Het is zo'n pak vla op voetbalschoenen

Wout Weghorst mensen, wat is het toch een prachtige poseur. Zo'n heeeeerlijke aansteller. Als Wout Weghorst tot de tranen toe geroerd 'God' staat te danken na z'n eerste goede balcontact in 5,5 jaar komt er ergens in Lourdes een non klaar onder de douche. Wout Weghorst hoeft God helemaal niet te danken, en al helemaal niet voor het interview, Wout Weghorst IS God. Overal waar u kijkt is Wout Weghorst. Het zit in de lucht, in het water, in het brandende vuur. Straks in de supermarkt, als u twijfelt tussen die wit-blauwe melk van Zaanse Hoeve of toch dat bruine pak biologische melk. God bepaalt, denk aan Wout. Hoe Wout vanavond weer God op z'n blote knietjes dankt dat er in Nepal duizenden mensen onder een gruwelstroom liggen, maar het hádden er ook meer kunnen zijn. Bedankt God! De kracht die Wout Weghorst kreeg om een interview te doen nadat hij, de spits van FC Twente, de bal achter zo'n Azerbeidzjaanse knollenraper had weten te wurmen. De kracht die Wout Weghorst krijgt om 's ochtends weer te drieten op de plee, koffie te drinken, de Bijbel te lezen, naar de podcast van Gert-Jan Segers te luisteren. God God God, allemaal God, overal God, waar je ook kijkt is God. Bedankt God. Wout Weghorst, je bent een bobo, maar mooi wel ONZE bobo.

HET KRUIS VAN WEGHORST

De haarband van Depay is uit. Helemaal hip: HET KRUIS VAN WEGHORST. Kruizen zijn niet aan te slepen. Koop 'm snel voor het te laat is. Kerken puilen uit. Iedereen gelooft in God en Jezus. Bijbels niet aan te slepen. Jezus Christus de Messias. What's next? De Edgar Davids-bril van Jerdy Schouten. De gezichtstattoo van Joey Veerman (een pak coke). De mohawk van Bart Verbruggen. De zwarte voetbalschoenen (?!) van Cody Gakpo?? Vrijdag, Nederland-Frankrijk. We worden kampioen!