Goh, even een paar dagen op vakantie en ik mis van alles in weblogland. Jan Soldaat blijkt SM-Roger en Rotemetoot wordt een weekje gastlogger. Nu ben ik weer even in het land van het Heineken-bier en de hutspot. Over 'hete bliksem' gesproken. Met dit vliegtuig zou ik niet graag verder willen vliegen. Overigens is het met Air Anatolia ook geen pretje...

Het is bekend dat GeenStijl het niet zo op heeft de met pogingen ons via het web te bekeren tot Christen. Neem nou weer die kleffe opdringerigheid die afdruipt van het Christen-weblog. De Farizeeërs trekken weer als vanouds van leer. De gebruikelijke discussie over zondaars: echtbrekers, homo's en Joden. Zo moeten die laatste eindelijk maar eens toegeven dat 'Jezus de Messias is'. Geef alle geneugten op en stort je in de armen van de dominee. Die Judas weet dat sex op internet niet gelukkig maakt: "Je zult veel kicks ervaren, je zult heel wat opwinding voelen, er zal heel wat vuur door je lichaam stromen". Klinkt als iemand 'die de splinter in andermans oog ziet, maar niet de balk in zijn eigen oog'. Enfin, 'ik nam in ogenschouw alle daden, die onder de zon verricht worden, en zie: alles is ijdelheid en najagen van wind' (Prediker 1:14). Zelf denken we bij 'daden onder de zon' aan neuken op het strand. Maar goed, neem zelf eens een kijkje en ze hebben die handige comments niet voor niets!

Hij voert momenteel een kansloze flame-war met Rotemetoot en Bob-B, maar het bekvechten is Jan Soldaat niet vreemd. Momenteel richt zijn toorn zich voornamelijk op andere bezoekers van GeenStijl, tot voor kort moest de redactie het zelf ontgelden. We vroegen ons af waarom, we zijn immers de vriendelijkheid zelve. Voor onze bezoekers althans. Enkele hoogtepunten uit zijn commentaren? Over Hartman: "Zijn IQ is ongeveer gelijk aan de aantal drollen die er in de luier van racekever passen." Naar aanleiding van het voorstellen van DrinkingDork: "Het maakt toch niet uit wie de nieuwe poster is, alles is beter als wat er al zit." U kijkt er wellicht van op, maar we zijn nogal nieuwsgierig aangelegd en dus gingen we op onderzoek uit. Het IP-adres van Jan Soldaat (217.121.127.134) leidt naar een abonnee van @Home in Venlo, maar ook naar de reacties van een boze meesteres en haar slaafje. Dat verklaart een hoop: onze Jan is de onderdanige helft van het sm-koppel, is dus boos op ons en uit zo zijn frustraties. Dat gaat lekker: eerst een brief van Rombo, vervolgens verbale klop van Rotemetoot. Au, au, au! Aan de andere kant, als seksslaaf weet hij hoe het is om er van langs te krijgen.

Het was de laatste tijd duidelijk af te lezen aan de gemoedstoestand van Rotemetoot. Mars is in de buurt. En het ergste is het wordt erger. Tot vandaag 27 augustus om 1151 uur. Dan staat de rode planeet op een geringe 55.758.006 kilometertjes afstand. Volgens de supercomputer was de rode planeet alleen dichterbij in het jaar 55718 voor Christus. Dus toen er hier alleen nog autochtone Neanderthalers woonden. De planeet verschijnt vanavond rond 2130 uur weer boven de horizon. Om het goed te zien moet je naar de polder, dus rij voorzichtig. En anders is het wachten op betere close-ups van de Smart Lander of de Long-range Rover in 2009.

Uit reacties van niet nader te noemen weledelgeleerde en weledelzeergeleerde individuen heeft de sgt Hartman vernomen dat het noemen van tienerdrinks als Breezers en Flügels het niveau van GeenStijl aantast. Nu kunnen we wel sites over elektrotechniek gaan posten, maar van de werking van bussystemen en frequentieregelaars krijgen wij een spontane deserectie. Soms zit er echter een verheffend werkstukje bij waar je echt wat aan hebt. Neem deze eenvoudige handleiding over het bouwen van een apparaat met niveausensor (.pdf) dat ervoor zorgt dat je glas nooit meer leeg raakt! Bij deze dus. En wie er nu nog iets aan te merken heeft op het niveau van GeenStijl: regel eerst een biertje dat nooit opgaat, dan mag je daarna je muil weer opentrekken! UPDATE: Biertechnisch gesproken, zal zelfs de weledelgeboren bezoeker moeten beamen dat bepaalde natuurlijke wetmatigheden tegenwoordig aan zware erosie onderhevig zijn: Heineken gaat Budweiser brouwen.

Dachten we alles gehad te hebben: Huis-, tuin- en keukenloggers, vakantieloggers, depriloggers, kinderloggers. Maar het kan dus erger: de eetlogger! Op de site 'Ik ben wat ik eet' kan je bijhouden wat de eetlogger zoal wegstouwt. Een greep: pasta, pasta, pasta, pizza, pasta, pasta, pasta rode saus, pasta, falafel, pasta, pasta, pasta, shoarma, pasta. Waar zijn de Oud-Hollandsche aardappelen met vette jus? Hebben we hier met een mediterrane knoflookvreter van doen ofzo. Alhoewel, het kan ook een Canadese homeopaat zijn die gelooft dat knoflook helpt tegen z'n AIDS...

Om nog even terug te komen op het op het net heersende BrEeZaH-tienertaaltje. Een voorbeeld: "Hmmz JaH Ik MoEt NoG NiEuWe BrEeZaHs KoPuH, goSsIeZz Ik VraAg Ut wEl AaN mUh VrIeNdJuH VaN 23 JaArtJuHs OuD diE mE Op 14 JaRiGe leEftiJd oNtmAagd HeeFt." Uiteraard willen we best de credits aan de marketingafdeling van Bacardi geven, die zo mooi de kindertjes aan de met alcohol aangelengde limonade krijgt. Maar heette dat misgespelde onzin uitkramen niet al jaren 'smurfentaal'?

Hey kankakoppen , jullie vonden mijn intro dus boring, omdat ik gematigheid toonde. Het was maar een intro, shiit. Nergens ga je mensen zien, die mijn ziekmakendheid overtreffen, en als die doortrapte honden van geenstijl me echt carte blanche geven, hoef je je echt geen zorgen te maken dat je aan het eind van deze week nog de wil om te leven hebt. Ik laat jullie wel een filmpje zien hoe je het beste jeuk aan je gehemelte kan weghalen als je in een rechtbank zit. Het blijft natuurlijk een logsite. Verwacht van mij, ondanks m'n problemen met internet, trouwens ook gewoon weer heerschappij in de comments, kankerdieren, jullie vroegen erom.

Jullie ratten zitten natuurlijk onderuit gezakt te wachten op wat ik ga brengen, om het daarna doordacht en constructief de grond in te stampen en belachelijk te maken, of gewoon dood te negeren. Maar dat gaat jullie niet lukken, laat ik dat even duidelijk maken. Ik weet wat het imago van Rotemetoot is en ik weet dat bepaalde bezoekers me hier niet kunnen luchten of zien. Lekker. Lekker dat ik me in deze positie bevind om diegene die zich aan mij irriteert nog meer te kwellen. Ik zou me kunnen aanpassen aan bepaalde schapen hier en ze koek voorschotelen zoals zij het lusten, maar laat ik dat nou eens niet doen. Ik ga als gastlogger een week lang mijn eigen weg volgen in de hoop een echt stijlloos publiek aan te trekken. Psychopaten, necrofielen, moordenaars: alles beter dan die zogenaamd stijlloze figuren die van dat bijdehandte quasi nonchalante commentaar posten. Als het aan mij ligt gaat het er deze week dan ook echt stijlloos aan toe en is uit met de 'log-etiquette'. Voor die paar mensen die dit stiekem wél zien zitten wordt het misschien wel een leuke week. De rest moet er vrede mee hebben dat ik maar in één model kom. Vind je het zuigen? Suck my balls, take it or leave it!

Uw stem in de poll maakte een hoop duidelijk de afgelopen week. Wie verkoeling zoekt tijdens een hittegolf kan volgens 33% van de bijna 600 stemmers het best naar de C1000 in Emmeloord gaan. Sinds enkele weken is de supermarkt geheel smutvrij waardoor de gemiddelde temperatuur in het pand aanzienlijk gedaald is. Vallen de mussen van het dak, wandel dan even door de Emmeloordse supermarkt en uw lichaamstemperatuur daalt tot poolniveau. Omdat u het waard bent! We hadden niet anders verwacht, maar 28% van u hangt het hele jaar door decadent in het zwembad, de fles Dom Perignon 1995 aan de lippen. Vanwege haar vaste schare obsessieve stalkers keken we er niet van op dat 13% al afkoelt door gewoon niet aan onze toplogger RaceKever te denken. Was het leven altijd maar zo eenvoudig. De volledige uitslag vindt u hier, een nieuwe poll - over onze controversiële gastlogger Rotemetoot - staat in de rechter kolom.