Geenstijl

Hij gaat lekker. Nog 700 leden en dan is het BOEM, Hilversum, we komen er AAN! Wie had dat vooraf verwacht? Vlak voor kerstmis besloten we onder het motto “Gewoon omdat het kan!” een gooi te doen naar een plek in het publieke bestel en drie maanden later rammelen we serieus aan de deur van Hilversum. Aanvankelijk liep alles lekker. Tot dat schuim op de Basisweg begon te fucken met hun TROS 2.0 polonaisezender. Maar sinds we zijn gaan smijten met sapcentrifuges, breedbeelds van Philips, Kinzo-dingen, T-shirts, bier, refunds, Fok!-actie en stickers giert de tellert weer naar beneden. Saillant detail. Liefst 98% van de PowNed-leden heeft zich online aangemeld. Inderdaad, dat is wat wij bedoelen met de netwerkgeneratie. MAARRR. We komen er nog altijd een kleine 700 tekort. Nu hebben we natuurlijk nog wel een week te gaan, maar echt hard gaat die teller vandaag niet. Dit mogen we niet meer uit onze vingers laten glippen. Want anders zou die champagne van Alexander Pechtold hem wel heel erg zoet smaken. Word dus nu lid. We zijn er echt bijna. En als we het halen, gaan we het vieren. Noteer alvast in de agenda: PowNed Café, vrijdagavond 3 april. Special guest: de voltallige GeenStijl redactie & een optreden van P3. De eerste 5 biervaten zijn van ons. Word dus nu lid.

Ze zijn erg populair, de Vinex-suv's van Kia en Hyundai. Niet zo vreemd, de auto's bevatten de grootste hoeveelheid blik voor de allerlaagste prijs. Apparaten die altijd nét onder de snelheidslimiet blijven hangen omdat wie ze koopt ze eigenlijk ook nét niet kan betalen. Maar kun je toch mooi zeggen dat je een 2-wieler off-road hebt. Ze dragen namen als Sportage en Tucson en volgens de nieuwste veiligheidstesten zijn ze DODELIJK zodra je er mee kantelt. Suv's kantelen namelijk vrij eenvoudig dus een hard dak is essentieel. Sterker nog, ruim 59 procent van de dodelijke ongelukken met suv's hebben te maken met dit absurde kantelgedrag. Het Amerikaanse testinstituut voor verkeersveiligheid heeft een nieuwe test ontwikkeld waarmee de daksterkte van milf-bakken getest wordt. Bij normale auto's is het al jaren de norm, maar nu moet ook een suv-dak minimaal vier keer het gewicht van de auto dragen voordat er crushing plaats vindt, aldus de nieuwe normen. Check de foto hierboven, en vergelijk deze eens met een Volkswagen, die exact dezelfde test onderging. (ja, uiteindelijk raakte de VW ingedeukt, deze foto is echter zelfde aantal newtons als op de KIA, zo lieten experts ons weten)

Wat een leuke serie in het Reformatorisch Dagblad! Geheel in de stijl van Man Bijt Hond heeft de redactie besloten eens wat geflipte gristenen te portretteren. Tja. Je kunt ze wel blijven negeren maar het is veel leuker dit soort zonderlingen gewoon 'es aan het woord te laten en te kijken wat de paradijsvogeltjes zoal te vertellen hebben. Schaterlach gegarandeerd. En, welke weirde subcultuur is het geworden? Nou, de krant is voor de gristelijke bordenplaatsers gegaan. U weet wel, van die gekkies die het woord van God middels aan elkaar getimmerde stukjes hout willen overbrengen aan de mensen. Moeder de vrouw zoekt vette quotes uit de bijbel, haar man timmert in de schuur een bord in elkaar en samen trekken ze naar de dichtstbijzijnde snelweg om het ding neer te zetten. Jan en Paula uit Texel zijn er twee. Of Henny en haar man, die zelfs direct van God de opdracht kregen een bord langs de A6 te plempen. Lieve mensen zijn het, check hier de hele serie 'Getuigen langs de weg'. En oh ja, blijf a.u.b. met uw tengels van de borden af, want Henny radicaliseert in rap tempo, getuige haar verklaring voor het recente stuk gaan van haar bord: "Of de moslims hebben eraan gezeten, of de wind."

Jeuj! De dames van P3 op de cover. Eens kijken wat dat doet met de losse verkoop van Panorama. Playmates Dorien, Marcella en Carlijn (zie ook de poll) worden gediepteinterviewd door het weekblad over wereldvrede, milieuproblematiek, kredietcrisis et cetera. En er is meer! De Pano-fotograaf mocht speciaal op de set komen om de meisjes highres in bikini te kieken. Voor die foto's moet u de Pano kopen voor geld, wel staat er graties bewegend beeld online op Panorama TV. HIERRR. Extraspeciale P3 wallpaper DAAR. Meer hete info op de P3 Hyves. Word lid.

Ren Je Rot is kapot. Gisteravond is Martin Brozius in een ziekenhuis in Amsterdam overleden. De tv-held, uit de tijd toen televee nog gewoon was, werd slechts 67 jaar. U kent Brozius vooral van Ren Je Rot. Kent u Brozius niet? Dan behoort u niet tot onze doelgroep. Check hierrr de honderdste aflevering met een gastoptreden van Ria Bremer en Ome Willem én Bassie. Ter afsluiting zomaar een groot plaatje. Update: sorry, we zaten ernaast...

Uw premier gaat over enkele minuten zijn fan-tas-tische crisisplan uit de doeken doen in de Tweede Kamer. Zijn verhaal kan waarschijnlijk in één zin worden samengevat: "We gaan pappen en nathouden." Neem bijvoorbeeld de vakbonden. Agnes Jongerius denkt dat ze de komende maanden op zoek mag naar een alternatieve inkomensbron ter compensatie van verhoging van de AOW-leeftijd. Wat die akelige plofkip alleen niet door lijkt te hebben is dat Donner haar heeft blij gemaakt met een dode mus. En ook u wordt gepapt en nat gehouden. Het kabinet zal zogenaamd pas écht gaan bezuinigen in 2011. Dat is heel toevallig het jaar dat de volgende parlementsverkiezingen staan gepland. Bovendien houdt het kabinet de opportunistische slag om de arm dat de economie aangetrokken moet zijn, voordat het mes in de uitgaven gaat. Dat kunt u dus gerust lezen als "we gaan alleen bezuinigen als we er goed voor staan in de peilingen". Het zou moedig zijn geweest als het kabinet ruggengraat had getoond en tot enkele harde maatregelen had besloten om de economie aan te pakken. Maar helaas mag u zo naar JP gaan kijken die trots is op het feit dat hij gaat doormodderen. LIVESTREAM Instant update Blijkbaar heeft het kabinet de afgelopen maand nog niet genoeg vergaderd, want ze gaan nog even door, liet schooljuf Gerdi zojuist weten. Balkenende komt nu pas om 15:15 naar de Kamer. FAIL!

Beter goed gejat dan slecht verzonnen: Ilse Media is vandaag begonnen met GoeieVraag.nl, hun copy-paste van Yahoo! Answers. Zie het als een soort Wikipedia met vertraging: net zo onbetrouwbaar, alleen moet u minimaal een kwartier wachten op antwoord. Wel is de entertainmentwaarde iets hoger dan de gemiddelde Wiki, want soms zijn de vragen hilarisch, vaker nog de antwoorden, en in de meeste gevallen allebei. Het lijkt erop dat er momenteel nogal wat Ilse-medewerkers actief zijn op de site, om te laten zien dat het concept echt werkt, want zelfs op onzinvragen komt nog een serieus antwoord. Dat kan ludieker. Neem bijvoorbeeld deze vraag. Draai uw aluhoedje wat strakker en stuur deze vragensteller het bos in met een mooie complottheorie. Speculanten op de woningmarkt kunnen hier terecht. Of stel gewoon zelf een vraag, maar wees wel een beetje zuinig, want u heeft er maar 5 per dag.

Wake-up call voor al die bebrilde wereld verbeterende VPRO- luisterende believers in social media. Netwerk- en profielensites zijn helemaal niet zo sociaal. Integendeel. Het zijn gewelds- verheerlijkende bolwerken. Gisteren liet de politie aan Tubantia weten dat er geen speciaal Social Media Gun Team actief is dat profielensites afstroopt op gun slingeraars. Ja, de politie heeft wel wat beters te doen; brave forensjes flitsen bijvoorbeeld. Dus gaat GeenStijl het maar weer doen. Een kort rondje langs de sociale media leverde al de volgende beelden op. Een gast met een Desert Eagle. Een gangstertje genaamd Steyn. Een gast die heel gewoontjes loopt te knallen op de schietbaan. Iemand die Boom Headshot met zijn Hyves-krabbelaar. En dan hebben we nog maar 10 minuten lopen zoeken op dergelijke sites. Maar goed. Waar moet het heen met dit land, als zelfs de leukste MILF van Friesland en omstreken met een GUN poseert. Zoek mee & maak Nederland veilig!

Iedereen Paniek. Stroomcrisis! Het Wereld Natuur Fonds gooit heel Nederland komende zaterdag op zwart. Het anders zo sympathieke WNF heeft in een vlaag van verstandsverbijstering opgeroepen aanstaande zaterdag een uur lang de verlichting te doven in het kader van Earth Hour. Tijdens Earth Hour (aarde uur -red) moet iedereen een uur lang - tussen 20:30 en 21:30 uur- het licht uit doen. Als soort van signaal naar de wereldleiders om "een stem te laten horen tegen klimaatverandering" (wut?). Netwerkbeheerder Tennet, de club die er voor zorgt dat u altijd en steeds prik heeft, verwacht grote stroomuitvallen door deze onbezonnen actie. Door dergelijke plotselinge fluctuaties in de energy flow kunnen problemen ontstaan met DESASTREUZE gevolgen. Denk major power outage. Denk chaos. Denk alles op zwart. En dat geldt voor uw flatscreen, uw Nespresso, de Eheim-pomp van uw aquarium, de vaatwasser, de oplader van uw G1, de buitenverlichting waarmee u overvaller afschrikt, het beademingsapparaat van opa. Denk het einde van de wereld as we know it. Weldenkend Nederland doet hierbij een morele oproep aan het Wereld Natuur Fonds. Kappen met die actie. Of we vermoorden weer een ijsbeertje.

...Is de crisis best hard aan gekomen. Zie hier een foto-overzicht. Baltimore, zomaar een kudtstad in de VS die op een of andere manier altijd keihard getroffen wordt, door welke crisis dan ook. Hierboven dus de american dream in actie. De panden zijn eigendom van de gemeente en kosten toch nog tussen de $750 en $10.000, dat is ongeveer 5 tot 10 euro in Nederlands geld. Ach, nu weet u hoe dat zuur, dat na het zoet gaat komen, er ongeveer uit gaat zien...