Lukas van 10 jaar is slachtoffer geworden van de zoetwatermatrozendromen van zijn ouders. Terwijl zijn vrienden buiten voetballen en hutten bouwen zit hij met zijn 2 zusjes (!) de komende 14 maanden (!) op een boot van 12,5 meter. Het Jeugdjournaal toonde hartverscheurende beelden waarop we hem huilend zagen uitvaren. Moedig in de comments de ouders en de autoriteiten aan om deze waanzin te stoppen. Save Lukas! UPDATE: De NOS vond de beelden kennelijk te schokkend voor de jeugdige kijker en heeft de streaming video eraf gehaald. Dat neemt niet weg: Save Lukas!

Heeft iemand deze man gezien? Bijna iedereen heeft tegenwoordig een digitale camera in huis, er moet gewoon iemand zijn die deze man op de foto heeft gezet. Wij houden ons graag aanbevolen voor het resultaat.

Okay, okay, het is misschien geen kinky shit, maar wel verotte handig, die Google Toolbar. En als je Blogger bent, dan kun je gebruik maken van een nieuwe knop in de toolbar: de (hoe toepasselijk) BlogThis! button. Op een blog-waardige site aangekomen? Klik die knop en post de link direct in je eigenste blog.

Het kan bijna geen toeval meer zijn: gisteren ontwaakte een Amerikaan na 19 jaar uit een coma en brabbelde vervolgens iets over Pepsi Cola, vandaag spoelt na wederom 19 jaar een briefje in een fles aan. Wat voor flesje dan? Een Pepsi-flesje natuurlijk! In 1984 gooide de toen 7-jarige Roger J. Clay de fles in Ohio in het water, onlangs spoelde het ding aan in St. Petersburg, Florida. Is dit a) een complot om ons gek te maken, b) een briljante campagne van het reclamebureau van Pepsi, of c) puur toeval?

Henny Stoel trekt haar conclusie en houdt het presenteren van het Journaal voor gezien. "Zaterdag 12 juli om 20.25 uur is het gebeurd!", schrijft ze in een speciale afscheidscolum op de stie van de NOS. Hier laat ze nog één keer zien wat een fantastisch mens ze toch is. Over haar collegialiteit: "heel leuk om het taartje dat door je collega's wordt gebakken, binnen te brengen." Over haar compassie met de medemens: "hoe vervelender de gebeurtenis, hoe leuker het is." En over gebeurtenissen als de aanslagen van 9-11: "de krenten in de pap." Daar kan haar opvolgster, tv-babe Sacha de Boer, nog eens een voorbeeld aan nemen!

"Erotic Foto, kijk rustig rond en geniet." Vraag ons niet hoe we er terecht kwamen, maar plotseling stonden we oog in oog met Kitty. "Ik werk parttime in een supermarkt en heb 2 katers." Ja, wij ook na het bekijken van de foto's van deze babe. Je zal haar 's morgens vroeg bij de Dirk maar tegenover je hebben: mag het een onsje meer zijn? Maar Kitty gaat nog verder: "Zou je mij als model willen om te tetekenen, schilderen, fotograferen of te boetzeren? dat kan." Waarom zijn al die exhibitionisten met een eigen site toch altijd dik en dyslectisch? Bekijk fotogalerij 13 en je weet tevens waarom het vrouwelijk geslachtsdeel soms spottend een open vleeswond, een ontplofte mol of een opengewerkte slavink genoemd wordt. NSFA! (Not Safe For Anywhere)

Triest... Vanaf vandaag worden er geen Kevers meer gemaakt. De laatste Mexicaanse kever is zojuist van de band gerold. De Kever, die in 1934 werd ontwikkeld (door niemand minder dan Ferdinand Porsche) en waarvan meer dan 21 miljoen exemplaren zijn verkocht, werd alleen nog in het Mexicaanse Puebla gebouwd. Al in 1978 stopte de productie in Europa (het Duitse Wolfsburg). "Het is nu mooi geweest. De Kever is al zeventig jaar oud, het model is verouderd." Snik, de allermooiste auto gaat nu helemaal uit het straatbeeld verdwijnen, terwijl de lelijkste auto -de Fiat Panda- nog op elke straathoek te vinden is. Hoe deze auto in hemelsnaam ooit van de tekentafel is gekomen én goedgekeurd, is mij nog altijd een raadsel. Jaren later maakte dezelfde tekenaar nog een misser; de Fiat Multipla.

Goed geraden, George W. Bush. De meest knullige Amerikaanse president ooit. Het zal ook zeker niemand verbazen dat mijnheer Sjors -dabbeljoe- Boes de laagste IQ heeft van alle presidenten van de afgelopen 50 jaar. Too stupid to be president. Dit op zich is geen nieuws. Wat wel interessant is, is het filmpje waarin Sjors te horen kreeg dat 'America under attack' is. Wat deed Boes toen? Sprong hij op? Vloog hij gelijk in zijn AirFoce-One naar de plek des onheils? Natuurlijk niet; Boes bleef lekker zitten, want waarschijnlijk was het boek dat hij in zijn handen had vele malen interssanter dan een vliegtuigcrashje. (Het filmpje is de langere versie dat al eerder op het internet verscheen). Overigens wat ik mij afvraag; wanneer is Osama vervangen door Saddam als volksvijand nummer 1? Ik heb inmiddels het antwoord gevonden.

Wekenlang domineerden ze het nieuws: kabouterprinses Margarita en haar zwakzinnige nepbaron Edwin de Roy van Zuynigzyn. In hun Franse kasteeltje schijnt al menig koninklijk servies gesneuveld te zijn als de echtelijke ruzies weer eens hoog opliepen. Maar het geld is op, de scheiding aangevraagd en Edwin zal weer - net als het plebs - moeten werken voor zijn geld. We vroegen u wat de meest geschikte baan voor deze driftkikker is. De 801 stemmers waren vrij duidelijk: maar liefst 36% liet onomwonden weten echt he-le-maal niet geïnteresseerd te zijn in dit moderne sprookje. De overige opties scoorden nauwelijks, de enige uitschieter was de vrijgekomen functie van minister van Informatie in Irak. Lekker ver weg en je kunt liegen tot je erbij neervalt. Klinkt inderdaad als iets dat Eddie wel kan. Maar goed: het interesseert u helemaal niet, dus laten we erover ophouden. Er is een nieuwe poll, aan uw rechterzijde.

Op de posting hieronder wil ik wel even inhaken. Als je absoluut wilt voorkomen dat je überhaupt ergens uitgenodigd wordt, dan is er een beproefde methode om dit binnen twee weken te realiseren. Pak je voeten lekker broeierig in en geef je zelf de befaamde atleten- ofwel loopgraafvoet! Met wat jeuk, rode vlekken, schilfers en pus op de koop toe creëer je je eigen hygiënische ramp. Lekker met rust gelaten worden, hmm... zei daar iemand kaas?