Meanwhile, in Malaysia... pic.twitter.com/iTHaswrFEo

— Rita Panahi (@RitaPanahi) 4 mei 2017

Haren. Wie is er niet groot mee geworden. En natuurlijk missen we die jaren dat ons hoofd nog niet leek op een onbewoond eiland in een zee van schaamhaar, maar de tijd is een natuurgeweld. En wat was er nou lekkerder dan die kokosolie uit je dreadlocks wassen met 2-in-1-zeep van Fa die je kende uit een reclame van toen geyle naakte wijven nog gewoon in daytime reclames rondhuppelden zonder dat een ongestelde bloedvagijn GeenStijl en Dumpert mailden met de vraag of wij wel wisten welk een seksistische reclames er op onze website staan.

DE EUROPESE DROOM LEEFT. Want ondanks dat Merkel Schengen heeft opgeblazen door het Verdrag van Dublin te Panzerfausten heeft de Europese Commissie weer zin in de toekomst. De grenzeloze wereld is weer helemaal in trek deze lente, en #TeamJuncker eist vraagt netjes of iedereen een beetje om de sfeer wil denken en wil doen alsof we gewoon een net gezinnetje zijn. "Oostenrijk, Duitsland, Zweden, Noorwegen en Denemarken moeten hun controles in de komende zes maanden gaan afbouwen, vindt de Europese Commissie. (...) Tot die tijd mag er aan de grens alleen gericht en tijdelijk gecontroleerd worden als daar noodzaak toe is. De Europese Commissie beveelt landen aan om alternatieve maatregelen te nemen indien nodig, zoals politiecontroles langs belangrijke transportroutes of patrouilles in internationale treinen." Dit is natuurlijk bovenal de taal van EU-stuiptrekkingen. Afgelopen jaren voerden EU-landen interne grenscontroles in, zonder de EU om toestemming te vragen, maar om de illusie van controle te bewaren gaf de EU die landen achteraf schoorvoetend "toestemming", alsof iemand hierom vroeg. Nu speelt de EU het koeltjes, maar van binnen sterft het van paniek. Want Schengen geldt naast de euro als de EU's meest wezenlijke wapenfeit. Als lidstaten weigeren hun zeggenschap over nationale grenzen opnieuw te outsourcen aan de EU, dan bestaat de EU bijna echt alleen nog maar op papier. En dat moet dus koste wat kost voorkomen worden. Wordt weer spannend natuurlijk. Want nu vraagt de Commissie het nog gewoon netjes. Maar als landen er toch niet zo'n trek in hebben, tot welke pressiemiddelen wendt de EU zich dan? Toch knap hè, een project dat bij z'n start door bijna iedereen gedragen werd, heeft z'n hand zo overspeeld dat het schaakmat staat tussen de onwil van lidstaten en nog meer populariteit inleveren door lidstaten tot zaken te dwingen.

Heuglijk nieuws van het Noord-Oostfront: het gaat weer GOED met de Feministische Volksrepubliek. Het ene morele faillissement is nog niet failliet verklaard of het volgende morele faillissement verklaard zich failliet. Plaatje hierboven is natuurlijk s' werelds eerste officieel zelfbenoemde "eerste feministische regering ter wereld" die even al Error404'rend op de knietjes gaat voor de Perzische Patriarch. Maar ze kunnen nog dieper. Saudi-Arabië werd onlangs de VN-Vrouwenrechtencommissie ingestemd. En vandaag bleek dat Zweden niet tegen gestemd heeft, maar zich van stemming heeft onthouden. Van de in totaal 54 landen stemden 47 voor en onthielden 7 zich van stemming. Tegen stemmen had cijfermatig dus geen zin, MAAR CIJFERS ZIJN ECONOMISME EN PATRIARCHAAL. Maar daar had gewoon niemand trek in volgens de woordvoerder van het Zweedse MinBuz: "You may either vote or abstain (…). With this election it wouldn’t have mattered if Sweden voted in favour or abstained." Nou, dames. Werk aan de winkel.

@ID2GO1 @janeikelboom @gertjansegers @Nieuwsuur @UN @UN_Women Als Saudi-Arabië in VN-Vrouwenraad zit, hebben andere VN-lidstaten de kans om via de Raad kritiek te leveren op Saudisch beleid.

— Amnesty NL (@amnestynl) 25 april 2017

'Er borrelt nieuw #feminisme en wij zijn erbij.' Een lofzang van @lalalalinder aan deze jonge (online) feministen die onze toekomst redden. pic.twitter.com/1XKiQ68cin

— NPO Radio 1 (@NPORadio1) 2 mei 2017

Tomas Novak heeft een bewogen weekje achter de rug. Want je bedrijf in 1 optreden naar de vernieling helpen gaat natuurlijk niemand in de koude kleren zitten. Maar Novak is terug to chew reputatieschade and kick ass, and he's all out of reputatieschade. Eerst liet Radar een geyl hockeymeisje dat in coltrui een advocatenkantoor binnen gestruikeld is aan het woord. Dat gold tevens als het enige interessante die avond (NIET STALKEN), vanaf 19:24 zie je d'r lippen bewegen en hoor je d'r stem. En daarna moet je het weer doen met Novak, want zo is het leven. "Het is altijd goed om geconfronteerd te worden met wat beter kan." "We hebben de helpdesk verscherpt." "We hebben fysiek de situatie van de app direct geanalyseerd." "Alle parkeertransacties die goed verlopen, daar hoor je niemand over." Kudo's hoor, in 1 weekje toch nog even het gehele corpus aan paarsebroekentaal onder de knie gekregen. Met zo'n aptitude kom je zo weer aan een baan mocht Parkmobile beslissen dat je "bij nader inzien toch minder bij de bedrijfslijn past dan voorheen ingeschat".

Zoek de verschillen tussen de Michael Bay-lezing van @DefensieOnline en analyse officierenvereniging @telegraaf pic.twitter.com/3Vlf7lIiPR

— Dieuwertje Kuijpers (@traumabeertje) 1 mei 2017

Zo, Mediacentrum Defensie steekt onderstaand dan misschien wel Michael Bay naar de kroon in Vacuümbom 2017, maar de trailer schijnt iets beter te zijn dan de gehele flick. Het publiek vond het namelijk max 1 reet en dat laat het weten ook. Natuurlijk geen enkel nieuws onder de zon meer. Vriend, vijand en Putin weten heus wel dat we geen leger hebben. Maar laten we het toch maar voor de 1933e keer van militairen zelf aannemen. "Een evaluatie door de Gezamenlijke Officieren Vereniging (GOV) maakt duidelijk dat ons leger op kernpunten tekortschiet. De grootste pijnpunten zijn haperende logistiek en een gebrek aan essentiële apparatuur zoals drones, radio’s en andere communicatiemiddelen. (...) Vermeulen signaleert dat het ingekrompen defensieapparaat juist in Polen tegen de grenzen van het mogelijke aanliep. Nergens was dat duidelijker dan bij de logistiek. Om 3600 militairen in het veld te kunnen voeden en voorzien van munitie moest Defensie haar complete logistieke apparaat inzetten. Zelfs dit bleek niet genoeg." Okay, van A naar B valt dus niet mee. En daar eventjes over praten met iemand zat er dus ook niet echt in. "Een tweede groot probleem was haperende communicatie. Of het nu de radio’s zijn of de satellietnetwerken waarover militairen veilig, gecodeerd moeten kunnen communiceren: het is allemaal oud, versleten of heeft onvoldoende capaciteit. Zo heeft Defensie volgens Vermeulen te weinig bandbreedte op de satelliet ingekocht.„Het is oude zooi. De verbindingsdienst zit met het slechtste van het slechtste”, is het harde oordeel van de oud-topmilitair. Het gevolg hiervan laat zich raden. Wie niet in staat is te communiceren, kan eenheden niet goed aansturen. Waardoor ze zwakker in de aanval en het defensief zijn." Daarbij geldt Nederland als het Somalië van de NAVO, want tech hebben we ook al niet. "Wat de Nederlanders ook ervoeren was de onmisbaarheid van drones. Die permanent boven het gebied cirkelende onbemande vliegtuigen leveren informatie over waar de vijand zich ophoudt en wat hij doet. Ze zijn een onmisbare schakel bij de inzet van artillerie of het kunnen ontkomen aan een vijandelijke beschieting. Helemaal in het geval van de Russen die het werken met de onbemande toestellen goed in de vingers hebben." En al hadden we ogen in de lucht om onze artillerie, dan had DE RUSSISCHE VIJAND er waarschijnlijk niet erg wakker van gelegen. "De totale Nederlandse artillerie bestaat uit achttien kanonnen. Daarvan waren er bij Bison Drawsko tien inzetbaar en na een paar dagen vanwege technische malheur nog zeven."

Okay, het is geen Hooters, maar ondanks dat het misschien nog wel beter is, kent u The Tilted Kilt waarschijnlijk niet en hadden we uw aandacht niet weten te vangen. Nu wel (WIJVON HIER, graag gedaan), en daar bent u als oorverdovend heteroseksuele internetter natuurlijk maar wat blij mee. Nou, wat wil? Een dik wijf solliciteerde demonstratief en tegen beter weten in als serveerster bij de Kilt en werd afgewezen. Dat is boeiend genoeg om een filmpje te monteren waarin beelden van enorm geile wijven afwisselen met beeld van een enorm wijf. En het is bovendien een prima-zondag-excuus voor de onderstaande matriarchen. U komt immers vandaag uit de kerk en u wilt wat. Have fun, en wij zijn ondertussen even als quarterback bij een NFL-team solliciteren! (Via).

ZEVEN SECONDEN AAN ONTLUISTEREND BEELDMATERIAAL vers van de generationele breuklijn te Amsterdam, vlakbij de P.C. Hooftstraat waar alleen maar nette mensen verkeren. Onderstaand het verslag van de kroongetuige in de Zaak van de Eeuw, met het dringende verzoek de dader en haar handlanger te identificeren en voor 't gerecht te slepen. Oh, wacht. We krijgen net een dealtje toegeschoven door de politie, afdeling Geriatrische Gleufdieren, met de vraag of dit wellicht even onder het tapijt willen houden in ruil voor een jaar gratis Kukident. Daar hoeven we geen twee keer over na te denken natuurlijk. (Bron).

27 jaar, 19-0, elke winst op KO en vanaf heden Unified heavy weight champion of the World: Anthony Joshua. Mooie gladde HD-compilatie moet nog illegaal verschijnen dus we doen het tot die tijd maar even met bij elkaar geraapte tweetjes. 90.000 man toog vanavond naar Wembley Stadium te London om de 41-jarige Oekraïner Wladimir Klitschko (64 overwinningen waarvan 53 op KO, slechts 5 keer verloren) zijn wereldtitel te zien heroveren op Joshua. Dat is misschien niet gelukt, maar dit was met afstand de zwaarste wedstrijd die Joshua ooit vocht. Nog nooit eerder in zijn professionele carriere ging hij neer. Ditmaal wel, en hoe. Zie round 6, onderstaand. Daarna wobbelde hij ook voor het eerst in z'n carriere met z'n dekking laag en kreeg hij tikken als nooit tevoren. Het leek er eventjes op dat Klitsch het ging klaren, maar in ronde 11 kwam die BUK-raket dan toch. Sowieso niets dan kudo's voor die held natuurlijk. Leuk detailtje trouwens: zowel Joshua als Klitschko zijn twee van de meest zachtaardige vechters die er zijn. Onderaan staat het "The gloves are off"-interview, waar gewoonlijk ge-trashtalked wordt om het gevecht te hypen. Dat gaat dus niet met deze twee, want het zijn oud-trainingspartners en de wederzijdse sympathie druipt er vanaf. Twee fist bumps in 1 interview, lol. En de afsluiter is gewoonweg lief te noemen. Klitsch zegt (18:33): "If you win, I'll congratulate you. When you lose, I will help you to come back." Sniff. Daaronder zowel Josh's als Wlad's highlights, mooi spul.

Klitschko lands a big right hand on @anthonyfjoshua to start round 4 #JoshuaKlitchsko pic.twitter.com/pZOG6Ijj0R

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

ROund 5 starts with a bang. Klitschko goes down and gets cut #JoshuaKlitchsko #klitschkojoshua pic.twitter.com/whQJXE2da1

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

@anthonyfjoshua down in round 6 #JoshuaKlitchsko #showtime pic.twitter.com/IGu3LyqhkN

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

Round 10 closed by Klitschko with a power shot #joshuaklitschko pic.twitter.com/64BoTTwWKc

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

Unbelievable fight - @anthonyfjoshua is still the world heavyweight champion. #JoshuaKlitchsko pic.twitter.com/jpi15yjlEr

— Love Entertainment (@LoveShowbiz_) 29 april 2017

Two warriors & both humble, No trash talking to sell the fight. It sold itself & was worth every penny
Respect @anthonyfjoshua @Klitschko pic.twitter.com/O8fu6SGaJ3

— Memz Keloğlu (@London_Memz) 29 april 2017

GOAT (greatest of all time)✊🏾👊🏾 @anthonyfjoshua #ajboxing #anthonyjoshuavsklitschko #anthonyjoshua #joshuaKlitschko #MuhammadAli pic.twitter.com/youJznL4Rx

— Maddy (@madelaineberk) 29 april 2017

Binnenkort op een strand in Noord-Korea natuurlijk, maar eerst ff testrunnen in de States. Door al die DARPA-topics zijn we een beetje verwend geraakt als het om robotische verfijning gaat, maar die generatie hebben we nog niet tijdens trainingen mee zien huppelen / rollen. Deze raggende rupsbandjes doen dat al wel een tijdje. We kunnen het natuurlijk wel allemaal uit gaan schrijven alsof we er werkelijk verstand van hebben, maar onderstaand legt een Yank het gewoon uit, en weer daaronder wordt er eindelijk een keer geknald. Want daar doen we het natuurlijk voor. Goed. Een mooiere wereld begint met amfibische landingen.

Guurders! De Roomba hebben jullie natuurlijk al, dus het huis stofzuigt zichzelf. MAAR WEET U WAT ZICHZELF NOG NIET ZUIGT? Inderdaad, u bent een man en u wilt wat, en daar bent u trots op. Als u in het vorige topic niet aan uw trekken kwam, bij dezen aan ons de eer om u te vertellen dat uw moment is aangebroken. Iets van vlees en bloed boven de 37 graden zit er natuurlijk niet in, maar dat betekent niet langer dat u tot de auto-verlamde handpalm veroordeeld bent. De toekomst is nu. En dan natuurlijk niet met zo'n real doll van 800K die een eigen sofi-nummer moet krijgen alvorens je d'r importeert uit Japan. Nee, gewoon een machine with benefits met zulke laagdrempelige mechanica dat zelfs uw moeder hem voor u kan monteren. Ontmoet: de Model 1 service droid door Arlan Robotics. "Providing toe curling suction on demand". Hey Dealdumpert! Doe eens Dealdumpen!? En vooruit, voor die zeven reaguurders met een bovenmodaal salaris ook nog even het onderstaande.