Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
18 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#reaguren

Stijlloze Eredivisie Voorbeschouwing 2021/22

2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed

18. Go Ahead Eagles
Omdat De Graafschap werd verneukt door de KNVB, Ralf Seuntjens al bij de fans van NAC Breda op schoot aan de gehaktballen met mayonaise zat en 400x paal en lat ook niet meehielpen mazzelde het lachwekkende Go Ahead Eagles op afgrijselijk lelijke wijze naar de Eredivisie. Ze zijn er in Deventer heel erg trots op en de voetbalwereld gunt het ze van harte, want de stad Deventer is esthetisch wellicht wel okee, er is geen zak te doen en de belangrijkste doodsoorzaak in Deventer is 'ongelukkig zijn'. Go Ahead Eagles is geen ploeg om over naar huis te schrijven en na een jaar is het avontuur gelukkig weer voorbij, zodat Go Ahead Eagles afdaalt naar de plek waar het hoort, namelijk de anonimiteit, van de Keukenkneuzenliga.

17. NEC
Nog zo'n verrassing van vorig seizoen in de Kneuzendivisie. In de reguliere competitie was NEC een van de lachertjes, maar door die malle promotiemogelijkheden kon Nijmegen via de nacompetitie toch nog omhoog. Een club als NEC hoort, in tegenstelling tot Go Ahead Eagles, natuurlijk wel gewoon thuis in de Eredivisie. De 78-jarige bejaarde Lasse Schรถne, oud-Ajacied, moet tussen het blessures krijgen door de lijnen op het middenveld uitzetten. Laten we maar hopen dat ze zich handhaven via de nacompetitie, dan. Voorspelling: trainer Rogier Meijer haalt het einde van het seizoen niet.

16. Fortuna Sittard
Fortuna heeft een selectie van niks en dan gaat spits Sebastian Polter ook nog eens weg. Als Mats Seuntjens je beste speler is dan weet je het wel. De rest kan niet of nauwelijks voetballen en dan is de coach, Sjors Ultee, ook nog eens een broekie van 34 jaar oud. Nee, dit gaat 'm niet worden met Fortuna Sittard, maar vlaaien vreten kunnen ze wel heel goed in Limburg en dat is ook een felicitatie waard.

Lees verder

Stijlloze Eredivisie Voorbeschouwing 2020/21

VORIG JAAR 18 GOED

De Eredivisie gaat weer beginnen! Zoals ieder jaar, de lijst der lijsten. Voor saaie pronostiek gaat u maar lekker met de seniorenpas naar de betweterige bejaardenfabriek van Voetbal International, hier leest u het ware verhaal van de echte kenners die na tien bier en drie porties bitterballen heel goed buitenspel kunnen uitleggen in het cafรฉ.

18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk.
Kwalitatief lijkt het bij RKC allemaal net iets meer dan vorig jaar, maar vorig jaar was het ook wel heel erg verdrietig. De club heeft wat uitgerangeerde spelers van naam gehaald - Vurnon Anita, Gregory van der Wiel - en die nomineren we meteen maar als flops van het jaar. Komt nog eens bij dat Fred Grim een beroerde trainer is, dat zijn oud-keepers eigenlijk altijd, en dan weet je het wel. Gewoon weer een enkele reis met mondkapje naar de Keukenkneuzencompetitie, daar waar RKC thuishoort.

17. ADO Den Haag.
Dan ADO Den Haag. Vorig seizoen speelde de club een Engelse variant op afgrijselijk paniekvoetbal: alle ballen werden in blind onvermogen lukraak de A12 en de A4 opgeknald en toen de competitie werd stilgelegd had men in de Hofstad desondanks een behoorlijk grote bek over 'ja maar we hadden nog best zestiende kunnen worden'. Nee, dat hadden ze niet, en met een onervaren trainer (Rankovic) en elf uitermate slechte voetballers kan het alleen maar weer in tranen eindigen. En dan zijn Immers en Beugelsdijk ook nog eens weg, dan valt er ook niets meer te lachen. Maar ja, ze hebben wel van die gruwelijke hooligans enzo.

16. VVV-Venlo.
Vlaaienvereniging Venlo-trainer Hans de Koning is vooral heel bedreven in het coachen van clubs in de Keukenliga. In de Eredivisie heeft hij weinig te zoeken, net als zijn verzameling vlaaien. De voorbereiding was beroerd en het elftal is een samenraapsel mislukkingen van andere ploegen. Het is voor VVV te hopen dat iemand als Guus Hupperts, een van de weinigen die wel een bal over tien meter bij een medespeler krijgt, iets van zijn oude vorm hervindt, anders wordt het een lang en vervelend seizoen.

15. FC Emmen.
Het is toch een godswonder dat FC Emmen nog steeds in de Eredivisie voetbalt. In Drenthe, daar doen ze aan motorracen, trekkerbanden vreten en droge worst verbouwen, maar toch niet aan voetballen. Toch weet FC Emmen gewoon lekker mee te hobbelen in de Mickey Mouse Eredivisie en dat is hartstikke leuk voor de mensjes in Emmen, want in die stad is verder geen ene zak te beleven. Het enige wat je er kan doen is een beetje wandelen over De Hondsrug, mijmeren hoe je er zo snel mogelijk weer weg komt.

14. Fortuna Sittard.
Goed voetballen kunnen ze natuurlijk niet in Sittard, maar dat hoeft ook helemaal niet van de trainer, want dat is Kevin Hofland en Kevin Hofland kennen we vooral als iemand die met veel bloed op de kop wegens gescheurde wenkbrauwen alle tegenstanders onderuit probeerde te schoffelen, en meestal faalde hij en ging hij samen met zijn ploeg roemloos ten onder. Met Polter, Rienstra en Seuntjens (de slechte variant van de spits van De Graafschap, dat is zijn broer) haalde Fortuna wel wat aardige spelers binnen, en omdat de degradatieconcurrentie in de competitie er ook geen balzak van kan zal het wel een plekje net boven de streep worden.

Lees verder

FOTO'S. GS-lezers reaguren dikke cash bijeen voor arme gezinnen in afgegrendelde stad te Ecuador

En, weet u, wat zijn we een ongelofelijk goed weblog.

Ecuador, een land dat we al op de voet volgen sinds het op 2 april 2020 werd gesticht. En we hebben het dan wel vaak over Nederland, maar daar hebben ze het dus ook niet makkelijk. Reaguurder Gulliver (uiteraard een premium-makker mรฉt kroontje) startte in de comments onder het coronacafรฉ van 6 mei een donatie-actie voor een vriendin in de Ecuadoraanse stad Puyo, dat nu volledig afgesloten is van de rest van het land. Door die oproep werd er maar liefst 900 euro opgehaald. Als dank stuurde de vriendin in kwestie, Aleja, de boven- en onderstaande foto's terug (meer na de breek). Nou, beschouw ons hart verwarmd. De actie loopt trouwens nog steeds, steun Aleja en de kids hier!
LOL: 900 euro via de comments is inmiddels ruim 3000 piek via de front page. Guurders, dank voor de peperkoeken hartjes. Hier, neem een toepasselijk liedje van het huis.

Lees verder

Coronavirus Maatregelen Nachtploeg Topic

Hier verder reaguren over de Grootste Crisis van Nederland (sinds GroenLinks)

Nederland op slot. Niemand meer naar school. 400.000 horeca-medewerkers die nu verplicht 3 weken verkansie hebben, miljoenen Nederlanders die nu dik worden omdat de sportschool dicht is. Hoge ambtenaren van het OM die niet meer naar de seksclub kunnen en met hun vrouw moeten praten. Kinderopvangs failliet. Homoos thuis aan het rummikubben omdat de sauna dicht is. Ali B. noodgedwongen weer jonko's aan het hosselen. HET IS ONS WAT. Op verzoek van oppermod  (vitaal beroep) GU gaat er een slotje op alle coronatopics van vandaag (gekkenwerk, miljoenmiljard comments deze week), en mag u hier verder complottheoretiseren, prep- & hamstertips geven, Rutte, RIVM, D66, Op1, EU & de NOS uitlachen. En morgen gezond weer op! Thuis. Let's be careful out there
UPDATE: Commentsectie dicht wegens miljoenmiljard comments. We gaan hier verder.

Reaguren met emoji's! Een ode aan de ๐Ÿ† en de ๐Ÿ‘

Jongens laten we GU vandaag eens een keer helemaal gek maken met z'n allen ๐Ÿ™ˆ

De ๐Ÿ†, het internationale symbool voor mannelijke genegenheid en goede bedoelingen. Weliswaar wat eendimensionaal, maar toch, u weet wel, bekend van 'Heeee schatje, vanavond ๐Ÿ†๐Ÿ†๐Ÿ†'. Nou dan weet zij het ook wel, en indien het antwoord luidt '๐Ÿ˜๐Ÿ‘' kan meneer alvast naar zijn collega's om een paar ๐Ÿ™Œ's te incasseren want IEMAND gaat een aubergineschotel klappen vanavond. Emoji's dus, bij ons trouwe publiek welbekend vanwege ๐Ÿธ๐Ÿธ en ๐Ÿ‡ฑ๐Ÿ‡บ๐Ÿ‡ฑ๐Ÿ‡บ. Nu gaan er verhalen dat Facebook emoji's die naar seks verwijzen mogelijk gaat verbieden. Auberginetje en perzikje enzo. Dus omdat WIJ allemaal zo'n dirty mind hebben wordt die arme paarse genotsknots geslachtofferd. Nou, deze voor je Facebook: ๐Ÿ’ฉ. Het moet maar eens klaar zijn met die door de blauwe ๐Ÿš‚ opgelegde heikneutercensuur. En in DIT HUIS doen we waar we zelf zin in hebben: ๐Ÿ†๐Ÿ†๐Ÿ†๐Ÿ†๐Ÿ†๐Ÿ‘๐Ÿ‘๐Ÿ‘๐Ÿ†๐Ÿ‘๐Ÿ‘๐Ÿ†๐Ÿ˜๐Ÿ˜๐Ÿ‘๐Ÿ†๐Ÿ†๐Ÿ†

Zoals u weet is het gebruik van emoji's in de reaguursels verboden, zie Huisregels: "Oppermod GU heeft een gruwelijke hekel aan emoji. Maak daarom in geen geval gebruik van emoji."

Maar vandaag, en alleen hier & nu in dit topic, is het free for all schieten met emoji's. De dikke fucking ๐Ÿ–•in het gezicht van die knakkers van Facebook. Een ode aan de emoji, tevens. Plaats uw favoriete emoji en leg uit waarom juist die emoji uw favoriet is. Of vertel een anekdote. Misschien zijn de belangrijkste emoji's in uw leven wel ๐ŸŽ๐Ÿ‹๐Ÿ๐ŸŒ, terwijl u verdorie bij de politie werkt! Of wellicht bent u wel heel erg bedreven in het maken van emoji-landkaarten. Dat zou toch geweldig zijn, een emoji-landkaart.

Favo emoji-reeks Mosterd: ๐Ÿ†๐Ÿคš๐Ÿ‘‹๐Ÿคš๐Ÿ‘‹๐Ÿคš๐Ÿ‘‹๐Ÿ’ฆ๐Ÿ˜…

Willekeurig voorbeeld emoji-landkaart

Social

Onderzoek: 'Salafisme-onderzoek is best wel ruk'

Mohamed Soroush mag niet meer reaguren op NUjij

hee eijffinger pik

Is er een keer een onderzoeker het met ons eens, wordt ie uit de academiaeaei gemieterd. Mohammed Soroush, wiens """onderzoek""" over salafisme door de bekende nepnieuwsbestrijder Jan-Jaap de Ruiter vrolijk de media in werd geslingerd, heeft volgens een commissie nogal een potje gemaakt van het hele wetenschappelijke gebeuren (oordeel via deze link). Soroush noemde iedereen met een koran in zijn hand een salafist (zeg maar de Aboutaleb-doctrine) en daar waren die salafisten (oh nee, red.) niet blij mee. Nu bleek een tijd geleden al dat je in Tilburg je doctorsgraad bij een rol koekjes krijgt, dus goed dat die fabriek dichtgaat en professor Gowricharn zijn promotierecht verliest. En ook goed dat arabist Jan-Jaap de Ruiter vanaf nu door het leven gaat als 'de berispte arabist Jan-Jaap de Ruiter'. Verder is er op de universiteit van Diederik Stapel helemaal niks aan de hand hoor. 

Lees verder

GSTV. Reaguren: is dat KUNST of kan het WEG?

GeenStijl TraagTV Tussen Kunst & Kut. Is het een kosmopolitische kip of kan het weg? Is het hout, of is het een tegel van een roze reaguurder? Het is dan hoe dan ook een intrigerende vraag: hoe kunstzinnig zijn de comments uit het online huis met het hardroze behang. Hoeveel Monet zit er in het stijlloze magenta, relatief & verhoudingsgewijs. Past een bijdrage van necrosis tussen de klassieken van de kunst, componeert Graaf van Egmont waardevoller woorden dan Mozart muziek, en hoe verhoudt een tegelschildering van Parsons zich ten opzichte van, noem eens wat, het plafond van de Sixtijnse Kapel? OK laten we niet overdrijven, het gaat in deze video om een galerietje in Enschede met triplex en kippen, niet over Michelangelo of Van Gogh. Wel aanwezig en ook niet de minste: Tinkebell, alsook weckflessen met biggetjes op sterk water die daar niet eens door de kattentassenmaakster zelf in zijn gestopt. En zoals te doen gebruikelijk draait alles natuurlijk de hamvraag: hoeveel belastinggeld is een reaguursel nou eigenlijk waard? Tom Staal - zelf ook geen onverdienstelijk kunstenaar in de keuken - zocht het voor u uit. kunstofkip.png
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com