Geenstijl

Quote: "Wat een pertinente onzin, die nieuwe cookiewetgeving. Websites verplichten het te melden als ze cookies gebruiken die niet 'functioneel' zijn? Waanzin. Dat is toch nooit hard te maken? Hahaha. Die lui hebben er dus echt helemaal niets van begrepen. Zitten waarschijnlijk nog met IE6 Startpagina.nl te F5'en ofzo. Wat een prutsers! Zeggen wij niet hoor. Dat zegt de Rijksoverheid. Kijk zelf maar op hun eigen website. Wat is dat nu? Bent u blij om ons te zien of is dat een Nedstat-cookie? Een Amerikaanse cookie nog wel!1!1!! En geen melding dus hé. Want waar de rest van het klootjesvolk op internet gewoon moet melden als er een halve cookie geplaatst wordt (COOKIES ZIJN DE VIJAND!!!!!111!1!!), doet Rijksoverheid.nl het dus gewoon niet. Want wetten interpreteren, dat kun je leren. Check die lulsmoes: Blablabla werking en communicatie van een website blablabla. Zal allemaal best wel, Rijksoverheid. Maar luister eens naar je eigen OPTA dan. "Een cookie dat gebruikt wordt om webstatistieken bij te houden, zoals bijvoorbeeld een Google Analytics cookie, is niet noodzakelijk voor het uitvoeren van communicatie of strikt noodzakelijk voor het leveren van een door een gebruiker gevraagde dienst." Oftewel: Rijksoverheid maakt een (door Europa opgelegde) vervelende irritante kutwet. Snapt 'm zelf niet en voert hem als klap op de vuurpijl vervolgens zelf niet uit. Overheid en ICT in Nederland. When does the hurting stop?

De SP is een partij met een minderwaardigheidscomplex. Dat krijg je er van als je je altijd maar opwerpt voor de 'kleine man'. Zelfs nu de SP in de peilingen op een miljoenmiljard zetels staat, is de SP nog steeds bang dat ze straks de regering mislopen. Blijkt bijvoorbeeld uit het interview van SP-prominent Remi Poppe (*) in Trouw vandaag. Bang dat ze net als in 2006 wederom door de PvdA buitenspel gezet gaan worden. Man, doe eens niet zo onzeker. Sinds gisteren staat de SP in de hondsbetrouwbare peilingen op 37 zetels. De enige die in de buurt komt is de VVD met 30, de rest van de partijen voert een achterhoede gevecht met minder dan twintig zetels. Het is een chaotische teffuszooi bij alle partijen en dat weet Remi Poppe echt wel. Niet uit eigen kracht, maar vanuit het blunderen van anderen. Per ongeluk de grootste. De enige partijen die boven de chaos staan, zijn namelijk de standvastige orthodox-ideologische partijen SGP, CU, PvdD en de SP. Waarbij die laatste een veel algemenere en dus grotere groep aanspreekt dan de eerste drie. Ziedaar het succes. Maar goed, 37 zetels is 37 zetels. En dan toch nog steeds angstvallig jankebalken dat je het stom vindt als straks andere partijen niet met je willen spelen. Dat je niet op hun feestje mag komen als de verkiezingen eenmaal zijn geweest. Serieus, vanuit de huidige positie van de SP mogen andere partijen blij zijn om met jullie te mogen spelen. Dominanter in de peilingen dan Epke op een rekstok. En toch dat minderwaardigheidscomplex. Toch die dwangneurotische neiging om de underdog te spelen. Toch zielig gevonden willen worden omdat 'de grote jongens je misschien wel gaan pesten'. Die natuurlijke houding van de SP - dat constante zelfmedelijden, die selffulfilling minderwaardigheidsgevoelens, dat voortdurende gejeremieer dat de hele wereld gemeen doet tegen je - dat is precies de reden waarom de SP een hele belabberde regeringspartij is. Dat wordt een geldverslindende dictatuur van verkreupelende zieligheid, zelfmedelijden en zeurkouzen. Remi Poppe, bedankt voor deze opheldering.

Ach wat sympathiek. De hoogbejaarde biljardair en mediamagnaat Rupert Murdoch (107) heeft het noodlijdende vaderlandse voetbal van de ondergang gered. De Australische evil genius, eigenaar van het immer betrouwbare Fox News en de 90% van de overige Angel-Saksische rechtsmedia - legt het lieve sommetje van ongeveer 1 miljard euro neer om twaalf jaar lang het voetbal te kunnen uitzenden. Vanaf het seizoen 2013-2014 gaat de deal van kracht. Onder de naam Sky betaalt Murdoch in het eerste jaar een bedrag van ruim 60 miljoen euro, daarna loopt het contract op naar 80 en 100 miljoen euro per seizoen. Gemiddeld komt het tv-contract neer op zo’n 80 miljoen per jaar (960 miljoen euro totaal tot 2025). Daarbovenop neemt Fox ook meteen de schuld van meer dan 60 miljoen euro, die Eredivisie Live nog heeft, voor zijn rekening. En daarmee is het structureel verlieslijdende Nederlandse voetbal in een klap uit de geldzorgen. Het wachten is op sensationele aankopen van clubs als RKC ofzo. Roda JC dat een weergaloos bod doet op het trio Neymar, Messi en Hulk. Dat is namelijk een wetmatigheid in het voetbal: al het geld verdwijnt vroeg of laat in de zakken van spelers. En makelaars. Voor hun breken gouden tijden en nog hogere bankrekeningen aan. Voor EredivisieLive - waar toch al bijna niemand naar keek - is het doek dan eindelijk gevallen. En ook de NOS moet na komend seizoen afscheid nemen van het kijkcijferkanon dat voetbal heet. Vette pech voor chef Jan de Jong: De kans dat Fox met een publieke omroep in zee wil is zeer gering. Murdoch - die iedere ochtend puur voor het plezier een paar puppies dood smijt tegen een muur - spuugt op de 19:00-bord-op-schoot-mentaliteit van de NOS waar geen stuiver mee te verdienen valt. Geen publiek geld dus meer naar het voetbal, maar een betaalzender die DucthSkyFoxRupertSoccer1 gaat heten en achter een decoder zit. Pssst Rupert, wij keken toch altijd al via een gratis stream. UPDATE: Volgens Robert Veenstra, baas bij SC Heerenveen, komt er een extra 'free to air zender' met nog meer voetbal op TV.

De wandeltocht van Stratford Station naar het Olympic Park is een soort Trial of Tears van imbeciliteit. Om de meter een glimlachvrijwilliger met een megafoon die ‘smiles’ eist, willekeurig landen oplepelt gevolgd door een geforceerd passioneel ‘YEAH’ en daarmee de meute dirigeert. Onderbetaalde corporate pretjunks die de fobische crowdcontrolkanker verbloemen. De totale disneyficatie van alle grote evenementen heeft namelijk ook bij de Olympische Spelen toegeslagen. Ik wil rebelleren, al middelvingers opstekend tegen de stroom ingaan, van de ziekburgerlijke gebaande paden afwijken, een puppie kapot stampen, iets om toe geven aan de dwangneurotische neiging deze kuddegedrag bevorderende autoriteit te verstoren. Maar ja. Ik wil ook het Olympic Park binnen. Een dansende Britse politieagent komt op me af. Heeft schijnbaar dit filmpje gezien en hoopt op zijn 15 seconds of fame. In zijn rechterhand een grote randdebiele piepschuimen hand. Stakker. Of ik hem wil highfiven. Jawel, natuurlijk, maar dan wel in de balzak. Met een pikhouweel. Uiteraard geef ik hem twee seconden later gedwee een highfive. Ik voel me vies. Nep. Dit zijn niet de epische Olympische Spelen, dit is een plastic Happy Meal-variant daarvan.

Wat hebben ABN Amro, Achmea, ASR, ING Groep, Leaseplan, NIBC en SNS Reaal met elkaar gemeen? Al deze banken en verzekeraars ontvingen sinds 2008 belastingeuro's om te voorkomen dat ze om zouden vallen. Moest wel wat tegenover staan: zolang de staatssteun nog niet afgelost is, geldt een bonusverbod. Wel zo eerlijk als Henk & Ingrid je toko overeind houden, dat je niet je directie gaat belonen met gratis geld als éxtra waardering voor de groteske geldwolverij die aan de basis van de crisis stond. Maar Nederland zou Nederland niet zijn als er niet een doodsimpele maas in de wet te vinden was: loonsverhoging, ook wel de Methode Prorail genoemd. Kunnen graaibankiers tóch die dikke harige poot in de pot met honing blijven proppen. RTL Nieuws dook eens in hun boeken. De wobwezels ontdekten dat twee bestuurders van ASR met ingang van 2012 een loonsverhoging van zestien procent scoorden: financieel directeur Roel Wijmenga en operationeel directeur Karin Bergstein. Vast salaris: ieder 386.000 euro. Ook bij NIBC gaat de bestuursvoorzitter van 700k naar 800k per jaar, en de overige bestuursleden van 400k naar 500k. Zelfs bij überfaalbank ABN houden ze een optie van 16 procent verhoging open, bij Achmea weten ze nog niet wat ze doen, en Leaseplan wil het niet zeggen (dus lees: ook omhoog, alleen nog onbekend met hoeveel procent). Alleen ING en SNS doen niet aan verhogingen. De rest van de maatpakmisdadigers zit vanaf de bovenste verdiepingen van hun Zuidaskantoren weer op uw kosten te proosten op succesvol naar de hand zetten van de regeltjes.

Ondertussen op Mars stuurt de rover Curiosity leuke plaatjes in kleur van het Marsoppervlak naar de aarde. HIERRR in heel groot formaat. Een video van de landing staat DAARRR! +1 voor de wetenschap! Dankzij deze coole pix is het grote hoaxen ook weer begonnen. Zo zijn de eerste marsmannetjes reeds gesignaleerd en ook een BigMac scoren op Mars is blijkbaar geen enkel probleem. Zelf buitenaards leven en/of iets mafs op 55 miljoen km afstand schapen? Iedereen kan fotosoepen. Uploaden kan hierrr.

Epke Zonderland wint GOUD op de rekstok met behulp van unieke de Cassina-Kovacs-Kolman vluchtcombinatie. Althans, als hij hem afrondt zonder van vijf meter hoog face forward in een gymmatje te storten. Ongehoord knap. Nooit eerder vertoond. Turnen vinden we het algemeen een sport voor jongetjes met een natuurlijk gebrek aan lichaamsbeharing, maar goedverdoemme wat willen wij de liefde bedrijven met vluchtelementen van Epke, mensen. Maar ja, 'mits'. Want wat Epke gaat proberen is dus vrij complex. Aldus de kenners. Wij vinden onszelf in een strak turnpakje hijsen al complex, laat staan tuimelen en buitelen over de rekstok in de volgorde Cassina, Kovacs en dan een Kolman. Mocht Epke falen, dan kunt u kiezen uit de bewoordingen Epke Zilverland, Epke Zondergoud of 'die knul kom wat is zijn naam ook al weer die toen in 2012 zijn gebit aan gruzelementen stuiterde op die rekstok o ja Efke Zonderling'. Maar zonder dat wij er meteen druk op willen leggen gaan wij uit van het goud en de geschiedenisboeken. De Olympische gibbon-imitatie kijken doet u via GRIJPDIESTOK24. FISTPUMPUPDATE: Er is zojuist op GSHQ zonder ironie hardop gejoeld voor turnen. EPIC ZONDERLAND! Ongekend! UPDATE: ZESTIEN PUNT VIJF DRIEËNDERTIG! MEDAILLE: Epke Zonderland officieel goud. HELD!

Kopen! Dubbele stadsvilla in Amsterdam-Zuid. Voor maar zes miljoentjes is ie van u. Altijd netjes onderhouden en zeer verschillig gebruikt door Het Filmfonds. Het Filmfonds is de kurk waar de Nederlandse cinema op drijft, een zeer fijnmazig adviesorgaan dat met behulp van een volkomen incestueus Old Boys Network allerhande beslist objectieve adviescommissies 36 miljoen euro per jaar mag verdelen. Binnenkort in dit theater: woest-relevante cinematografische oogsnoepjes als Koeraaj koeraaj- Verhalen met de Wind, Hoe duur was de Suiker en Trippel Trappel. Met dank aan U, belastingbetaler, want deze producties vangen respectievelijk 4, 6,5 en 5 ton subsidie, pardon, een 'bijdrage' van het Filmfonds. Zo komen die arthouse-bioscopen en documentaires over biculturele Zuid-Oeigoeren met aanpassingsproblemen in Dedemsvaart wel van de grond en dat is mooi. Want cinema gewoon uitleveren aan zo iets akeligs als De Vrije Markt, daar hebben we geen Mars Der Beschaving -twibbon voor op onze Facebook-avatar natuurlijk. Maar ook producties die gegarandeerd hordes RTL-Unileverklapvee naar de bioscoop trekken, zoals de avondvullende versie van De TV-Kantine (echt waar), snakken naar gratis geld. De Nederlandse markt is gewoon te klein voor een volwassen filmindustrie. Behalve als het de New Kids zijn komen er toch te weinig mensen, verrekte mongol. Anyway. De FilmPoetVerdelers moeten kennelijk de broekriem toch wat aanhalen, huisvestingtechnisch, en zijn verkast naar de pauperige Diamantbuurt. Sterkte tussen het plebs, jongens. Rondleiding door de FilmVilla na de leesverder.

Kan je zeiken over de mislukte zomer in Nederland, maar in Belgie regent het ook heel vaak. Alleen hoor je de lokale VVV of het weerbericht er niet over. We hebben het namelijk niet over regendruppels maar over de traditionele hoosbui van molotovcocktails naar het hoofd van de politie. Welkom in zomers Belgie: "Het begon met een klassieke oproep op de Albert I-square. Een brandende auto op de tramsporen. Toen we aankwamen zagen we onmiddellijk 20, 25 jongeren opdoemen die stenen, zakjes benzine naar onze wagen gooiden. We hebben de andere twee patrouilles verwittigd en zijn weggereden om te hergroeperen en onze ordehandhavingskledij aan te trekken. Toen we na twee minuten weer ter plaatse waren, was iedereen weg, verdwenen in de appartementen of in het donker van de straatverlichting die ze zelf onklaar gemaakt hadden." Of je dit bericht nou wel of niet met een fake Vlaams accent opleest, echt vrolijk word je er niet van. Lees hoe bendes met een uitgekiende strategie bepaalde wijken onder controle proberen te krijgen. Door een willekeurige auto in de fik te steken of een valse inbraak te melden worden de agenten in hun patrouillewagen naar een punt gelokt om vervolgens te worden bestookt met wapens die in urban warfare niet misstaan. Zelfs wanneer de politie een man bij een moskee probeert te helpen die in de fik heeft gestaan worden ze aangevallen. Omwonenden zwijgen zoals altijd. Er is daar een guerillastrijd aan de gang en de sterke arm der wet is hem aan het verliezen. Dodelijke quote waarmee de witte vlag feitelijk is gezwaaid: "Het is niet macho om dat toe te geven, maar ik heb vrouw en kinderen en begin meer en meer te beseffen hoe reëel het gevaar is" Aldus de politie. De oplossing? Meer openluchtzwembaden. Maar verder is het nog wel plezant hoor bij onze zuiderburen. Tot zo ver deze citymarketing van de prachtige stad Brussel. Dan nu Sjefke met de weerberichten.

Dit is het moment om de schuilkelder in te rennen, het gasmasker te bevestigen, de gordel vast te gespen en de shotgun ter hand te nemen. Crisiscommunicatie in Zeeland heeft namelijk GRIP 3 afgekondigd. GRIP MOTHERFUCKING DRIE! U mag nu gaan denken in termen als nucleaire winter, mosterdgas en zombie-apocalyps. Er is in een kreek in Ouwerkerk namelijk een kapot enge blauwalg gevonden, waar vorige week een hond aan is overleden. EEN HOND, MENSEN! DOOD! MORS! Mannen in witte pakken van een geheime overheidsdienst wiens naam we niet mogen noemen omdat het Nationaal Alertsquad Zombie Identificatie is heeft monsters genomen (pun intended) van het doodswater in de horrorkreek in Ouwerkerk. Wat blijkt? Vol met dinoflagellaten. Ja, ja, niet zomaar flagellaten. Nee, DINOflagellaten. Flagellaten met het verscheurend vermogen van een Tyrannosaurus Rex. Heilige poepgaatjes, dit is aan serieus aan. GRIP 3 is nog maar het begin. Stuur het leger hier op af. Totale quarantaine van alle Zeeuwse eilanden. Sowieso wel een goed idee. Schiet alle Zeeuwen die van hun eiland af proberen te komen preventief neer. Nuke de neuq uit Schouwen-Duiveland. Voordat het te laten is en we allemaal een gorgelende dode Zeeuw met bloeddoorlopen ogen aan ons nekwervel hebben lopen knagen. Dat, of misschien moet het Zeeuwse crisiscommunicatieteam wat meer tekst en uitleg geven de volgende keer dat ze met termen als GRIP 3 gaan smijten zonder context te geven. Maar deze laatste verklaring vereist minder vlammenwerpers en kettingzaagwerpen om de zwalkende hordes Zeeuwen af te slachten, dus we gaan toch voor de eerste. DOOD AAN ALLE BLAUWALGIGE ZEEUWZOMBIES!