Geenstijl

ICT en overheid. Dat is als enorm veel lekkere wijven op #OHM2013, een volstrekt onmogelijke combinatie. Slagbomen van viaducten die naar eigen inzicht open en dicht gaan, subsidiesystemen die direct uitkeren als je alles behalve Nederlands invult als nationaliteit en websites die volledig en constant naar de mallemoer zijn. We kennen het allemaal. En dan nu wellicht de grootste ICT-faal ooit ever: de website van het UWV. Voor die website en wat scriptjes aan de administratieve achterkant heeft het UWV de afgelopen 11 jaar 3 miljard euro betaald. Drie duizend miljoen pegels! Dat is de helft van wat we nu moeten bezuinigen. Just sayin'. Er zijn talloze ICT'ers die het fabuleuze leven van Kim Dotcom leiden, allemaal dankzij UW GELD het UWV! Iedere keer als het UWV een IT-bedrijf belt voor een klus, trekken ze de champagne open en bestellen ze nieuwe Range Rovers voor de hele zaak. De topuitvoering. Dit alles terwijl de website vaker stuk is dan de geloofwaardigheid van Stas Weekers. Afgelopen weekend lag de boel nog helemaal op z'n derrière. Haha! Nu allemaal het UWV uitlachen: prutsers! Dan in de categorie handige weetjes. Pieter Cloo (VVD, pica), de voormalige baas van computers bij het UWV, is sinds een klein jaar Secretaris-Generaal (topdog) bij het ministerie van Ivo Opstelten. Na een buitengewoon schimmige aanstelling is hij daar de opvolger van, aluhoedjes hoog, Joris Demmink! Tadaa! Even lezen in het nieuwsbericht hoor. Oh hey dit is grappig: "Cloo heeft als interim-manager de nodige ervaring met het opzetten van ict-diensten en het beheer daarvan". Ha! Haha! Cloo doet nu de computers voor de nationale politie. Mooi. Wat kan daar nu mis gaan? OK, eerlijk is eerlijk, aan die DDoS op Politie.nl kan hij niks doen. Toch...?

Oh, joy, Geert Wilders wil graag alle kamelenneukers, bruinjoekels en roetnegers deporteren. Oh, sorry, 'niet-Westerse allochtonen remigreren'. Komt op hetzelfde neer. Weet u welke Duitser ook complete bevolkingsgroepen wilde deporteren? Helmut Kohl, schijnbaar. En van dat soort nieuws krijgt Geert Wilders dus een klein stijfje in zijn broek. Grappig. Geert Wilders denkt blijkbaar dat Nederland van ons -de roomblanke Hollanders- is. Terwijl Nederland ook maar een abstract begrip is, ontstaan uit een miljoenmiljard sociale, economische, militaire en politieke factoren die over de tijdspanne van tientallen eeuwen de historische context 'Nederland' hebben gecreëerd. Maar vouw dat maar eens creatief in een Tweet. Dat wij -de Nederlander- hier zijn is een groter toeval dan dat die niet-Westerse allochtonen hier zijn. Zij zochten dit stukje bewoonbare planeet bewust op, wij zijn er slechts stomtoevallig geboren. Dat laatste maakt deze grond nog niet ineens van ons. Iets wat miljoenen jaren bestaat, sinds enkele eeuwen een dynamisch label van natiestaat krijgt opgeplakt en waar wij slechts een jaartje of zeventig gebruik van maken kunnen we moeilijk ons bezit noemen. Het is net zoveel ons bezit als dat van Somalische pedo's, Poolse ziekmeisjes of Angolese PSV-fans. Maar goed, wie zijn wij om Geert Wilders uit zijn deportatiefantasie wakker te schudden? Nee hoor, laat Wilders maar lekker gebakken lucht in de vorm van holle frasen als PR-stunt brullen. Rutte doet dat over liberale principes, Samsom over eerlijkheid en Wilders over het deporteren van buitenlanders. Tenzij hij daadwerkelijk gelooft dat dit een realistische en praktisch haalbare lange termijnoplossing is. In dat geval is hij niet goed bij zijn snikkel en hoort hij zeker niet thuis in een Kamerzetel.

Mogge. Fijn he, dat inademen zonder het gevoel dat u wolken brandende cayennepeper inhaleert. En dat u uw oogbollen over deze tekst kunt bewegen zonder dat uw knieholtes gaan zweten. Kan nu nog. Vroegevogel-bonus van deze Godkolere wat Ont-zet-tend Warme Heetste Dag Ooit. Vanaf nu gaat alles bergafwaarts. Iedere huidplooi zijn eigen literfles deodorant. Één keer knipperen en u moet een emmer water drinken om het gutszweetvocht weer aan te vullen. De hond, zet maar gerust in een geparkeerde auto met alle raampjes dicht want die gaat sowieso toch dood tenzij u hem NU in de vriezer legt. Dingen waar u het niet van vermoedde blijken vloeibaar te kunnen worden. Uw meubilair. Uw moeder. De kat. Echt, dit moment dat u hier in de ochtendschemer zit te luisteren naar het gekwinkeleer van de vogels, die straks geroosterd en wel van het dak lazeren, gaat u bijblijven als het laatste moment dat de wereld nog was zoals u hem kende. Neem een bakkie koffie en doe de rest in de thermoskan, u zult over, pakweg, een uurtje blij zijn om iets verkoelends van een graad of zestig te hebben om over uw hoofd te gieten. Klagen over de hitte kan NU, want als de zon eenmaal op het hoogste punt is zijn de letters W, A, R, M,- H, E, verdampt. Dus leef u uit. Sowieso is verbale communicatie vanaf mid-morgen niet meer mogelijk omdat speeksel direct gaat koken bij contact met de buitenlucht dus beter houdt u uw mond dicht. Verder schiet alles en iedereen later vandaag in een totaalpaniek des doods want warm weer hebben we hier bijna nooit. Dus zijn er geen protocollen en regeltjes en draaiboeken en daar komt dit land smeltend van tot stilstand. Wij zijn ijsblokjes visualiseren. Tot ziens, aan de andere kant van de tropische verassing. (Nee dat is geen spelfout.) Update: NS zegt in aankondiging over aangepaste hittedienstregeling over auto's: 'Ja maar HULLIE GAAN OOK STUK DOOR HITTE!'. Ja NS, maar hullie hebben meestal wél airco en áltijd zitplek voor iedereen.

Zomerse cocktail: met neme gelijke delen EUbetuttelgezeik, privacyfuck, jihadi's en een beetje geraspte schil van goede bedoelingen want het oog wil ook wat, nietwaar. Goed roeren (niet schudden) en serveren met een mooie krul terreurdreiging over de rand van een longdrinkglas. En tot op de bodem leegzuipen, die gifbeker. Want! De EU wil passagiersgegevens extranietmeernormaal monitoren om uit een miljoenmiljard passagiers een paar honderd Syriëgangers te filteren die gewoon geheel vrijwillig zelf kapot willen. En uiteraard hoort Nederland bij de negen landen die ernstig hameren op zulk een privacyfuck. Omdat wij de arme jihadi's die eigenlijk slachtoffer zijn graag willen behouden, aanwinsten voor de maatschappij die ze zijn. En omdat terreurpreventie natuurlijk het favoriete schaamlapje is voor controle, spionage en monitoring van de eigen burgers. "Aaah toe please, EU, doen jullie het voor ons?" jengelde onze overheid. "Kunnen wij tegen onze burgers zeggen, sorry hee, EU maatregel, niks aan te doen." Niet dat wij ons nog veel illusies maken over onze privacy, veiligheid of de motieven van onze overheid en de EU. Maar mogen we dan op zijn minst niet als een klasje vierjarigen tijdens een sinterklaasbezoek op een totaal knullige wijze voor de gek gehouden worden? Echt hoor. "OMG KIJK DAAR, JIHADI'S! Vlug zeg ons welke kleur onderbroek je aanhebt, moet van de EU SORRY!", dat is gewoon pijnlijk. Net als de internetvariant, waarbij terreurdreiging wordt afgewisseld met kinderporno, qua smoes. Nu hebben jullie behalve onze privé, ook onze intelligentie een beetje aangerand. En de jihadi's? Die duiken onder de EUradar en pakken wel gewoon de auto naar Syrië hoor. Die zijn niet bang voor Zwarte Zaterdag, dat is maar een iets ergere hel dan Syrië.

Croissants zijn vettige haatbroodjes en moeten verboden worden. Vinden de Syrische jihadi's van Al Shabaab. En die hebben dus gewoon gelijk. Niet dat wij van verbieden houden. Of dat wij diep gekwetst zijn door het opeten van het trotse islamitische symbool, de halve maan. Maar omdat wij vinden: gelijke monniken, gelijke happen. Waarom moest de negerzoen sneuvelen, wegens OMG magniet kwetshaat-snoepgoed, en de croissant niet? Waarom bestaat de sobiborvriendelijke lekkernij jodenvet niet meer, maar zijn moslimofobe discriminatiebroodjes nog altijd niet weg te denken van onze zondagse ontbijttafels? Dat is dus niet eerlijk. Of alles mag, óf niks. Idem voor jodenkoeken, blanke vla en zigeunerschnitzels. Weg ermee. Het is tijd dat wij als land kleur bekennen en inzake religieus-etnisch schoffeervoedsel een helder standpunt innemen. Croissants zijn etnische zuiveringen in bladerdeegvorm. Luchtige zetmeelvoorbodes van genocide. Krokant gebakken herauten van intolerantie. Enfin, het zal u duidelijk zijn. Gedachteloos een danerolletje afbakken draagt bij aan het onbegrip tussen de mensen en Al Shabaab in het bijzonder. Statement-eten kunnen we voortaan beter laten. Uit respect en om onze goede wil te tonen zullen wij daarom één dag geen croissants eten.

Ophef op het internet, dat is een soort staaloven gevuld met botte scheermesjes. En daar ging het Wereld Natuur Fonds vanochtend met de testikels vooruit doorheen. Omdat ze een directeur 160.000 per jaar betalen, maar te gierig zijn om een afgestudeerde HBO'er met werkervaring voor een voltijdfunctie met onregelmatige tijden meer dan 125 euro per maand te betalen. Daar kwam dus een nijlpaardiaanse poepstorm van. Vandaar dat Machiel Hermans al de hele dag bezig is om deze mail naar de duizenden inkomende klachtenmails te copypasten. Da's een hoop werk, Machiel. Kon je daar geen persvoorlichtassistent voor aannemen? Strekking van de mail: "huh, wat? Dit hadden we echt niet zien aankomen. Wij zijn een superlieve charitatieve instelling die iedereen altijd alles gunt. We snappen er niks van." Dat komt omdat de persvoorlichter die je al wel hebt blijkbaar heel incapabel is, Machiel. Sowieso, dat je jaarlijks 10.000.000 euro aan voorlichting uitgeeft en dan een tijdelijke kracht niet gewoon 2.000 euro per maand voor een half jaar wilt dokken. Of zoiets. Gierige klootzakken die misbruik maken van mensen door gewetenloos op hun emoties in te spelen. Overigens spelen ze de bal terug naar ons, de argeloze lezer van hun faalcature. Kijk die tweet: sorry voor de verwarring, we hebben de tekst al aangepast. Verwarring? Er was weinig sprake van verwarring, WNF. Iedereen begreep namelijk onmiddellijk en direct wat een slavendrijvende en afpersende uitbuiters jullie zijn. Geloof ons nou maar, niemand hier op het internet was verward over wat jullie precies bedoelden met de vacature. Kun je hem nu wel in allerijl aanpassen, maar dat is too little, too late. Sowieso, waarom geldt de vacature nu ineens voor 16 uur in plaats van 32-40? Ons lijkt dat jullie die FTE juist razendsnel moeten uitbreiden om deze uitdijende diarreevlek qua reputatiemanagement weer een beetje te kanaliseren. Hey, WNF, stelletje over het bedreigde diersoort getilde mensenhaters, we hebben een persvoorlichter voor jullie gevonden. En hij doet het gratis. Alstublieft, prutsers.

In 030 is vandaag 1 jaar cel en 2 jaar rijontzegging geëist tegen een autokraker die in februari besloot om met 180 per uur te gaan spookrijden op de A2 toen de politie hem betrapte. Zie video boven. Onderweg smeet hij gestolen TomToms uit het raam alvorens de Leidsche Rijntunnel in te knallen, nog steeds tegen het verkeer in. 1 jaar cel, 2 jaar rijontzegging. Voor iemand van 22 die bereid was een massamoord te plegen om maar niet gepakt te worden met gestolen waar. Daarom: raketwerpers op politiewagens. Om dit soort levensgevaarlijke situaties in de toekomst te helpen bestrijden, ook nog onderstaande video van 2 (hoera, roomblanke!) autokrakers in Amersfoort (mugshot, steedsmaarweertje die een radio en een laptop uit een geparkeerde Audi in de vinex van Vathorst gappen. Voordat die ook moeten gaan spookrijden om uit de klauwen van de kit te blijven, gaarne even mee helpen zoeken. Nu ze nog te voet opereren, zeg maar.

"Ja met mij. Soooo die vlammen jonguh. Beter komen jullie snel hee. Er zitten nog mensen in ook, geloof ik. Wacht, effe de radio zachter. Ja dikke botsing hee, auto in de fik en alles. Waar? Nou voor me neus gek! Ik bel toch niet voor de kat z'n kut ofzo. Waar ik ben? Ja in me wagen, wat denk jij dan joh, straks ontploft die auto. Nee ik kan niet zien of er slachtoffers zijn, het is daar te heet man. Slecht voor mijn lak. Waaro? Eh ja we rijden net Delft uit, dusseh. Daar ergens, denk ik, buiten Delft. Wacht ik vraag effe. (Kijk jij es op je telefoon dan. Ja wel. WEHEL! Op dat kaartje. Zo'n blauw knipperend bolletje, dat zijn wij.) Ja ik kijk effe hoor. *Luide knal* Oohoo! Soo laat de ambulance maar zitten hoor, dat hoeft niet meer. Alleen brandweer lijkt me wel genoeg. De tering. Wacht, ik hoor net waar we zijn: Huidige Lokatie! Bij Delft, dus. De lijn vrijmaken? Ja wat jij wil joh, graag gedaan hoor."

De hele zomer zit ramvol hedonistische festivals alwaar grote hoeveelheden alcohol en drugs worden weggespoeld met live muziek en theaterspiel. Dans, drink & vergeet alles wat kapot gaat, of het nou de economie of het recht op privacy is. Who cares, het is zomer & de zon schijnt. Bacchanaal! Zo niet de internationale hacker community. Die doen hun eigen festival, dit jaar in de polder bij Alkmaar. OHM2013! Dat is dus een bloedserieuze bedoening. Deze mensen beschouwen zich als - en zijn waarschijnlijk ook - het laatste bastion tussen De Overheid en Privacy. Daarom dat hoofdsponsor NSA Fox-IT bijvoorbeeld niet heel welkom is. Want onbetrouwbaar IT-bedrijf van de overheid dat wordt gerund door Ronald Prins (oud-AIVD), die als cyberwetsfluisteraar van Opstelten bereid is elke partijkleur aan te nemen, als hij maar eerste Minister van Cyber kan worden in een volgend kabinet. Dat valt niet zo lekker in een kamp vol PRISM- en NSA-haters, fans van de kersverse Rus Snowden & Manning-defenders (tot verdriet van de organisator). GeenStijl.TV was wel welkom, onder strikte voorwaarden want in tegenstelling tot de selfies makende hipsters op de hedonistische festivalweides, wensen hackers níet allemaal zomaar in beeld te komen. Verstandige jongens. Gastrollen zijn er voor @The_ED, @Silvertje en de onvermijdelijke @Brenno. Interwebslegende Eric "Emmanuel Goldstein" Corley, oprichter van het internationale hackerscollectief 2600, geeft tips voor How To Veilig Klokkenluiden. Zelfs Julian Assange was er: vanuit zijn ballingschap sprak hij de hacker nation toe via een livestream. Acts zijn er natuurlijk ook. Er wordt theatraal gegamed, er zijn Duitse Stürm Trooplers en iedereen bouwt Arduino's, kookpotjes met USB-laders of Man in the Middle haxx. Pak een Club Mate (voorzichtig met vingerafdrukken!). Plak voor de zekerheid je webcam af. En klik dat FILMPJE!

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. Donec quam felis, ultricies nec, pellentesque eu, pretium quis, sem. Nulla consequat massa quis enim. Donec pede justo, fringilla vel, aliquet nec, vulputate eget, arcu. In enim justo, rhoncus ut, imperdiet a, venenatis vitae, justo. Nullam dictum felis eu pede mollis pretium. Integer tincidunt. Cras dapibus. Vivamus elementum semper nisi. Aenean vulputate eleifend tellus. Aenean leo ligula, porttitor eu, consequat vitae, eleifend ac, enim. Aliquam lorem ante, dapibus in, viverra quis, feugiat a, tellus. Phasellus viverra nulla ut metus varius laoreet. Quisque rutrum. Aenean imperdiet. Etiam ultricies nisi vel augue. Curabitur ullamcorper ultricies nisi. Nam eget dui. Etiam rhoncus. Maecenas tempus, tellus eget condimentum rhoncus, sem quam semper libero, sit amet adipiscing sem neque sed ipsum. Nam quam nunc, blandit vel, luctus pulvinar, hendrerit id, lorem. Maecenas nec odio et ante tincidunt tempus. Donec vitae sapien ut libero venenatis faucibus. Nullam quis ante. Etiam sit amet orci eget eros faucibus tincidunt. Duis leo. Sed fringilla mauris sit amet nibh. Donec sodales sagittis magna. Sed consequat, leo eget bibendum sodales, augue velit cursus nunc, quis gravida magna mi a libero. Fusce vulputate eleifend sapien. Vestibulum purus quam, scelerisque ut, mollis sed, nonummy id, metus. Nullam accumsan lorem in dui. Cras ultricies mi eu turpis hendrerit fringilla. Vestibulum ante ipsum primis in faucibus orci luctus et ultrices posuere cubilia Curae; In ac dui quis mi consectetuer lacinia. Zo. Aangezien het toch geen fuck uitmaakt wat hierboven staat, mag u nu allemaal uw eigen Grote Gelijk er uitvissen. Succes!