Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
214 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#fleischbaum

Gregorius Nekschot - Rara politiepet

Zondagavond, een nieuwe Nekschot waarin onze tekenaar reflecteert op de inhuur van Fatima Elatik om de samenleving richting acceptatie van het copvod te masseren. Of zou er nog meer in de hoge hoed van de korpsleiding en haar foute freelancers zitten?

Geinig stijlloos historisch feitje: tien jaar terug werd, in de nasleep van het Nekschot-arrest, een kleine commentrazzia gehouden op uw favoriete weblog, waarbij het meldpunt discriminatie internet en iemand van de PvdA samen met het OM van mening waren dat er maar liefst vijftien strafbare comments in de stijlloze panelen stonden. Een veroordeling is er nooit uit voortgekomen, maar Fleischbaum zag wel een keer een Amsterdamse verhoorkamer van binnen. Ook leuk & lol @ fipo!

Zuid-Hollandse mannen hebben grootste klabanus

uitzuidholland.jpgWe hebben geen idee waardoor het komt. De vis in Katwijk, de tomaten in het Westland of toch de chemicaliën in de Rotterdamse haven. Maar onderzoek bewijst dat van alle provincies in Nederland, Zuid-Holland degene is waar de mannen de grootste fleischbaum hebben. Nergens in Nederland is de kans zo groot dat je tegen een joekel van een manzaaddispenser aanloopt als in Zuid-Holland. Wij vinden dan ook dat dit de mannen in Zuid-Holland het recht geeft om mannen uit andere provincies uit te lachen en hun vriendin te jatten -mits lekker. Vrouwen uit de barbarijen, natuurlijk zegt u tegen de jongens uit uw dorp dat de lengte en omvang er niet toe doet, maar u weet wel beter. Kom naar Zuid-Holland! De hele lijst ziet u hierrr. Opvallend dat ze in de Biblebelt provincie het kleinst geschapen zijn. Ook opvallend dat er een correlatie lijkt te zijn tussen grote piemels en criminaliteit, als je het piemellijstje naast de AD Misdaadmeter legt. Dit land heeft dus vooral een Totale Lul-probleem. En voor groot geschapen dient u in Zuid-Holland te zijn.

Superhandig: doe de pedotest!

pedobeeeeeeeer.jpgCool. Een test om enthousiaste scouting-vrijwilligers en viezevuile dekmantelpedo's van elkaar te onderscheiden. We houden nog een slag om de arm want hee, psychologen van de uni van Nijmegen, dat is Stapeloïde fopwetenschap uit de hoofdstad van policor, maar geef toe: hoe handig is dat? Op iedere sportvereniging loopt er wel eentje rond, type eeuwige vrijgezel die met liefde extra bardiensten draait en superdolleuk is met de kids. En welke familie heeft er niet een ietwat kleffige oom die op iedere verjaardag van oma de aanwezige kinderen net iets te lang gijzelt in een ongemakkelijke wang-kneep en een stom truukje met een muntje uit het oor goochelen? Is toch erg als dat volkomen onschuldige kindervrienden zijn waarover de goegemeente achter de hand fluisterend duistere vermoedens uitspreekt? Meet het en je weet het. Klamme jongensfantasietjes of gewoon gek met kinderen. Norse zonderling of Dutroux. MOE-lander met babyface of Mikelsons. Daarom, de pedotest. Wij hebben er exclusief de hand op weten te leggen, dus vul 'm in en test jezelf!
Lees verder

GeenStijl doet bod op Scheveningse Pier

ScheveningspierislelijkgewordenHollandse iconen, daar moeten we trots op zijn. Zoals bijvoorbeeld de Scheveningse Pier. In ernstig verval en sinds gisteren door schnitzelconcern Van der Valk failliet verklaard. Doodzonde. En bizar. Van der Valk, toch wel de ongekroonde koning van de middelmaat, is een schatrijk concern. Maar proppen prachtige Pier in een werkmaatschappijtje en laten het bewust over de kop gaan. Bah! Nationale Toekan Boycot! Vanwege het verkwanselen van cultureel erfgoed. Afijn, wij van GeenStijl hebben vandaag besloten om de Scheveningse Pier te kopen. Ies Koeltoer, moeten we behouden. Na een opknapbeurt (roze, denk roze) gaan we de Pier exploiteren. Restaurantje. Barretje. Zooitje kantoren. Achtbanen, reuzenrad, casino. Een loopplank die eindigt met een duik in de Noordzee voor de gepermabanden. Een Hall of Fame van topreaguurders van vroeger en nu. Een museum met topics en gebruiksvoorwerpen van oudgedienden. Denk aan de haarlakbussen van Rutger, de Audi's van Hoxha en een replica van de zolderkamer van Fleischbaum. Plus de naaktfoto's van Manon Thomas, de reputatie van Wijnand Duyvendak, het reactievermogen van Ella Vogelaar, alle imgurs van Playboyreportages en dat filmpje van Majesteit. Maar daar stoppen we niet. Nee. De Pier wordt meer dan alleen een toevluchtsoord voor hen die de BMW-cabrio's op de Scheveningse Boulevard en de rufttokkies met hun kudtmuziek, ranzige sletten en vechtpartijen op het strand willen ontsnappen. Meer dan een Hollandsch Icoon in ere hersteld. Uiteindelijk wordt de Pier de enige toegangspoort naar het nu al legendarische GeenStijlland. Een land zonder flitskasten, bontkragen, Uggs, subsidies, files, godshuizen, publieke omroepen, economische crisis en krantenbezorgers. Met gratis WiFi. Onafhankelijk van EU, Tweede Kamer en Beatrix. Daar wordt geluk weer heel gewoon. En de Pier een topattractie.

Tom Staal gaat stappen met Ron Jeremy

rontom534.jpgTotaal onthutste Tom Staal vanochtend. "Keurig meisje. En dan hup, even een steegje in. Met Ron." Tom heeft net twaalf uur met de legendarische pr0nkoning Ron Jeremy doorgebracht. In het kader van Droogneuken op de Dam tegen de betutteling en algehele versaaiing van de Amsterdamse binnenstad. Rond 08:00 uur kegelde Tom in slaap op onze schitterende, nog door Fleischbaum inelkaar gesleutelde IKEA-redactiehoekbank. Om 10:00 uur stond-ie alweer tanden te poetsen. "Gwewoon, whoppa. Walsof whet nwiks wis." U weet; Ron Jeremy speelde in meer dan 2097 pornofilms en heeft een JeroenPauw-quotum van 4000+. En dan kun je wat. Met die 25 centimeterklabanus. "En nog een knappe griet ook, hè." Jajaja. We weten ook wel dat Ron Jeremy helegaar niet naar Amsterdam komt om te protestdroogpalen tegen de vertrutting & betutteling van 020-Centrum. PornoRon kan het geen ene fuk schelen of er in Mokum nog wat te fukken valt. PornoRon is hier om zijn rum te promoten. Dat-ie daarvoor midden op de Dam voor jan met de korte achternaam moet staan, zal hem worst wezen. En met GeenStijl-verslaggever Tom Staal en een kluit lekkere wijven het Amsterdamse nachtleven in, dat kan daar ook nog wel bij. Wat een held. "En wat een legendarische avond." PARTYFILMPJE.

PowNed-babe Jojanneke blijkt ENGE heks

1709jojanneke.jpgHelemaal gemist. Maar toch maar weer uit de kattenbak gehaald wegens urgent. Powjanneke van den Berge van het PowNews over spiritualiteit in Trouw. Dat zag u goed. Over spiritualiteit cursief. Jojanneke van den Berge -van de omroep die stinkt waar het roert- brandt vaak kaarsjes. Als Powjanneke een kaarsje voor iemand aansteekt, staat ze met die persoon in contact. Dan stuurt ze "kracht". Hoe bruut & bullshitdetector is dat? Dat zo'n zielige ziekmans denkt: het stinkt hier naar waxine, oh nee, Jojanneke denkt weer eens aan me. Wacht, het wordt nog veel bizarderder & koekoe. Powjanneke is ook helemaal into de moderne kudtwijvenvoodoo. Quote: "Mijn vriendinnen en ik gebruiken Angel Cards. Dat zijn kaarten met inspirerende spreuken erop. Die kun je raadplegen wanneer je daar behoefte aan hebt. Je kunt ze op je eigen manier interpreteren. Het is niet zo dat ik mijn leven erdoor laat bepalen, maar af en toe is het fijn om geraakt te woorden door de teksten." Unquote. Tiefuskolerepeop. Nog aan toe. Wij meteen "Angel Cards" googlen. Dat zijn dus deze dingen. We zijn er allemaal ingetuind mensen. We hebben € 5,72 gedokt voor een omroepje dat het Mediapark zou opblazen & we hebben er een malle Eucalypta met een eendgezicht en engelkaartjes voor teruggekregen. Dump die heks, Fleischbaum. Met een ceremonieel betonvoetje in het IJ. Mocht Powjanneke blijven drijven, dan gaarne procedureel ontslaan wegens algeheel ENG.

Anil Ramdas: GeenStijl slaaf van het Grootkapitaal!

ramdas100.jpg Oh jee. Onze favoriete beroepsallochtoon (die nooit eens vrolijk terug zwaait als hij zijn Smart4Four parkeert op het P-terrein van Artis) loopt weer eens te schelden op GeenStijl. Komptie: "De rebellen van tegenwoordig zijn niet liberaal, maar libertair. Ze zijn niet losbandig, maar decadent. Ze zijn niet openhartig, maar lomp. Ze zijn puberaal op een onaangename manier: jongens die de meiden met hun brutaliteit aan het lachen hopen te krijgen. Ze shockeren om geen andere reden dan om te shockeren. De rebellen van tegenwoordig zijn ook nog laf. Ze zijn alleen dapper onder een schuilnaam: Fleischbaum, Prof. Hoxha, Pritt Stift, Brusselmans, Starf*cker. Jongens met weinig ambities, over het algemeen laag ontwikkeld. De meesten hebben met moeite een HAVO-diploma behaald en soms een paar jaartjes verslagjes leren maken op hogescholen als Windesheim in Zwolle, waar de accreditatie van dreigt te worden ingetrokken wegens het verstrekken van diploma’s aan jongens die hun examens niet hadden behaald. (..) Maar het ALLERERGSTE van de rebellen van tegenwoordig is dat ze werken voor het Groot Kapitaal. GeenStijl bijvoorbeeld is onderdeel van de Telegraaf Media Groep, goed voor een winst van 400 miljoen euro in 2007." Moeha. Lieve Anil, dat je zelf nog nooit een bedrijf van binnen gezien hebt en leeft van subsidie wil nog niet zeggen dat overal waar winst gemaakt wordt geen bezieling bestaat hoor. We lachen fopjournalisten als jij (die normale mensen white trash noemen en iedereen met een baan en eigen huis intens haten) uit met het idealisme van een hippie. Namens de gehele redactie (10 man, 3 vrouw, blank, 20-30, 2,7 x modaal + leasebakkie) wensen we de zelfbenoemde verzetsheld Ramdas veel succes met zijn strijd tegen het Kapitalistische Monster aan de Basisweg. Wij zijn geld aan het tellen en ons VMBO-diploma op zolder aan het zoeken. Tot ziens morgen op de 4 mei herdenking. Naborrelen bij Joost Zwagerman.

GeenStijl gaat PR-machine Islam copy-pasten

geenstijlhartjeislampr.jpgWe staan allemaal op de schouders van reuzen. Leren van de groten en niet opnieuw het wiel uitvinden, dat geldt ook voor ons. Aangezien er op het gebied van wereldheerschappij niet zoveel lichtende voorbeelden zijn, keren wij ons voor een stukje benchmarking tot de Islam. Je kunt zeggen wat je wil, maar die lui weten hoe ze een product in de markt moeten zetten. Van nul naar 'half de planeet gePWNT, LOL!' binnen een eeuw of twee, dat is knap. Kunnen we van leren. Even qua public relations spieken bij de kalifaten van de heersende marketing. Zodat wij ook reaguurders krijgen die bereid zijn te sterven voor de clicks. En nodeloos kwetsende roze gebouwen in andere culturen over heel de wereld kunnen bouwen. Dat onze grote duim-teksten als heilig worden beschouwd door een kwart van de wereldbevolking. Klinkt gaaf, is gaaf. Goede PR valt of staat met een pakkende leus. Zoals de catchy slogan van één van hun geweldloze subdivisies: "Allah is ons doel, de Koran is onze grondwet, de Profeet onze leider, strijd onze weg, en dood voor Allah onze hoogste aspiratie." Moeten we hebben willen! "Een Publieke Omroep Wereldheerschappij is ons doel, de Huisregels onze grondwet, de Joris onze leider, ROFLOLLEN onze weg, en dood van de hatorz onze hoogste aspiratie." U kunt beter? Kom maar met uw variaties. Wij zijn Fleischbaum instrueren dat hij voortaan tegen iedereen moet zeggen dat de engel Gabriël hem in de grot van de Basisweg het visioen van GeenStijl gaf. Bedankt, Islam, vanaf hier kunnen we het zelf.

Top 15 mails uit de GeenStijl mailbox

postpostpostpost.jpgWat ze bij dat nu.nl kunnen, dat kunnen wij dus ook! Even door de eigen mailbox ploegen en dan de stomste, vervelendste en domste mailtjes van 2010 presenteren. Lachen om analfabeten, digibeten en rondzwervend vuil op het internet. Hilarisch. We hebben er allemaal om gelachen. Maar nu zijn wij. Eén klein probleem. Bij ons zijn het er teveel dus het overzicht is nooit helemaal compleet. Bovendien, als we alles direct zouden doorzetten moet GeenStijl permanent achter een 18+-filter. Dus hebben we onze stagiaire de afgelopen dagen de inbox laten doornemen om al die meuk te sorteren. Is gelukt, dus zij krijgt ook een kerstbonus. En dan nu het grote moment. GeenStijl presenteert de Top15 leukste mails (+1 bonusmail), geïndexeerd aan de hand van soorten verstuurders. Voor uw vermaak, voor onze lolz en gewoon om te lachen in het algemeen. Post = gaaf. Hallo redactie!
Lees verder

HP/deTijd sloopt PowNed. Of zoiets

hansvanwilligenburg100.jpgMorgen in het schap bij uw AH, tussen de stapels wel verkopende Grazia's en Linda's, vanavond al op GeenStijl. De Open Brief in HP/deTijd aan het adres van ons aller Fleischbaum, thansch werkzaam als ambtenaar bij de NPO, bij dat omroepje dat wij hier met z'n allen in no time uit de grond gestampt hebben en dat zich nu al zo'n twee maanden uit de naad werkt tussen al die pannenkoek roomkaas FNV-leden van het MediaPark. Nu ja, open brief, het is meer een gezellige hate piece. Auteur van het vier kantjes tellende opstel is Hans van Willigenburg, wiens sneue sollicitatiebrieven ("Ik ben zeer bedreven in MS-Word en QuarkXpress") we hier bij GeenStijl nog elke dag ter hand nemen voor de broodnodige onbedaarlijke lach. En wat schrijft Hans allemaal in de VonDerDunkBode? PowNed is kudt (wisten we al), EchteJannen is kudt (klopt), Rutger maakt tietgrapjes (wisten we ook al), de kijkcijfers komen niet boven de 300.000 (aantoonbare bullshit) en het is een gemiste kans dat PowNews niet beter aanstipt dat Hitler een socialist was (zucht) en de vernietigingskampen een linkse hobby waren. Of zoiets dergelijks domrechts gezwatel van notoire discussiegijzelaars. Enfin, leest u lekker mee, met Hanstw, zzp in dienst bij de HP. Open Brief, van een vrachtwagen gevallen. Oh ja. Vanavond in Straks in het PowNews: Tieten & Krakers & Geert. Ned3, 22:45 uur. Update: PooNieuws Gemist? HIERRR
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken