Twintig caissières van een supermarkt in Argentinië moeten van hun baas luiers dragen. De baas wil niet dat zijn werknemers onder werktijd naar het toilet gaan. En ja hoor, jullie voelen 'm aankomen: daar hebben deze personen geen problemen mee.

Wie met zijn e-mailadres op het web staat, zal het herkennen: bijna dagelijks ontvang je mailtjes van voornamelijk Nigerianen die denken dat je achterlijk genoeg bent om hun 419-scams te trappen. Kortgeleden publiceerden wij - na een bittere strijd - het Dossier Domme Debbie. Dat er toch echt mensen zijn die nog minder hebben geboft bij het uitdelen van de hersencellen dan zij, kwam als een grote verrassing. Maar dan wel eentje waar we hartelijk om konden lachen. "Dear Debbie, I came across your company profile in the Internet in my intensive search for a reliable person to initiate this business transaction with." De Nigeriaan die zonder een woord Nederlands te kunnen lezen blind het web afschuimt op zoek naar 'zakenpartners', zag de naam Debbie een aantal keer op GeenStijl staan en ging er dus van uit dat ze er werkte. Om eerlijk te zijn: de verleiding de brief te beantwoorden is érg groot... LEES & LACH VERDER!

Net als de organisatoren van het jaarlijkse nichten- en pottenfestijn Amsterdam Pride zijn we erg tegen de vertrutting van wat ooit de wildste stad van Europa was. Elk initiatief om deze negatieve trend te stoppen juichen we dan ook toe. Al betekent dat niet dat we zelf de behoefte voelen om schaars gekleed en met een kunstpenis in de hand door de grachten te gaan varen, maar ieder zijn ding. Zo zijn we namelijk ook wel weer. En als weblog met een lelijke dikke travo als boegbeeld kunnen we ook bijna niet anders, dat snapt u zelf ook wel. We staan daarom dit jaar tijdens de Canal Parade wederom schuchter vanaf de wal te juichen en gaan vanavond zeker een kijkje nemen in de Reguliersdwarsstraat. Ongeacht je geaardheid is het daar namelijk altijd gezellig...

We gaan een beetje ruzie niet uit de weg, maar hadden bij dit postje over tamelijk smakeloze en omstreden tattoos hooguit verwacht de radicale randgroepjongeren van Blood and Honour Nederland achter ons aan te krijgen. Actie van die zijde bleef - tot nu toe in ieder geval - geheel uit, maar tot onze grote verbazing liep een in de comments als vrij inhoudelijke discussie volledig uit de hand. Met als resultaat dat onze bezoekers thans op het punt staan elkaar thuis op te zoeken, gewapend met honkbalknuppels en zwaarder wapentuig. Onze vocabulaire is na het lezen overigens behoorlijk verrijkt, we kunnen nu eindelijk die rapplaat op gaan nemen. Bizar is overigens dat uiteindelijk iedereen het over één ding eens lijkt te zijn: de op de besproken site te bewonderen gasten zijn niet okay.

"Ik heet William, ik ben 51. Ik zoek een jonge knul van ca 20 die op oudere mannen valt. Ik zou graag met zo'n jongen een spannende relatie willen hebben. Ik ben getrouwd, en zij weet niet dat ik op jongens val. Het eeuwen oude probleem. Ik ben bi en besef dat al jaren" Ballen heeft hij ook niet! Anders had hij dat wel verteld tegen zijn vrouw. Wat een mietje.

In Amerika is het al een grote rage. Flash Mobs. Wat is Flash mobben? De deelnemers spreken van tevoren via internet af om op een bepaald tijdstip bij elkaar te komen en iets geks te gaan doen. Op de weblog Cheesebikini wordt het hele Flash mob-gebeuren in de gaten gehouden. Vanmiddag is het in Amsterdam op de Dam: om 14.00 uur, één minuut kikkeren en dan weglopen. Kunt u niet aanwezig zijn, dan kunt u het hier misschien volgen. UPDATE: Het kikkeren op de Dam schijnt niet helemaal een succes te zijn geweest. Volgens driakel op Jaggle.nl stonden er maar liefst drie personen te kikkeren. Hier wat foto's. Goed nieuws voor degene die het heeft gemist. Zaterdag 9 augustus om 14.00 in Den Haag op het Binnenhof een minuut lang tijgeren!

Je hebt ze, van die mensen die zonder gêne over hun kleine leventje loggen. Allemaal blije huishoud-, zwangerschap- en, ja heus, vakantieloggers, ook wel 'lifeloggers' genaamd. Robbie, of 'gompie' zoals hij zichzelf noemt, is anders. Hij logt over zijn diepe depressie. Joyce heeft hem verlaten en van het drinken wordt hij alleen maar zwaarmoediger. Als hij een gastenboek had dan zouden we hem kunnen vertellen dat hij eens een baan moet gaan zoeken.

"Een in Nederland wonende Duitser is donderdag veroordeeld omdat hij een tatoeage van een SS-doodshoofd op zijn hoofd heeft", zo meldt nu.nl. Ai, dat kan nog lastig worden voor een groot aantal leden van Blood and Honour Nederland, zeker omdat je zo'n tattoo nadat hij is aangebracht niet meer zo makkelijk wegpoetst...

Het moet niet gekker worden: ook Michiel Smit blijkt GeenStijl te lezen. Hoewel we hem een eng mannetje vinden, kunnen we om zijn meest recente actie eigenlijk ook wel weer lachen. Smit meldt per mail: "Na een fax van mij en een telefoontje van 'De Gelderlander' is Tempo-Team in beweging gekomen. De woordvoerder vertelde me net dat ze de advertentie van internet hebben gehaald en vanmiddag of morgen met een schriftelijke reactie richting mij en de commissie gelijke behandeling komen." Na deze goedmaker verpest Tempo-Team het met dit bericht echter weer gruwelijk bij het kaalkopje van Nieuw Rechts. UPDATE: Het mannetje maakt zich ook druk over de plaatsing van een moskee in Madurodam: "Madurodam moest bij de bouw een typisch Nederlandse stad worden. Wellicht dat de heer Verdaasdonk het nog niet wist, maar een moskee is niet typisch Nederlands."

Fiat had eindelijk een naam voor de opvolger van de o-zo-lelijke Fiat Panda. De Fiat Gingo. Maar daar stak Renault een stokje voor. Renault vond dat de naam Gingo teveel leek op Twingo en dus moet het Italiaanse autoconcern nu een andere naam bedenken. Als het maar niet zo'n misser wordt als Fiat Uno. Fiat Uno betekent namelijk in het Fins: Fiat Sukkel. (En dat zijn ze natuurlijk wel een beetje). Merkenbureau Shield Mark heeft een aantal merkenmissers op een rijtje gezet. UPDATE: De nieuwe naam voor de Fiat Panda is bekend... De opvolger gaat... Fiat Panda heten! (Met dank aan Lurker in de comments).