Geenstijl

En nu niet allemaal gaan zeggen dat u dit niet vantevoren had zien aankomen. Komt-ie dan hè? De 28.000 asielzoekers die onder het door de PvdA, SP en GroenLinks zo vurig gewenste generaal pardon vielen, krijgen in totaal meer dan HONDERD MILJOEN EURO aan bijstandsuitkering per jaar. Goh, verrassend zeg, met al die *kuch* hoog opgeleide, goed Nederlands sprekende, graag handen uit de mouwen stekende Nieuwe Nederlanders. Of nou ja, wat heet: “De precieze kosten aan uitkeringen liggen waarschijnlijk hoger, maar blijven onduidelijk. Het kabinet zegt alleen hoeveel huishoudens een uitkering krijgen, niet om hoeveel personen het gaat.” Hoeveel hoger dan precies mag u, domme klojo die het allemaal verdienen moet, niet weten. Dat moet geheim blijven. Reden? Volgens Albayrak “dient het geen doel om dat in beeld te laten brengen”. Trouwens, als u vandaag op maar één link klikt, laat het deze zijn: dit volledig vergeten bericht uit 2008...

Michael Jackson is dood en vanaf dat moment probeert iedereen daar een slaatje uit te slaan. Prima verder. Zo werkt het nou eenmaal en het mag dan ook geen verrassing heten dat ook Albert Verlinde, de Philip Freriks van lageropgeleid Nederland hier aan meedoet. Albert heeft besloten een theatershow over het leven van Jackson te gaan maken. 'Gegarandeerd succes' zal de gedachte wel geweest zijn, want niet alleen heeft Verlinde al jaren carte blanche om zijn kutproducties in Boulevard te spammen, dit keer heeft hij RTL zelfs zo ver gekregen er een wekenlange talentenjacht met Michael Jackson-imitators aan vast te binden. Ziet u hem al wiebelend van zijn krukje glijden op het moment dat hij dit project aan mag kondigen? Wij wel. Dat wil zeggen, als het allemaal door gaat. Want op internet wordt het verzet groter en groter. Michael Jackson fans zijn namelijk niet de eerste de beste musicalgangertjes, het zijn die hard, überprincipiële aanbidders van hun idool en die tolereren het NIET als er kwaadgesproken wordt over Hem. En laat dat nou net zijn wat Albert Verlinde de afgelopen jaren doorlopend heeft gedaan. Albert, dit gaat helemaal de verkeerde kant op. MJ-fans wil je niet tegenover je hebben. Dit wordt het moment waarop je alles wat je de afgelopen jaren gegeven hebt terugkrijgt, in-your-face! Eerste rang. Mwahahaha! Ohh wat ben jij erg. *Woordgrap hier invoegen.* Tududududùùùùùù.. tudu!

We komen even terug op het spoeddebat gisteren in de Rotterdamse gemeenteraad over de schandalige huisinval bij een bewoner van de Breitnerstraat. Tijdens het debat werd duidelijk dat het inderdaad de gemeente Rotterdam was, die HET FILMPJE van YouTube had laten verwijderen. (Inlezen in dossier hierrr.) Die meneer van de picca hierboven is Hamit Karakus (PvdA). Meneer is Feldwebel bij de PandGestapo te Rotterdam en in dier voege verantwoordelijk voor de portefeuille Huisinvallen & Filmverbieden. EditieNL vroeg hem gisteren om een reactie op een idiote gedrag van de ambtenaren die ten huize van bewoner X de camera uit diens handen graaiden om hem het filmen van de doorzoeking te verhinderen. Hele item van RTLNieuws Light HIERRR, fastforwarden naar 03:30 voor deze opmerkelijke uitspraak van Feldwebel Karakus: "De filmcamera is afgepakt omdat men niet wilde dat er gefilmd werd. U moet u voorstellen dat als u daar staat, en iemand loopt te filmen, dat u dat niet prettig zal vinden." Dat het niet prettig is wanneer je als bewoner uit je bed gebonkt omdat er VoPo's in je nachtkastjes willen neuzen, daar hoor je de wethouder niet over. De verslaggever van EditieNL stelt dan de vraag: "maar mag je als ambtenaar dan iemands camera afpakken?" Het antwoord van Karakus: "Nou ja, dat is dus het onderzoek wat ik dus ingezet heb. Ik wil het weten hoe dat in de wet geregeld is.". Nee, meneer Karakus. U gaat helemaal niets onderzoeken. U gaat opstappen. Filmen in je eigen huis verbieden is de bijl aan de stam van de vrijheid.

ANWB-leden beginnen zich te roeren. De altijd zo trouwe en stille kutbejaarden Autokampioenlezers lijken het helemaal te hebben gehad met de ANWB. De automotieve lobbyorganisatie ligt zwaar onder vuur vanwege de politieke steun aan het Rekeningrijden. De ANWB is één van de grootste oldskool ledenorganisaties van Nederland (net als het FNV ooit was), maar buigt als een rietje voor de belachelijke manier waarop rekeningrijden er nu gaat komen. Zelfs wij krijgen die ingeslapen trekautorijders gewaardeerde ANWB-leden in de mail, dus we gokken dat er bij de automobielorganisatie zelf minstens tienduizenden berichten binnenkomen. Mailtjes en brieven van klagers die zich afvragen waarom de ANWB zich de laatste weken ontpopt tot een dependance van het CDA en de biatch van Minister Eurlings. Blijkbaar is het nu genoeg. De Telegraaf opent vandaag -historisch- en subtiel de aanval op de ANWB onder de kop 'Gps-spionage’ deert ANWB niet', een artikel waarin de grenzeloze arrogantie van de ouderwetse moloch blijkt: De privacy van rekeningrijden is nog beter geregeld dan met de mobiele telefoons, aldus een woordvoerder. Oh ja, ANWB opzeggen? LOL, dat kan helemaal niet. Get it on, fight!

Hoera. Onze leider BLIJFT bij ons. In een op helaas geen enkele manier te controleren nek-aan-nek-race is onze zwakpremier verslagen door de nietszeggende Belgische droeftoeter Herman van Rompuy en dus blijft meneer voorlopig gewoon baas van Nederland. Treurig hoor. Ding je een keer mee naar een hoge benoeming zonder het gezeik van lastige kiezers die vallen over je charisma van een strijkplank. Word je zwaar gepw0ned door iemand met nog ontelbaar veel minder uitstraling... UPDATE: Joehoe Balkie, wat dachten we hier tegen te gaan doen?

Zo, dat gaat hard met So You Think You Can Rutger. Kandidaten genoeg, dus we geven even gas. Vandaag: talentje Aniek. Mevrouw is 20, komt uit Enschede en ze stuurde ons brutaal een frisse showreel. Wij stuurden haar daarom maar naar de Esquire Fashion Night in Amsterdam, alwaar de Beste Geklede Man van 2009 bekend werd gemaakt. We gaven Aniek de volgende opdracht mee. Meid, ga gewoon lekker babbelen met wat van de pot gerukte derderangs celebs, toffe Kane-gasten, wazige fashionisten met een slok op, en -kom hoe heet ze-, dat kolommen koekenbakkende klankschaaltje uit de Oekraïne, met d'r wappie face. Nou ja. Aniek, de CAMERA is voor jou...

Tijd voor komisch nieuws uit de categorie entertainment. Het volgende. Abdellah Dami, presentator van de Nederlandse Moslim Omroep (NMO), staat wonderwel vermeld op de lijst van 500 invloedrijkste moslims (pdf) ter wereld. Op plaats 158 nog wel! Check NMO maar. Op zichzelf natuurlijk nieuws waarvan je zegt nou, proficiat kerel en doe er wat leuks mee, je hebt het verdiend. Heus. Echt waar. Om er vervolgens achteraan te denken: hoe weinig invloedrijk zijn moslims eigenlijk als je het als presentator van een klein Nederlands moslimomroepje tot de vijfhonderd invloedrijksten op aarde kunt schoppen? Even serieus. Er zijn anderhalf miljard moslims. Dami presenteert het kijkcijferkanon InFocus (uitgezonden op zondagmiddag op Ned. 2 om 14:30 uur). Goed voor 54.000 kijkers (8 november jl.). Niet echt *kuch* een deuk in een pakje boter, wereldwijd gesproken. Overigens best een geinig lijstje verder hoor. De eerste vijftig plaatsen op de lijst worden bezet door koningen, oliesjeiks, alleenheersers en geestelijken. Op de lijst staan trouwens nóg drie Nederlandse moslims: Abdelkader Benali, Rajae el Mouhandiz (vindt haar eigen plaats op de lijst “best gerechtvaardigd" - briljant) en Umar Mirza. Nou, ook feli dan maar. Zo, genoeg gelachen. Volgende keer weer een serieus lijstje graag.

Heel erg Amerikaans, maar daarom niet minder global; deze uitverkiezing Best of the 2000s van het paarsebroekenblaadje Adweek. Niet om poll te f*cken, maar om gewoon eens te kijken naar de 33 categorieën en de nominees. Veel zal u en ons onbekend en worst wezen, maar voor de fuckyou zomaar klikklik is wel aardig om te kijken wat er wel en niet goed was de afgelopen 10 jaar. TV Show of The Decade gaat tussen Lost en American Idol. Webzijde van het Decennium wordt een nek-aan-nek tussen Google en Facebook en bij Blogs gaat het spannen tussen Huffington & Hilton. Merk en Product van de Decade worden natuurlijk Apple en iPhone. De allermooiste categorie is de verkiezing van Beste Commercial van het Decennium (met alle vids click to play op een rijtje), waarbij megabreedbeeld dinges Carroussel van Philips goed scoort. Heeft u afgelopen decade niet echt goed opgelet, wegens drank, werk en/of studie. Laat de vergeten jaren HIERRR nog eens voorbijkomen in een knapgemaakte video compilasie van zeven minuten. Gaat snel man, die tijd.

De politie van Amstelveen vraagt uw aandacht voor het volgende. Op de keurige Keizer Karelweg in het keurige Amstelveen is een vervelende fapper gesignaleerd. Fapper achtervolgt keurige jonge meisjes tot aan huis, en gaat in de tuin staan fappen. Meneer fapper is vermoedelijk doof, want ondanks dat de jongedame moord en brand schreeuwt, blijft hij stoïcijns doorgaan met fappen. Pas toen de politie telefonisch gealarmeerd werd, beëindigde hij de fapsessie en vluchtte hij op zijn speciale fapfiets. Het betreft hier een kleurig rijwiel met lage instap (handig bij erecties) en groot bagagerek (handig bij vervoer) boven het voorwiel. Dergelijke fietsen zijn te verkrijgen bij de Postcode Loterij. Komt u de fapper op zijn PostcodeLoterij FapFiets tegen. Haal niet in, blijf rechts rijden en waarschuw de politie.

De winnaars van de Gemakkelijke fotowedstrijd zijn bekend! Bovenstaand een foto van de heer Icecube, hoe toepasselijk kan een reaguurdernaam zijn. Hij wint de pornodvd vanwege bovenstaande foto van zijn 'inspirerende' werkplek. Ja, we hebben besloten de prijzen een beetje te verdelen.