French police on the run again pic.twitter.com/RxiYSRY1h8

— Tommy Robinson (@TRobinsonNewEra) 15 februari 2017

Zagen we gisteren hoe jongeren van debatvereniging "Het nieuwe Frankrijk" de dialoog met de gevestigde orde opzocht, zien we vandaag hoe die hautaine Grand Ecole-iërs de jongeren letterlijk de rug toekeren en weigeren hen te includeren. Oké, we stoppen met deze submiddelmatige poging tot guitig sarcasme waar toch niemand iets aan heeft. Want dit is natuurlijk gewoon een latente burgeroorlog, niets minder. Maar krampachtige deugdebielen als Joshua Livestro, o.a. bekend van een mislukte campagne voor Sarah Palin, het mislukte Jalta en een mislukte JA-campagne, achten zichzelf weer eens beter in staat de realiteit te duiden dan een rechtgeaarde journo die elke dag met z'n poten in de klei staat. Hey, Joshua, als dit geen low-intensity civil war is, wat godverdomme wel dan?

@sipkeveen @wierdduk pic.twitter.com/LxiZ4kA148

— infodavidprice (@infodavidprice) 15 februari 2017

Enfin, onderstaand nog een gevalletje van debatvrees, en daaronder de bovenste a-tactical retreat, vanuit een andere hoek. Frankrijk, gear the fuck up.

And again the French police flees for hordes of migrants in Paris tonight. Via @FranceNews24 pic.twitter.com/NTmRcnfu7q

— Voice of Europe (@V_of_Europe) 15 februari 2017

French police flees from hordes of rioting migrants in Paris. pic.twitter.com/o0xBaaes4A

— Voice of Europe (@V_of_Europe) 14 februari 2017

Ineens heb je het: je wordt een auto. Inderdaad, niet onze beste openingsgrap, maar beter kunnen = inzenden. De bovenstaande ONTLUISTERENDE BEELDEN tonen het relaas van een 21-jarige man die op die betreffende avond helemaal niet van plan was door een auto meegesleurd te worden, maar wegens omstandigheden onverhoopt toch door een auto meegesleurd werd. Het kan verkeren. "Een 21-jarige Amsterdammer is afgelopen nacht na een verkeersruzie op de Ceintuurbaan honderden meters door een auto meegesleurd. De bizarre rit die volgt is door een scooterbestuurster gefilmd. (...) Uiteindelijk laat hij de deur los als hij ziet dat de bestuurder iets uit zijn dashboardkastje pakte. 'Het was iets zwarts, ik was bang dat het een pistool was', zegt hij tegen AT5. De auto crasht een paar straten verderop, waarop de bestuurder en een vrouwelijke inzittende te voet verder vluchten." Ja, wij zeggen maar gewoon wat u denkt: die fucking kut-Marokka... oh. "De bestuurder is volgens de man een magere Franssprekende man met 'een rokersgezicht' en grijze/witte Nike-schoenen. Hij droeg een gestreepte trui in de kleuren zwart en wit." Oh, maar Fransen, dat zijn ook buitenlanders toch? Dus GRENZEN DICHT en we hebben hem bovendien gevonden. Update: Het slachtoffer SPREEKT.

*Polygoonstemmetje* - Sinds het Plakkaat van Verlathinge en later de Bataafse Republiek waarin verscheidene vorstendommen besloten hun geschillen ten alle tijden middels conclaaf te beslechten, is het het bereiken van overeenstemming door het gesproken woord een centrale pilaar van de Lage Landen. *Einde bericht*. Een paar eeuwen later bij de zuiderburen, van wie wij het Republikeinse model leenden, is een nieuw debatmodel aan het gespreksspectrum toegevoegd: dat van kraaltjes en spiegeltjes bakstenen door de ramen van wat o.a. een gemeentegebouw van district Seine-Saint-Denis lijkt te zijn (bron). De beige belhamel op 2:20 heeft trouwens duidelijk gewoon een (nep)pistool in z'n klauwen. In dat district zijn er in verband met de thans lopende expositie "Het nieuwe Frankrijk" tot nu toe 245 arrestaties gepleegd. Franchises elders in het land leidde tot 71 arrestaties. Naar verluidt dient de onderstaande dame nu een klacht in omdat ze zich onheus in de kaart gespeeld voelt.

The EU has no future at all in its current form. I suspect they're in for another shock in 2017. pic.twitter.com/bMSmNBzuUo

— Nigel Farage (@Nigel_Farage) 14 februari 2017

Kijk aan. Was alweer een tijdje geleden dat Avondland's one man people's army die beta cucks van het Europese nep-parlement de oren waste. Maar hij is terug, om de poortwachters van de Unie in Verval het allemaal nog maar eens mooi onder de neus te wrijven. Gaan wij verder natuurlijk niet veel meer woorden aan besteden. Beter gewoon even die voetjes op tafel, een Guinness aan de lippen en luisteren. Ondertussen weet de Europese Commissie het natuurlijk ook allemaal niet meer. Dus heeft Juncker tijdens een passief-agressieve dronk de onderstaande Facebook-post geplempt.

U vraagt zich natuurlijk al een tijdje af hoe het eruit ziet als Guy u bij kaarslicht in een pittoresk restaurantje het hof maakt. Nou, ongeveer zo. Want dit is dus wat er gebeurt als je een vrouw die bij benadering binnen zijn dekschema past in haar eentje bij deze woest aantrekkelijke hengst achterlaat. We kennen Guy al een tijdje, en bij hem geldt: hoe stiller / Franser hij de eerste "n" in "Union" uitspreekt, hoe begeerlijker hij zich op dat moment voelt. Maar goed, inhoudelijk verder niets nieuws onder de zon natuurlijk. Guy wil een EU-leger want je bent lelijk en je wilt wat. En terwijl hij in de eerste zin nog op roept tot een "more democratic union," is het twee zinnen later alweer uit met de pret: "Here in Europe, we don't act, we don't take decisions because you need "U-NA-NI-MI-TY," waarbij dat laatste met zo'n beangstigende mimiek tussen zoveel haakjes wordt uitgesproken dat je gewoon even zin hebt om te douchen want je voelt je vies en gebruikt. Gelukkig ziet hij de populariteit van de EU hand over hand toenemen sinds Brexit. Joe! De EU die zich elke dag krampachtiger vasthoudt aan een wereld die niet bestaat. Geeft de burger moed.

Is-ie hoor, deel 2! Nieuwe wapens, helmen en verdoeme zelfs breach-explosives. Voor iedereen die inmiddels wel genoeg heeft van door 12-jarigen online ge-teabagd worden omdat uw hand-oog-handcoördinatie het aflegt tegen Generatie Z, en gestaag door zijn wide-screens heen raakt omdat u er om de drie weken een controller doorheen smijt. Gewoon even boots on the ground in Woerden. Daar maakt het niet uit dat Jeanine van het werk niet terugflirt en dat uw baas tijdens de vergadering nooit om uw grapjes lacht maar wel om die van Henk, want u heeft een gun en u moet de wereld redden. Het roze leger hielp oud MARSOF-marinier Marc Pollen een aantal jaar terug door zijn Kickstarter heen, en inmiddels staat de tweede missie klaar. En als die ginger het kon, dan kan de modale reaguurder, een oorverdovend heteroseksuele Alpha die in z'n eentje Constantinopel zou heroveren als z'n drie trophy wives hem niet tegen zou houden, dat natuurlijk beter.

Nederlandse rechters zijn al een Peggoltoïde subcultuurtje. Kunt u nagaan hoe het met de rechters van het Hof van Justitie van de Europese Unie gesteld is. Recht is ook maar gestolde cultuur, dus de post-culturele EU zorgt er natuurlijk graag voor dat rechtspraak zover mogelijk bij demense vandaan ligt, in Junckerland Luxemburg. De advocaat-generaal van dit hof sprak het advies uit dat België een 'humanitair visum' moet verstrekken aan een gezin uit Tandartsië dat momenteel stennis schopt op de Belgische ambassade in Libanon, zodat het vervolgens in België asiel aan kan vragen. Meer specifiek luidt het advies dat "EU-lidstaten inderdaad een humanitair visum zouden moeten geven, wanneer duidelijk is dat de kans groot is dat een asielaanvraag wordt ingewilligd. Dit advies is niet bindend, maar het gebeurt vaak dat de mening van een advocaat-generaal de basis van een vonnis vormt." Kortom, iedereen met een stel goede UNICEF-ogen zou overal ter wereld bij EU-ambassades een humanitair visum kunnen krijgen, en vervolgens afreizen naar het land van bestemming om de asielaanvraag te doen. Het Nederlandse kabinet laat inmiddels weten doodsbang te zijn dat prof. dr. Hans Jansen postuum gelijk krijgt en we allemaal vervangen worden. Staatssecretaris Dijkhoff: "Iedereen kan dan overal ter wereld asiel aanvragen. Als de uitspraak zo wordt, ga ik meteen in overleg met mijn Europese ambtgenoten om tafel om dit probleem te fixen." Ja-ha, VVD'ers van de (Ver)hofstad(t)groep, leuk hè, supranationale rechtbanken!? En maar goed ook, want volgens EU MinBuza Mogherini heeft het vergrijzende Europa viriele Mohammedanen nodig en volgens de Duitse MinFin Schäuble vervallen we zonder hen in inteelt. De advocaat van het Syrische gezin wordt overigens betaald door misdaadsyndicaat Vluchtelingenwerk Nederland. Want dat kan allemaal maar tegenwoordig.

We waren even bang dat hij aan het succes van z'n debuut ten onder was gegaan. Want inderdaad, geld en roem zijn niet aan iedereen besteed. Maar Biertje is een man van karakter, en was in staat om ondanks talloze lovende recensies en boekingen, een gewone Hollandse jongen te blijven. De zaken gaan nog steeds goed, en de nacht die hij leverde als DJ op de verjaardag van Dolf Jansen, staat nog minstens een paar jaar op het netvlies van Claudia en Halina. Dan denkt u natuurlijk maar een ding, namelijk, waar haalt die jongen ondanks alles toch de tijd vandaan om gewoon NOG een fire vid te lanceren? Dat weten wij natuurlijk ook niet, maar het resultaat is er andermaal naar. Nederland gidsland!

Patsercontrole 😔😔

A photo posted by DJ Bartje Biertje (@bartjebiertje) on Nov 28, 2016 at 3:28pm PST

Afgelopen vrijdag mocht ik draaien op het huisfeestje van studentenhuis Oob am See. Boek nu DJ Bartje Biertje via contact@bartjebiertje.nl en maak ook van jouw studentenfeestje een unaniem belachelijk groot succes.

A photo posted by DJ Bartje Biertje (@bartjebiertje) on Jul 24, 2016 at 8:12am PDT

Alle populisten verzamelen! De Decent Man's champ is op de slaapkamer van z'n zoon achter een webcam gaan zitten om het de In Crowd nog maar eens goed onder de neus te wrijven. Wij hebben gewonnen na-na-na en bovendien is dit pas het begin. Voor DWARS en de Jonge Democraten was 2016 natuurlijk met afstand THE WORST YEAR EVER, maar daar die deugfrase kan ook wel enig perspectief gebruiken. En daartoe is ook weer een welbekende achter z'n webcam gaan zitten.

OV-chipkaarten die na 1 januari worden uitgegeven hebben niet meer de vermelding M of V, man of vrouw: https://t.co/kAAVR8R51v

— NOS (@NOS) 23 december 2016

Lanceerde 's lands oudste universiteit eerder vandaag nog een "Nieuwe leerstoel om inclusie van lesbische, homoseksuele, biseksuele en transgender personen te bevorderen," boeken die omniseksuele beroeps-authentici aan het einde van de dag gewoon weer een overwinning! Al noemen ze dat in die kringen vast anders, want winnen bestaat niet en het draait om meedoen. Maar goed, wat wil? "OV-chipkaarten die na 1 januari worden uitgegeven hebben niet meer de vermelding M of V, man of vrouw. Het kabinet vindt dat als het niet noodzakelijk is om iemands geslacht op een pasje of document te vermelden, dit dan ook moet worden weggelaten. (...) Minister Bussemaker is in gesprek met onderwijskoepels om de geslachtsaanduiding ook van studentenpasjes af te krijgen. Ook gemeenten hebben beloofd om, als het kan, het geslacht weg te laten op formulieren en stempassen." Ondanks dat het ook weer zo wat is om heel hard "NEE MAG NIET VIES FOUT" te roepen, het schaadt al die oorverdovend heteroseksuele cisgenders immers niet echt, knaagt het ook weer dat er beetje bij beetje afstand gedaan wordt van normaliteit als norm. Maar goed, de "if I had a [...] for every gender that exists"-grapjes kennen we inmiddels ook wel, dus er valt nu officieel niets meer te lachen om dit onderwerp, en laten we de onderstaande onzijdige u maar eens gewoon flink tegen de haren in strijken. Volstrekt o/t eigenlijk, maar je vraagt je toch onwillekeurig af wat Vince Speranza nou van zulks zou denken (geluid aan).