Deze foto is genomen op dinsdagmiddag 16 december 2014, op het moment dat drie PvdA'ers in de Eerste Kamer de Zorgwet van minister Schippers blokkeren. Het is er eentje uit een reeks van Maarten Brante, die feilloos alsook ongenadig de schim van Diederik Samsom vastlegde. De PvdA-leider is holding on for dear life and one more election. Tot de Provinciale Statenverkiezingen van 18 maart 2015 voorbij zijn en de PvdA onder zijn hoede voor de derde keer op rij (EU, GR, PS) een electoraal verlies moet incasseren, moet deze dead man walking zichzelf, zijn fractie en zijn coalitie bij elkaar zien te houden. Daarna wordt de Rode Ingenieur met een dolk tussen zijn ribben tussen Job Cohen en Pieter Hilhorst in het sociaaldemocratische massagraf gesmeten. En hij wéét het. Voor mij is Diederik Samsom daarmee de feestgeworden zelfkastijding. (VanRossem)

Kerstavond. De tijd van gezelligheid, geborgenheid & uiteraard warmte en drank. Maar ondertussen is 2014 dus bijna helemaal dood. Wie geeft het doodzieke jaar vlug even een spuitje voordat we definitief aan 2015 kunnen beginnen? Jullie favoriete GS-haatnegers natuurlijk! In dit hardheersende compilatie-vierluik kijken JohnQuid en VanLeeuwen terug op het afgelopen jaar, bespreken de belangrijkste gebeurtenissen en blikken alvast vooruit naar het volgende jaar. De onderwerpen in deze episode zijn onder andere: The Fappening, waarom Ivo Opstelten een lul is, de HD-tieten van Kate Upton en Ancilla, de kopbal van Robin van Persie, wereldheerschappij voor Poetin en Louis van Gaal, de spanningsboog van de 10 kilometer schaatsen en een nieuw segment dat 'Robs Kutjournaal' heet. Vanavond deel 1. Komende dagen volgt de rest. STERF KERSTAVOND STERF!!!

Iedereen kan wel lijstjes verspreiden op het internet en beweren dat ze geldig zijn, maar dat gaat zo maar niet. De enige Lijstjes Die Er Toe Doen worden opgesteld door de redactie van GeenStijl. Dat geldt voor lekkere Twittermeisjes en heersende Twittermannen, maar dat geldt zeker voor de Top 50 beste journalisten van Nederland 2014 (buitenlandcorrespondenten tellen niet mee). Daar kan geen Tegelnominatie tegenop. Om het eerlijk te houden, zijn de doorgewinterde journalisten van ons eigen imperium uitgesloten. Dus geen DasKapital, Glamora.ma of Upcomingmeisjes in de lijst, noch uw eigen GeenStijl-redacteuren. Het is namelijk ook wel eens leuk voor de rest om een top 10-notering te behalen. De top 50 is definitief. U kunt het er mee oneens zijn, maar dan heeft u geen gelijk. We zijn niemand vergeten, als u er niet in staat, moet u in 2015 gewoon beter uw best doen. Afijn, niet langer zullen we dralen. Wie wint de Roze Plopkap van 2014?

Opruiming! Uitverkoop! Laatste kans voor Kerst! GeenStijl gaat in de ramsj. Sterker nog: heel News Media gaat in de grabbelbakken. Als we tenminste de TMG persberichten goed tussen de regels lezen, af moeten gaan op anonieme roddelhoeren in het FD, of die rancuneuze overjarige blondinges die het met de koffieneger van Adformatie doet. "Het is onbekend wat er met het onderdeel News Media gaat gebeuren, waarin onder meer GeenStijl, Upcoming en Dumpert zijn ondergebracht. Verkoop van die tak lijkt reëel", lezen we bij laatstgenoemde. Nou. Wij weten dus ook van niks, want de bobo's aan de Basisweg aan wie we zulks kunnen vragen, worden sneller gewisseld dan de Nespressocups in onze corporate koffiemachine en als we bellen krijgen we steeds Bart Mos of een faxmachine aan de lijn. Oftewel: de liefde was sowieso al nooit wederzijds, en dat is precies waar de snelle beslisser zijn kansen kan pakken met een fijne eens-in-je-leven package deal. Met daarin behalve het onvolprezen, niet kapot te krijgen GeenStijl, de top 5 Nederlandse topsite Dumpert (+ Facebook met 1 miljoen likes), de economische masterminds van DasKapital, het galafahige zusje Glamorama & de clickbaitspecialisten van Upcoming. Gratis inbegrepen: een 1337 dev team onder leiding van de onuitstaanbare Joris von Loghausen, een batterij Paarse Broeken met een uit marmer gehouwen geloof in online verdienmodellen dat alle Internet Bubbles heeft overleefd, en een hele vlotte jongen als uitgever. Maandelijkse bezoekcijfers, engagement numbers & diepzwarte omzetcijfers zijn op aanvraag beschikbaar, want om ze hier neer te plempen klinkt wanhopig en dat is nergens voor nodig. Bovendien hebben we nog een eisenlijstje qua leaseverlangens om naast de bezoekersaantallen op tafel te leggen. Secundair: Pritt wil graag de Nespresso houden, Brusselmans & Nick de Cameraman willen een geluidsdichte studio die écht geluidsdicht is en voor Bootsjongen hadden we graag een four screen setup met twee Mac Pro's om de boel aan te drijven. (Niet gaan mopperen over 'duur' en 'onnodig', die jongen is in zijn eentje meer clicks waard dan iedereen die op het Nederlandse internet werkt). Johnny Quid is bereid genoegen te nemen met een indoor half court (maar alleen als een full court echt niet gaat lukken), VanLeeuwen heeft een minimaal kledingbudget van 2k per maand, Klaps en Spartacus willen graag bij de grote mensen aan tafel zitten en Van Rossem wil enkel zijn Japanse vechthond mee naar de redactie kunnen nemen. Interesse? De lijnen staan voor u open. Biedingen beginnen 20% boven marktconforme prijzen, een legal department met vechlust is een absolute must en 100% redactionele vrijheid is non-negotiable. Let's talk.

Driewerf hoera voor het roze leger. Dankzij uw hulp hoeft reaguurder Robin Hood haar woning niet uit. De benodigde €8.658,02 is ruimschoots binnen. Eén weldoener heeft zelfs drieduizend euro (!) overgemaakt op het rekeningnummer van mevrouw. Daarmee is de gedwongen huisuitzetting door huurachterstand op het allerlaatste moment afgewenteld. Robin Hood is - op z'n zachtst gezegd - nogal onder de indruk, zegt ze in haar mail. Beste redactie en allerliefste reaguurders. Klef begin, maar we zijn echt superblij en overdonderd dat Geenstijl mijn smeekbede wilde delen en door alle positieve reacties, medeleven en donaties. Op dit moment staat de teller op een kleine € 8.800,- (and counting, want hij verandert ieder half uur wel met een paar euro), dus stop met doneren alsjeblieft! Ik heb gisteren met mijn slaperige hoofd vol stress in de vroege morgen twee cijfertjes omgewisseld in het bedrag dat ik nodig had. Het was eigenlijk € 8.658,02 (het meegestuurde bewijs hiervoor staat onderaan, red.). Uiteindelijk is het toch goed gekomen, dus we houden zelfs nog een beetje over. Ook daar ben ik erg blij mee, want er zal nog wel een rekening komen voor de kosten van het kort geding van gisteren. Natuurlijk hoop ik dat mijn superadvocate Joancy Breeveld Belliot deze glansrijk wint en deze rekening de andere kant opgaat, maar we hebben inmiddels geleerd nergens meer vanuit te gaan.

(ingezonden bekendmaking)
OM: uitspraken Geenstijl beledigend voor Marokkanen, maar niet strafbaar Op 7 mei hebben Nourdine Tighadouini en ik aangifte gedaan tegen Geenstijl (hyperlink-red). Het openbaar ministerie acht het kwalificeren van Nourdine Tighadouini als 'zotte zandneger', 'Islamitische aandachtshoer uit een ongeletterd apenland', 'rare rifaap' en 'maloot' beledigend in de zin van artikel 266 van het wetboek van strafrecht. Tevens acht het OM de uitingen beledigend over een groep mensen wegens hun godsdienst en/of ras, waarmee sprake is van belediging in de zin van artikel 137c van het wetboek van strafrecht. Omdat het echter om een satirische column gaat over een actueel maatschappelijk debat, gaat het OM niet over tot strafvervolging. Ik heb het OM aanvullend gewezen op de effecten van het discrimineren van/het haatzaaien naar Nederlanders van Marokkaanse en Turkse afkomst, en sympathisanten van deze groep, door GeenStijl. De achterban stelt zich namelijk steeds vijandiger op naar deze groep mensen inclusief het uiten van (doods)bedreigingen zoals ik zelf veelvuldig aan den lijve heb ondervonden. Maar ook dat is voor het OM geen reden om GeenStijl te vervolgen. Ik betreur de beslissing van het OM. Ook voor mij is de vrijheid van meningsuiting een groot goed. Maar dat mag niet als doel hebben het structureel ophitsen van mensen om bepaalde bevolkingsgroepen (moslims, joden, homo's, zigeuners etc) negatief te bejegenen. Voor meer info, bel (0654 660 4卐卐) of mail (info@frankvanderlinde.net) === Naschrift Redactie: Lalalalala la.

In het kader van 'de participatiemaatschappij dat ben jij' publiceren we een noodkreet van een reaguurder. Een verhaal dat begint met een ernstige mishandeling en eindigt met een huisuitzetting van de mishandelde opa, de reaguurder en een jong kindje. Natuurlijk bieden we dan een platform voor deze smeekbede. Beste redactie, een kat in het nauw maakt rare sprongen en ik zit behoorlijk in het nauw! Schandpaal me of help me, maar alsjeblieft, doe iets! Afgelopen zomer werd mijn pa op klaarlichte dag door een waardeloos agressief stuk scootertuig met een hersenbloeding en een (tijdelijke) halfzijdige verlamming het ziekenhuis in geslagen. Groot in het nieuws, maar de dader is tot op heden niet gepakt. Eén werkdag voor dit gebeurde hoorden we dat na 40+ jaar arbeidsverleden zijn WW (bedrijf waar hij tot zijn 60e werkte ging failliet) was afgelopen. Die ene waarschuwingsbrief die in zo'n geval altijd gestuurd wordt is ergens bij PostNL zoekgeraakt. Voor mijn pa de kans kreeg om wegens herhaaldelijk falen in het vinden van een nieuwe baan, dan maar uit pure wanhoop een bijstandsuitkering aan te vragen, ging hij met loeiende sirenes per ambulance vanuit Amersfoort naar het UMCU.

Er worden zo veel bullshitawards uitgedeeld dat je in Nederland pas echt iemand bent als je nog nooit wat gewonnen hebt. Journalisten geven elkaar het hele jaar door Tegels en Zilveren Reismicrofoons (voor de NPO'er met de meeste business class-Airmiles). Televisie- en radomensen halen elkaar constant door ringetjes. Filmmensen belonen ieder jaar een paar collega's die het minst ongeloofwaardig iemand anders konden nadoen met KlaterGouden KistKalveren. Politici spelden om de haverklap lintjes op bij andere politici, reiken elkaar onzinoorkondes uit in ruil voor grote orders en verhandelen Dingessen van Verdienste om stoeltjes in belangrijke vergaderzalen te bemachtigen. Je kan zelfs een vredesprijs winnen als je van dichtbij gaat kijken hoe mensen hun donkerste, meest angstige tijden beleven in oorlogsgebieden. Banaler en beschamender dan dit wordt het echt niet. Maar prijzen voor de grootste kaffer, klootviool of klapjosti zijn er veel te weinig. Daarom gaat GeenStijl óók een Award uitreiken. Horen we d'r toch een beetje bij. We noemen deze award de Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar. Quinsy als kandidaat op de lijst zetten zou 'm namelijk moeiteloos laten winnen, want hij is een Totale Lul van de horse catégorie, qua paardenlul. Het leek de jury derhalve beter om de hele prijs naar hem te vernoemen. Diezelfde strikt onafhankelijke jury heeft een shortlist van alle nominaties samengesteld, te vinden na de breek. Iedereen kan stemmen via de stijlloze poll in de rechter sidebar. Tijdens het Sinterklaasweekend komt de winnaar uit de zak. Moge de hardste Totale Lul winnen!

Vrouwen zijn viesss. Conjo, wat zijn vrouwen viesss. Lopen gewoon over straat als ze ongesteld zijn. Gooien gebruikt maandverband pardoes in de pedaalemmer zodat het plakrandje blijft kleven aan het plastic emmertje. Pulken aan hun navel en ruiken dan aan hun vinger. Hebben soms een maand lang dezelfde beha aan. Ruimen nooit de haren uit het putje van de douche op. Plassen op de openbare weg en als je er wat van zegt is het privacyschending. Doen hele rare dingen met komkommers, aubergines en winterwortels en dan niet in de keuken. Scheren hun harige voorbipsen met onze Wilkinson Sword 5 Blades. Hebben witte korstjes in hun Sloggi's. Stinken een uur in de wind en noemen dat eau de toilette. Enzovoorts, et cetera & und so weiter. Gaarne aanvullen in de comments. [GSTV HD]

Vroeger waren studentenprotesten een garantie voor ruzie met de oproeppolitie. Zie bijvoorbeeld deze veldslag in 1993. Vandaag stonden er zo'n 2000 enorm brave studenten en scholieren en vier gewelddadige Internationaal Socialisten op 't Malieveld om te protesteren tegen het nieuwe leenstelsel. De basisbeurs gaat eruit en aankomende studenten zullen moeten gaan lenen voor hun opleiding. De maatregel is al door de Tweede Kamer dankzij PvdA, VVD, D66 en GroenLinks en ook in de Eerste Kamer is er een meerderheid. Lekker nuttig dus, die manifestatie. Niet dat de meesten daar mee zaten, die zijn toch allemaal te rijk, te stoned of te dronken om fucks te geven en genoten vooral van hun extra dagje vrij. [HD-GSTV]