Uit de mailbox! Amsterdams datingleed zoals zich dat alleen binnen de Ring voltrekt. Een deerne die haar erotisch kapitaal schromelijk overschat en haar existentiële paniek onmiskenbaar overschreeuwt, zag zich geroepen iemand met een andere mening aan de publieke schandpaal te nagelen. Niet na een ontmoeting op een debatavond of op een politiek forum, maar op Tinder. Enfin, Peter (man, hetero, blank, getalenteerd, prachtige stem, zeer gelaagde geest), wilde zich niet tot haar niveau verlagen en hield de dame het liefst anoniem. Waarvan akte. We laten hem maar gewoon aan het woord.
Een zondag, tinder en een progressieveling Zondagochtend stond ik vroeg op. Ik wilde die dag allemaal dingen doen. Ik douchte, kleedde me aan en poetste mijn tanden. Het moment van tanden poetsen is altijd even een moment dat je niets anders doet dan dat, met één hand. Daarom het perfecte moment om met de andere hand de telefoon te pakken, Tinder te openen en te swipen – in de immer voortdurende zoektocht naar de ware, of de ware voor één nacht. De meeste mannen kennen de strategie wel: gewoon alles liken en pas bij de match selecteren – dit is namelijk vele malen effectiever dan bij iedere potentiële match de tijd te nemen om een besluit ja of nee te maken. Toen ik eenmaal op de tram stond te wachten, kreeg ik een berichtje van iemand wiens naam ik niet zal noemen – dat lijkt me wel zo netjes-. Ze schreef me dat ze het een leuke match vond, maar wel graag wilde weten wat mijn mening omtrent racisme en intersectioneel feminisme was. (Intersectioneel moest ik eerst googlen, overigens). Ik zei haar wat ik van racisme vond en over feminisme zei ik haar dat ik er niet zoveel van vond. Laat mensen die het belangrijk vinden er maar wat mee doen. Mij doet het niet zoveel. Wel gaf ik als antwoord dat ik de notie van de patriarchale samenleving erg ongenuanceerd vond, vanwege wat redenen. Kort, een typfoutje hier en daar, zoals het nu eenmaal gaat op Tinder. Screenshots op Twitter Mijn kritiek op de mythe van de patriarchale samenleving was blijkbaar dusdanig, dat ze ineens de match verwijderde. Prima, dacht ik en ik ging verder met mijn dag. Plotseling kreeg ik allerlei whatsappjes van vrienden dat er een meisje op twitter had gezegd: “heb ik eindelijk een leuke match, hoort hij bij het clubje van Baudet en Nanninga” (later kwam ik erachter dat ze dit al gepost had alvorens ze mij de bovengenoemde vragen stelde. Kortom: ik werd in de maling genomen) Ook dat vond ik nog prima. Totdat vrienden mij vertelden dat ze onze hele gespreksgeschiedenis online had gezet, waarop bij één foto nog mijn voornaam stond. Enfin, Peter, Thierry Baudet, en het is duidelijk om wie het gaat. Toen ik haar account zocht op twitter, bleek ze me geblokkeerd te hebben. Ik logde in op een ander account en struinde even rond op haar twitter. En wat ik daar zag zal u verbazen. Ze had inderdaad screenshots geplaatst van ons gesprek. Daaronder juichten allerlei mensen (veelal voorvechters voor rechten die al lang bestaan in Nederland), werd ik weg gezet als een “creep” en lachten ze allemaal om hun morele superioriteit. En daar zit het hem nu in.

Halina, Jeanine, Heleen, Carice, Georgina, Patries, Patty & Co. KOM GODVERDOMME VAN DIE COURGETTE AF, en waag het er gewoon eens op bij Sjors, via derappersjorspeter@gmail.com. 40 is de nieuwe 18, en ondanks dat jullie natuurlijk midden in het leven staan, kan wat jeugdige elan helemaal geen kwaad. Bovendien, wie wil er nou geen poëet? We weten trouwens niet helemaal wat er de afgelopen tijd in het kraanwater van die jongen zit, maar sinds die dreigvideo aan al die wacke Nederlandse MC's gaat-ie full blown alpha male. Hoe het ook zij, rapper Sjors is geslachtsrijp en valt op rijpere vruchten. En dat is goed nieuws, want er gaan er zat ongedekt.

(Bron filmpje) Er is/was een schietpartij gaande in een winkelcentrum Olympia in het Noorden van Munchen. Het metroverkeer is stilgelegd. Onduidelijkheid overheerst, de politie weet zelf blijkbaar amper wat er precies gaande is. Andermaal gaat er een bericht rond dat het om meerdere daders gaat. Politie Munchen meldt op hun Facebookpagina dat het nu om drie schutters gaat. De politie is druk bezig het allemaal te schaffen. Chatter op ISIS-kanalen wordt ineens enthousiast. IS-kanalen zijn blij want infidels, maar claimen aanslag vooralsnog niet. Vooralsnog is de daad niet opgeeist of een dader bekend. Er gaan berichten rond dat 1 schutter zichzelf in het hoofd geschoten heeft. Dat is zeldzaam bij jihadisten, al sprong Mohammed Merah ook uit een raam. Mogelijk is het lichaam van een schutter gevonden. De Duitse politie vraagt of niemand beelden op de socials wil gooien. Staat genoteerd. Breiviks amok is vandaag 5 jaar geleden, onduidelijkheid over de dader(s!) overheerst alsnog. Volgens een ooggetuigen riep een schutter "kutbuitenlanders" voordat hij laadde en vuurde. Te vroeg voor definitieve conclusies. Die Welt-livestream onderstaand. Heeft de VN het belang van een Duitse tweestatenoplossing al benadrukt? Deze schutter doet vooralsnog niet heel erg Arisch aan. Hij lijkt iets weg te hebben van een badmeester. RTL spreekt inmiddels van 7 doden. Een persconferentie van de politie leert het onderstaande, en dat er "geen aanwijzingen zijn dat het om een islamitische terreuraanslag gaat." De ooggetuige in het onderstaande filmpje zegt dat de man "Allahu Akhbar" schreeuwde (0:23).

#Munich eyewitness says her 8-year-old son saw a "man loading his gun" in the bathroom https://t.co/sfUly5nvit https://t.co/t2GZ1OoUPd

— CNN International (@cnni) 22 juli 2016

'Vijf doden, aantal zwaargewonden, honderd mensen in behandeling. Alles op 1 plek: winkelcentrum.' #muenchen

— Wierd Duk (@wierdduk) July 22, 2016

het dodental is opgelopen tot acht #Munich Daaronder ook een 15-jarig meisje @eenvandaag

— Tom van 't Einde 1V (@tomvanteinde) July 22, 2016

Zoveel verschillende, onbevestigde &tegenovergestelde berichen over Munchen-aanval. Beste nu gewoon wachten totdat namen daders bekend zijn.

— Harald Doornbos (@HaraldDoornbos) July 22, 2016

Onderstaande video toont een dialoog en schotenwisseling tussen een schutter en politie. Naar verluidt wordt er in deze video door een schutter op een Duits-nationalistische manier gesproken. Naar onbevestigd verluidt werd het volgende geroepen: "Ich bin ein Deutscher! [I'm a German!] Ein Wichser bist du! [You're a wanker!]" Zie hier een videoverslag van een getuigen met zo'n bewering.

🆘‼️Raw footage: Policemen on the parking deck at the Olympia shopping center in #Moosach. Several shots!!! #Munich pic.twitter.com/YAR8Z03S85

— Onlinemagazin (@OnlineMagazin) 22 juli 2016

Update: Negende dode aangetroffen. Dode heeft een rode rugzak, evenals schutter.

Plannen. Daar hebben de Duitsers er zo'n 6 miljoen van gehad. Toegegeven, sommigen wat beter dan anderen. Rusland binnen vallen in de winter, heel Islamië schaffen, en alle pogingen tot humor bijvoorbeeld, pakten tot nu toe niet al te voordelig uit. Maar, ook Duitsland verdient een tweede kans, dus ze proberen het gewoon nog een keertje. De nationale Deug-denktank krabde zich achter de oren, en concludeerde waar Duitsland nou ECHT een prangend tekort aan heeft: badmeesters. De enige categorie die op de begroting vervolgens wel in het groen stond waren asielzoekers, die hebben ze in Duitsland zoals Jemen zand heeft. Enfin, als de logische abstracte denkers die het zijn, werd vervolgens geopperd het ene gebrek met het andere overschot te verzadigen. "De voorzitter van de beroepsvereniging Peter Harzheim zegt in de regionale krant Rheinische Post dat het tekort aan badmeesters prangend begint te worden, terwijl er wel heel veel vluchtelingen zijn. Hij stelt daarom voor ze op te leiden tot badmeester. (...) ‘Het moet niet uitmaken welke huidskleur je hebt’ Het voorstel kan op steun rekenen van veel politieke partijen in de deelstaat Noordrijn-Westfalen. ‘Het is belangrijk om jonge vluchtelingen perspectief te geven,’ aldus SPD-parlementariër Ibrahim Yetim. Een woordvoerder van Die Linke zegt dat het ‘niet moet uit maken wat voor huidskleur je hebt als je badmeester wilt worden. (...) Volgens Harzheim kan het aannemen van asielzoekers de problemen in de zwembaden juist verminderen. ‘Vaak is het zo dat vrouwen vinden dat ze al seksueel worden lastig gevallen door een groep migranten, als ze alleen maar kijken.’ Door de migranten als badmeesters in te zetten, kunnen de groepen beter aan elkaar wennen en moeten de interculturele conflicten verleden tijd zijn." Het plan is overigens niet zonder enige controverse. "Makkelijk zal dat niet zijn, want veel asielzoekers kunnen niet zwemmen, geeft ook de vereniging van badmeesters toe. Zo zijn dit jaar zijn al 20 vluchtelingen in Duitsland verdronken."

Oh Drinkman, wat ben je toch een sympathieke lul. Sinds zijn vertrek bij de PVV was Brinkman weer in dienst bij de politie, maar daar krijgt hij nu even de tijd om te bedenken hoe hij het zelf vindt gaan. Wat heb je nou weer gedaan? "De maatregelen tegen Brinkman werden getroffen na een aanklacht die een advocaat indiende namens een vrouwelijke cliënte." Oh oh, we snappen dat het allemaal wat saai is nu Jacky Stevens bij de Marechaussee zit, maar... oh, het is geen bepotel-aanklacht, excuses. Wat dan wel? Nou, dat uit de hand gelopen making a murderer-gedoe dat zo'n anderhalf jaar geleden aan het licht kwam. En daar krijgt-ie nu officieel voor op z'n flikker. "Brinkman (51) is door zijn werkgever voorwaardelijk ontslag aangezegd met een proeftijd van drie jaar wegens ernstig plichtsverzuim. Hij is door de politie ook in rang gedegradeerd." Enfin, meer tijd dus om je te concentreren op de aanstaande regeringspartner van het PVV-SP-SGP-VNL-kabinet, namelijk, De Ondernemerspartij. Een partij die potentie toont door bijvoorbeeld een artikel tegen DENK te publiceren, met de speels-guitige kop "DENK het niet." Nou Hero, Make the Netherland Drink Again!

De Nederlandse rechtstaat is dan wellicht terminaal, we hebben altijd Defensie nog als het moeilijk wordt. GEINTJE! Hebben we ook niet. Wisten we al een beetje natuurlijk, maar de deerne die Defensie zal redden als ze eindelijk MinDef is - Dieuwertje K. - weet dingen die de rest niet weet. Rode draad door het verhaal is dat Peggol eigenlijk nog veel harder kan lachen dan hij al deed, want Defensie heeft nóg minder munitie dan voorheen gedacht werd. Het tekort is zo groot dat zelfs eenheden die op het punt staan uitgezonden te worden, geen munitie hadden om hun schietoefeningen te volbrengen. Kroegende militairen moesten hun bestelling letterlijk op bierviltjes schrijven om hun munitie alsnog via informele kanalen beschikbaar te krijgen. En, ohja. "Mocht de pleuris uitbreken," dan heeft Nederland genoeg munitie om welgeteld 2 (!!) dagen stand te houden. In een vraaggesprek draait Defensie telkens om een belangrijke vraag heen, namelijk, "Heeft Defensie ooit als gevolg van de materiële tekorten moeten zeggen: helaas, hier kunnen wij niet aan mee doen?" Hierop komt geen eenduidig antwoordt, omdat operationele paraatheid en het politieke spel vervlochten raken. En dan de hamvraag: "Wanneer slaat de can do-mentaliteit om in jokken?" Die omslag lijkt er wel degelijk te zijn, al is jokken hier eerder "economisch omgaan met de waarheid". En dat werkt als volgt. "Hier worden boekhoudkundige trucjes toegepast. De labels groen, oranje en rood worden toegekend op basis van percentages. Dit is vreemd. Als mijn distributieriem bijvoorbeeld kapot is, staat niet alleen de auto stil, maar een heel wapenplatform. Dit heeft ook weer invloed op het optreden in pelotonsverband en zo werkt het door. Feitelijk ben ik dus niet inzetbaar – toch sta ik wel op groen omdat ik boven een bepaald percentage zit. Er is tenslotte maar één essentieel onderdeel, namelijk de distributieriem, kapot. Als je naar eer en geweten besluit om alsnog rood te rapporteren krijg je op je donder." Enfin, andermaal is alles nog veel kudter dan we dachten. En de reactie van Defensie was nog veel meer om te janken. "Door het aanhalen van veel verschillende onderwerpen worden verkeerde verbanden gelegd en worden onderwerpen in een verkeerd verband geplaatst. Dit doet geen recht aan de praktijk."Bonuslinkje uit het artikel, een weblog van (oud-) militairen uit speciale eenheden, die zelf hun zorgen uiten en zo hun bedenkingen hebben bij de algehele richting van de maatschappij. De Valkyries.

Door al Erdo's amok van afgelopen dagen zou je het natuurlijk bijna vergeten, maar toen het nog een brave seculiere liberale democratie was, dixit de gehele EU, hadden we een dealtje met ze. Niemand weet nog precies wat de deal ook alweer was, maar iets met een paar miljard per jaar, visumvrij reizen en versnelde toetredingsgesprekken voor de Turken, in ruil voor gratis döner op je Turkse pizza. En als het aan oneindige wijsheid van de Europse Commissie ligt, blijft die deal gewoon van kracht. "European Commission officials said this week the EU would stand by its tenuous migration deal with Turkey." Inmiddels is het halve land opgepakt en de noodtoestand er met 3 maanden verlengd, wat betekent dat het parlement nu buitenspel is gezet en Erdogan per decreet kan regeren. Maar dat zijn allemaal details, want Turkije is pas stout als het de doodstraf invoert. Want dat is dan volgens Peggol & Co ineens ONACCEPTABEL.

Oostenrijk en Belgie hebben de Turkse ambassadeur al ontboden

En Koenders gaat zondag in gesprek over toetreding?https://t.co/1mQlM9MRaY

— Pieter Omtzigt (@PieterOmtzigt) July 21, 2016

Even voorstellen: een professioneel documentaire-kijker te Bussum, een beetje de West Bank van Het Gooi. Hij gaf een geopolitieke beschouwing aan 'Facebook-opiniemaker' Youness Ouali (dossier), die "met Gooische jongeren in gesprek was over Israel". Gelukkig had je het niet over moslims knul, want dat zou erg racistisch zijn. Enfin, je hebt een knuffel van Youness gehad, en daar gaat het toch om het in het leven.

Kijk eens wat daar ineens door de brievenbus valt. De social media-manager van de Volkskrant is zichzelf niet als-ie trek heeft. En we snappen het hoor. In de Volksmond betekent amok maken allang geen 'zomaar aanvallen met het doel te doden' meer, en dat weet de Volkskrant heus wel. Want zeer recent nog, gebruikte de Volkskrant 'amok' gewoon zoals het hoort. En dan vervolgens alsnog toe moeten geven dat het gewoon om een moorddadige 17-jarige Afghaanse (lees: minstens 23-jarige Pakistaanse) barbaar ging, louter omdat iemand uit de onderklasse je daarop wijst, ja dan is het wel even klaar daar aan de Jacob Bontiusplaats. Heeft Grunberg zich al over de kwestie gebogen?

The Pürge gaat vrolijk verder. Zo'n 24.000 leraren werden gedwongen hun abonnement op De Correspondent op te zeggen. 1577 universiteitsdecanen krijgen de komende 30 jaar een sabbatical om zichzelf te vinden. Ook werden er nog eens 1500 ambtenaren van het MinFin gevraagd hun cactussen in kartonnen dozen te doen. Plus nog eens 257 pennenlikkers van Erdo's prime minister's office en 492 werknemers van de Diyanet, omdat hun baarden niet genoeg haatten. Ook mogen Turkse academici ALLEMAAL niet meer naar het grote boze buitenland. MAAR. Dat belet de EU er niet van aanstaande zondag gewoon met de Turkse minister van EU-toetreding in gesprek te gaan over, jawel, EU-toetreding. Maar, dat wel allemaal stiekem, aldus de christelijke haatblogger Pieter Omtzigt: "De leden van de CDA fractie hebben met verbazing kennis genomen van de geannoteerde agenda van de Raad Algemene Zaken, die aankomende zondag en maandag in Bratislava plaatsvindt. Het eerste onderdeel van de agenda is een discussie over de uitbreiding van de Europese Unie. Bij deze sessie zijn zowel de ministers van Europese Zaken van de 28 Lidstaten aanwezig als de ministers van Europese Zaken van de kandidaat-lidstaten. Dat zijn dus staten in de Balkan en Turkije. Het is merkwaardig dat dat laatste land in de geannoteerde agenda van de regering in zijn geheel niet genoemd wordt. De leden van de CDA fractie hebben via voorzitter Slowakije de bevestiging gekregen dat ook de Turkse minister van EU toetreding, dhr. Ömer Çelik, aanwezig zal zijn en zal deelnemen aan deze discussie. Verder staat er volgens de agenda en volgens de informatie op maandagavond 18 juli geen aparte discussie over Turkije op de agenda van deze raad." Maar wellicht zou de toetreding juist een goede zaak zijn. De kans is groot dat Europese Erdoturken zich na toetreding eindelijk onderdeel voelen van de Europese gemeenschap, hetgeen de integratie zou bespoedigen. Of niet, maar dan hebben we in ieder geval wat leven in de brouwerij gehad, voordat deze in de fik vloog.