Een veroordeling van het MOE-landermeldpunt van de PVV uit onverwachte hoek. Nadat alle media, alle Jopen, alle rechtegeaarde gelijkheidsdenkers en alle overige niet-Poolse Polenverdedigers hun zegje hebben gedaan in de afgelopen weken, nadat de kwestie in de afgelopen dagen door het Europarlement is opgepikt, besproken & veroordeeld én nadat Mark Rutte geweigerd heeft een oordeel uit te spreken over de politieke strategie van een andere partij, komt uitgerekend PVV-politieman Hero Brinkman met de woorden die heel Europa van weigerambtenaar Rutte wilde horen: Het meldpunt is kut met asperges, het is zomaar naar buiten gebracht zonder duidelijk idee d'r achter en het is visieloos & strategisch vooral heel erg dom om alle Polen over één kam te scheren. Sterker nog, het meldpunt doet meer kwaad dan goed want niemand heeft het over de achterliggende, hele realistische problemen met een klein deel van de in Nederland aanwezige MOE-landers. Iedereen wil alleen maar 'racisme!' roepen naar de PVV en verder lekker niks doen aan huiskamercrashende alcopolen, auto's rovende steelroemenen of onderbetaalde oostbloktruckers die de transportsector kapot maken. Maar omdat de PVV partijdiscipline geen meldpunt voor klachten over De Blonde Baas toestaat, stuurde Hero zijn klaagmail aan de fractie via een bcc'tje naar 1Vandaag. Wachten is op een debunktweet van Geert & een spreekverbod voor Hero.

Go go go Theodor Holman! De columnist annex theaterschrijver doet wat niemand durft: de theorie van Anders Breivik tegen het licht houden en aanwijzen waar de goede, sterke danwel herkenbare argumenten van de overtuigingen van het Monster van Utoya zitten. Want in tegenstelling tot Mohammed Bouyeri is Breivik géén domme oetlul. De man heeft een visie. Helaas kon-ie het niet laten om die te koppelen aan idealisme en tsja, dan gaan er dingen stuk. Zoals gebouwen in het centrum van Oslo of tientallen jongeren op een kampeereiland. Idealisme = moord. Maar de theorie, die vormt een prima aanleiding voor een vergelijk met Geert Wilders. Ho ho ho. Wel op inhoud hè. Niet dat vingerwijzen, framen en dingen roepen over populistisch fascisme. Maar proberen te duiden waarom Breivik voor geweld koos, en Wilders voor politiek kiest. En dat dan opvoeren in het theater, thuisstadion van een joelende grachtengordelelite die klaar zit om vuurwerkbommen te gooien. Geen betere manier om gescandeerde leuzen uit te lokken bij de fatsoenshooligans dan door op een blog te roepen dat de kunstwereld en de journalistiek passé zijn met hun bekrompen politieke correctheid, en dat de nieuwe avant-garde op internet zit. Bij blogs. Waar De Dingen gewoon bespreekbaar zijn. En dan achterover hangen en grijnzend meeliften op de aanstaande tsunami van elitaire verontwaardiging waarop je dat toneelstuk uitverkoopt & tot gesprek van de dag verheft. BINDENDE LEESTIP.

Kijk. Dezelfde mishandelaars als in dit topic. Nog een keertje vol in beeld, want de politie Amsterdam-Amstelland heeft een van hun meest gerenommeerde woordvoersters naar Pand Noord gestuurd. Met het verzoek of we de heren onherkenbaar willen maken. Want "het zichtbaar houden van de gezichten van de verdachten na de aanhouding kan de strafzaak tegen de verdachten schade toebrengen. De advocaat van de verdachten kan dan namelijk aangeven dat ze door herkenbaar te blijven na de aanhouding 'schade' hebben opgelopen, en dat kan er voor zorgen dat de strafmaat wordt aangepast. Uiteraard willen we dat voorkomen." Jups, dat trial by media-argument gaat nog eens heel groot worden als je geen inhoudelijk verweer tegen een laffe geweldsdaad kunt aanvoeren. Wat een gelul. Dan had Willem Holleeder een taakstrafje moeten krijgen en zit Robert Mikelsons over een week aan een bacootje in de Efteling. Maar omdat wij niet op ons geweten willen hebben dat deze kloodtzakjes ook maar een DAG minder vast zitten dan ze verdienen, geven wij gehoor aan deze oproep. Politiemevrouw vroeg het tenslotte netjes. En de maatschappij, dat zijn wij. Crap. Onze Photoshop licentie is net afgelopen. Even een online Zwarte-Balk-O-Lizer zoeken. Moment, zo terug... Update 20:30u Kudt. Zwarte Balk-O-Lizer bleek snorretjestool. Hebben er maar het beste van gemaakt.

In een dorp waar GroenLinks zich achter de voordeur klimaatgestapoot om bij huiseigenaren isolatieleningen door de strot te rammen (☹), de PvdA pas tevreden is als je überhaupt je eigen huis uitgepest bent (☹) en D66 ondertussen tuigdorpen bouwt naast de school van je kinderen (☹), hoef je als burger niet te verwachten dat je zelf af en toe ook nog eens wat LEUKS mag doen. Met zijn allen op een stadsplein bier drinken, vuvuzelatoeteren en naar de scheidsrechter schreeuwen op een groot scherm, bijvoorbeeld. Jep, het gaat alwéér over Utrecht, het nieuwe Amsterdam op magnietgebied. Het Europees Kampioenschap zit er aan te komen en hoewel dat toernooi ongetwijfeld weer uit zal lopen op het bekende tweejaarlijkse ritueel van naar een overwinning opgestuwde verwachtingen die ergens rond de kwartfinales stranden in een epische kater van totale deceptie des doods, is dat geen reden om het tíjdens het toernooi niet BEREGEZELLIG te maken met zijn allen. Nou, niet in 030 dus. Misschien, als Oranje onverhoopt per ongeluk zomaar tóch de finale bereikt in Polen cq de Oekraïne, dat de gemeente over het hart strijkt en DIT troosteloze stukje parkeerterrein buiten de stad weer beschikbaar stelt voor twee uurtjes feesten met alle koddig uitgedoste Oranjemalloten & Bavariajurkjes onder elkaar. Tot die tijd zijn de pleinen alleen beschikbaar voor Occupy (al zeven maanden overlast, and counting), maar kan de voetballiefhebber DE TIEFUS KRIJGEN tijdens het EK. Met sportieve groetjes, Aleid & Co. Natrappen: Ohjee. Buiten kijken tijdens het EK zou wel eens landelijk VERBOTEN kunnen worden.

Eén ding moet je de Nederlandse Spoorwegen nageven: ongeacht hoeveel bungelende bovenleidingen of bevroren wissels er voor treinuitval en dreigende verdrukking des doods op overvolle perrons zorgen, in de communicatie naar buiten toe is alles altijd helemaal hunky dory. Meest gehoorde downplayzinnetje: 'NS deelt gratis koffie uit'. Hartstikke lief-positief. Maar ook: 'Nee hoor, alles rijdt gewoon', terwijl alles toch echt stil staat. Het gaat namelijk niet om de realiteit, het gaat om hoe je die verkoopt. En NS is nou eenmaal geen vervoersbedrijf meer sinds de halfslachtige privatisering, NS is een semi-commercieel communicatiebureau dat alleen maar hoeft te zéggen dat alles op tijd rijdt, dat er nooit wat stuk gaat en dat chaos op het spoor enkel bij de reiziger tussen de oortjes zit. Eerlijk is eerlijk: NS verkoopt dat goed. Werkt de OV-Chipkaart na jaren nog steeds niet? Terwijl particuliere bedrijfjes uit arren moede zelf maar alternatieven aan het bedenken zijn, begint NS gewoon een ludieke social media-actie. In tegenstelling tot de OV-Faalkaart, werken Facebook & 4Square namelijk wél, dus ga je die gewoon pluggen. Slim! NS snapt: Een goed imago krijg je niet door het halen van prestatienormen, een goed imago krijg je door een goed imago. En da's gewoon te koop. Al moeten alle chagrijnige conducteurs, mopperende machinisten en klagende kioskmedewerkers daarvoor wel HUN BEK HOUDEN. Hallo! Goedemorgen, NS-reputatiemanagers Gjerryt, Marije, Miryam & Danielle! Letten jullie ook een beetje op je twittergedrag? Lijstje! Wat leuk! Een NS twitterlijst vol opgelegde blijheid.

Hmm, dilemma dit. De PVV wil niet openbaren van wie de partij donaties ontvangt en is bereid om 25.000 euro van dat giftengeld in een boete te investeren om het kasboek dicht te mogen houden. Dan kun je dus als jezelf immer correct gedragende belastingbetaler luidkeels & volkomen terecht roepen dat de PVV mazen in de wet gebruikt om hun politieke voorbeeldfunctie met voeten te treden door de zuurverdiende spaarcenten van Henk en Ingrid te gebruiken om financiële openheid af te kopen, maar zodra het woord 'ethiek' valt, glij je razendsnel af naar 'fatsoen en respect' en voor je het weet moet je het wéér over MOE-landers hebben. Terwijl dat geëmmer al aan de Europese Unie is afgedragen. Dus bekijk het eens van een andere kant: de gevaren voor PVV-sponsors. Ondernemers die geld aan de PVV hebben geschonken, kunnen schade oplopen als hun naam openlijk aan die van Wilders verbonden wordt. Want die zullen domrechtse racisten, islambashers en/of Vrienden van Israël genoemd worden. Zo werkt dat. Dat de één die gift overmaakte omdat hij hoopt dat de PVV een einde maakt aan de overvallen op zijn juwelierszaak, en de ander omdat hij een rem wil op de Oostblokconcurrentie & de dieselprijzen die zijn transportbedrijf kapot maken, doet er niet toe. De PVV staat immers gelijk aan racisme en daarmee basta. Openheid van de boeken zou een feestje zijn voor velen, want Democratisch Nederland barst van de dolkdragers die de inkomsten van partijen die een hen onwelgevallige mening laten horen bij de bron willen afsnijden. Dus houdt de meeuwenclub haar boeken dicht. Want giftenlijsten openbaren = karaktermoord by proxy. Tragisch wel: de kluis dicht houden is het beste wat de PVV in tijden voor haar achterban heeft gedaan. Of wacht. Oeps. Daar is de rubberen ruggengraat alweer.

Toen onze Tom onlangs in Utrecht bier ging proeven om te weten wat het kost, leverde dat een beetje collateral damage op. De vaasjes bleven heel, maar er sneuvelde wel een plant (en mogelijk een paraplu). Tragisch dat zulks uitgerekend in Utrecht gebeurt, want daar zijn ze juist zo zuinig op alles wat groen is. Tom werd de volgende morgen met een enorme spijker in zijn kop wakker en toen dat over was, bleef er een diepgeworteld schuldgevoel over. Andermans perkje overhoop halen, zo is die jongen nou eenmaal niet opgevoed. Dus om het goed te maken, kocht hij een nieuwe plant en deed hij er voor de zekerheid een fles champagne bij. Hele dure roze, want het ging om het gebloemte van een sjieke mevrouw met een deftige kledingwinkel. Gelukkig neemt paraplumevrouw zijn bubbels & bloemen hartelijk in ontvangst. Tenminste, als de betekenis van het woord 'hartelijk' zich op laat rekken tot 'grenzend aan een nieuwe ijstijd'. GOEDMAAKFILMPJE!

GS Flora & Fauna. Bovenstaande plant is een zogenaamde steenbreekvaren. Latijnse naam: Asplenium trichomanes. Een zeldzame tak van de streepvarenfamilie die in ons land bijna overal voorkomt. Tevens bekend van het uitschakelen van het totale Nederlandse defensie-apparaat. Deze plant dient met zorg & aandacht behandeld te worden om hem te behouden in het frisgroene palet van het Nederlandse plantenrijk. Voor slechts 3,55 euro kunt u daar desgewenst aan bijdragen. Of u kunt, met dank aan het GroenLinks-college en mits u belooft verantwoord met deze bedreigde plant om te gaan, stekjes van deze bijzondere buitenmuurbewoner ook gratis afhalen bij de stadsecoloog van Utrecht. Red de steenbreekvaren!

Oh Jeehwh. Nu is de VPRO echt te ver gegaan. Stelletje smerige liberaalprotestanten met hun jodenhatende onderbuik. Zoals op zijwieltjesblog Dorst, waar blogpubers de bordspelleeftijd ontgroeien door een stevige scheut antisemitische saus over de spelletjes te kwakken. Voila: Kolonisten van de Westelijke Jordaanoever. Is satire van een jaar oud, en nog best goeie ook. Doel van het spel: de Westbank bezetten met stereotypen. Je moet de juiste kaartjes trekken om veilige Anne Frankhuizen en Klaagmuren te bouwen in nederzettingen die bestand zijn tegen aanvallen van terroristen, maar ondertussen moet je wel handel blijven drijven in diamanten en bulldozers. Op de bekende joodse manier: zo gierig mogelijk. Hihi, het is eigenlijk net als in het echt. Net als de voorspelbare reactie: de antisemitisme-alarmbellen beginnen te loeien in Israël. Dat worden boycots. Joodse reservisten naar het Mediapark. Blauw-witte bulldozers op het Binnenhof. Rutte voor het EU-parlement. Bernard Wientjes die zich beklaagt over exportverliezen. Een acuut tekort aan sinaasappels en dadels. Nedermoslims worden massaal VPRO-lid. Simon Wiesenthal-stichting die als een malle verzetsblaadjes begint te stencillen. Ahmedinejad gierend van het lachen met Rosenthal aan de telefoon om te beloven om de volgende Nederlandse drugskoerier clementie te schenken in plaats van op te hangen. Oh wacht, dat laatste is best gunstig. Maar wat nu? Misschien kan Neerlands grootste vriend van Israël, Geert Wilders, zich eindelijk profileren als VolksVerbinder en de schade beperken tot deze stenenregen in de semitische media. GAME OVER: De VPRO heeft het Kolonistenspelletje offline gehaald. Te laat. De Wiesenthalstrijders hangen al bij de EU aan de bel. En hier een kopietje van de spelregels.

Burgemeester Arnold Gerritsen van Zutphen heeft aangegeven dat ie geen trek heeft in het zingen van het zesde couplet van het Wilhelmus als Bea & (de meeste maar niet alle leden van de) familie langs komen in de Gelderse gemeente op Koninginnedag. Kijk. Dan ben je een man van principes. Op diverse levels, ook nog. Als D66-burgemeester ben je ook maar gewoon benoemd, maar dat wil niet zeggen dat je zelf niets te kiezen hebt. Dat eerste couplet over Duits bloed en Spaanse koningen, dat wil-ie nog wel meedoen. Maar dat gejengel over God als schild ende betrouwen, no way girlfriend. Meteen een lawine aan commentaar over zich heen van allerlei toegewijde Oranjezeloten, maar dat laat 'm koud. Ene Sjaak Meijer van Stichting Koninginnedag Zutphen ('Terug naar Toen!') wil zelfs een landelijke discussie over dat zesde couplet maar de burgemeester, baas dat-ie is, zegt: Fok jou en je oranjehobby. Geen commentaar. Lekker over laten waaien en nee, ik ga al helemaal niet bij P&W aan tafel. En gelijk heeft ie. Het Wilhelmus is een non-volkslied. Geschreven door een anoniem Geuzenlafbekje die doet of ie een prins is en vanuit dat perspectief vijftien coupletten lang Balkenendiaans doorzevert over christelijk zoet en zuur. Achterhaald, alleen leuk tegen een decor van murmelende voetballers die net doen of ze de tekst kennen. Stukje zelfverheerlijking van de adel, voor God & Vaderland zichzelf. Alleen dat acrostichon is wel geinig. Gerritsen, gewoon lekker je muil houden als je niet mee wil doen. We leven in een vrij land, soort van. En als Beatrix je via zwartgepakte RVD'ers de duimschroeven aan komt draaien, zeg je gewoon dat ze maar lekker in een ander dorp gaat spijkerpoepen op de verjaardag van d'r moeder.