zorgen dat je man zijn YoghurtHowitzer in de vochtige vleesvlinders van minimaal twee hockeyteams laat fleppen. Hoe meer foetusbrandgangen uw man beroerd met zijn Duitse vleeshelm, hoe minder kans hij heeft op prostaatkanker. Pijpen telt niet, want van klabanuskokken krijgen vrouwen huigkanker. En kanker is precies wat we hier proberen te voorkomen, mensen. Met een beetje liefde en genegenheid. Zorgen dat mannen minimaal twintig vrouwen kunnen vleescilinderen is geen seksisme, het is de redding van de mensheid. Laat dit bericht lezen aan uw vriendin. Als ze echt van u houdt, zal ze u enthousiast helpen. Nu nog twee hockeyteams regelen. Dank u wel, wetenschap!

Mensen die een kat houden, vinden wij een beetje eng. Waar komt die arrogante neiging vandaan een volledig onschuldig wezen te kidnappen en gevangen te houden voor je eigen plezier? Niet alleen wij vinden kattenhouders enge, naargeestige mensen, de kat vindt dat zelf ook. Your Cat Thinks You’re a Huge, Unpredictable Ape. Vanuit het perspectief van de kat is zijn mens een grote, harige primaat die vooral hinderlijk in de weg loopt als de kat -van origine een solitaire jager- zich gedraagt volgens haar instincten: op hoogtes klimmen en de nagels scherpen aan bepaalde objecten. Een kat wil niet je vriend zijn, een kat wil jou vooral ontlopen. Met je stinkende klauwen, je schreeuwerige oerklanken en je wurgende greep. Een echte kattenliefhebber neemt geen kat in huis. Want een kat hoor je niet op te sluiten. Alle katteneigenaren zijn eigenlijk dierenmishandelaren. Zo'n Vinexhuis is voor een kat niks anders dan een Guantanomo Bay, maar dan erger. Laat staan een appartement. Mensen die katten hebben zouden ze moeten arresteren. Zo'n kat is een slaaf die de katteneigenaar nodig heeft om zich goed te voelen over zichzelf. Iets om over te domineren zodat het psychisch makkelijker te ontkennen is dat je een miserabel leven zonder toekomstperspectief leidt. #FreeTheCats. En smijt alle katteneigenaren in de gevangenis! Zonder genade. Dierenbeulen!

Dikke mensen hebben het zwaar. En niet alleen omdat ze constant kilo's overtollig vet moeten meesjouwen. Maar ook omdat werkgevers helemaal niet zitten te wachten op obesitas-arbeiders. Kijk, hier staat het: "volgens Olympia Uitzendbureau worden dikke of ongezond levende sollicitanten vaker afgewezen dan mensen met een fitte uitstraling, ook al hebben ze eenzelfde cv." Het is keihard, maar zo werkt de maatschappij. Hoe minder huidplooi, hoe hoger de fooi. Te ruim in het lichaamsvet, eerder aan de kant gezet. Taille als een meridiaan, minder snel een baan. U denkt misschien dat onze War On Obesitas bedoeld is om vetkleppen en dikkerdjes te pesten, maar niets is minder waar. We willen juist helpen. Met snoeiharde hand. Omdat de samenleving zelf nog veel harder is. Fit zijn = meer zelfvertrouwen = eerder een baan = meer seks met leukere mensen. Dat is geen discriminatie van ranzig corpulante molligmensen, dat is de werkelijkheid. Daarom ons streven om alle exuberant opgezwollen niksnutten kapot te maken, net zolang tot ze fit, gezond en wel gelukkig zijn. Daar worden we uiteindelijk allemaal beter van. Help ons u te helpen, pak ook een dikkerdje aan!

Een vrouw heeft tien uur lang door New York gelopen, achter een rugzakmeneer met een GoPro aan. In het filmpje hierboven ziet u een oogst aan complimentjes. Allemaal mannen die haar versieren, maar dat wat onhandig doen. Maar ja, de vrouw praat niet met ze, dus snapt de miscommunicatie vanuit de mannen niet. Nee, deze vrouw zet de beelden gelijk in als aanklacht tegen mannen die vrouwen complimentjes geven. Alsof die mannen aan verbale seksuele intimidatie doen. Maar deze vrouw heeft dan niet de documentaire gezien van Marjolein Busstra. Jongens die een variant van 'psssjt, kk-hoer' bezigen richting vrouwen zijn gewoon romantisch. Zie, op Reddit zeggen ze het ook. Dit is geen 'harrassment', dit is liefde. Het is ook nooit goed bij de vrouwtjes. Weet je wat, dan zeggen we toch gewoon helemaal niks meer op straat tegen leuke vrouwen? Als ze onze complimentjes niet waarderen, dan zijn ze ons niet waard. Fuck hun. Wie niet horen wil, moet maar voelen. Dat mannen vrouwen niet meer aanspreken op straat, dat zal die vrouwen pas leren hoe complimenteus we het allemaal bedoelen!

Beste Bijbeltekst ooit? Exechiël 23:20 natuurlijk: 'ze verlangde terug naar haar minnaars daar, die zo zwaar geschapen zijn als ezels en hun zaad lozen als hengsten.' Nog zo'n fantastische zin? Exodus 4:25: 'toen nam Zippora een stenen mes en besneed de voorhuid haars zoons, en wierp die voor zijn voeten, en zeide: Voorwaar, gij zijt mij een bloedbruidegom!' Heerlijk altijd, hoe ziek die religieuze boeken altijd zijn. Afijn, u had deze twee teksten geweten, als u in 2010 de Grote GeenStijl Bijbelquiz had gespeeld. Met vragen over Bijbelteksten waar de EO graag van weg kijkt. De EO die tegenwoordig elk jaar een Bijbelquiz uitzendt op televisie, vol BN'ers. Net alsof het een leuk boek is, die Bijbel. In plaats van een genocide verheerlijkend haatboek vol smerige geestelijke manipulatie om goede mensen kwade dingen te laten doen. Gooi er een trendy sausje overheen en de EO weet zelfs van een lugubere marteldood als de kruisiging nog een spetterende Joop van den Ende-productie te maken. Religieuze waanzin, gepropageerd door de NPO, in 2014. Moet maar mogen. Nu natuurlijk de vraag, is uw Bijbelkennis nog een beetje up-to-date (pun intended)? De Bijbelquiz kijken doet u via deze livestream. Geen zin in vragen over een eeuwenoud sprookjesboek? Dan kunt u natuurlijk ook gewoon deze avond gebruiken om de docu 'Wortel van het kwaad' te bekijken van Richard Dawkins, waarin hij onderzoekt wat religies, allemaal, nu zo kwaadaardig maakt. Maar dat is zo confronterend. Beter een gezellige quiz!

Stel, u mocht een harde aanpak verzinnen voor een buurtbewoner die al jaren intimiderend en agressief is. Wat is dan het eerste dat in u opkomt? Precies, een camera ophangen. Wacht. Wat? Een camera? Gemeente Amsterdam, ben je niet goed? Lees de volgende tekst uit het nieuwsbericht van het Parool eens. We hebben vetgedrukt wat ons verbaast. "De man maakt zich al jaren schuldig aan intimiderend en agressief gedrag. De gemeente ging deze week over tot het ophangen van de camera na een lange lijst klachten en aangiften van buurtbewoners. De actie valt onder de zogeheten treiteraanpak van de gemeente, bedoeld om mensen aan te pakken die aan de lopende band overlast veroorzaken. Volgens een woordvoerder is de man al langer in beeld bij verschillende instanties." Okee dan. De overlastbuurman maakt zich al jaren schuldig. Lange lijst aangiften. Lopende band. Al langer in beeld. En de 'harde aanpak' waar de gemeente mee komt is een camera. Want? Het dossier is nog niet groot genoeg en de bewijslast moet ook nog even vastgelegd worden op beeld? De enige reden waarom je een camera zou ophangen als 'harde aanpak' van een notoire overlastmeneer is als je de beelden live streamt op het internet. Elke andere reden is het wederom vooruitschuiven van het probleem: namelijk dat deze meneer met talloze aangiften, jarenlange overlast en volop in beeld bij instanties zich helemaal niet wil gedragen. Hoe ver moet je gaan voordat justitie of gemeente zegt: 'okee, je bent af, je doet even niet meer mee. Voorlopig ben je niet alleen in beeld, maar ook inpandig bij de daartoe bedoelde instanties'? Met je watjescamera. We zijn te lief. Veel te lief.

Dat omdenken gaat nog eens heel groot worden. In België is een criminoloog die mensen adviseert om hun waardevolle spullen alvast op de keukentafel klaar te leggen voor de potentiële inbrekers. Brice De Ruyver heeft er zelfs een voorbeeld bij van een echtpaar dat met plezier iPads, telefoons, geld en de sleutels van twee BMW's op de tafel heeft gelegd. Er werd inderdaad ingebroken, maar door de voorbereidingen liep het niet uit op een confrontatie. Fijn zeg. Zet er de volgende keer ook een schaal koekjes en een thermoskan met koffie bij. Die inbrekers werken er immers hard voor, zo midden in de nacht. Goed plan dit. Maak het de criminelen zo makkelijk mogelijk. Dat scheelt confrontatie. Weet u wat, leg al uw waardevolle spullen voortaan in de tuin. Scheelt weer inbraakschade. Misschien kunnen vrouwen voortaan ook naakt en met permanente glijmiddel dispenser tussen hun rosbieflapjes over straat, om het de verkrachter vooral niet te lastig te maken. En het scheelt ook een hoop gedoe als we gewoon een organisatie oprichten waar pedofielen zich in kunnen verzamelen en onze kinderen toevertrouwd krijgen. Oh, wacht, dat bestaat al. Dat is natuurlijk de katholieke kerk. Afijn, als wij criminelen tegemoet komen, is het heus niet het verhaal van de vingerdonatie en de handclaim. Laten we trouwens ook de politie afschaffen. Dat leidt alleen maar tot gevaarlijke achtervolgingen en vervelende schietpartijen met criminelen. Ziet u wat we in het Westen aan het worden zijn? Een samenleving waarin de confrontatie taboe wordt. En dus zullen de gekwetsten en de criminelen zegevieren. Mietjes.

Een ZZP'er is een werkloze in de ontkenningsfase. Smerige ZZP'ers. Zijn toch de verkapte uitkeringstrekkers van dit land. Krijgen allerlei belastingvoordeel, zoals de zelfstandigenaftrek. Maar wel een beetje gemakzuchtig putten uit het sociale stelsel. Asocialen! Het aantal ZZP'ers gaat hard richting de miljoen. Dat komt omdat werkgevers en het kabinet een hoop personeel de straat opschoppen, waardoor een tsunami aan mensen ineens 'iets voor zichzelf begint'. Juist. Daar gaat het kabinet nu een stokje voor steken. Gelukkig maar! Weg met de belastingvoordeeltjes voor ZZP'ers! Je gaat maar eens echt werken voor je geld! Beetje voor twintig euro ex BTW de markt voor andere copywriters, designers en aannemers verpesten en dan verwachten dat de belastingbetaler het tekort in je inkomsten wel even compenseert. Parasieten! En voor werkgevers wordt het minder aantrekkelijk gemaakt om ZZP'ers in te huren. Fuck die uitvreters. Neem liever een permanente werknemer die wel gewoon hard werkt, met initiatief komt en zelfstandig durft te functioneren. In plaats van een ZZP'er. Of doe een Rijks Museumpje en vervang al je banen voor onbetaalde stageplaatsen. Nog beter. Fijn dat het kabinet eindelijk besluit om het deze 800.000 zelfstandigen het werken zo moeilijk mogelijk te maken. Neem maar een echte baan. Als die 800.000 zelfstandigen nou gewoon gaan solliciteren en gaan werken in de normale arbeidsmarkt, zouden we een stuk minder economische malaise hebben. Weg met ZZP'ers! Mensen hebben het immers meer dan makkelijk genoeg om tijdens deze crisis om aan betaalde arbeid te komen.