Hee. Kwakzalverij oorzaak zwaar lichamelijk letsel
Er zijn dus doodnormale, verstandige mensen die er geen enkel bezwaar in zien om bij pijntjes en kwalen een chiropractor te bezoeken. Of, erger nog, die zelfs hun kinderen aan zo'n kraker uitleveren. Dit zijn dus mensen die verder hun zaakjes prima op de rit lijken te hebben, weloverwogen beslissingen nemen en zo op het oog niet levensmoe zijn. Misschien wonen zulke mensen wel naast u, of is uw collega er zo eentje. Deze mensen blijken dan opeens chiropractor-bezoekers te zijn, en daar hebben ze een soort van 'argumenten' voor. Komen ze hoor: "In de VS is het erkend. Mijn verzekeraar vergoedt het. Hier, een link naar een studie dat het werkt. Bij mij/mijn buurvrouw/mijn kat werkt het. Het is gewoon een soort fysiotherapie. Mijn huisarts verwees me zelf door naar een chiropractor. Er is een beroepsvereniging. Er is niks zweverigs aan. Na jaren dokteren was ik na 3 keer bij de chiropractor van mijn klachten af." Okee. Wij vinden het best. Negeer het bewijs, denk vooral niet na en veel plezier met uw gescheurde hersenvlies. Of een 'een groot posterieur defect in de dura' zoals medici dat noemen, hetgeen geldt als 'ernstige neurologische complicatie.' Veroorzaakt door de chirokwaktor. "Jamaar in ziekenhuizen maken ze ook medische missers!" Klopt als een bus maar wie dit argument gebruikt is een natte tosti. Fouten in een ziekenhuis zeggen exact NUL over de werkzaamheid van chiropraxie. "In Bovenkarspel regent het DUS zal in Woensel-West de zon wel schijnen", ziet u wel, qua tang/varken? Maargoed, eigenlijk zou het concept van de chiropraxie al ieder weldenkend mens moeten afschrikken. "Chiropraxie: gebaseerd op het idee dat een verkeerde stand van de ruggenwervels de bron is van alle ziekten, en dat deze bestreden worden door de ruggenwervels weer in de goede stand te zetten." En dan op basis hiervan iemand aan rugwervels (!!) laten frotten met nouja wat gek, een gat in het hersenvlies tot gevolg. Wappie wappie. Wie in chiropraxie gelooft heeft geen scheve wervels, maar een schroefje los. Millecam-killer promoot kwakzalverij bij RTL
Hee, kijk nou. Een oplichter. In RTL-XL wellness-magazine Life is Beautiful mag homeopaat René Broekhuyse wat komen wauwelen over ampulletjes vloeistof met de juiste frequentie. Of zo iets. Want met korreltjes saccharose maken we bacteriën dood die zorgen voor chronisch vermoeidheidssyndroom, een aandoening waarvan het bestaan op zichzelf al twijfelachtig is en waar bacteriën niets mee te maken hebben. Maargoed, Broekhuyse is nogal gebrand op het stellen van de diagnose 'bacteriële infectie', ook als het bijvoorbeeld om borstkanker gaat. Toch, Sylvia Millecam? Sylvia? SYL!?! Oh nee wacht, die is dood. Dankzij Broekhuyse. De ouwe flessentrekker heeft niets geleerd van zijn moorddadige praktijken, hij is actief bij een vaag bedrijfje genaamd DNH Research onder de noemer "natuurgeneeskundige die wel als arts is afgestudeerd, maar niet meer als zodanig onder titel in functie." Dat is dan ook het enige beetje info op die webzijde dat klopt, mijnheer is definitief uit zijn ambt gezet vanwege zijn dodelijke gefröbel met mevrouw Millecam. Dus eh. Kopen mensen, die frequentie-ampuldingesen! RTL zendt natuurlijk niet zomaar wat uit.
Kwakzalverprijs voor kruidenvrouwtje LINDA.
Dankzij Anke die al 4 jaar niet meer eet maar wel haar eigen urine drinkt
De Vereniging tegen de Kwakzalverij (VtdK) confereert dit weekeinde in de hoofdstad en daar hoort traditioneel de uitreiking van de Meester Kackadorisprijs bij. Het sculptuur dat nog het meest wegheeft van een drol op een plankje wordt jaarlijks uitgereikt aan een persoon of organisatie die de kwakzalverij zeer heeft bevorderd. Illustere winnaars waren eerder het Artsen Covid Collectief, Halbe ZIjlstra en geheel GroenLinks. De winnaar dit jaar: LINDA.! Het tettenblaadje met de toxische werksfeer van Linda de Mol vormt blijkens het juryrapport "een betreurenswaardige mix van verstandige artikelen en gevaarlijke, onweersproken kwakzalverij. Linda de Mol is door haar opgewekte en professionele uitstraling voor miljoenen vrouwen een geloofwaardig icoon, mede door haar ontboezemingen over privékwesties. Haar verantwoordelijkheid om haar publiek te behoeden voor kostbare en zinloze fopbehandelingen verwaarloost ze echter schromelijk. Er staat in de LINDA nimmer een aansporing tot terughoudendheid, de wonderlijkste kwakzalverij wordt zonder voorbehoud – via het tijdschrift en nu vooral via haar website – de wereld in geslingerd." Mooi voorbeeld uit de bloemlezing van de VtdK*: Anke eet al vier jaar niet meer én* drinkt haar eigen urine: ‘De zon is mijn voedingsbron'. LINDA. hoofdredacteur Karin Swerink in een reactie: "Morele superioriteit is iets voor schoolmeesters, en wij maken LINDA. het liefst niet met opgeheven vinger." Proost, Karin.
WHO doet zelf onderzoek naar alternatieve geneeswijzen
Okee en nu?
Hee dit is goed hoor. De World Health Organisation, bekend van internet en bestuurd door die malle dr. Tedros, is even op Facebook gedoken wil heel graag "inclusief" zijn en promoot nu allemaal alternatieve geneeswijzen. Wij citeren even de "community notes" op 'X': "All of the listed modalities are pseudosciences, not medicine. None of them work. Several, such as homeopathy, naturopathy, acupuncture, and "traditional Chinese medicine" are recent inventions and not traditional in any case". Dat zou heel erg verdrietig en verschrikkelijk zijn, als we er niet zo ontzettend om konden lachen. Moeten al die "follow the science" types opeens gaan uitleggen dat de hogepriesters van de science in dit geval keiharde desinformatie promoten, waarvoor je nog niet zo lang geleden van LinkedIn werd verbannen (alsof dat een straf is en geen zegen, red., maar goed, we dwalen af). En moeten al die "WHO = dictatuur" opeens gaan uitleggen dat de homeopatische ayurveda zweefteverij waar zij hun vlaggetje voor ondersteboven hangen steun krijgt van die verschrikkelijke WHO.
Osteopaten zijn engerds, allemaal
Osteopatie, een enge vorm van kwakzalverij, zomaar eng noemen. Dat MAG dus helemaal niet. De huisarts Van Duijn die deze onomstotelijke waarheid desondanks toch opschreef is dus voor de medische tuchtraad gedaagd door een Nekschot voor Anti-Kwakzalverclub
Millieuactivisten mogen in Nederland geen terrorist genoemd worden. Onderwereldadvocaten niet langer maffiamaatje. En per omgaande heten medische oplichters ook geen kwakzalver meer. Is het resultaat van de faillissementsverklaring vandaag op het gerechtshof in Amsterdam van de Vereniging tegen de Kwakzalverij. Even kort het verhaal: De VtdK ontmaskert sedert eind 19e eeuw alternatieve kruidenvrouwtjes, kankergenezende Jomanda's en overige genverbrandende beunhazen door het uitreiken van de Meester Kackadorisprijs. De vereniging richtte haar pijlen onder andere op orthomanueel arts Maria Sickesz. Zij claimt door middel van het duurbetaald rechtschoppen van een enkele wervel iedereen te kunnen genezen van depressies, schizofrenie en autisme. Hoewel aantoonbare onzin en een eerdere uitspraak hierover, mag de VtdK van het Hof Sickesz niet langer opnemen in hun Top-20 kwakzalvers van de 20e eeuw. Staat zo negatief, die term kwakzalver. En of ze ook gelijk even twee rectificaties ad 30.000 euri willen ophoesten. Aangezien de VtdK draait op vrijwilligers betekent de uitspraak einde oefening. Zeer triest en onrechtvaardig. Of om de VtdK maar zelf eens te quoten: "Wie in Nederland onzin beweert, gaat vrijuit. Wie protesteert wordt aangepakt.'' Antoine Zuidinga blijft lekker in bad plassen
Mocht u benieuwd zijn hoe het inmiddels gaat met Antoine Zuidinga, de iriscopist uit Breda die onlangs genadeloos op GeenStijl werd ontmaskerd als placebo-verkopende laailichter. Meneer blijft lekker doorgaan met het volpissen van flesjes wonderwater in zijn inbouw-whirlpool op zolder. Via de geijkte kanalen vernamen wij dat meneer zelfs een heuse advocaat in de arm heeft genomen als reactie op alle lasterlijke praatje die de ronde doen op internet. Namens haar criminele cliënt verstuurt advocaat Therese ten Rouwelaar-Hoogland (pas geleden eruit geschopt bij Kühn Advocaten) momenteel dreigbriefjes naar ontevreden klanten van Zuidinga. Strekking van die brieven: Als je uit de school klapt maken we je helemaal kapot. Ook onze tipgevert mocht inmiddels een schuimbekkende Antoine aan de telefoon begroeten. Net als Dr. Jan Willem Nienhuys overigens, scribent op de website van de Vereniging tegen de Kwakzalverij en tevens Zuidinga-watcher. Nienhuys schreef na ons topic dit VERNIETIGENDE relaas op VtdK over hoe Zuidinga met instemming van Andries Knevel en de EO het leven van labiele rollatordames probeerde te slopen onder het mom van 'slechte karma'. Oplichten EN bedreigen. Het kunnen nog wel eens leuke weken worden met badplassert Antoine.Roy Martina blijkt engelenpooier te zijn
Herinnert u zich deze nog, nog, nog? Roy Martina, chef hoaxen en opperhoofd van de kwakzalverij. Vindt meer therapieën uit dan Willie Wortel ontdekkingen doet in de Donald Duck. Tevens woordvoerder van de Biostabil, die parelketting die met behulp van een magneetje alle stress uit uw lichaam trekt. Maar dan dat het niet werkt. Roy Martina is het bewijs dat sommige mensen bereid zijn alles te geloven en er veel geld voor over hebben om de illusie in stand te houden. Wat nu weer? Roy heeft de engelen ontdekt. En dat deelt hij met al zijn discipelen. Er zijn namelijk 60 miljoen werkloze engelen en Roy heeft de Konami-cheat gevonden om die fantasiefladderaars aan het werk te zetten. Beetje mediteren, beetje geld aan Roy geven en hij regelt zo een persoonlijke engelenslaaf die zorgt dat je aan je spirituele gerief komt. In de volksmond ook wel ordinaire relihoer genoemd. Roy organiseert diverse bijeenkomsten in Nederland en België, die functioneren als een religieuze gangbang. Een orgie van engelen en naïeve stumperts die altijd eindigt in een bukkake van positieve energie. Bedankt, Roy! Want 60 miljoen werkloze engelen, dat moeten we niet willen. Straks staan ze met z'n allen tegelijk te protesteren op het Malieveld. Goede zaak dat Roy deze sloeber-cherubs koppelt aan sukkelige fantasten met een lichte vorm van schizofrenie. Want geloven in engelen, dat is toch een soort van mentale handicap. Roy Martina, de engelenpooier, hij vaart er wel bij. En zo blijft geloven dat er 'meer' is na al die eeuwen nog steeds een extra belastingtarief voor domme mensen. We pimpen die bitches!KwakzalverAward 2011 voor Jozias van Aartsen?
Mooi moment, zo tussen de ineenstortende Nederlandse Roos Vonk-wetenschappers door: gefeliciteerd met je nominatie van kwakzalver 2011, Jozias van Aartsen, burgemeester (VVD) van Den Haag! En terecht verdiend ook. Het is niet niks hoor, 50.000 euro belastinggeld pompen in een conferentie voor volstrekt onbewezen Chinese lulkoekgeneeskunde. Dan heb je kloten, als burgemeester. Dan heb je hart voor den burger. Want ondanks het feit dat hilarische middeleeuwse achterlijke methoden als voetzoolreflexmassage of thee trekken van gedroogde kikkerogen op nul komma nul wetenschappelijke onderbouwing kan rekenen (en dan nog), is het domme volk doorgaans razend enthousiast als het op alternatieve geneeskunde aankomt. Zeker van die Chinese shit, ze zijn ook al zo goed in sterrenwichelen hè die conimexbakkers, slikt het brave onopgeleide volk alsof het porties nummer 6 met witte rijst zijn. Want: "voor mij werkt het anders wel!" is ook een wetenschappelijk bewijs, ja toch, niet dan? Met name vrouwen zijn trouwens gevoelig voor kwakzalverij, want er is altijd "meer tussen hemel een aarde wat je gewoon zo voelt" en "die Chinezen doen het al eeuwen" maar dat terzijde lieve indigokinders. We zien de pogingen van Jozias om nog meer Chinese goochelaars naar Den Haag te trekken dan maar als verkapte methode de mensenrechtenschendingen in China aan te kaarten. Is Jozias toch nog gelukt wat al die schrijversfondssubsidieschrijvers onlangs niet is gelukt. Terecht proficiat dus. Trouwens Jozias, een Chinees met een naald in zijn arm op station Holland Spoor is geen acupuncturist maar een junk. Ja, vergissen is menselijk, je weet toch. Hier, een fortune cookie. Ni how!Antroposofische graaiers houden bonus
Goh, verrassend, ex-bestuursleden van een antroposofische (lees: totaaloplichterij) zorginstelling die lachend 800 zieken en 1300 hard werkende personeelsleden hebben leeggetrokken, weigeren nu hun exorbitante bonussen en toeslagen terug te storten. Je verwacht het niet van mensen die bij volle maan geneeskrachtig water gaan staan verdunnen en van sterrenkinderen houden. Maar grof, schandalig, weerzinwekkend en vooral heel erg Nederlands is het allemaal wel. Kijk, in dit kasteeltje woonden bestuursleden Frans Broekhuisen en Yvon ten Brummelhuis destijds. De patienten niet trouwens, die woonden in slecht onderhouden bouwvallen. Op een dag ging het dankzij het wappiewappie-beleid van deze alternatieve alchemisten zo slecht met zorginstelling Zonnehuizen, dat een moreel beroep werd gedaan op de personeelsleden. U weet wel, mensen die in de zorg werken. Die 70 uur per week poepluiers verschonen en pis opdweilen tegen een hongerloontje. Of het personeel wil afzien van hun extra's en toeslagen. Want anders zou de boel failliet gaan. De interim-manager probeert met touw en plakband de handel overeind te houden en die krijgt nu dus echt niet uitgelegd aan al die mensen die na jaren van hard werken worden weggesaneerd, dat de misdadige bestuursleden van destijds zijn vertrokken met tonnen aan afkoopsommen en dubieuze gouden handdrukken. Nu doen de personeelsleden op hun beurt dus een moreel beroep op die ex-graaiers om hun bonus terug te storten. Geen gehoor, niemand thuis. Zoals gezegd: verrassend hoor. Zelfverrijking op kosten van de zieken en zwakkeren, ook binnen de totaal achterlijke dwaalleer antroposofie kan het. Juist binnen de antroposofie. Moraal van het verhaal: vertrouw nooit een bestuurslid in de zorgsector. En geef al helemaal geen geld aan kwakzalvers en andere middeleeuwse kruidenmixers en geneeskrachtig water verkopers. Liegende oplichter krijgt podium van Volkskrant
Onder mensen met kanker die GEEN chemotherapie ontvangen zien we een wonderlijk verschijnsel: zij lijden beduidend minder aan kwalen als misselijkheid en haaruitval dan mensen die hun tumor wel nuken met puur gif. Na enkele jaren is de onderzoeksgroep die chemo kreeg er fysiek nog altijd niet best aan toe. Dat de groep die geen medicijnen kreeg doodgekrepeerd is zeggen we er niet bij en daarom is de conclusie: de enige die beter wordt van chemo is "Big Pharma". HOERA en een rondje geheugenwater voor iedereen! Ziehier de redeneertrant van Jeroen Morssink, natuurgeneeskundige, oplichter, leugenaar, die niet gehinderd door enige kennis van zaken de serieuze "kwaliteitscourant" Volkskrant volblaft met ongefundeerde plantenvreters-agitprop tegen psychofarmaceutica. Daarbij baseert hij zich op Bijwerking Kunduz-akkoord: sloopt homeopathie
Tuurlijk mogen homeopathische middelen verkocht worden. Alleen eerst even bewijzen dat het werkt. Moet niet al te moeilijk zijn toch, als zo veel mensen genezen door het innemen van geheugenwater? De leer van de homeopathie bestaat al 150 jaar, het bewijs zou voor het opscheppen moeten liggen inmiddels. Maar, heel gek, het lukt steeds niet om hard te maken dat drankjes van 1 deeltje werkzame stof op 10-met-23-nullen deeltjes water geneeskrachtig zijn. Dat is zo iets als concluderen dat 1 druppel inkt niet een heel zwembad blauw kan kleuren: duh & kom je nou pas mee. Kun je van het Kunduz-akkoord zeggen wat je wil maar het sloopt de oplichterij die homeopathie heet. De BTW-vrijstelling die geldt voor echte medicijnen is opgeheven voor alternatieve rommel, dat levert zomaar even 65 miljoen eurootjes op. En de flessenvullers danwel -trekkers van A. Vogel en VSM mogen pas weer op de verpakking zetten waar hun toverdrank tegen helpt zodra ze de juistheid van die claim ook kunnen aantonen. Kunnen ze niet. Maar hoe kiezen Brekend! Homeopaat heeft gelijk
Het loopt homeopathisch Nederland verdund door de broek. Minister Schippers heeft ingezien dat het in tijden van stringente zorgbezuinigingen best wel heel erg onverantwoord is dat de maatschappij (= ook jij) centen uit de zak wordt geklopt voor de kwakzalverij die homeopathie heet. Dus *pats* weg ermee. Drukken we eerst even het argument 'ja maar planten doen echt wel wat' de kop in: in een flesje homeopathische medicijnen zit helemaal NIETS. Uitleg? Kom er maar in, mijnheer Dawkins. Homeopathie is 1 atoom medicijn verdund met alle atomen in het zonnestelsel. Flauwe hyperbool? Nope. Feit. Geven ze zelf ook toe. De reden dat het werkt *kuch* is omdat water een geheugen zou hebben. Hou op. Hou gewoon op. Homeopathie is een geloof, het geneest niemand, het is water. En water heeft Darwinzijdank geen geheugen anders dronken we allemaal uit het riool, via ons kraanwater. De waterverkoper Jos Klaver slaat keihard terug vandaag in de Azijnbode. Samenvatting: "Ja maar op de farmaceutische industrie is ook heel veel aan te merken." Ah, nee okee. Dan zal het wel goed zijn. De Drie J's maken kutmuziek dus de Toppers zijn te gek. Crocs dragen is geen misdaad tegen uw naastens netvlies want Uggs zijn ook lelijk. Kortom, de standaard facepalm-omg zo dom-next-argumentatie die we gewend zijn uit die sector, tot Jos Klaver zich waagt aan een kosten/baten analyse. Want hoe durven wij mensen die flesjes water voor goud geld verpatsen uit te maken voor geldwolven? Weten wij wat pas echt duur is? Chemo! Tsja. Daar heeft Jos Klaver een punt. Want met chemo overleven heel veel mensen hun kanker. Enig idee hoe duur al die overlevers zijn? Wie gewoon door blijft ademen tot ie tachtig is kost de zorg klauwen met geld. Met toverwater gaan kankerlijders gewoon netjes vrijwel meteen dood, lijkt ons ook veruit de goedkoopste oplossing. We hebben hier een loepzuivere 1-0 voor de kwakgekkies te pakken mensen. En tevens een stukje keihard, lang achterstallig bewijs: homeopaten zijn levensgevaarlijke charlatans. Jos, we wensen je een lang en gezond leven toe, en mocht je onverhoopt een keer ziek worden: veel water drinken he? Religieuze refofundi verklaart homeopathie
We schakelen over naar het platform voor de bevindelijke medemens in nood, de Refoweb Vragenrubriek. Een Bezorgde Gristen laat zich al jaren homeopathisch behandelen. Op zich niet zo gek, geheugenwater is maar een klein stapje verwijderd van de Schepper, qua 'bwahaha, yeah right'. Maar! Is homeopathie niet occult? Boze toverkracht van de Satan, bedoeld om mensen los te wrikken van god? JA, zegt Stichting Promise hierrr. Supergrappig, want ze kruipen in hun argumentatie om homeopathie af te wijzen zowat op schoot bij de Vereniging tegen Kwakzalverij en Skepsis. Oh en ziekte komt niet van de kosmos, maar van zonde. Maar natuurlijk. Aan mijn zwarte kousen geen geheugenwater! Want de wetenschap zegt dat het gelul van een dronken aardbei is en dat vinden we selectief heel belangrijk, de wetenschap. Refowebdominee Veldhuizen is dan een stuk consequenter: "Moet trouwens alles wat zich voordoet verklaarbaar zijn? Er zijn veel dingen in Gods schepping niet verklaarbaar." Kostelijk! Zo kennen we de fundi's weer, fuck de wetenschap, alles wat je niet snapt = de HEERE amen halleluja. En ach, als we toch bezig zijn, dan trekken we meteen maar dingen die wél wetenschappelijk te duiden zijn het Grote Sprookjesbos van de Schepper in. "Denk aan (...) via een klein mobieltje kunnen spreken met en luisteren naar iemand aan de andere kant van de wereld. Zeggen we daarvan dat het occult is?" Ja fuck. Gaan we ons daar weer zorgen over maken, is bellen niet eigenlijk enorm occult? Wij zijn even een vraag insturen, voor de zekerheid gewoon op papier want voor je het weet is mailen een instrument van Beëlzebub. Komt die postduif!Antroposofies islamiseren met Triodos Bank
De onbespoten idealistenbank Triodos, toch fijn dat ze er zijn. Weet u tenminste zeker dat uw centjes niet worden geïnvesteerd in wapenhandel, bouwfraude of andere winstgevende doch mens- en milieuslopende zaken. Beetje jammer van dat antroposofiese gedoe, antroposofen zijn racisten en mafkezen, allemaal. Soit, wat is een beetje racisme als uw vermogen verder totaal knuffelbaar beheerd wordt. Haatoma Groenteman's endorsement was ook al geen aanbeveling, maar een mens moet er wat voor over hebben om Goed Bezig te zijn qua financieel geld. Maar er zijn godverdomme grenzen. Superscherp bijelkaar geblogd HIERRR: Triodos werkt mee aan keiharde islamisering en sharia-implementatie. Triodos heeft de Islamitische Universiteit Rotterdam opgekocht en verherfinancierd. Opdracht: vergelijk dit (mission statement van de veganistiese zweefkezenbank) "Bijdragen aan een samenleving waarin de levenskwaliteit wordt bevorderd en menselijke waardigheid centraal staat" met dit (uitspraak van Ahmet Akgündüz, de rector van de IslamUni) "Het is passend om de doodstraf toe te passen voor overtredingen zoals sodomie." Ehm. Dan liever dik rente trekken op chemicaliënhandel met knettergekke dictators, houden we de sharia-ellende in ieder geval buiten de poort. Triodos. Houd een sop. Koalavriendelijke klimaatprojectjes, prima, maar islamterreur moeten wij gewoon niet willen met ons allen. Doen jullie dan alsnog even distantiëren van deze (en deze, betalen ze ook) fundi-gekkies? Namens vrijheid, Verlichting en nog zo wat westerse kernwaarden van onze maatschappij: bedankt. Antwoord van Triodos: Schadelijke opvattingen financieren wij gewoon, want stelling nemen tegen homo's doodwensen doen wij niet. Okidoki, helder! Kwakpsychiater promoveert aan Uni Groningen
Academische titels maken net zo'n rappe devaluatie door als vastgoed in de huidige woningmarkt. Types als Diederik Stapel en Roos Vonk deden het aanzien van de Wetenschap al flink slopen, maar diverse schandalen en schandaaltjes met jokkende of overbodige 'wetenschappers' maken het bezitten van een academische titel nu bijna tot een genant gegeven. Volgende incidentje dat de 'Dr.' titel net zo waardeloos maakt als de mening van Brittje over quantumfysica: de Rijks Universiteit Groningen (RUG) wil nu een 'complementair psychiater' laten promoveren. Wat dat is? Een psychiater die met kwakzalverij werkt. 'Complementair' of 'aanvullend' zijn eufemismen voor methodes of middelen waarvan de werking niet wetenschappelijk aantoonbaar is, oftewel kwakzalverij. Het proefschrift van deze mijnheer Hoenders is gelezen door vier emeritus hoogleraren in respectievelijk de psychiatrie, neurologie, psychologie en farmacologie en allemaal legden ze het werkje huilend terzijde, hevig bloedend uit hun ratio en met een zwaar overbelaste bullshitdetector. Hoenders had nooit met dit proefschrift mogen worden voorgedragen voor promotie. Hij praat peop, de vereiste peer reviewed publicaties deed hij in de lokale kruidenvrouwtjesbode in plaats van in bekende wetenschappelijke tijdschriften en de promotiecommissie is samengesteld door hunnie van WC-Eend. Maar kennelijk mag je met een folder over mindful tantrisch healen en acupunctuur bij psychiatrische aandoeningen, betaald door je eigen kwaktoko, gewoon een bul komen halen bij de RUG. Dus, bent u of kent u iemand met een Dr.-titel? Jammer, al die jaren voor niks geploeterd. Met dank aan evidence based-hatende wensdenkers is dat ongeveer net zo veel waard als uw veterstrikdiploma of een InHolland HBO-papiertje. Wie anno 2014 geen Dr. is of wordt is een mentale amoebe. Print desnoods uw tweets uit, stuur ze op naar een paar sociologen en hop, gefeliciteerd, u bent Dr. in de mediasociologie met duizenden publicaties in het peer reviewed vakblad Twitter. Een bezwaar tegen de promotie van Hoenders is inmiddels ingediend door de vigilantes van de ratio, de Vereniging tegen de Kwakzalverij. Wij zijn benieuwd of de RUG ook een graat heeft en deze kwestie nader gaat bekijken. Uni Groningen zet promotie kwakzalver door
De RijksUniversiteit Groningen heeft gereageerd op de commotie rond de kwakpsychiater Rogier Hoenders. De aspirant-dr. leverde een mallotig proefschrift in en probeert artikelen in het Journal of Alternative and Complementary Medicine te slijten als 'wetenschappelijke publicaties in vakbladen.' Dat het Journal of Alternative and Complementary Medicine in alle ernst publiceert over zaken als energy healing, acupunctuur en homeopathie mag de promotiepret niet drukken. Want de RUG zegt 'zeik niet, we laten de promotie toch doorgaan.' Okee. Een dr. titel van de RUG is dus na 13 januari net zo veel waard als aandelen Fyra, een abonnement op Opzij of de belofte van om het even welke politicus. De Vereniging tegen de Kwakzalverij schiet hier (in het naschrift) het persbericht van de RUG aan flarden maar het zal net zo effectief zijn als homeopathie en ayurvedische kruiden: niet. Want de bijzonder kwakzalvervriendelijke RUG vindt ook dat de internationaal erkende experts op het gebied van alternatieve geneeskunde volledig geschikt zijn om in de promotiecommissie op te treden. Ah. Verwacht je niet, dat onder anderen een 'arts' die HIVpatiënten in India kwelt met 'traditional medicine' er geen enkel probleem in ziet om een psychiater die gekkies wil acupuncturen te laten promoveren. De RUG zou moeten weten dat het effect van homeopathie, acupunctuur, piskijken en wichelroedehealing al decennia onderzocht wordt en dat er nimmer bewezen is dat deze methoden ook maar een iota helpen tegen ziekte, fysiek danwel psychisch. Dus, mentaal zieke mensen. Veel plezier met dr. Hoenders, die uw psychose te lijf gaat met Ayurvedische kruiden. En bij een (jep, 1. Onderzoeksgroep hoor hee!) patiënt met angstklachten epische resultaten boekte met, houd u vast, ontspanningsoefeningen. Nouja, automutilanten vinden acupunctuur vast erg fijn, depressieve mensen lachen zich weer eens de ballen uit de broek als ze geheugenwater voorgeschreven krijgen van iemand met een dr.-titel en bij schizofrenen zal altijd wel één van de stemmen baat hebben bij mindfulness. Want de dr. gelooft gekkere dingen dan zijn patiënten.Allemaal dood. Aan Telefoonbochelitis
Leest u dit topic op uw telefoon? Nou, veel plezier met uw voortijdige dood dan maar. Van de ietwat gekromde houding waarmee men zich doorgaans over de smartphone buigt, trekt uw ruggengraat scheef en daarvan gaan bloedsomloop en ademhaling kapot, toch twee tamelijk cruciale processen geassocieerd met 'leven'. Veelvuldig telefoongebruik is net zo slecht als obesitas, kettingroken, open ebola en zonder kijken oversteken bijmekaar. Zeggen de chiropractors, en dat zijn Artsen: sloop kwakgekkies juridisch
Mooie missie van de artsenorganisatie KNMG: bestrijd onwerkzame middelen die als 'genezend' worden verkocht. Nu is vervolging alleen mogelijk als kwakzalvers daadwerkelijk iemand stukmaken, bijvoorbeeld door te liegen over kanker, door het doodvouwen van een baby, door het scheuren van een hersenvlies of door het branden van gaten in demense met antikankerzalf (GOOR.) Maar wie letterlijk en figuurlijk onzin verkoopt door middel van allerlei medische claims kan daar vrolijk mee wegkomen zolang er maar niemand dood neervalt. En dat gebeurt zelden, de meeste ongelukken met kwakzalverij gebeuren niet door het middel of door de behandeling, want die doen doorgaans helemaal NIETS, maar door het onbehandeld blijven van de aandoening. Waarmee vrijwel iedere patiënt zich uiteindelijk bij een echte arts vervoegt, die de schade van een onbehandelde ziekte mag oplappen. Goed idee dus om strenger te kijken naar medische claims bij onzinbehandelingen. Waarbij mag worden aangetekend dat de dames en heren Echte Dokters ook kritisch naar zichzelf moeten blijven kijken: de malle trend met de zogenaamde 'redressiehelmpjes' blijkt precies dat wat iedereen met gezond verstand al vermoedde: een hype voor overbezorgde turbomama's. Babies hebben soms een afgeplat achterhoofdje, dat is al sinds het ontstaan van de mensheid het geval en vrijwel altijd deuken ze later spontaan weer uit. Of ze kweken haar op de schedeltjes en dan zie je er niks meer van. Maarja, alles moet en zal perfect zijn aan de kwijlende laven dus schrijven artsen de helmpjes voor, 23 uur per dag te dragen, om Sterre en Bickel weer in vorm te persen. Nutteloze kindermishandeling voor een cosmetisch en meestal vanzelf genezend probleem, sja. Als we vanaf nu gewoon weer allemaal evidence based gaan werken, mmmh? En de schadelijke gekkies voor het gerecht slepen, ook vóórdat ze andere mensen stukmaken. Want oplichterij is immers strafbaar. Pas op voor mevrouw Désirée Röver
Attentie attentie, charlatanpreventie! De lobby van onbetrouwbare kruidenvrouwtjes die met hun geklets labiele mensen bang proberen te maken begint nu echt los te komen. Eerder schreven we al over deze analoge spambrief waarin vermeld wordt dat de Tacohoest een uit het lab afkomstig virus is om de wereldbevolking in te dammen, vandaag presenteren we u mevrouw Désirée Röver. Deze 'medisch research journaliste' wil duidelijk serieus genomen worden (hoeveel leestekens krijg je in zo'n naam gefrot) en waarschuwt in dit filmpje voor de gevaren van vaccinatie. Mèvrôúw deed ooit iets soortgelijks in het vakblad voor apothekers en kreeg toen de hele beroepsgroep achter zich aan, maar op internet boekt ze duidelijk meer succes. Vandaar deze waarschuwing. Want wat zegt Dêsírëe eigenlijk allemaal? Komt 'ie dan hè. Vaccins tasten alle menselijke organen aan, en zijn dus levensgevaarlijk. Ieder vaccin veroorzaakt een mini-herseninfarct (dat kun je zien aan de ogen van gevaccineerde kinderen) en afwijkingen als ADHD of autisme zijn ook de schuld van griepprikken en dergelijke. Ja, die goedbedoelde spuitjes zijn in feite 'weapons of mass destruction' aldus Dêsírëe. Daarom luidt haar advies aan alle moeders van Nederland: laat uw kind nooit ergens tegen vaccineren, maar kies in plaats daarvan voor biologisch eten, liefde en aanraking, vitamine C en lavendelolie. En oh ja, ook adviseert Dêsírëe (hoofd voor 60% bestaande uit kunstmatige haarverf van de Aldi) vooral veel 'colloidaal zilver' tot u te nemen. Want 'Hier is een heel vreemd verhaal aan de gang, er is veel mis en disinformatie over.'
