Belanghebbend nieuws over de Klojo des Vaderlands

Bas Smit zou z'n eigen hond nog verkopen op een clandestiene Zuid-Chinese markt voor een beetje aandacht. Om die likes en clicks binnen te harken gaat zo'n gozer namelijk heel ver: van het larmoyant uitmelken van leed van mensen die hij nauwelijks gekend heeft tot het voortdurend bij alles en iedereen in de buis kruipen. Bas Smit zit de hele dag met z'n ene hand bij de pincet en z'n andere hand op de telefoonknop om obligate reacties bij kankerberichten te plaatsen, en vaak gaat dat dan nog mis ook. Het is een extreme combinatie van een leven lang als poseur, patser, praalhans, aansteller en onzekere fluitketel, en dan krijg je zo'n als mens vermomde Adformatie-nieuwsbrief. Wat natuurlijk helemaal prima is, zijn leven, maar je moet daarbij wel snappen: Bas Smit springt niet in dat water voor Maarten van der Weijden, Bas Smit springt in dat water voor Bas Smit. Sterker nog: Maarten van der Weijden moet maar blij zijn dat hij een stukje met Bas Smit mee mag zwemmen! Álles draait om Bas Smit, met in z'n kielzog Nicolette van Dram, z'n levende handtas. Je kunt genocide plegen op een volk of een heel land platbranden maar alles gebeurt altijd in de kantlijn van wat er in het leven van Bas Smit gebeurt. Nu is Bas Smit weer VIP bij KLM en dan moet iedereen weer aanhoren dat Bas Smit VIP is en de rest niet. Enfin, volgens Tina Nijkamp is Bas Smit een 'proleet' en dat geloven we meteen.

1 april cocaïne in je bil

Zieke waus Lil' Kleine haalt een vreselijke 1 april-grap uit met zijn volgers. Zegt dat hij ineens de heilige maagd Maria is. Maar dat is hij helemaal niet! Hij is een volslagen gek die de kop van zijn vriendinnetje probeert te splijten met een autodeur. En hoe we het allemaal een beetje gevolgd hebben - in godsnaam gelukkig, van een afstandje - is het ook niet de eerste keer. Geloof dit jankverhaal dan ook maar niet. Deze manipulatieve vrouwenmepper is zijn volgertjes snoeihard aan het 1-aprillen. Hahahaha, 1 april kikker in je bil, ik werk helemaal niet aan mezelf, ik ben nog steeds een lul.

Wat kan Dave Boeldrink wel - autorijden in ieder geval niet

Het was vannacht weer raak in het helderste hoekje van het heelal. Dave Boeldrink, de debiele nachtversie van stelling van Fermat-deskundige Dave Roelvink, heeft de Lamborghini van ene Mo Bicep (alias Mohamed Lemhadi) in de prak gereden. Van die Mo hadden we nog nooit gehoord maar hij is na een paar jaar studie aan de universiteit van Ted van de Parre een of ander fitnessmakkertje - zeg maar een soort vlogyoga voor mannen. Het leverde hem een wijlen Lamborghini op; Breda danst opgelucht op de puinhopen van de Italiaanse wegraket, want iedereen had last van Lambo Mo en z'n knetterende capriolen. Dave Kneusvogel himself kennen we natuurlijk als zweminstructeur voor het diploma P, menselijke ekster alsook totale weggooier die met drank in zijn mik 180 rijdt waar 100 is toegestaan. Echt heel erg fijn dat je in orde bent Dave, op naar de volgende autocrash maar weer, en zo bent u weer helemaal bijgepraat.

*Ik zag hem gisterenmiddag de hele tijd keihard rijden over Nassaukade/Stadhouderskade; *

*knalpijp maakte zoveel lawaai dat de auto-alarmen afgingen en toen slipte hij al een paar keer, scheerde rakelings langs een bus. Door alert reageren van de buschauffeur geen aanrijding. *

*Mafketel. *

Mvrgr,
[NAW bekend bij red.]