Geenstijl

Speakers hoogste stand. Gordijnen dicht. Licht uit. Scrollen. BOE!

Kent u Emiel Elgersma? Dat is een jonge journalist die vandaag leerde dat Nederland niets meer is dan een ordinaire politiestaat. Hij werd namelijk opgepakt en in de cel gesmeten. Omdat hij fotografeerde. Op de openbare weg. Twee (2) uur heeft Elgersma vastgezeten vanwege het uitvoeren van zijn werk. Twee uur omdat hij keurig de regeltjes van rechtstaat Nederland volgde. Twee uur in de cel, alleen omdat hij er vanuit ging dat artikel 7 van de grondwet ook voor hem geldt. Lees, kijk en luister hier hoe Elgersma is behandeld als een bloedend slachtrund in de achterbuurten van Chili ten tijde van de junta. Dit is nou de rechtstaat Nederland. Waar een agent zijn macht gewoon kan misbruiken zonder dat er ook maar iemand wat aan doet. En laat u niet gek maken door het spookverhaaltje over het moeten flashen van een ID-kaart want op de openbare weg moet u gewoon veilig zijn zonder dat de platte pet in uw nek komt hijgen om zijn frustratie even op u te botvieren. Twee fucking uur in een cel godverdomme. We zijn boos nu hoor! Deze zaak STINKT en we keren die hele cryptofascistische politiebende net zolang binnenste buiten tot we de gore machtsmisbruikers hebben gevonden die onze kostbare democratie van binnenuit kapot trachten te maken. In de godverdomde cel gezet voor fotograferen op de moederneukende openbare weg! Moeten we Amnesty soms bellen? Zullen we die bellen? Dat wil je niet hè? Blijf met je gore juntatengels van ons vrije journalisten af! Update: Elgersma-servertje rookt, mirror hierrr.

Bent u een onderdrukte ingezetene in een gebied met veel olie in de grond? Regeert uw uit de gratie gevallen dictator al decennia met ijzeren vuist? Scheurt u met uw mede-vrijheidsstrijders rond in een gammele 4WD met een omgebouwd straaljagerkanon in de achterklep? En wil de revolutie nog niet echt vlotten wegens een gebrek aan betrouwbare intelligence? Overweeg eens de aanschaf van een unmanned aerial vehicle (UAV) van de firma Aeryon Labs Inc. uit Canada, de nummer één ontwikkelaar van drones in het westen. Het trackrecord van de Aeryon in - we noemen maar een toevallig voorbeeldje - Libië is werkelijk ongeëvenaard. Check hier ons jubelende persbericht naar aanleiding van de verovering van Tripoli. We willen niet opscheppen ofzo. Maar als we onze vetkoele Aeryon Scout niet aan die zandkrijgers hadden verkocht, hadden ze nooit zo snel met de pet van Ome Gadaffi kunnen pronken. Die Aeryon Scout steent gewoon kokosnoten. Lichtgewicht. Weinig onderhoud. Werkt zowel overdag als 's nachts. En super makkelijk in het gebruik. Onze instructeurs leerden de rebellen in een middag hoe ze hun Aeryon Scout via een funky touchscreens op een tablet in de lucht moesten houden. U wilt voorbeelden van de haarscherpe footage die onze UAVs maken? FOTO'S! Nog steeds niet overtuigd? VIDEO! Iedereen kan het. Wacht niet langer en KOOP zo'n kekke quadracopter! Uw salesmanager heet John.

Mannen van Nederland, hier volgt een officiële waarschuwing. Tooske Ragas wordt er door John de Mol op uit gestuurd om namens SBS6 uw relatie voor de draaiende camera te slopen. U heeft een prima relatie, voor een langere periode? En je vriendin zit al aan trouwen te denken, maar jij niet? Dan heeft de commerciële Yvon Jaspers haar relatie-dodende vizier op jou gericht. Haar nieuwe SBS6 faalprogramma "Moet je me niet wat vragen?" is een nationaal vehikel om mannen die 'de vraag' nog niet gesteld hebben een 'duwtje in de rug te geven'. Op broedplaatsen van feministische terreur worden de vrouwtjes al warm gemaakt voor deze naaistreek (mirror). De fucking brutaliteit! Blijf met je poten van de beslissing van mannen af, Tooske. Bemoei je niet met onze relaties. Een man stelt de vraag als een man wil trouwen. Niet eerder, niet later. Als de vraag nog niet gesteld is, wil hij nog niet trouwen. En anders moet die vrouw die zo nodig wil maar assertief de vraag stellen als ze een statusupdate wil over zijn huwelijksplannen. Maar hem door een mislukte TMF-VJ laten overtuigen op TV is net zo zinvol als een mes in zijn rug steken terwijl hij slaapt. Je bent hem kwijt. Wij roepen toch ook niet dat we vinden dat je nooit aan kinderen had moeten beginnen als je één kind als handtas beschouwt en vier kinderen vooral als verstoorders van pretreisjes? Zoek maar lekker zelf uit hoe je dat gezin runt, onze zaak niet. Maar laat de mannen dan ook met rust. Don't fucking push us, Tooske. Anders knijpen we je in die lekkere tieten van je.

Vanmorgen pookte de Televaag het vuurtje onder MarikoGate opnieuw op door te stellen dat Mariko ook ná waarschuwingen lekker door ging met het verhoereren van haar integriteit door tegen de waarschuwingen van de baas in krabbels te zetten onder opdrachten die niet op de goeie manier zijn aangevraagd en inhoudelijk nogal hoog van de toren & onevenredig duur zijn. Aldus de Telegraaf en die is heel suggestief natuurlijk. Gelukkig bemoeit Harry Veenendaal, juridisch BefBlogger op 9-to-Jort, zich er nu ook inhoudelijk mee. De advocaat heeft een bindend juridisch advies voor Peters: oprotten. Gewoon wegwezen. Trial by unanieme jury. Guilty, your honour. Reden: Er zijn drie soorten integriteitsovertredingen mogelijk bij BuZa en Mariko tikt ze allemaal aan. Three strikes out, heet dat in sommige staten in de VS en dan staat er levenslang op. Waar Harry de BefBlogger dat vandaan heeft? Gewoon, uit dit boekje van dit bureau + dit reglement. Integriteitswetgeving voor ambtenaren, heet dat, en Mariko lapt die VOLLEDIG aan haar hippe laarsjes. Sinds 2003 is er voor een specifieke groep ambtenaren een verzwaarde integriteitsverplichting. Voor personen die bijvoorbeeld als taak hebben te adviseren over subsidieaanvragen, zoals Mariko dus destijds in Kabul. De overheid wil graag betrouwbaar zijn namelijk, dus dan moeten haar ambtenaren zich daar aan houden. Deed Mariko niet. Die overtrad zowel de potentiële ALS de schijnbare ALSOOK de daadwerkelijke belangenverstrengeling door vriendlief een goed adviesje voor gratis geld cadeau te doen. Hoe ze dat precies allemaal deed legt advocaat Harry Veenendaal haarfijn uit op NINETOFIVE. Jury, uw oordeel alstublieft. INSTANT INTEGRITY: Jolande Sap zit vanavond bij Knevel & Poephoofd waar ze zal herhalen wat ze vanmiddag in de partijkrant NRC zei: Mariko is OK, Mariko blijft Chef Kunduz bij GroenLinks.

Ideetje van de ChristenUnie (christelijk betrokken) vandaag: asielzoekers die in een opvangcentrum de hele dag op bed op hun uitkering liggen te wachten gewoon aan het werk zetten. Kunnen ze hun eigen opvangkosten (200 euro per dag) betalen en hebben ze wat te doen. Een beetje ritme en regelmaat, dat is heel gezond voor de psyche zeggen de psychiaters dus op den duur leveren die werkende asielzoekers stukken minder zelfverbranders, Baflo-schutters en ander leed op. Goed en mooi plan ChristenUnie, dat we daar nog nooit eerder aan hebben gedacht. Maar wacht, klein detail: asielzoekers hebben geen verblijfstatus en kúnnen dus niet legaal werken. Er zijn uiteraard uitzonderingen (zo mag een asielzoekers stiekem 24 weken per jaar aan de arbeid) maar het aanvragen van een uitreisvisum in de voormalige Sovjetunie was een stuk gemakkelijker dus daar begint geen werkgever aan. TL;DR samenvatting: Nederlandse asielzoekers zitten verplicht de hele dag uit hun neus te vreten, uitkering te trekken en psychisch ziek te worden. Niet omdat ze bewust werkloos zijn (geef maar gewoon toe dat u dat als eerste dacht) maar omdat ze niet mógen werken. Gelukkig mag u wel werken want anders zouden we geen belastinggeld overhouden om al deze door de overheid verplichte werklozen te onderhouden. Ondertussen liggen er nog velden vol bollen die moeten worden gepeld, bedden vol ouderen in poepluiers die moeten worden verschoond en is er aan de lopende band ook nog plek zat. Nouja, dan maar weer Polen (hardwerkend, allemaal!) importeren. Bedankt weer voor het stichtelijke inzicht ChristenUnie, God houdt van jullie.

Niet schrikken, we gaan het opnemen voor Radio538. Was voor ons ook even moeilijk, maar het is voor de goede zaak. Radio538 is net zulke verlepte milkshake-radio als 3FM, maar dan zonder elitaire bewijsdrang en geheel op eigen benen. Pluspuntjes. En ze gaan volle pijp rammen op Buma/Stemra. Altijd goed. Buma/Stemra dwingt RadioEvers namelijk om met terugwerkende kracht enorme tarieven neer te leggen voor hun podcasts. Podcasts waarmee luisteraars gratis terug kunnen luisteren naar de plingplongplang-muziek van Dance Department, en dergelijke. Eerder sprak Buma/Stemra van een 'redelijk' bedrag, wat Radio538 best wilde betalen als service naar hun luisteraars toe. Maar uiteindelijk bleek het te gaan om het honderdvoudige (zo'n 60.000 euro per jaar, om exact te zijn), want zo zit Buma/Stemra in elkaar. In de wereld van de muziekindustrie zijn zij de Muammar Kaddafi die zelf bepalen hoe de regels zijn. En de rest heeft er maar naar te luisteren. Als Buma/Stemra begint over een 'redelijk bedrag', dan gaat het meestal om een bedrag van rond de miljoenmiljard. Afgerond naar beneden. Allemaal uit naam van belanghebbende en niet topsalarissen + luxueus kantoorpand + grote televisie van Buma/Stemra zelf, natuurlijk. Radio538 pikt dat niet langer en terecht. Podcasts zijn subiet verwijderd en de oorlog is verklaard. Directeur Jan Willem Brüggenwirth: “We betalen graag voor de muziek die we gebruiken, maar dan wel zonder mes in de rug.” Eensch! Staande ovatie! Met al die SafariSletjes en witte pet-VMBO'ers als luisteraars achter de maffiaratten van Buma/Stemra aan. En Dennis Ruyer als kanonnenvlees! Wie graag Buma/Stemra verkracht, luistert voortaan 538. Ouderwetse actieradio, jeej! Wij zijn voor jullie!

Je hebt zieke lui en je hebt ZIEKE lui. De 30-jarige Hamburgse sekskidnapper Thomas Fischer valt in de tweede categorie. Of u moet het heel normaal vinden om een 26-jarige Israëlische vrouw in een met explosieven volgehangen, geluidsdichte telefooncel midden in je woonkamer te boeien en op te sluiten terwijl er overal in huis wapens, granaten, medisch gereedschap en paspoppen om op te oefenen rondslingeren en je voor de zekerheid je ramen met prikkeldraad hebt gegaasd? Zo ja, dan bent u een werkloze triesteling die nooit lacht en op maandag altijd in een nazi-uniform naar de kroeg gaat. Zoals sekskidnapper Thomas Fischer.

Kent u RealPlayer nog? Voor de allerjongsten: RealPlayer is een zwaar zuigend videoprogrammaatje voor Windows waar niemand op zit te wachten maar wat zichzelf na installatie via listige trucage op een PC nestelt om vervolgens NOOIT meer weg te gaan. Of het nou om de dramatische homepage van RealNetworks, het constante gebedel om privacygegevens of die bloed-irritante taakbalken, skins en/of quicklaunchbuttons gaat: Iedereen heeft wel zo zijn eigen horrorverhaal over Real Spyware. Maar dat is allemaal peanuts vergeleken met wat Hilbrand Edskes met die Amerikaanse mediahoeren te schaften heeft. Edskens is namelijk de beheerder van Codepack.nl, een website met verwijzingen naar gratis software op internet. En in die hoedanigheid plaatste hij een linkje + plaatje naar Real Alternative, een Windows-alternatief voor RealPlayer dat HIERRR te downloaden is. En dat mag helemaal niet van RealNetworks. Terwijl Edskens niets met Real Alternative te maken heeft staan er in 2010 politie, deurwaarders en en OvJ voor de deur om zijn computer in beslag te nemen. Hiervoor bedient Real zich van een geheime ex-parte procedure zodat Erdskens zich niet verdedigen, verreweg de smerigste juridische truc mogelijk. Maar het gaat verder: Hoewel de link inmiddels allang is verwijderd eist RealNetworks via een bodemprocedure twee ton schadevergoeding van Ersdkens. Tevens moet er een totaalverbod komen op linken naar Real Alternative. "In de rechtbankstukken zegt het bedrijf dat ze niet goed in staat zijn om de maker van de software te achterhalen en dat ze daarom Edskes aanpakken voor de verspreiding." Pure willekeur dus. Zo rolt de merkenrechtmaffia: Met een miljoenmiljard juristen particuliere internetters slopen totdat ze failliet zijn. UPDATE: followup van @brenno over hoe Erdskens door Real verneukt wordt.

We zijn goedverdoemme niet voor niets de nieuwe nummer een van de wereld. Voetbal heerst in Noord-Afrika. En dus ook Arjan Robben en Ruud van Nistelrooy. De voetbalshirtjes die we de afgelopen dagen het vaakst voorbij zagen komen: Manchester United, Chelsea, Arsenal, Barcelona, Boca Juniors, Liverpool, Real Madrid, Juventus (waar de Gadaffi's vuistdiep in zitten), Galatasaray en Bayern Munchen. Deze finale graag wel winnen, mannen! UPDATE: en daar hebben we Wesley Sneijder ook al! (mirror)