Geenstijl

Nee. Vragen stellen tijdens de UN klimaatconferentie in Kopenhagen wordt niet bepaald op prijs gesteld. Zeker geen kritische vragen. En al helemaal geen vragen afkomstig van erkende non-believers. Neem nou Phelim McAleer. Mijnheer de zelfverklaarde journalist/documentairemaker/etterbak/luis-in-de-pels/bezorgde burger probeerde tijdens een persconferentie Prof. Stephen Schneider van de Stanford University aan de tand te voelen over de gelekte e-mails rondom ClimateGate. Hoe zit het nou met die gefalsificeerde en weggelaten data? Voordat McAleer er erg in had hingen er twee hysterische PR-meisjes aan zijn microfoon en mieterde een fatzo beveiligingsbeambte hem de zaal uit. Beelden HIER. Maar ook in Nederland begint het kalltstellen van klimaatcritici steeds meer in zwang te raken. De zogenaamde klimaatonnozelaars, zoals Femke Halsema ze placht te noemen, krijgen er keihard van langs. Sukkels! Oplichters! Minderwaardige systeemhaters! In de Televaag bijvoorbeeld lezen we een interview met voormalig TNO bobo Arthur Rörsch. Mijnheer doet een boekje open over hoe een afwijkende opvatting in de klimaatwetenschap tegenwoordig een garantie is voor een leven lang in je eentje koffie drinken in de pauze. Zo. Linken we tenslotte nog even naar het lezenswaardige drieluik (1, 2, 3) van Willem de Zwijger hieromtrent. En een aluhoedjeslink uit een kappersblaadje over hetzelfde onderwerp. Komt u de saaie zondag wel weer door, toch?

Nee, zó achter lopen ze in België nou ook weer niet. Net zoals wij hebben ook onze zuiderburen van die irritante zuigclubjes die als doel hebben alles wat leuk & gratis is op internet KAPOT te maken. Wij hebben Brein, België heeft de Belgian Anti-piracy Federation (BAF). Wederom +1 voor dat oh zo leuke taaltje, want in België kunnen dus dingen weggebaft worden, internetters kunnen keihard terugbaffen en na een aanval blijft de welwillende content-deler vaak totaal bebaft achter. Zo ook iemand met de geheimzinnige naam '60659'. Sinds enkele maanden een bekende naam op YouTube omdat hij alle Kabouter Wesley's uit Man Bijt Hond doorzette. Deze liefde voor de betere kabouterhumor leverde hem al snel 5877 abonnees en duizenden views op onder zijn filmpjes. Tot nu dus. "Door een copyrightclaim (heksenjacht) van de belgian anti-piracy federation mag ik geen filmpjes van Kabouter Wesley meer aanbieden. Dank aan alle friends en subscribers, maar the story ends here.. It was fun while it lasted.." aldus 60659. Meehuilen en snode plannen kweken kan hier... vaakgehoorde term: DailyMotion.

En dan schakelen we nu LIVE naar Radio1 voor de bekendmaking van o.a. Het Politiek Moment van het Jaar. We kunnen u nu al verklappen dat de PVV met het Wegloop Momentje deze prestigieuze award gewonnen heeft. Daar was de Tussenstand al naar. En de Eindstand al helemaal. Voor de goede orde; GeenStijl heeft geen Bindend Stemadvies™ gegeven. GeenStijl heeft niet opgeroepen de poll van de NOS te fucken. We hebben sec bericht dat de PVV bovenaan stond in een weinig spannende verkiezing met nog geen 1000 votes en vervolgens gelinkt naar diezelfde verkiezing. De grootste pollfucker is trouwens de NOS zelf. Want het PVV-filmpje in de NOS-uitverkiezing was zwaar geëdit. Kort stukje Geert Wilders die zegt dat hij Piet Snot is, en het volgende shot is van de exodus van de PVV-fractie. Vergelijk dat eens met het COMPLETE FRAGMENT in Dumpert waarin mijnheer Wilders een mooie grote drol draait op het poephoofd van de paapse CDA-potentaat Petrus Leonardus Bastiaan Antonius Van Geel. (Met mevrouw Halsema in een schitterende bijrol, dat moet gezegd.) Enfin, PVV, van harte. Schijndemocratie bestrijden met anti-democratie, en daarmee Politiek Moment van het Jaar scoren. Dit land gaat nog eens heel groot worden.

Oh. kijk dan, goed voor het kerstgevoel. Afgelopen nacht redde de brandweer een hondje uit een brandend huis. Het beestje leek stuk, maar na het diertje aan de beademingsapparatuur te hebben gelegd, kwam er weer wat leven in. De dierenambulance heeft de zorg voor het dier overgenomen. Dus. Leuke kerstgedachte of nutteloos gebruik van apparatuur voor het redden van een nutteloos voorwerp. We report, you decide. Woef.

Je moet wat over hebben voor een populair Youtube filmpje. Nu op Spitsnieuws: In Vlaardingen zijn zaterdagmiddag twee jongens ernstig gewond geraakt doordat een vuurwerkbom afging. De slachtoffers zijn volgens een politiewoordvoerder dertien en vijftien jaar oud. Een van hen raakte zwaargewond aan het hoofd, de ander aan de borst. Gefeliciteerd, handjes in de lucht! Jullie zijn de eerste echte zware slachtoffers van het seizoen. Ben je toevallig ook zo'n kk puber? Dan moet je op Youtube zijn voor tips en handige manieren om zelf 'dikke master koning boem' te maken. Tutorials!

En dan nu overig islamitisch nieuws. Op de Odaschool te Weert heeft men besloten deze kerst enkel halalvoer te serveren voor de leerlingen. Niet omdat ze normaal vlees ouderwets vinden of het internationale karakter van de school willen benadrukken, maar gewoon om praktische overwegingen. 'De voorgaande jaren hielden we rekening met moslims en daarom moesten we het vlees voor hen scheiden. Nu iedereen halalvlees krijgt, hoeft dat niet meer' aldus een dolgelukkige schoolleiding. Maar ho! Even wachten met 'schande' roepen, want er is nog iets. We hebben het hier namelijk niet over een openbare school die eigenlijk de 'val lekker dood met je schijtreligie'-mentaliteit zou moeten hanteren, maar met een uitgesproken rooms-katholiek christenschooltje. Het serveren van halal-only vlees wordt dan ook uitgelegd op de 'rekening met elkaar houden is heel christelijk hoor!´ manier. Right. Zo kennen we er nog wel een paar. Die pragmatische katholieken zijn gewoon bezig zich in te dekken, voor als straks de moslims toch gelijk blijken te hebben en ze die 72 maagden aan hun neus voorbij zien gaan. 1-0 voor Mohammed. Eet smakelijk! UPDATE: School zegt: Wij zijn naïef. Duhhh..

Dat is een interessante gedachte, nietwaar? Gewoon even WEG uit de 21ste eeuw met zijn masterlijke inventies, handige ontdekkingen en luxeproblemen. Geen iPods. Nergens internet. Computers bestaan niet. Via een teletijdmachine ben je ergens in de duistere Middeleeuwen beland. Je staat op je Nikes ineens in een smerig dorp tussen de naar poep riekende horigen die via het radbraken van een kind de duivel proberen uit te drijven. Je kent ternauwernood je pincode uit je hoofd, kunt maximaal twee jaar HAVO-wiskunde herinneren en weet de weg naar huis alleen vanaf de rijksweg A2. Kortom, je weet niks. Bent een nobody. Als moderne mens tussen de barbaren net zo kwetsbaar als een vlindertje in een gehaktmolen. Wat ga je doen? Wat ga je zeggen? Welke uitvinding is simpel genoeg om hem opnieuw te heruitvinden? Welk idee jat je om je leven te redden en welke geleende opvatting maakt van jou de Gallileo van je tijd? U mag er gerust eventjes over denken, maar dan willen we het ook horen. Hulpmiddel hierrr..

Dit weekeind is in Utrecht grote naaktlopersbeurs. Noem ze nudisten, naturisten, whatever. Het zijn mensen die het heel bijzonder vinden om zonder kleren te lopen. Man, op internet loopt iedereen zonder kleren, dus waar hebben we het over. Komt nog bij dat het op de naaktbeurs streng verboden was om naakt te lopen, op een paar naaktfotohokjes na. Zoals we gisteren al meldden was Rutger erbij en inmiddels is onze kritische verslaggever weer vrij. Dus zet u schrap voor EPISCHE BEELDEN van onze verslaggever met de grootste (geschoren) cojones van Nederland. Let op, kijkadvies vanwege naakte babyboomers.

[Fotobijschrift:] Advocaat Faizel Enait verlaat BOOS de VARA-studio in Amsterdam. Ja, het was -eindelijk- weer eens bingo bij Pauw en Witteman. De abjecte en infame pornoadvocaat Faizel Enait was te gast, om te praten over zijn historische overwinning op het Nederlandse rechtssysteem. De provocateur was echter niet opgewassen tegen de provocaties van een zuigende Jeroen Pauw, en Enait stond op(!) en vertrok. Boos. Beledigd. Boehoe. Foto van Faizels vertrek staat hierrr. Video staat DAARRR.

Ingrediënten: Rutger Castricum, een plopkap, twee PowNedstickers en de strenge opmerking 'verboden naakt te lopen want anders overtreedt u de wet' op de nudistenbeurs te Utrecht. U snapt, mijnheer Castricum zit nog even vast. De cameraman is er met de beelden vandoor. We houden u op de hoogte, hopelijk morgenvroeg als eerste de beelden...