Een in de States vakantievierende Fleischbaum is momenteel doelwit van een sms-bombardement. Dader: Rijkswaterstaat, dat gedurende het onderhoud van de A10 automobilisten gratis op de hoogte houdt van de voortgang en van de rijbanen die worden afgesloten om de wegwerkers rustig van hun koffie te laten genieten. Hoewel de rechter deze gratis service inmiddels verboden heeft, draait de computer die de berichtjes verstuurt overuren. "Kun je deze service nog even volledig afbranden?", smeekt hij per mail. Wat wil het geval? Al wekenlang (!) krijgt hij dagelijks in grote hoeveelheden steeds dezelfde berichtjes van deze dienst. Fleischbaum, tamelijk geïrriteerd in zijn mail: "En als ik het over plat gebombardeerd heb, praat ik over minimaal 25 berichten per dag, bijna allemaal hetzelfde." Help je favoriete logger en vraag ook eens of ze willen stoppen! Iemand die zelf alles in grote hoeveelheden stuurt, kan er natuurlijk geen bezwaar tegen maken als de klachten vervolgens ook massaal binnenkomen... Bellen kan trouwens ook: 0800-WEGINFO (0800-934 46 36). "Help me, want ik word helemaal gek van die mongolen."

Hoewel internet natuurlijk een onuitputtelijke poel des verderfs is, beginnen we wat de betere hardcore smut betreft toch enigszins verveeld te raken. Een beetje het 'been there, done that'-gevoel. Er is eigenlijk maar weinig waarvan we nog een oprecht en langdurig warm gevoel in de onderbuik zouden kunnen krijgen. Tja, we hebben natuurlijk al jarenlang die bizarre fantasie over een Marokkaanse vrouw met een groen hoofddoekje, maar we besparen onszelf liever de fatwa die er vervolgens ongetwijfeld over ons uitgesproken wordt. Toen we echter per mail op deze taboedoorbrekende pagina gewezen werden, konden we onze nieuwsgierigheid toch ook weer niet bedwingen... (NSFW!)

De 33-jarige Margreet uit het Friese Den Burg is op zoek naar een date. Wanhopig op zoek lijkt wel, want dankzij een briljante antispam-site kunnen we bijna real-time meegenieten van de manier waarop Margreet haar zaterdagavond doorbrengt: in enkele uren tijd gaf ze zich op bij talloze datingsites. Niet zonder succes overigens, want Jeroen reageerde bijvoorbeeld al snel en enthousiast: "Jij laat er duidelijk op meerdere gebieden géén gras over groeien." Hoewel ik begrijp dat we de feiten een beetje tegen ons hebben, zijn we bij GeenStijl toch echt de lulligste niet. Omdat we gemerkt hebben dat deze site een ware verzamelplaats is geworden van vrijgezelle, knappe en bovendien intelligente jongemannen, hebben we besloten Margreet een helpende hand te bieden en haar hier dus maar eens voor te stellen. Happy dating boys & girls! UPDATE 1: Onverlaten hebben een aantal van de advertenties die Margreet plaatste aangepast, waardoor ze van een lief meisje dat gewoon een leuke date wil veranderd is in een nymfomane perverseling. Gezien het aantal reacties houden de mannen daar wel van en nemen ze zelfs de voorbindpenis waar Margreet het over heeft op de koop toe. Aanraders zijn de reacties van John, René, Jacques, nogmaals Jacques en tot slot Nander. UPDATE 2: Margreet krijgt het druk, want ook Peter (tevens telefonisch bereikbaar!), onervaren Rick, Kasper en de dit keer zeer fantasievolle Jacques tonen per e-mail interesse voor een lekkere afspraak.

Oeps, onverlaten lopen te zieken op het forum van de ChristenUnie - u weet wel, die club die een hekel heeft aan naakte wijven - en dus is het tijd voor harde maatregelen: "Wegens misbruik van dit forum zullen enkele gebruikers met onmiddelijke ingang van dit forum worden verwijderd." Om ze wat op te vrolijken, besloot GeenStijl spontaan enkele prijzen uit te rijken aan de reli-kids. De beker voor 'bekentenis waar je spoedig spijt van krijgt' gaat naar AdriaanP. Aad, net als jij hopen we dat je ouders en de dominee jouw bericht op het forum van hun partij niet hebben gezien. "Sex is best leuk, maar ik vind die plaatjes en kletskoek flauw en onsmakelijk." De prijs voor 'gristen met de grappigste naam' gaat zoals iedereen al aan voelde komen deze week naar Willem Haaknaald. Met zo'n naam heb je geen speudoniem meer nodig. En daarnaast maakte hij nog een scherpe opmerking ook: "We kunnen wel petities blijven ondertekenen, maar als die vuiligheid zelfs te bekijken is op een forum van de CU, waar moet het dan heen???" Last but not least is er natuurlijk nog de trofee 'meest voor de hand liggend grapje over gristenen'. Unaniem riep de jury deze week Hilde uit tot winnaar vanwege de open deur "Is hier wel eens iemand voor het zingen de kerk uitgegaan?" Juryvoorzitter Seth G. liet met blauwe dijen van het kletsen weten jaloers te zijn op zoveel spitsvondigheid en schakelt grapjas Hilde graag in bij de voorbereiding van zijn comeback. UPDATE 1: De moderator van het CU-forum heeft enkele berichten verwijderd. Klik hier voor de startpagina van het forum. UPDATE 2: En wie hebben we daar? Eric - webmaster van de nog steeds foeilelijke site antigeweld.com en tevens geestelijk vader van Dossier Domme Debbie - is weer helemaal terug op het oude niveau en spamt er lekker op los bij de christenen.

Lekker op tijd dit keer: het is officieel zaterdag en dus weer tijd voor een genadeloze tirade van weekend-columnist StarF*cker. Ondanks de hitte wist hij weer twee gewillige slachtoffers te vinden die smeekten om een flink pak rammel: Wendy van Dijk en Harry Mens. "Guttegut wat had ze het zwaar. Snotterend stamelde Wendy van Dijk deze week in Villa Felderhof hoe moeilijk ze het wel niet had met de fotografen van 'de bladen'. Mevrouw wordt geterroriseerd! Fotografen rijden met maffiazonnebrillen op in geblindeerde auto's voorbij."

De Mona Lisa is een van de beroemdste schilderijen ter wereld. De Florentijnse dame werd geschilderd door Leonardo Da Vinci tussen 1503-1506 (voor de mensen die dat nog niet wisten). Er wordt vandaag de dag nog altijd gespeculeerd wie de glimlachende dame op het doek is. Is het Da Vinci's moeder? Of is het de schilder zelf? Als u Mona niet aantrekkelijk genoeg vindt, kunt u op deze website de Mona Lisa aanpassen aan de wensen van deze tijd.

Zelfs die lbo-opleiding bleek voor jou iets te hoog gegrepen, dus ik kan het je eigenlijk ook weer niet echt kwalijk nemen. Je probeerde lange tijd een baan te vinden, maar iedereen snapt dat het demotiverend werkt als zelfs de sociale werkplaats je niet wil hebben. Dus zit je nu fulltime time thuis, zonder iets om handen. Dan slaat de verveling toe, dat snap ik ook wel. Ik begrijp zelfs nog wel dat je af en toe de Chick of de Candy koopt, want sinds je vriendin je in de steek liet voor die bouwvakker - "Ik wil gewoon wat meer diepgang schat" - is dat je enige contact met het andere geslacht. Fine with me, ik wil het allemaal niet eens weten. Dat je de zaterdagavond anders doorbrengt dan normale mensen: ook prima. Maar op het moment dat je het resultaat van die pseudo-creatieve weekendbesteding aan me e-mailt, is bij mij de pijngrens ruimschoots en onherstelbaar overschreden. Het doet me pijn - dat snap je denk ik wel - maar een voorzetting van onze vriendschap lijkt me na je laatste e-mail helaas niet meer mogelijk. Vaarwel stakker... (NSFW!)

Goed, Fons van Westerloo vroeg er natuurlijk om. Niet voor niets haalden we hem in het kader van onze kruistocht Pro Porno door de mangel nadat hij bij SBS een verbod op seksprogramma's afkondigde. Ook onze StarF*cker richtte vervolgens de gifpen op hem. Maar jongens 'erotiekliefhebbers', was die envelop met twee scherpe kogels aan Fonzie's adres en de dreiging hem dood te schieten, waar de papieren Telegraaf donderdag melding van maakt, nou niet een beetje overdreven?

Domme Debbie, Ome Joop, briefje naar de recherche hier, oplichtertje afzeiken daar, beetje meelullen in de comments: loggen op GeenStijl is toch een vrij zware geestelijke belasting. Om uit mijn psychische impasse te komen, ging ik dus op zoek naar iemand die me kan helpen. Ik bedoel: als je in de kroeg je openingszinnen ook al begint met 'mijns inziens', dan is er duidelijk iets niet in orde. En je scoort er niet mee bij de meiden, tenzij je lid bent van een studentenvereniging natuurlijk en het compenseert met de juiste stropdas. Hoe dan ook, uiteindelijk kwam ik terecht bij de Paardendokter. Gratis, discreet en per e-mail, wat wil een logger nog meer? Van het rijtje tevreden klanten kende ik eigenlijk niemand, tot ik - tot mijn grote verbazing - plotseling collega-logger Adam Curry ontwaarde! "Toen ik bloot op de TV verscheen raakte ik een diepe depression. (...) Gelukkig kennen we nu de Paardendokter en durven we weer voor de camera!!!" Dat geeft hoop, ik denk dat ik er met deze gast wel uitkom.

De meest recente poll maakte vooral duidelijk dat wonen in Emmeloord voor u geen belemmering zou vormen om aan uw gerief te komen: 30 procent van u haalt gewoon de familiebanden wat steviger aan en vergrijpt zich naar aloude Christelijke traditie aan een minderjarig nichtje. Ná de zondagochtenddienst uiteraard, want er zijn nu eenmaal grenzen. Dankzij 23 procent van de stemmers zal de C1000 niet veel klandizie verliezen door het pornoverbod, want deze groep bereikt vanaf nu gewoon het hoogtepunt door naar de caissière te staren en de fantasie de vrije loop te laten. Makkelijk, goedkoop en efficiënt, maar u besteedt bovendien uw tijd in de rij op zinvolle wijze. Gebruikt u voor de hygiëne wel even een tissue bij het ejaculeren? Met slechts 13 procent van de stemmen eindigde het voormalige succesnummer 'de koe' als derde. Maar we kunnen ons ook wel weer een beetje voorstellen dat u na al die jaren uitgekeken bent op die muffe, donkere stal. Hier vindt u de volledige uitslag, rechts staat een nieuw poll!