achtergrond

Geenstijl

@doner

Dönerpaniek: Uw broodje geluk onder vuur

Succesvolste stukje integratie heeft het zwaar

Het treurigste nieuws vinden we vandaag in het NRC waar een verwoestend stuk is geschreven over de enige rots in de branding van het Nederlandse nachtleven: uw broodje döner kebab. Die goddelijke en zompige klomp vlees geklemd tussen brood en sla die u door menig uitgaansavond wist te loodsen. Dat heerlijke brok geluk dat uw maag vult met de broodnodige stabiliteit na een avondje fanatiek pilsjes tikken. Geserveerd in die hoeksteen van de samenleving: het dönerhuis dat op de meest onzedelijke tijden is geopend. De mensheid is in twee groepen op te delen: zij die van döner kebab houden en zij die niet durven toe te geven dat ze van döner kebab houden. Het bestaan van vegetariërs is een complottheorie van HAK en döner kebab bewijst het. En nu liggen die heerlijke vleeslappen dus onder vuur door het inflatiemonster. De hele dag een gasgrill op een enorme vleesbonk laten stralen is blijkbaar niet al te best voor de energierekening en daardoor zijn er twee opties: of u betaalt aanzienlijk meer voor uw broodje om te compenseren voor de gestegen energieprijzen of uw vertrouwde dönerhuis dreigt te verdwijnen. Gelukkig kunnen we eindigen met goed nieuws in deze donkere tijden: een eigen dönerzaak kopen was nog nooit zo goedkoop.

Allochtonenwinkels, ranked

\

Naar postfortuynistisch knurftje Joost Eerdmans haat bruine mensen en komt daar openlijk voor uit in De Volkskrant. Eerdmans wil namelijk een verbod op bautenlanders met winkeltjes omdat Rotterdam kennelijk mooier wordt van leegstand dan van ondernemerschap. Raarrrrrr. Ook richt hij zijn pijlen op shoarmazaken en daarmee sloopt hij onze vaderlandse cultuur, want wat is er nou Hollandser dan met je dronken kop een vette ruif bij de Ali halen. De grootste partij van Roffa heeft lekker die kleinburgerlijke straathaat tegen trainingspakkentuigh en schuifelende kopvodmoekes geweaponized. Ihkv tegels lichten en beweringen factchecken daarom nu een diepgravende analyse van de omgevolkte winkelstraat; uw roze buddies hebben acht typische allochtonenzaakjes op een rijtje gezet en voorzien van reeten sterren. 

1. De Dönerboer
Wat was het een mooie dag toen een Turkse omvolkduitser besloot om de gehele schijf van vijf in een broodje te proppen en dat dood te spuiten met liters hete saus. Het broodje döner is de zenith van de snackcultuur en nog gezond ook als je de tomaatjes erbij neemt. Echt, wat gaat er om je in botte kop als je een broodje Döner (okee, en als je niet van dieren doodmaken houdt, falafel) geen verrijking vindt voor Nederland.

***** en graag op iedere straathoek.

2. De nachtwinkel
Mooi, zo'n nachtwinkel waar een semigeletterde meneer van onduidelijke herkomst iedereen aanspreekt met "goenavend buurman", ook al bedient ie een meisje om half tien 's ochtends. Zo'n zaakje dat altijd open is maar voor het vrijdagmiddaggebed sluit, maar desondanks halve liters van elk Pools biermerk in huis heeft. Dit soort life savers voor sigaretten, kapotjes, emergency-chocolade en wat niet al hadden we heus niet gehad als we waren aangewezen op de grutters uit Zaandam.

***** en een pakkie lange vloe.

3. De Sjinees
De Zen-meester vroeg: is een groep bautenlanders wel een allochtone groep als ze nooit op Opsporing Verzocht komen? Anyway, dikke kudos met rijst voor de tentjes die Nederland Uit Eten Leerden Gaan.

**** (-1 voor de vaak twijfelachtige rapporten van de NVWA).

4. Halal-slagerij
Lage prijzen, lekker dier. Voor zuinige Ollanders die menen dat Rutte hun karbonaadje heeft afgepakt maar die toch nog prima heerlijke lamsmerguez kunnen betalen bij de Mohammeds van de lange messen. Jammer dat Halalslachten het dierenleed nog wat opschroeft - dus een sterretje eraf -  maar voor als voor de dood gefokt kalf moet je sowieso niet al te veel zeuren.

***

5. De belwinkel
Ah, de Lebarafrontjes die als de ludieke hulsels van de Nokia 3310 op elke afkalvende winkelstraat worden geschroefd. Een mixed blessing. Ja, vaak frontjes voor witwassen of heling, maar hey, als je weer eens je iTelefoon op de plavuizen hebt laten tyfen is het toch wel handig dat een handige Harry er een nieuwe in kan frutten.

** (in je scherm) 

6. De Surinaamse toko
Suriname is natuurlijk niet echt een land maar gewoon een soort openluchtvreetschuur waar wij Ollanders alle wereldkeukens van de wereld op koloniale wijze hebben bijeengebracht. Het gevolg is een samenleving die van het meest briljante voedsel aan elkaar hangt. Elke Surinamert heeft een PhD in sambalappreciatie en kan uren uitweiden over het wel en wee van de kip. Hoe piepers, kip, jus, pepers en pannekoekies ooit samen zijn gebracht is raadselachtig, maar het staat vast dat ze nooit meer gescheiden worden. Roti = leef.

******, boks ouwe.

7. De kleermaker
De man die bij kleermakerij De Gouden Schaar achter de machine zit was in zijn thuisland ooit raketgeleerde maar moest om zijn politieke overtuiging voor het marteltuig van de geheime politie vluchten. Inmiddels vermaakt ie je Zalando-impulsaankopen en zet ie ook nog eens uit aardigheid nog even een knoopje aan je winterjas.

*****

8. De Shisha Lounge
Opdoeken. Allemaal. Shisha-lounges zijn een soort omgekeerde politiebureaux: posten te velde van het leger mocrotuigh dat de straten van de grote stad tot een oorlogsgebied maakt. Drugs, wapens, onthoofdingen, alles is te koop in deze verzamelplaatsen voor betrainingspakte Elatikkels. He, sorry dat we dit blije lijstje toch nog even een negatief moeten afsluiten maar als er een Röntgenfoto van Nederland gemaakt zou worden dan zouden de shisha-lounges oplichten als de plekjes waar de dokter toch nog even extra naar zou moeten kijken. Okee Eerdmans, deze is voor jou.

*

Kortom, Eerdmans praat spierballenpoep voor boze witte mensen en moet gewoon eens niet zo kankeren op gewone hardwerkende lui die hier in de ellendige winderige polder ook maar gewoon een zaakje uit de grond proberen te stampen. Mogen we nu een broodje warm leed met alles erop?

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.