Daar ben je mooi klaar mee als Griekse regering zijnde. Hebben Papalamepiemelos en consorten na het ontslaan van tientallen parlementsleden en ondanks het platbranden van Athene door rellende jongeren net kreunend en steunend getekend voor de bailout bucks die ze door de strot gewrongen zijn door de Troika, beginnen de Duitsers al weer terug te krabbelen. Morgen stemt het Duitse parlement over de 130 miljard aan weggegooid geld, maar het gros van de bevolking heeft er geen trek in. Nou hebben die hebben daar - net als in Nederland - toch lekker niks over te zeggen, maar Duitse ministers wel en die van BiZa is tegen de bailout. Die zet liever heel het failliete Griekenland buiten de eurozone. Gewoon uitkopen die handel en zelf laten doen. Geen gek idee, want Souflakistan verkoopt nu haar ziel aan de EUSSR in ruil voor de totale uitholling van het Griekse sociale stelsel en alle toekomstige investeringen in zorg, onderwijs en überhaupt een functionerende staat, om in plaats daarvan tot het einde der tijden schuldaflossingen te betalen voor een noodpakket dat eerst met tientallen bailoutmiljarden moet worden aangevuld voor het überhaupt kan worden weggewerkt. En dat alleen maar om een mislukte muntunie (*kuch* ESM *kuch*) aan de beademing te houden. In Nederland moffelde Jan Kees de Zeteljager ondertussen een brief tussen de weekendpost, waarin staat dat we bovenop het gratis geld aan Griekenland ook nog 140 miljoen aan rente-inkomsten mis gaan lopen van een land waarvan niemand weet of het over een jaar nog bestaat. Tenslotte de trap na van de dag: Iran draagt ook bij aan de sloop van Souflakistan, want Ahmedinejad heeft de oliekraan dichtgedraaid uit wraak voor Europese sancties tegen Iran. Stilvallende auto's op de vluchtstrook: De Acropalyps komt steeds dichterbij.

Op de internationale pariameter zijn auto's langzaam de nieuwe sigaretten aan het worden. Tot voor kort, toen auto's nog een Mannenzaak waren, figureerden ze in koele commercials, met branie en liefde voor techniek. Anno nu zie je in autoreclames alleen nog bomen, waterpartijen, verstilde natuurgebieden en dan soms een glimps van de auto die de paarse groene broeken aan je willen slijten. Gevolgd door geneuzel over ecolabels, CO2-uitstoot en belastingkorting op de bijtelling van je bomensparende A-label: autoreclames zijn het nieuwe gezondheidsgezever op peukenpakjes. Maar zoals roken een verslaving is, zo zit autoliefde in het bloed. Hoeft niet over brallerige sportwagens of monsterlijke SUV's te gaan. Autoliefde zit in details en is zo persoonlijk als een erfelijke ziekte. De zachte stoelen van de oude Fransman die doen herinneren aan vakanties van vroeger, de romantiek van de eindeloze welvaart die een prachtig gerestaureerde klassieke Amerikaan verbeeldt, of het zelfverzekerde gevoel waarmee het portier van een oerdegelijke Duitser als een kluisdeur dichtvalt. Degenen die vroeger heimelijk met een AutoWeek onder hun wiskundeboek de middelbare school probeerden door te komen, weten wat we bedoelen. Tevens zijn dat degenen die dit autotopic tot hier gelezen hebben en die menen dat ze een BMW 2002 herkennen als ze een klein stukje bumperchroom zien, of die een Jag van een Daimler kunnen onderscheiden aan de vorm van de uitlaat. Mooi. Dan gaan we dat even testen. Na de breek staan dertien random autoplaatjes. Doe es naam & type noemen dan. Alle dertien goed = mooie prijs. Echt waar. Kijk maar. Gentlemen, start your engines.

Weekend. Tijd voor een provinciale puzzeltocht. Haal de stofhoes van uw MG-B of Citroen Traction Avant en zet koers naar het landelijk gelegen Eindhoven, alwaar een luierliefhebber al maandenlang bezig is om op diverse plekken in de stad volle (als in: gedragen, volgescheten & natgepieste) luiers in grote hoeveelheden achter te laten. Niet meteen denken dat het iemand is wiens hersenen een beetje doorlekken. Het is aan u, waarde puzzeltochtdeelnemer, om met onbevangen blik de diverse dropzones te bezoeken en verbanden te leggen. Wat drijft de Luierdumper(s)? Is het een voorbode van stakingen onder kinderdagverblijfpersoneel, of is Huggies een heel nieuwe terrein van guerilla marketing aan het aftasten? Misschien is het wel een politiek gemotiveerd pleidooi voor geboortebeperking. Negeer ook de optie 'barmhartigheid' niet. Luiers zijn poepduur. Het inzamelen van volgebaggerde babybroekjes op vaste locaties kan een teken zijn dat iemand ze ter recycling aanbiedt. Even uitspoelen, laten drogen en je kunt ze zo nog een keer (laten) vullen. Hint voor wie aan deze theorie wil snuffelen: kijk hoe ver de dichtstbijzijnde Lidl van een dumplocatie ligt. Ook nog mogelijk: de gedumpte luiers zijn een pleidooi voor meer vrije tijd. Want luier -> luieren. Het bruggetje is niet moeilijk te zien. Verlies tenslotte het grote plaatje niet uit het oog. Wat zie je bijvoorbeeld als alle luierlocaties met elkaar verbonden worden op de kaart? Van de Zwitsals onder u verwachten we overigens extra inzet. Succes. En vergeet niet om wasknijpers mee te nemen. Voor op de neus. Als u nieuwe dumplocaties aantreft, kunt u deze doorgeven aan het Meldpunt Gedumpte Luiers.

Het is sneu, maar Prins Friso is stuk. Vijftig minuten reanimatie en ernstige hersenbeschadiging, dat is dokterslingo voor 'kasplantje'. Jolande Sap kan gevraagd worden om de stekker d'r uit te trekken, wachten is alleen nog tot Rick Santorum even niet oplet en de RVD het juiste mediamoment bepaald heeft om Friso op Nederlandse bodem te laten landen. Ook adel is nou eenmaal sterfelijk. Maar er is ook goed nieuws. Friso's vrouw Mabel is fel voorstander van orgaandonatie. Een nieuwe nier redde haar mooiste meisje van de klas en daarom roept ze de natie op om massaal donor te worden. Als de Oranjes ooit de kans hadden om het adellijke voorbeeld te geven, is het nu wel. Friso is namelijk de ideale donor. De droom van iedere transplantatiechirug. Jong, fysiek gezond en hersendood maar met een volledig intacte verpakking die bovendien een tijdje koud gelegen heeft. Nieren, lever, longen, hart: de machinaal in leven gehouden prins kan met zijn kroonjuwelen het leven van nog minstens vier anderen redden en dat is een grotere bijdrage aan de samenleving dan de rest van de familie ooit geleverd heeft. Vergeet het laffe leunstoelmedeleven, wie z'n Oranjegezinde bloed wil laten stromen, tekent niet hier maar hierrr en gaat daarna off piste skiën in Lech. In naam van de Oranjes: schenk leven. ♛

Dit filmpje zou normaal gesproken door geen hond gezien worden. Want het is in het plat Limburgs (onverstaanbaar), het gaat over carnaval (al lang voorbij) en er zitten alleen maar lokale politici in de hoofdrollen (kent niemand). Maar omdat GroenLinks in Kerkrade een plotselinge maagzuuraanval van totaal humorloos moralisme krijgt van het filmpje, willen we de burgemeester & wethouders van Kirchroa toch even Heel Groot maken. Wat zien we? Een carnavalsthriller in New Kids stijl. A-Team muziekje d'r onder. Persiflage. Geintje van wat mensen die graag carnaval vieren en tevens tijdens lange raadsvergaderingen dagdromen dat ze de grote held in een actiespektakel zijn. Niks mis mee. Getuigt met een omweg die je moet willen zien van nuchterheid en relativering. Is voor om te lachen. Uitlachen mag ook. Zolang GroenLinks maar met gekromde tenen zit. Zeikerds.
Update: L1: "Dat stukje waarin de gemeentesecretaris door het hoofd geschoten wordt, dat kan eigenlijk echt niet." Burgemeester van Kerkrade: "Jawel hoor. Kan best."

Europa kraait voorzichtige victorie nu Griekenland het wurgcontract met de troika heeft getekend. Maar dat diep donkerrood staan van Souflakistan gaat niet zomaar goed komen. En dat is de schuld van Jan Kees de Jager, die, zoals het een goed CDA'er betaamt, machtspolitiek belangrijker vindt dan de financiële gezondheid (en daarmee de sociale welvaart) van een compleet land. De Jager was één van de aanjagers van het idee om de banken te dwingen mee te betalen aan het Griekse reddingspakket, en om ze daarna 75% van hun schulden weer af te laten schrijven. Dit werd hem volgens FD keihard afgeraden door top-ambtenaren, omdat het de paniek op de financiële markten alleen maar groter maakte. Maar omdat kiezersonderzoek hem extra populariteit beloofde en omdat de kapitalismehaters van de PvdA waarschijnlijk het reddingsplan zouden steunen als de banken werden uitgemolken, DEED HIJ HET LEKKER TOCH. Want fuck de Griek en zijn geldnood en fuck de Nederlandse afkeer van de EUSSR. De EU en de euro moeten en zullen een politiek succes worden, ook als we daar allemaal aan kapot gaan. Politiek > realiteit & macht > common sense. Lekker speculeren met de wereldeconomie om een paar zeteltjes in de peilingen terug te pakken en de PVV buitenspel te zetten in het debat: zo doen machtsgeile gristenpolitici dat. Zie ook de Moeder Overste van de EU, Angela Merkel, die zo stom was om Nigel Farage toe te vertrouwen dat Griekenland niet uit de euro mag. Dan gaat de EU namelijk dood, omdat andere landen dan ook de falende superstaat in zouden willen ruilen voor hun eigen oude munt. Tenslotte: waarom denkt u allemaal dat Souflakistan uiteindelijk toch wel ontploft? Because you are sane.

Je verwacht het niet, maar er is sharianieuws uit Smallville, USA. De Verenigde Staten, waar atheïsme net zo fundamenteel verdedigd wordt als religie. Waar er nauwelijks integratieproblemen met moslims zijn omdat de Amerikaanse maatschappij eist dat je inpast of oprot. Sterker nog. Je komt er niet eens in als je geen baan hebt en de taal (Engels of Spaans) niet spreekt. Noem het streng, maar het voorkomt bepaalde fatsoenskloven. Des te opvallender dat in Mechanicsburg, PA de moslim Talaag Elbayomy is vrijgesproken nadat hij tijdens Halloween voor het oog van zijn negenjarige zoontje een man die als Zombie Mohammed verkleed was probeerde te wurgen (vage video). Rechter Mark Martin (ook moslim) vond dat Zombie Mohammed nog geluk had. Want in andere landen zouden ze je gewoon dood mogen maken als je de profeet beschimpt, verkleedfeestje of geen verkleedfeestje. Heel atheïstisch Amerika over de pis natuurlijk. Want de profeetpester in kwestie, Ernest Perce, is iets hoogs bij de American Atheists en dat is weer zo'n clubje dat atheïsme zó belangrijk vindt, dat gelovigen er 'zie je wel, atheïsme is ook een religie!' van gaan roepen. Perce voelt zich religieus bepoteld en knalde de audio van de rechtszaak online. Wat ineens ook al niet meer mag in het land van CourtTV en Judge Judy. Om erger te voorkomen in deze regionale relisoap, is er nog maar één oplossing: bommen op Iran. Zo snel mogelijk.

Al de hele week staat er iedere morgen bij Knooppunt Amstel een file van Toyota Aygo's met vrolijke giechelmeisjes er in, Franse dameskappercabrio's met TomTom'ende stylistes aan boord en paardentrailersuv's met blonde MILF's achter het stuur. Inderdaad, het is Huishoudbeurs in de RAI. De Biennale van het MKB. Feest voor de huisvrouw, het kooplustige meisje, de vrouw die graag 'Hee kijk nou dit is ook handig zeg' roept en natuurlijk die enkele mannelijke goedzak die uit pure liefde meegaat om tassen, trolleys en winkelkarren vol gratis uitdeeldingen weer mee terug naar huis te sjouwen. Onze Tom weet: het zijn de dames die de economie op de rails houden. Dus ging hij de middenstanders een handje helpen met het verkopen van watervaste stiften of motorolie voor de wasmachine. En natuurlijk was hij ook niet te beroerd om zijn eigen pauze op te offeren om de Chippendale van dienst wat te ontlasten. FRUITIG FILMPJE!

Rijkman Groenink, zeg maar de Dirk Scheringa van ABN Amro, is terug. En blijkbaar is het geld op, want nadat hij zich uitgebreid niet schaamt voor de oprotpremie van 28,4 miljoen die hij opstreek toen ABN op spectaculaire wijze uit elkaar klapte en eigendom werd van ons allemaal, geeft hij tussen neus en lippen door aan dat hij best wel weer wat wil doen in de financiële sector. Geloofwaardigheid is immers niet in miljoenen uit te drukken. Boeiend dat hij na een mislukte verkoop aan Barclays de Nederlandse staat opzadelde met een clusterfuck bailout van vier miljard euro die via Fortis, België en Luxemburg nog eens kwadratisch toenam, zodat heel Nederland voor 1000 euro per persoon aandeelhouder kon worden van een bank waar niemand nog vertrouwen in heeft. Wat geeft het dat hij Wouter Bos wanhopig uit de politiek joeg, dat Fout Wellink hem tot op de dag van vandaag nog uit de wind moet liegen tijdens commissieverhoren en dat Gerrit Zalm al zijn zorgvuldig opgebouwde geloofwaardigheid verloor met een dankzij Groenink tot stand gekomen topsalaris bij ABN. Groenink is het rondlummelen op zijn landgoed beu, dus is het tijd om weer wat te gaan doen. In Nova Collegetour (vrijdagavond 20:30 uur) zegt hij: "Het meest logische is een toezichthoudende functie. Als iemand me zou vragen of ik beschikbaar zou zijn om zijn instellingen te helpen, dan ben ik dat." U mag nu de munten in uw broekzak laten rinkelen van het lachen om zijn verbaasde totaal van de werkelijkheid losgerukte toevoeging: "Tot nu toe is dat niet gebeurd."

Nummer drie! Ronald Plasterk wil PvdA-baas worden. Nu Martijn van Dijk het kan schudden en Diederik Samsom te veel politieke clichés in een betoog facebookte om de schijn te wekken dat hij in meer dan alleen kapotte Japanse kerncentrales geïnteresseerd is, maakte Ome Pownald vandaag ook zijn kandidatuur bekend. Een serieuze kandidaat die niet, zoals Tweedehans Spekman, denkt dat machtsbehoud voortkomt uit het werven van zo veel mogelijk nieuwe leden, maar die juist rotte appels als Lodewijk de Waal uit de club probeert te wieberen. Want de ontspannen Hobbyfotograaf met Karakteristieke Hoed is zo'n zeldzame PvdA'er die nog weet hoe een school er van binnen uit ziet, hoe de haringkar op het Onderbuikslotermeerplein ruikt en wat een 'zelfstandig ondernemer' precies voor dinges is. Die begrijpt dat PowNed in het omroepbestel mag als de VARA of IKON dat ook mogen, ook al lieten de roze nieuwkomers vervolgens zijn partijleider stotterend ten onder gaan. Die als enige van de oppositie besloot om eens een economieboek open te slaan om inhoudelijke crisisduiding te kunnen geven in plaats van 'Griekenland, boe!' te roepen. Die fatsoenskloven overbrugt zonder zich als een Cohen in de koplampen te gedragen als hij Rutger tegenkomt. Van hem hopelijk geen holle echo's over 'een ander Nederland' of het doodgeboren doch grijsgedraaide 'het moet eerlijker', Plasterk zet de schouders er bij voorkeur zelf onder. Benieuwd wat de kiezer de PvdA-leden Maurice de Hond van zijn kandidatuur gaat vinden. Maar eerst een voorgelezen Facebookstatement op OmeRoon24.