Spelletje. Sommigen menen dat het immer onafhankelijke GeenStijl niet helemaal objectief in de discussie tussen Rutger vs. Kinneging staat. Daarom van ons voor u: een Fair & Balanced soundboard met fameuze quotes van beide kemphanen. Zodat u niet denkt dat wij die Kinneging als een soort kannibaal van de persvrijheid proberen neer te zetten. Dat kan-ie in zijn eentje namelijk ook prrrima. Stuur Razende Rutger op Kwaadaardige Kinneging af, of laat Koene Kinneging zijn Tapir verdedigen tegen Rover Rut. Kies zelf partij, maar pas op! Laat het vooral een spelletje blijven. En eindig niet in de plomp. Noot van de redactie: Die geyle foto van Rut is niet subjectief gekozen, is gewoon een kwestie van portretrecht. De oplettende kijker ziet bovendien een compenserend bloksnorretje. Tenslotte nog wat extragratis bonusmateriaal: een cursus Omgaan met Rutger.

Net zo lang falen tot mensen zélf hun excuses aan je aan gaan bieden: de Nederlandse Spoorwegen krijgen het voor elkaar. Zo bieden ze in de politiek al jaren hun verontschuldigen aan bij NS. "Sorry hè", zeggen ze dan, "Dat we zo streng proberen te zijn voor jullie. We weten ook wel dat jullie het woord 'overmacht' groot gemaakt hebben. En dat ze bij ProFail het woord zelfs hebben verzonnen. Dan moeten wij niet te veel zeuren over alles waar we voor betalen en wat er niet geleverd wordt, maar gewoon blij zijn met alles wat we wél kunnen krijgen." Niet alleen minister Prutz - Van Dwaelen laat zich keer op keer in de hoek zetten door de Spoorwegen en hun totaal ontspoorde smoezenboekje. Ook reizigers putten zich in excuses als NS vonnist over restitutie. Want iemand die zomaar een paar euro terug krijgt voor een volledig in de soep gelopen reisplanning wegens groots falen van spoorwegmaterieel en logistieke oplossingen, die moet gewoon dankbaar zijn en met gepaste nederigheid zijn 5,30 euro in ontvangst nemen. Ook al ging het om meer geld, vanwege een gebrek aan uitcheckpaaltjes in het weiland waar de trein stil stond. Ja zeg. Alsof NS dáár iets aan kan doen. Je kan die dingen toch niet overal zomaar wegzetten? Een keurige verontschuldiging van de restitutie-reiziger is daarom wel op zijn plaats. Robbin te Velde deed het. Maar wel ALS EEN BAAS.

Een paar dagen sinds het wikileaken van vijf miljoen Stratfor-mails begon, leveren The Global Intelligence Files een mooie conspiracy theory. Eerst lazen we al dat Amerikaanse 'bondgenoot' Pakistan donders goed wist in welk huis Osama Bin Laden zat ondergedoken. Nu blijkt uit de mails van de Vice President of Counter Terrorism & Corporate Security van Stratfor, Fred Burton (wiki(pedia)) dat het kapotgeschoten lijk van Bin Laden helemaal niet als een zak muf geworden aardappelen in zee gedonderd is. De Opperhaatbaard zou volgens Burton gewoon naar Amerika gevlogen zijn. Burton op 2 mei 2011, de dag dat Obama Osama te grazen nam: "If body dumped at sea, which I doubt, the touch is very Adolph Eichman like. The Tribe did the same thing with the Nazi's ashes. We would want to photograph, DNA, fingerprint, etc. His body is a crime scene and I don't see the FBI nor DOJ letting that happen." Later suggereert hij ook nog precies te weten waar de door SEAL Team Six gemolde bomgordelbaas heen gebracht is: "the Armed Forces Institute of Pathology in Bethesda." Dat is in Maryland, net buiten D.C. dus Obama is ongetwijfeld gaan kijken bij zijn levenloze nemesis. Na die iconische War Room-foto MOET hij wel een keer 'Game Over, Bitch!" in het gezicht van OBL hebben willen roepen. En als-ie echt in een Amerikaanse koelcel ligt, doe ons dan tevens even haardkoor proef daarvan. Want nou krijgen we alleen maar meer conspiracy in de OBL assassination theory. (via)

Lokaal scoopje. GeenStijl wist (wederom met gebruik van gejatte NOS plopkap) de eerste reactie van de vers aangewezen burgemeester van Nijmegen op camera vast te leggen. Beelden worden as we speak nog gemonteerd, maar hier alvast het transcript: "Wat? Wie? Ik? Niet Sharon Dijksma? Staat u me nou te vertellen dat de baantjesmachine van de PvdA hapert en dat de raad MIJ wil hebben als nieuwe burgemeester van Nijmegen? Sjezes. Ja da's wel onverwacht ja. Na dat venijnige drankorgel van een Guusje ter Dorst en de niet-gekozen tussenpaus Thom de Graaf had ik vooral gedacht dat Nijmegen voor een speler uit het eigen team zou kiezen, niet voor de aimabele Limburgse CDA'er. Ja ik ben net zo verbaasd als u hoor. Ik kan de burgers van Nijmegen al horen vloeken haha. Nou ja, we gaan d'r maar het beste van maken hè, als burgemeester Hubert Bruls van Nijmegen."

Dankzij Rutger Castricum versus het komische duo Tapir & Wurgprof is het fatsoensdebat weer opgelaaid. Het onderstreept vooral dat babyboomers één ding nooit zullen accepteren: andermans mening. Als de term 'generatiekloof' de 'Godwin van de netwerkgeneratie is om het debat dood te maken' (©), dan is 'fatsoenskloof' de Godwin van de babyboomers om maar niet te hoeven luisteren naar de netwerkjeugd. Ironisch, omdat zij ooit zelf degenen waren die pleinen, universiteiten en politieke centra bezetten om zich vrij te kunnen vechten van de Calvinistische mores van hún ouders - om vervolgens hun eigen wil per wet, decreet & regelgeving aan de generaties na hen op te leggen. Maar jongeren hebben te veel idealen van de babyboomers faliekant zien mislukken. Ontkerkelijking. Kernwapenstop. Wereldvrede. Einde aan de hongersnood. Een hele generatie is sinds de jaren '80 grootgebracht met de naweeën van het naïeve wensdenken van hun (groot)ouders: hun hele opvoeding was er van NPO tot Aardrijkskunde-SO mee doordrenkt. Ondertussen werd door de uitgedemonstreerde protestgeneratie van weleer een egoïstisch scenario van zelfverrijking verwezenlijkt, diep verankerd in politieke en bedrijfsmatige netwerken. Gevolg: een maatschappijbestuur dat langzaam naar de diepste economische crisis aller tijden toe werkte, terwijl de aanstichters als een sprinkhanenplaag tekeer gingen op publieke middelen, pensioenvoorzieningen en alle mogelijkheden die de wet ze bood om anderen aan hun maakbaarheidsdenken te onderwerpen. Geen verrassing dat de huidige generatie, die is grootgebracht op melk en honing, maar ook met handenvol loze beloftes, nu wakker wordt met een episch ochtendhumeur van puur cynisme.

Het Songfestival is LEUK omdat het altijd absurde relletjes oplevert. De straalbezopen commentaarstem van Paul de Leeuw ergens in de jaren '90 (maar iedereen weet nog dat ie 'echt maar twee wijntjes' op had), het Kalispermarelletje van dezelfde dader in 2006, of de acute Dementie des Doods van Vader Abraham twee jaar geleden: nooit zal dat gezellige volksliedjesfestijn gewoon eens volgens het draaiboek verlopen (als in: liedje kiezen, naar Eurovisie sturen, opkomen, afgaan, met lege handen thuis komen en ondertussen toch acht miljoen kaasblokjes-met-vlaggetjes kanende kijkers trekken). Dit jaar hebben we eindelijk weer eens een LEUK liedje, zelf geschreven door Joan 'Pocahontas' Franka, zijn de Indianen weer boos. Want van Vereniging Steungroep Real Indian Nation uit het reservaat Roosendaal, mág je helemaal geen tooi dragen als je geen indiaan bent. De Roosendaalse stam, dat is dus een stel provinciale stadsindianen dat het gras in hun voortuin nooit maait, daar hun Kia Sportage op wildparkeert (excuusbolide, droomauto Jeep Grand Cherokee kost te veel kraaltjes) en vervolgens voor de wigwam in de achtertuin bij het kampvuur tussen het zuipen & gokken door besluit dat iemand die niet in een reservaat als Roosendaal woont géén opgezette uil op heur blije hoofd mag zetten, OF ANDERS!!1! En dat dan op internet kenbaar maakt. Jongens. Ugh. Jullie zijn niet goed bij je totem. Wees gewoon blij met aandacht voor de Goede Zaak. Tooi die mooie squaw met veel mogelijk Indianenbijouterieën en stuur haar met een nuchtere boodschap naar Azerbeidzjan. Anders sturen wij John Smith op jullie af. Met een fles whiskey. Vredespijp iemand? Update: Canvassen maarrr. Update: Joan is geen indiaan en The Village People zijn ook kudt.

PvdA-burgemeesters zijn als rode wijn-vlekken op een stoel met velours stoffering: die krijg je er nooit meer uit. Zie Wolfsen, Aleid. Maar ook Cornelis, Wim te Gouda. OK, die gaat met pensioen in juli, maar daar heeft hij - op kosten van de Goudse burger - al een ruim voorschot op genomen met 16 door de gemeente betaalde snoepreisjes naar Ghana om een handeltje in plasticflessentrekkerij op te zetten en tussendoor de bouwvorderingen van zijn vakantiewoning aldaar te checken, terwijl in zijn eigen stad clowns Knoef & Tomaat door Marokkaanse reljeugd tegen rijdende bussen aangesmeten werden. Of zoiets. Rapporten van KPMG en Berenschot oordeelden vernietigend, maar omdat hij toch weggaat mocht hij, in een vlaag van lokaalpolitieke logica van de gemeenteraad gewoon aanblijven. Wim moest wel zijn Ghana-portefeuille inleveren, alle banden tussen zijn vakantievilla en de falende plasticfabriek doorsnijden én beloven dat hij uit Afrika weg zou blijven tot zijn pensioen. Tot juli dus. Het is nu februari. En raad eens wie er vorige week in Ghana werd gespot om politiek te bedrijven in zusterstad handelsproject Elmina? Juist. Burgemeester Wim. Geschonden afspraak nummer 1. Wat hij ging doen? Even de verliesmakende gemeentelijke plasticfabriek verkopen. Terwijl hij die portefeuille had ingeleverd, dus geschonden afspraak nummer 2. Maar ja. Hij kent toevallig de koper: VanHold Constructions, aandeelhouder in de fabriek. En wat denkt u bij het woord 'constructions'? Inderdaad. Geschonden afspraak nummer 3: diezelfde VanHold BOUWDE OOK DE VILLA VAN WIM. En koopt nu dus de verliesfabriek voor een paar Afrikaanse grijpstuivers. Gokje: de luxe inbouwkeuken voor zijn villa krijgt Wim cadeau. Voor zijn pensioen. Mooie afspraak, toch?

Vandaag is de laatste kans om je zoekhistorie op Google te shift-deleten. Snel /dev/null richting bitbucket dat dubieuze digitale verleden. Op 1 maart (als in: morgen) wordt namelijk de nieuwe Privacy Policy van de zoekmachine in gebruik genomen en dan worden uw zoekopdrachten in AL die handige Googlediensten voortaan gekoppeld & voor altijd bewaard (stukje duiding hierrrr). De search nerds weten nu al meer van je dan je eigen moeder en met het nieuwe privacybeleid wordt dat ook nog eens tot in de oneindigheid op te vragen. Of dat eigenlijk wel mag, weet niemand. Het adagium van de snuffelboeren uit Mountain View, Don't be evil, geldt per morgen in ieder geval niet meer voor Google zelf, dat geldt alleen voor de gebruiker. Door alles op te slaan denkt u misschien twee keer na voor u gaat zoeken op voorheen helemaal niet zulke beladen queries als "kinderen zwembad", "kindvriendelijke nudistencamping" of "agnes jongerius naakt". Nu wordt het toch oppassen als u meer wilt weten op "anders behring breivik", iets opving over "stephen hawking seksclub", een paar minuten tijd te doden heeft met "rus 1000 tieten", u zich ineens afvraagt "hoeveel slaven heb ik", of wie "irma zonder boezem" eigenlijk is. De antwoorden zullen u voorgoed online achtervolgen. Snel aanklikken die searches en daarna met een schone lei beginnen dus. Voor de n00bs: Zoekgeschiedenis permanent verwijderen --> weet u dit zeker? --> weet u dit echt heel erg zeker? --> JAWEL!

Google op 'Europese subsidie' en alle wegen leiden naar de pot met andermans goud die de EU te verdelen heeft, compleet met handleidingen om je door het Brusselse bureaucratische bos te leiden. Zoals deze PDF waarin Annermarie Jorritsma je 'veel leesplezier' wenst. In Nederland gaat er subsidie naar zaken als 'Opschaling Fries Straatfestival' of 'Keramiek en publiek'. Overal is geld voor, als het maar bij voorkeur cultureel, progressief of milieugericht is. Zomaar een lijstje Eurohobbies hier, meer hier of hier. Maar dat is dus afgelopen. Klaar. Gedaan met de pret. Geld op. Alles is voortaan voor Souflakistan. De bailout van 130 miljard euro (die Rutte 'acceptabel' noemt) is slechts het begin. MinPres: ''We moeten stoppen met het rondpompen van geld tussen rijke landen die prima hun eigen groei en fietspaden kunnen financieren.'' Landbouwsubsidies, bouwprojecten en overige Eurofinancieringen waaruit Nederland zijn return on investment van significante EU-afdrachten haalt, zijn voortaan voor Griekenland. Allemaal. Noord-Europa gaat tot in de oneindigheid betalen om de Acropolis overeind te houden terwijl de Grieken onze producten boycotten omdat we het wagen eisen te stellen aan hun heropvoeding. Dat is het kansenwijkprincipe op landenschaal: financieel verstandige regio's draaien op voor het wanbeleid van de Europese achterstandsbuurten. En krijgen als waardering voor hun harde werken betweterige bemoeizucht de rekening én de middelvinger. Instant Bonnetje: Potverteren, MinFin de Jager kan er ook wat van met zijn Balkenendenorm aan declaraties.

Gevalletje only in the Netherlands. Alleen in dit land kun je worden opgepakt & veroordeeld voor ontucht met een klein jongetje en na je vrijlating wederom worden gearresteerd als verdachte van de moord op een jong meisje. Alleen in dit land kun je daarvoor veroordeeld worden, tot de echte dader zich meldt en vier jaar later in jouw plaats wordt vastgezet. Op zo'n moment valt het woord 'schadevergoeding' en even later sta je met zes ton aan euro's in een koffertje met je bleke gevangenishoofd naar de zon te grijnzen. Herinnert u zich de clusterfuck die de Schiedammer Parkmoord was nog (Dossier PeterRdV)? Politie en justitie maakten een zootje van het onderzoek en als Wik H. zichzelf niet gemeld had als dader, had Cees B., ook wel Kees B., ook wel Cees Borsboom tot ergens in de 2020's vast gezeten. Maar nu het wrange. Eigenlijk had Cees nooit vrijgelaten moeten worden. Want hij was vóór de moord op Nienke Kleiss al eens veroordeeld voor pedofilie. Na zijn vrijlating is hij weer in zijn oude hobby vervallen: met kleine jongetjes spelen en daar foto's van maken. Hart van Nederland kreeg een telefoontje van de ex-vrouw van Cees. Dat ie weer is opgepakt 'in een onderzoek naar bezit van kinderporno'. Volgens zijn ex staan er foto’s op zijn computer waarop te zien is dat Borsboom een aantal kinderen zelf misbruikt. Kun je als politie & justitie zijnde nog zo veel fouten maken. Weten dat je zo'n smeerlap met zes ton smartengeld naar huis gestuurd hebt, moet toch pijn doen nu.