Het zal je maar gebeuren: je laat de naam van je idool David Beckham op je oderrug tatoeëren, blijkt de kerel die naald en inkt bedient leesblind te zijn. Knap lullig voor je en het gaat er nooooit meer af. Maar het verhaal loopt toch nog goed af, omdat je foeilelijk blijkt te zijn en niemand het op prijs stelt dat je je onderrug - of welk lichaamsdeel dan ook - laat zien. David Beckham blijkt trouwens dezelfde tatoeëerder te hebben... Dat soort geintjes moet je bij onze sergeant Hartman dus echt niet flikken. (via Logworst)

Verbitterd, ja dat ben ik. Elke keer als ik denk dat ik vrienden heb, kom ik er achter dat ik word genaaid aan alle kanten. Zo weet ultraNerd Tommy Tosser van Volkomenkut zijn jaloezie over ons redesign niet te verhullen en heeft hij een coole 'trick' gevonden om ons een slag toe te brengen. Tja ach, wat kunnen wij van de Superieure Stijlloze Redactie anders scanderen dan HAHAHAHAHAHAHAHAHA, wat een Stijlloze Kont current!.

Deze week maakte Microsoft bekend in de zomer portable toiletten met ingebouwde pc en internettoegang te gaan plaatsen tijdens Engelse muziekfestivals. Dergelijke techniek lijkt een trend te gaan worden, want ook bij het prestigieuse Media Lab van het Massachusetts Institute of Technology (MIT) weten van gekkigheid niet wat ze met de belastingcenten moeten. En dus werd het project You're In Control (Urine Control) bedacht. Games spelen tijdens het pissen, daar komt het op neer. Sturen doe je met dat kleine joystickje, dat nu eindelijk zijn nut bewijst. Check vooral het superwrede demo-filmpje! (Via de comments van Retecool)

Dat moet schrikken geweest zijn voor de hardcore-liefhebbers die de dubbel-cd van het stuiterfestival Shockers (full screen alert) kochten. Het optreden van Jim uit Idols, dat op de tweede cd stond, kon niemand zich namelijk herinneren. Omdat xtc de hersenen aantast en zo'n pil ook wel eens verkeerd kan vallen, herinneren wel meer bezoekers van Shockers zich niet alles, maar dit was toch wel heel erg vreemd. Die Idols-gast heeft ook nog gewoon haar! Inderdaad: foutje van de fabriek die per ongeluk een paar honderd cd's omwisselde.

Die wecam girls maken me gek. Straks gaat de knop voor de Veronica's om en dan wordt het zoeken op het donkere duistere web. Geen punt, alleen er is iets mis met m'n muis...

Outstanding Fleischbaum – I'll get you a case of beer for that one. Zonde dat je er afgelopen weekend niet bij was trouwens toen Rombo en ik het zweitgrössten Sauffest Deutschlands onveilig maakten. Tsjonge wat waren we weer bezopen.

Naïef natuurlijk van dat meisje dat me op ICQ vroeg of ik haar brievenbusje eens kwam inspecteren. Maar ik kan natuurlijk niet elke gleuf af gaan lopen, want als logger bij GeenStijl heb ik natuurlijk altijd nog een stapel werk liggen. Druk, druk, druk.

Niks leuker dan het intensief bestuderen van de statistieken van een weblog: op welke trefwoorden zochten de bezoekers in de zoekmachine die hen hier naartoe stuurde, welk besturingssysteem gebruiken ze en waar komen ze vandaan. Vooral om deze laatste categorie lachen we ons rot. Bovenstaande vaste bezoekers bezorgen ons in elk geval elke keer weer een vette glimlach en verdienen daarom een beloning. Bij deze dus: als Kees en Janet zich beide bij de redactie melden en de afstand tussen Koeweit en Engeland weten te overbruggen, betalen wij dat romantische etentje.

Na z'n miraculeuze verdwijning dachten we 'em via het web op het spoor te zijn. Bij nader inzien zijn we echter niet meer zo zeker van onze zaak. No, there is no page here.

Ook altijd op zoek naar precies die vertaalwoorden die preutse eikels als meneer Van Dale nooit in hun online-versies durven zetten? Wacht niet langer op antwoord, want dat vind je bij The Alternative Dictionaries collection. Mail de Duitser die niet naar het bevrijdingsfeest kwam: Bierficker. Noem je Franse ex: Pouffiasse. En vraag je Turkse buurvrouw om een: Saksafon.